09 Сентября 2010 в 11:00:22
во время визита в Казахстан одному французу подарили попугая, который говорил на казахском языке.
Он у себя во Франции показывал всем, как попугай, например, говорит "Рахмет!", когда ему дают что-нибудь вкусненькое.
Однажды его старый друг предложил ему переучить попугая говорить по-французски, т.к. те, кому он показывает попугая, никто не шарит по-казахски.
Тот согласился и спросил, а как я его переучу?
Ты каждый раз давая ему еду, громко говори "Мерси!" и он научится.
Прошло время.Нифига не вышло.Попугай всякий раз говорил "Рахмет!".
Тогда друг предложил ему вообще не давать попугаю никакую жрачку в течение месяца.
В то же время записать на магнитофонную ленту слово "Мерси!", склеить ее и пустить по кругу, чтобы это слово без остановки звучало весь месяц рядом с попугаем.
Прошел месяц.
Хозяин выключает магнитофон, подает кусочек вкусного печенья попугаю, а тот ему говорит: "Ораза айт кабыл болсын!!!".
Айт кабыл болсын!Алладан-рахмет,Пайгамбардан-шапагат болсын,азга- канагат,жокка-сабыр тiлеймiн!
3500 5 0 4
09 Сентября 2010 в 09:25:00
4246 3 0 1
07 Сентября 2010 в 12:03:54
- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...
**********
Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.
***************
Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
**********
Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.
*******
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
**************
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
*****
После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко", мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.
***********
Новости из Испании. Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал пьяный российский турист, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с двумя быками.
2816 3 0 0
03 Сентября 2010 в 17:04:28
В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
- А что с тобой случилось?
- Да вчера ночью, во время испытаний... Когда достигли пикового режима,
подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня
подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плач...
Потом меня каааак шарахнуло об пол - и всё, я отключился... Очнулся уже
здесь.
- Дааа, рискованая у тебя работа! А что испытывали?
- Да не я, а жена. Оргазм испытывала.
4040 6 0 2
01 Сентября 2010 в 11:51:40
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
**************
- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".
*************
Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита - Хабаровск,
Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ стал покупать эти автовазовские "корыта", пошлины на нормальные автомобили необходимо поднимать и поднимать...
***********
Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.
*********
Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с
запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
5343 0 0 14
01 Сентября 2010 в 09:48:00
Те, кто говорят, что в стране нет политики, просто не способны разобраться в хитросплетении языков в заднице национального лидера.
*******
Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
***********
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова
"раб" и "увольнение" от слова "воля"?
**********
В стране порядок, даже преступность организованная!
**********
Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а когда она лежит, правильнее измерять её длину.
************
жена - водку, сок, мясо - пожарить?
муж - а водку-то зачем?
она - совсем мозги пропил. спрашиваю - вот кусок мяса - пожарить?
************
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
***********
Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- Нихуясебе.. - если нет.
2910 1 0 1
27 Августа 2010 в 20:04:52
Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
7419 27 8 8
27 Августа 2010 в 14:36:10
Жена запретила мужу пить, в итоге муж пьяный в баре.
Так надо идти домой, не могу встать, а ладно поползу, пополз...
Ползет, ползет, дополз до лифта не может встать и нажать кнопку, а ладно поползу по лестнице, пополз... Дополз до квартиры достать до звонка не
смог, кое-как открыл двери ключом...
На утро, жена(ж) спрашивает:
Ж: Бухал?
М: Нет
Ж: Ну скажи чесно бухал?
М: Нет!
Ж: А почему мне звонили из бара и сказали, что там стоит твоя инвалидная коляска?
************
Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу:
- Видел? Будет стоять до 23-го февраля!
Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил:
- А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта
***************
Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
- Мужик, тебе чего?!
- В рай попасть хочу.
- А, что ты сделал при жизни доброго?!
- Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошёл, как дал первому по роже! . .
- Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
- Минут 5 назад...
**************
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.
- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы! "
************
Не все политики проститутки, есть и сутенёры.
3781 2 2 1
27 Августа 2010 в 10:27:37
- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.
************
Вскоре, вслед за сообщениями о неурожае гречихи и резким подорожанием гречневой крупы, последуют публикации ученых о вреде данного продукта.
************
- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову!
***************
И пусть граффити придумали не русские, но слово «хуй» на заборе у нас никому не отнять!!!
*************
В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.
*****************
Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.
2762 1 0 0
24 Августа 2010 в 11:04:18
На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво с рыбкой предлагали.
***********
Умирает брокер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание.
- Мы его теряем!!!
- Пульс?
- 9...8...7...6...5...
Умирающий подскакивает:
- Упадет до 3-х - начинай покупать!!!
3555 1 0 1
23 Августа 2010 в 11:40:32
На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется только с презервативами.
**********
Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:
"Чего?".
*********
Роспотребнадзор к концу июля забраковал 544 884 бутылки вина, ввезенного из Молдавии. Такой масштабной гулянки давно уже не было, утверждают дегустаторы Роспотребнадзора.
**********
- А ко мне вчера гаишник придрался: почему, говорит, руль не слева?
- Правильно придрался!
- Ага правильно - я мотоциклист!
*********
Благотворительность в нашей стране - это небольшой неофициальный налог на большое официальное воровство.
2968 1 0 1
19 Августа 2010 в 11:45:32
Журнал "Мурзилка" за 1983 год. Там скороговорка детская. Попробуйте прочитать быстро и детям не читайте.
"Ах, у ели, ах, у елки, ах у ели злые волки".
5089 13 0 5
18 Августа 2010 в 15:43:39
Как говорил мой бывший начальник - все лечится анальным сексом!
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!
3031 8 1 0
17 Августа 2010 в 12:15:13
законность - это когда ограбившие всю страну воры устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих не ограбило подрастающее поколение реформаторов.
*************
В нашей стране любая затеваемая гадость начинается со слов - Мировая практика показывает...
**************
- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..
2857 4 0 0
15 Августа 2010 в 19:56:01

667x500
(63,14 Кб)

667x500
(64,29 Кб)

667x500
(67,13 Кб)


http://yvision.kz/community/Дизайн%20и%20креатив%20в%20kz/65279.html
10710 13 2 9
12 Августа 2010 в 11:49:42
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
*********
В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название
"Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает
дизайн и ходовые качества продукта.
3512 5 1 1
11 Августа 2010 в 16:53:15
Надпись на банке с солеными огурцами: Перед употреблением выпить.
*********
Парень предлагает девушке сыграть в карты:
- Давай сыграем на секс!
- Это как?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю!
- А если я?
- Ну... тогда ты переспишь со мной!
**********

640x565
(30,62 Кб)
2963 1 0 0
11 Августа 2010 в 10:34:37

800x418
(83,57 Кб)
4374 4 0 1
11 Августа 2010 в 10:29:16
Самым эффективным противозачаточным средством года был признан звонок в дверь.
*************
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
2941 4 1 0
11 Августа 2010 в 08:45:15
Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой
траффик, погонят.
5360 12 1 3
05 Августа 2010 в 10:30:26
Такси подвезло меня к высокому дому.
– Будьте добры, – сказал я водителю, – не выключайте счетчик. Я только на минуту зайду в это учреждение, а потом мы поедем дальше.
Водитель недовольно поморщился.
– Может, лучше расплатитесь? – спросил он.
– Да нет же, мы поедем дальше, – сказал я. – Что вы мне, не доверяете? Думаете, я убегу?!
– Ничего я не думаю, – сказал водитель...
6873 26 1 11
01 Августа 2010 в 20:43:53


5826 5 11 9
30 Июля 2010 в 10:26:35
подключил кабельное, листаю каналы. привлекает внимание название USA DBA. думаю: "о! канал для дб админов. американских" решил посмотреть. оказалось канал Усадьба.
*********
- Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!
- Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним?
- Как это "вместе с ним"?!
- Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых
лучших наших специалистов!"
*********
В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.
4533 6 0 3
27 Июля 2010 в 08:53:27
"Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".
***************
Знойная женщина на пляже - холодному пиву не конкурент...
********************
Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.
***********
Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.
3094 5 0 2
13 Июля 2010 в 16:34:35
В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски.
Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я #бал!
- Нет проблем, - отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я #бал!
- Тем лучше для вас, - отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я #бал!
- И правильно, - отвечает белый, - черные у меня тоже вызывают отвращение.
****************
На улеце к молодой паре подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
**********
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - срёт.
Мимо проходит баба:
-Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
-Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то!!!
2815 6 2 0
09 Июля 2010 в 17:17:38
Отец находит под кроватью у сына подростка причиндалы
садомазохиста. Кожаную плеть, цепи, фалоимитаторы, наручники, кожаную
фуражку (детского размера) и т. д. и т. п. В общем, отец собирает на
кухне семейный совет - мама, бабушка с дедом, тетя из Сургута и 14-ти
летний виновник мероприятия. Выкладывает на обеденный стол вышеуказанные
причиндалы. Старшее поколение не сразу понимает, что это, женщины
помоложе, в эстетическом шоке. После недолгих обсуждений отец резюмирует:
- Ну..., я так понимаю, пороть его смысла нет!
7742 25 2 10
03 Июля 2010 в 09:31:19
Одна соседка другой:
- Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребёнка в честь отца - Физрук!

- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!

- Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
5746 16 8 3
30 Июня 2010 в 11:18:48
есть у нас препод. среди студентов негласное прозвище - хоббит, потому что маленький, вечно заросший и у него есть забавные зимние сапоги
так вот, рассказывая нам сегодня про свою бурную баскетбольную молодость он как выдал "А ваще! у меня было ЧУВСТВО КОЛЬЦА! Че вы ржете как психи! я глаза закрывал - и знал! там кольцо!"
********************
Она: Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!
***************
xxx: Мишка, как уменьшить размер фоток?
yyy: Ножницами
********
родители нашли пасту для процессоров, в шприце. у меня.
подумали что я наркоман и избавились от "наркотиков"
*******************
мама: ешь рыбу, мозгам полезно
я: я и так умный
мама: ещё для костей полезно
я: я и так костлявый
**********
американцы - пессимисты. они называют 150летний тюремный срок пожизненным )
**********
1: ты мне 2 рубля должен
2: ок, запиши на мой счет )
1: ладно, прибавлю к тем 100 баксам
2: за что $100?!
1: за открытие счета
*****************
ххх: прикинь, испекла вчера пирожки с повидлом и забыла их убрать от кота. утром просыпаюсь, а они все по кухне разбросаны и все обгрызены с одного боку!
ууу: это он наверное с мясом искал
*************
xxx: необходимо найти нового лучшего друга
xxx: а то старый совсем ахуел уже
4460 4 0 4
28 Июня 2010 в 13:41:02
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!
4570 9 0 3
26 Июня 2010 в 17:57:39

528x396
(2949,43 Кб)
5341 5 6 2
25 Июня 2010 в 14:20:07
Глядя на игру сборной Франции - начинаешь понимать, что такое "Год России во Франции".
****************
- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные
женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем
меньше усилий надо к нему приложить...
3094 9 1 1
25 Июня 2010 в 11:44:13
Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. А присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным.

Президенту Компании NNN
г-ну ХХХ
от Старшего консультанта ААА.

Объяснительная записка


Уважаемый г-н Президент, поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю, почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные...
8589 65 3 15
21 Июня 2010 в 14:21:30
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.
2875 8 1 0
18 Июня 2010 в 20:09:54

320x178
(760,88 Кб)
6990 16 0 1
18 Июня 2010 в 15:37:13
Вы заработали большие деньги аккурат после развала Советского Союза. Вы называете это быстрой бизнес-адаптацией в новых условиях и считаете себя единственным честным человеком среди засилья воров. Ну, по крайней мере, почти честным. И, по крайней мере, по сравнению с другими.
5767 7 12 3
17 Июня 2010 в 09:37:01
Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...
************
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
************
Подберите несчастного, отмойте, накормите, обогрейте, приютите его,.. и через время он захочет занять Ваше место...
2870 5 0 0
16 Июня 2010 в 17:29:25
Любой директор гордится тем, что у его сисадмина в серверной мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его "Лендкрузер".
****************
Недавно журнал "Форбс" опубликовал свою новую версию о российских
миллиардерах. В ответ следственный комитет Генеральной прокураторы
выдвинул свою версию. Что удивительно, особых противоречий в этих
версиях не отмечено.
2838 4 0 0
14 Июня 2010 в 11:08:26

303x157
(1487,42 Кб)
5374 7 0 6
14 Июня 2010 в 10:28:55
Сколько я ни задумывался над смыслом жизни, потом всегда тяжело выходил из запоя.
********
Работа британских мастеров. Мексиканский залив. Картина маслом.
**********
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"
****************
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала
**************
Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?
*************
Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!
4510 1 0 4
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36