11 Августа 2010 в 10:29:16
Самым эффективным противозачаточным средством года был признан звонок в дверь.
*************
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
2526 4 1 0
11 Августа 2010 в 08:45:15
Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой
траффик, погонят.
4768 12 1 3
05 Августа 2010 в 10:30:26
Такси подвезло меня к высокому дому.
– Будьте добры, – сказал я водителю, – не выключайте счетчик. Я только на минуту зайду в это учреждение, а потом мы поедем дальше.
Водитель недовольно поморщился.
– Может, лучше расплатитесь? – спросил он.
– Да нет же, мы поедем дальше, – сказал я. – Что вы мне, не доверяете? Думаете, я убегу?!
– Ничего я не думаю, – сказал водитель...
6235 26 1 11
01 Августа 2010 в 20:43:53


5261 5 11 9
30 Июля 2010 в 10:26:35
подключил кабельное, листаю каналы. привлекает внимание название USA DBA. думаю: "о! канал для дб админов. американских" решил посмотреть. оказалось канал Усадьба.
*********
- Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!
- Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним?
- Как это "вместе с ним"?!
- Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых
лучших наших специалистов!"
*********
В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.
3981 6 0 3
27 Июля 2010 в 08:53:27
"Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".
***************
Знойная женщина на пляже - холодному пиву не конкурент...
********************
Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.
***********
Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.
2633 5 0 2
13 Июля 2010 в 16:34:35
В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски.
Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я #бал!
- Нет проблем, - отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я #бал!
- Тем лучше для вас, - отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я #бал!
- И правильно, - отвечает белый, - черные у меня тоже вызывают отвращение.
****************
На улеце к молодой паре подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
**********
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - срёт.
Мимо проходит баба:
-Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
-Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то!!!
2336 6 2 0
09 Июля 2010 в 17:17:38
Отец находит под кроватью у сына подростка причиндалы
садомазохиста. Кожаную плеть, цепи, фалоимитаторы, наручники, кожаную
фуражку (детского размера) и т. д. и т. п. В общем, отец собирает на
кухне семейный совет - мама, бабушка с дедом, тетя из Сургута и 14-ти
летний виновник мероприятия. Выкладывает на обеденный стол вышеуказанные
причиндалы. Старшее поколение не сразу понимает, что это, женщины
помоложе, в эстетическом шоке. После недолгих обсуждений отец резюмирует:
- Ну..., я так понимаю, пороть его смысла нет!
7110 25 2 10
03 Июля 2010 в 09:31:19
Одна соседка другой:
- Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребёнка в честь отца - Физрук!

- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!

- Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
5275 16 8 3
30 Июня 2010 в 11:18:48
есть у нас препод. среди студентов негласное прозвище - хоббит, потому что маленький, вечно заросший и у него есть забавные зимние сапоги
так вот, рассказывая нам сегодня про свою бурную баскетбольную молодость он как выдал "А ваще! у меня было ЧУВСТВО КОЛЬЦА! Че вы ржете как психи! я глаза закрывал - и знал! там кольцо!"
********************
Она: Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!
***************
xxx: Мишка, как уменьшить размер фоток?
yyy: Ножницами
********
родители нашли пасту для процессоров, в шприце. у меня.
подумали что я наркоман и избавились от "наркотиков"
*******************
мама: ешь рыбу, мозгам полезно
я: я и так умный
мама: ещё для костей полезно
я: я и так костлявый
**********
американцы - пессимисты. они называют 150летний тюремный срок пожизненным )
**********
1: ты мне 2 рубля должен
2: ок, запиши на мой счет )
1: ладно, прибавлю к тем 100 баксам
2: за что $100?!
1: за открытие счета
*****************
ххх: прикинь, испекла вчера пирожки с повидлом и забыла их убрать от кота. утром просыпаюсь, а они все по кухне разбросаны и все обгрызены с одного боку!
ууу: это он наверное с мясом искал
*************
xxx: необходимо найти нового лучшего друга
xxx: а то старый совсем ахуел уже
3960 4 0 4
28 Июня 2010 в 13:41:02
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!
4072 9 0 3
26 Июня 2010 в 17:57:39

528x396
(2949,43 Кб)
4843 5 6 2
25 Июня 2010 в 14:20:07
Глядя на игру сборной Франции - начинаешь понимать, что такое "Год России во Франции".
****************
- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные
женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем
меньше усилий надо к нему приложить...
2628 9 1 1
25 Июня 2010 в 11:44:13
Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. А присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным.

Президенту Компании NNN
г-ну ХХХ
от Старшего консультанта ААА.

Объяснительная записка


Уважаемый г-н Президент, поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю, почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные...
8026 65 3 15
21 Июня 2010 в 14:21:30
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.
2416 8 1 0
18 Июня 2010 в 20:09:54

320x178
(760,88 Кб)
6347 16 0 1
18 Июня 2010 в 15:37:13
Вы заработали большие деньги аккурат после развала Советского Союза. Вы называете это быстрой бизнес-адаптацией в новых условиях и считаете себя единственным честным человеком среди засилья воров. Ну, по крайней мере, почти честным. И, по крайней мере, по сравнению с другими.
5227 7 12 3
17 Июня 2010 в 09:37:01
Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...
************
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
************
Подберите несчастного, отмойте, накормите, обогрейте, приютите его,.. и через время он захочет занять Ваше место...
2389 5 0 0
16 Июня 2010 в 17:29:25
Любой директор гордится тем, что у его сисадмина в серверной мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его "Лендкрузер".
****************
Недавно журнал "Форбс" опубликовал свою новую версию о российских
миллиардерах. В ответ следственный комитет Генеральной прокураторы
выдвинул свою версию. Что удивительно, особых противоречий в этих
версиях не отмечено.
2390 4 0 0
14 Июня 2010 в 11:08:26

303x157
(1487,42 Кб)
4834 7 0 6
14 Июня 2010 в 10:28:55
Сколько я ни задумывался над смыслом жизни, потом всегда тяжело выходил из запоя.
********
Работа британских мастеров. Мексиканский залив. Картина маслом.
**********
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"
****************
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала
**************
Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?
*************
Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!
3946 1 0 4
04 Июня 2010 в 23:56:18
Не мода делает мудрее, и сто процентов – не гламур. У Дурова – Театр зверей. У Зверева – театр дур.

* * *

У нас ведется испокон, со времени небытия, желанье женщины – закон, желание мужчин – статья.
12832 38 7 5
13 Мая 2010 в 14:11:10
На 1 стакан воды 50 грамм слабительного
и 25 грамм снотворного. Выпить залпом
после ужина.
Рецепт коктейля "Спящий засранец"
5358 6 0 8
12 Мая 2010 в 11:34:44
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..
************
Особенно хорошо георгиевские ленточки смотрятся на новеньких Mercedes,
BMW и Audi
************
Речь президента, что войну выиграл наш народ, а «не Сталин и даже не военачальники при всей важности того, чем они занимались», имеет скрытый подтекст. Следует понимать, что в развале экономики страны сейчас также виновен наш народ, а не президент и даже не премьер при всей важности того, чем он занимался …
****************
В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
***************
Слышал, предлагают принять закон о введении налога на бедных, чтобы быть бедным стало невыгодно.
***************
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
3975 2 0 3
12 Мая 2010 в 09:12:52
На днях в Алматы с диким гоготом прошел очередной фестиваль смеха "Нашей Казаши". Вот только несколько шуток с этого праздника юмора.

Рональдо теперь будет выступать за шымкентский "Ордабасы"! Он там был, с болельщиками встречался, автографы раздавал. Вот и не заметил, как ему контракт подсунули. У Бритни Спирс в Шымкенте концерт сорвался! Представляешь, эта овца отказалась петь в рупор!– Ты кого больше любишь, блондинок или брюнеток?
– Я умных люблю...
5985 5 7 6
04 Мая 2010 в 14:20:11
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку
поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.
**********
Теперь у нас вроде бы многое можно, но с такими доходами по-прежнему ничего нельзя.
**************
Жизнь не упускает случая как следует трахнуть тех, кто гордится своей сексуальной привлекательностью.
*************
Роль так называемых органов в разбирательстве между преступником и потерпевшим сводится к вымогательству денег у обеих сторон.
**********
Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.
3734 0 0 2
02 Мая 2010 в 19:01:06
В своей жизни, каждая женщина должна хотя бы раз сказать своему мужу:
- Милый, а ну-ка въе*и мне по роже, что-то я сегодня распи**елась!!!
******************
— Сын, скажи честно, ты травку куришь?
— Пап, я дочь.
***************
У богатого и бедняка годовщина свадьба в один день, каждый год они встречаются на Меддисан Авеню, когда покупают женам подарки. И бедный спрашивает богатого: Ты что в этом году жене купил? Тот отвечает: большое кольцо с брилиантом и мерседес. Бедный спрашивает: а зачем оба сразу? Богатый отвечает: Если ей не понравится кольцо,может отвести его обратно на мерседесе и всё равно будет довольна. Богатый спрашивает бедного: а ты что своей подаришь. Бедный отвечает: Тапочки и фоллоиммитатор. Богатый говорит: а почему тапочки и фаллоиммитатор? И бедный ему отвечает: Если не понравятся тапочки, сможет отъе*аться.
**********
Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три...
- Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!
*************
Если бы русские изобрели компьютер - то разъём USВ был бы похож на жопу
*******************
Мальчик подходит к папе:
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!"
3963 0 0 1
22 Апреля 2010 в 14:32:44
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
4708 1 0 4
20 Апреля 2010 в 09:41:34
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней:
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Нупочему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона?! - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой...
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье..
3109 1 0 1
19 Апреля 2010 в 10:01:53
Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
*************
Слишком много ненависти летело тем самолетом...
*****************
В безлюдном дворе стоит парень, разговаривая по мобиле. Мимо проходят два санитара города - бомжи с пакетом алюминиевых банок и большими такими кусками арматуры в руках. Один из них, указывая в сторону парня, спрашивает другого:
- Труба нужна?
Тот кивает и, памахивая арматуриной, движется на парня. Парень замолкает на полуслове, судорожно озирается, видимо ища или пути к бегству, или орудия защиты, при этом пытаясь засунуть телефон в карман. Бомж наклоняется, подбирает валявшийся у ног парня кусок водопроводной трубы и процессия удаляется, зорко оглядывая территорию. Парень нервно закуривает.
3627 0 0 2
14 Апреля 2010 в 15:37:28
у меня порой возникает подозрение, что все работники нашей фирмы в тайне от меня посещают семинар "Как заебать админа. Типичные вопросы, презентации, истории успеха".
****************
xxx: Привет. Как у вас с Лехой отношения?
yyy: Ппц. Расстались, не прошло и месяца.
xxx: Чего так?
yyy: Ды он мало того, что мой парень, так ещё и мой провайдер. Вчера, отворачиваясь к стенке после всего, что было, буркнул: "Вот что я всегда хотел сделать с абонентом..."
2546 0 0 1
13 Апреля 2010 в 10:36:07
Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена иметь много мужчин.
*****************
- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина у нас растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
****************
- А вы сами откуда будете?
- Дак, мы это, из стаканов будем!
****************
- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их
бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!
4036 0 1 1
12 Апреля 2010 в 17:00:17
Ни что так не развивает талант сказочника, как акты на списание материальных ценностей.
*************
мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
************
"Не свисти - денег не будет!" - народная мудрость успешно опровергнутая гаишниками.
2357 0 0 0
07 Апреля 2010 в 12:16:04
Картинка в большом разрешении с мелкими деталями.


1200x1144
(697,35 Кб)
3402 1 1 0
06 Апреля 2010 в 10:32:19
Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искуство удивлять. Хёнде - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли. Митсубиси - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. Ленд-ровер - будь выше...... ВАЗ - не ссы, доедем.
3727 0 0 1
05 Апреля 2010 в 16:36:17
Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что пиздюлей (((
*************
Ххх: нет, это надо было видеть
Ххх: когда покупатель спросил "сколько этой пальчиковой батарейке лет?", она вначале так красноречиво на него взглянула, а потом сказала, что щас сходит за ножовкой, распилит ее и посчитает годичные кольца.
*************
Дочь: Папа, а помнишь ты прошлой весной в лужу упал
Папа: Когда???
Дочь: Ну у дяди Коли день рождения был!
Папа: Если бы я помнил - я бы не упал!
***********
Caleort:
Вот твоя формула:
y := ArcCos(Exp(1/3*Ln(0-(Sin(x)/(x*x*x)))));
Sasha:
а в конце это куча смайликов??? или скобки реальные??
***********
Irinka23: Приветик)) Помнишь меня?
Alex: Конечно, ипучий спамер, как тебя можно забыть
**********
Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно отзываются о правительственных чиновниках и депутатах. По результатам опроса был составлен некий рейтинг. Однако из соображений цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не прибегая к ненормативной лексике смог облечь отзывы читателей в литературную форму. Итак:
1. Гомосексуалисты дурно пахнущие.
2. Самки собак после совокупления.
3. Контрацептивы
4. Люди, испражняющиеся в штаны.
***********
xxx: Ура! Я нашёл канифоль, огромный кусок!
yyy: Круто, это лучше, чем флюс.
xxx: Фак! Как-то он странно пахнет и воняет не так как надо.
yyy: Не бзди, канифоль это круто, особенно советский.
xxx: Ээээ... тут проблема!
yyy: Запорол плату?!
xxx: Это оказался кусок старого хозяйственного мыла
3658 0 0 2
02 Апреля 2010 в 16:43:27
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
*************
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
**************
Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой L на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля ЕХUS.
****************
-Мам, дай мороженое!
-Не дам, скоро обедать будем!
-Ну, мам!
-Нет!
-Тогда поиграй со мной. В маму и папу.
-Ладно.
-Ты - мама, я - папа!
-Ну?
-Вот я пришёл с работы и говорю: Ну, какого хера ты расселась?! Подними, наконец свою задницу и дай ребёнку мороженое!
***************
Автовладельцу после установки новой резины на шиномoнтаже с сервиса пришла СМС: Вася,если ты еще жив,аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли
3691 1 0 1
31 Марта 2010 в 16:37:49
Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой теннис звезды играют одни, тот не понимая в чём дело направляется к нему.
- Слушай, а откуда у тебя столько денег?!
- Да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание вот и исполнила...
- А можно я тоже загадаю???
- Да без проблем, только кричи по-громче, а то она у меня глуховата!
Тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы, отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чём дело, обратно к товарищу.
- Слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое?
- Ты что думаешь я большой теннис заказывал?!
3136 1 0 2
30 Марта 2010 в 10:01:35
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
3332 1 0 1
30 Марта 2010 в 10:01:19
метро - время 8:40.
Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции
Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно...
Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней:
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!!
П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.
*******************
Пару лет назад раздается звонок в дверь, открываю.
На пороге тетка лет 40, незнакомая, с заявлением - "ваш телевизор мешает моей дочери делать уроки"
- Странно, отвечаю, в таком режиме смотрим его уже 10 лет и никто раньше
не жаловался, но попробую делать громкость поменьше
- Нет звук не мешает!
- ??????
- Я из дома напротив, живем на 4 этаже и звук до нас не доносится
- ??????
- Моя дочь вместо того чтобы делать уроки высовывается в форточку и
смотрит ваш телевизор! Передвиньте его немедленно и перестаньте его
смотреть после 8 вечера!!!
- !!!! ЭТО ВСЕ????
- Нет, еще вы часто в одних трусах ходите, это неприлично! это
травмирует моего ребенка!!!
2263 0 0 0
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36