27 Августа 2010 в 10:27:37
- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.
************
Вскоре, вслед за сообщениями о неурожае гречихи и резким подорожанием гречневой крупы, последуют публикации ученых о вреде данного продукта.
************
- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову!
***************
И пусть граффити придумали не русские, но слово «хуй» на заборе у нас никому не отнять!!!
*************
В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.
*****************
Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.
2578 1 0 0
24 Августа 2010 в 11:04:18
На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво с рыбкой предлагали.
***********
Умирает брокер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание.
- Мы его теряем!!!
- Пульс?
- 9...8...7...6...5...
Умирающий подскакивает:
- Упадет до 3-х - начинай покупать!!!
3377 1 0 1
23 Августа 2010 в 11:40:32
На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется только с презервативами.
**********
Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:
"Чего?".
*********
Роспотребнадзор к концу июля забраковал 544 884 бутылки вина, ввезенного из Молдавии. Такой масштабной гулянки давно уже не было, утверждают дегустаторы Роспотребнадзора.
**********
- А ко мне вчера гаишник придрался: почему, говорит, руль не слева?
- Правильно придрался!
- Ага правильно - я мотоциклист!
*********
Благотворительность в нашей стране - это небольшой неофициальный налог на большое официальное воровство.
2800 1 0 1
19 Августа 2010 в 11:45:32
Журнал "Мурзилка" за 1983 год. Там скороговорка детская. Попробуйте прочитать быстро и детям не читайте.
"Ах, у ели, ах, у елки, ах у ели злые волки".
4885 13 0 5
18 Августа 2010 в 15:43:39
Как говорил мой бывший начальник - все лечится анальным сексом!
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!
2861 8 1 0
17 Августа 2010 в 12:15:13
законность - это когда ограбившие всю страну воры устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих не ограбило подрастающее поколение реформаторов.
*************
В нашей стране любая затеваемая гадость начинается со слов - Мировая практика показывает...
**************
- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..
2676 4 0 0
15 Августа 2010 в 19:56:01

667x500
(63,14 Кб)

667x500
(64,29 Кб)

667x500
(67,13 Кб)


http://yvision.kz/community/Дизайн%20и%20креатив%20в%20kz/65279.html
10482 13 2 9
12 Августа 2010 в 11:49:42
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
*********
В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название
"Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает
дизайн и ходовые качества продукта.
3344 5 1 1
11 Августа 2010 в 16:53:15
Надпись на банке с солеными огурцами: Перед употреблением выпить.
*********
Парень предлагает девушке сыграть в карты:
- Давай сыграем на секс!
- Это как?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю!
- А если я?
- Ну... тогда ты переспишь со мной!
**********

640x565
(30,62 Кб)
2789 1 0 0
11 Августа 2010 в 10:34:37

800x418
(83,57 Кб)
4136 4 0 1
11 Августа 2010 в 10:29:16
Самым эффективным противозачаточным средством года был признан звонок в дверь.
*************
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
2791 4 1 0
11 Августа 2010 в 08:45:15
Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой
траффик, погонят.
5139 12 1 3
05 Августа 2010 в 10:30:26
Такси подвезло меня к высокому дому.
– Будьте добры, – сказал я водителю, – не выключайте счетчик. Я только на минуту зайду в это учреждение, а потом мы поедем дальше.
Водитель недовольно поморщился.
– Может, лучше расплатитесь? – спросил он.
– Да нет же, мы поедем дальше, – сказал я. – Что вы мне, не доверяете? Думаете, я убегу?!
– Ничего я не думаю, – сказал водитель...
6645 26 1 11
01 Августа 2010 в 20:43:53


5618 5 11 9
30 Июля 2010 в 10:26:35
подключил кабельное, листаю каналы. привлекает внимание название USA DBA. думаю: "о! канал для дб админов. американских" решил посмотреть. оказалось канал Усадьба.
*********
- Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!
- Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним?
- Как это "вместе с ним"?!
- Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых
лучших наших специалистов!"
*********
В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.
4359 6 0 3
27 Июля 2010 в 08:53:27
"Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".
***************
Знойная женщина на пляже - холодному пиву не конкурент...
********************
Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.
***********
Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.
2925 5 0 2
13 Июля 2010 в 16:34:35
В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски.
Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я #бал!
- Нет проблем, - отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я #бал!
- Тем лучше для вас, - отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я #бал!
- И правильно, - отвечает белый, - черные у меня тоже вызывают отвращение.
****************
На улеце к молодой паре подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
**********
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - срёт.
Мимо проходит баба:
-Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
-Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то!!!
2644 6 2 0
09 Июля 2010 в 17:17:38
Отец находит под кроватью у сына подростка причиндалы
садомазохиста. Кожаную плеть, цепи, фалоимитаторы, наручники, кожаную
фуражку (детского размера) и т. д. и т. п. В общем, отец собирает на
кухне семейный совет - мама, бабушка с дедом, тетя из Сургута и 14-ти
летний виновник мероприятия. Выкладывает на обеденный стол вышеуказанные
причиндалы. Старшее поколение не сразу понимает, что это, женщины
помоложе, в эстетическом шоке. После недолгих обсуждений отец резюмирует:
- Ну..., я так понимаю, пороть его смысла нет!
7519 25 2 10
03 Июля 2010 в 09:31:19
Одна соседка другой:
- Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребёнка в честь отца - Физрук!

- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!

- Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
5572 16 8 3
30 Июня 2010 в 11:18:48
есть у нас препод. среди студентов негласное прозвище - хоббит, потому что маленький, вечно заросший и у него есть забавные зимние сапоги
так вот, рассказывая нам сегодня про свою бурную баскетбольную молодость он как выдал "А ваще! у меня было ЧУВСТВО КОЛЬЦА! Че вы ржете как психи! я глаза закрывал - и знал! там кольцо!"
********************
Она: Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!
***************
xxx: Мишка, как уменьшить размер фоток?
yyy: Ножницами
********
родители нашли пасту для процессоров, в шприце. у меня.
подумали что я наркоман и избавились от "наркотиков"
*******************
мама: ешь рыбу, мозгам полезно
я: я и так умный
мама: ещё для костей полезно
я: я и так костлявый
**********
американцы - пессимисты. они называют 150летний тюремный срок пожизненным )
**********
1: ты мне 2 рубля должен
2: ок, запиши на мой счет )
1: ладно, прибавлю к тем 100 баксам
2: за что $100?!
1: за открытие счета
*****************
ххх: прикинь, испекла вчера пирожки с повидлом и забыла их убрать от кота. утром просыпаюсь, а они все по кухне разбросаны и все обгрызены с одного боку!
ууу: это он наверное с мясом искал
*************
xxx: необходимо найти нового лучшего друга
xxx: а то старый совсем ахуел уже
4279 4 0 4
28 Июня 2010 в 13:41:02
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!
4375 9 0 3
26 Июня 2010 в 17:57:39

528x396
(2949,43 Кб)
5133 5 6 2
25 Июня 2010 в 14:20:07
Глядя на игру сборной Франции - начинаешь понимать, что такое "Год России во Франции".
****************
- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные
женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем
меньше усилий надо к нему приложить...
2926 9 1 1
25 Июня 2010 в 11:44:13
Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. А присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным.

Президенту Компании NNN
г-ну ХХХ
от Старшего консультанта ААА.

Объяснительная записка


Уважаемый г-н Президент, поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю, почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные...
8380 65 3 15
21 Июня 2010 в 14:21:30
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.
2712 8 1 0
18 Июня 2010 в 20:09:54

320x178
(760,88 Кб)
6743 16 0 1
18 Июня 2010 в 15:37:13
Вы заработали большие деньги аккурат после развала Советского Союза. Вы называете это быстрой бизнес-адаптацией в новых условиях и считаете себя единственным честным человеком среди засилья воров. Ну, по крайней мере, почти честным. И, по крайней мере, по сравнению с другими.
5556 7 12 3
17 Июня 2010 в 09:37:01
Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...
************
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
************
Подберите несчастного, отмойте, накормите, обогрейте, приютите его,.. и через время он захочет занять Ваше место...
2704 5 0 0
16 Июня 2010 в 17:29:25
Любой директор гордится тем, что у его сисадмина в серверной мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его "Лендкрузер".
****************
Недавно журнал "Форбс" опубликовал свою новую версию о российских
миллиардерах. В ответ следственный комитет Генеральной прокураторы
выдвинул свою версию. Что удивительно, особых противоречий в этих
версиях не отмечено.
2660 4 0 0
14 Июня 2010 в 11:08:26

303x157
(1487,42 Кб)
5179 7 0 6
14 Июня 2010 в 10:28:55
Сколько я ни задумывался над смыслом жизни, потом всегда тяжело выходил из запоя.
********
Работа британских мастеров. Мексиканский залив. Картина маслом.
**********
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"
****************
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала
**************
Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?
*************
Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!
4308 1 0 4
04 Июня 2010 в 23:56:18
Не мода делает мудрее, и сто процентов – не гламур. У Дурова – Театр зверей. У Зверева – театр дур.

* * *

У нас ведется испокон, со времени небытия, желанье женщины – закон, желание мужчин – статья.
13426 38 7 5
13 Мая 2010 в 14:11:10
На 1 стакан воды 50 грамм слабительного
и 25 грамм снотворного. Выпить залпом
после ужина.
Рецепт коктейля "Спящий засранец"
5661 6 0 8
12 Мая 2010 в 11:34:44
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..
************
Особенно хорошо георгиевские ленточки смотрятся на новеньких Mercedes,
BMW и Audi
************
Речь президента, что войну выиграл наш народ, а «не Сталин и даже не военачальники при всей важности того, чем они занимались», имеет скрытый подтекст. Следует понимать, что в развале экономики страны сейчас также виновен наш народ, а не президент и даже не премьер при всей важности того, чем он занимался …
****************
В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
***************
Слышал, предлагают принять закон о введении налога на бедных, чтобы быть бедным стало невыгодно.
***************
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
4250 2 0 3
12 Мая 2010 в 09:12:52
На днях в Алматы с диким гоготом прошел очередной фестиваль смеха "Нашей Казаши". Вот только несколько шуток с этого праздника юмора.

Рональдо теперь будет выступать за шымкентский "Ордабасы"! Он там был, с болельщиками встречался, автографы раздавал. Вот и не заметил, как ему контракт подсунули. У Бритни Спирс в Шымкенте концерт сорвался! Представляешь, эта овца отказалась петь в рупор!– Ты кого больше любишь, блондинок или брюнеток?
– Я умных люблю...
6306 5 7 6
04 Мая 2010 в 14:20:11
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку
поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.
**********
Теперь у нас вроде бы многое можно, но с такими доходами по-прежнему ничего нельзя.
**************
Жизнь не упускает случая как следует трахнуть тех, кто гордится своей сексуальной привлекательностью.
*************
Роль так называемых органов в разбирательстве между преступником и потерпевшим сводится к вымогательству денег у обеих сторон.
**********
Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.
4017 0 0 2
02 Мая 2010 в 19:01:06
В своей жизни, каждая женщина должна хотя бы раз сказать своему мужу:
- Милый, а ну-ка въе*и мне по роже, что-то я сегодня распи**елась!!!
******************
— Сын, скажи честно, ты травку куришь?
— Пап, я дочь.
***************
У богатого и бедняка годовщина свадьба в один день, каждый год они встречаются на Меддисан Авеню, когда покупают женам подарки. И бедный спрашивает богатого: Ты что в этом году жене купил? Тот отвечает: большое кольцо с брилиантом и мерседес. Бедный спрашивает: а зачем оба сразу? Богатый отвечает: Если ей не понравится кольцо,может отвести его обратно на мерседесе и всё равно будет довольна. Богатый спрашивает бедного: а ты что своей подаришь. Бедный отвечает: Тапочки и фоллоиммитатор. Богатый говорит: а почему тапочки и фаллоиммитатор? И бедный ему отвечает: Если не понравятся тапочки, сможет отъе*аться.
**********
Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три...
- Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!
*************
Если бы русские изобрели компьютер - то разъём USВ был бы похож на жопу
*******************
Мальчик подходит к папе:
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!"
4238 0 0 1
22 Апреля 2010 в 14:32:44
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
4996 1 0 4
20 Апреля 2010 в 09:41:34
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней:
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Нупочему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона?! - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой...
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье..
3427 1 0 1
19 Апреля 2010 в 10:01:53
Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
*************
Слишком много ненависти летело тем самолетом...
*****************
В безлюдном дворе стоит парень, разговаривая по мобиле. Мимо проходят два санитара города - бомжи с пакетом алюминиевых банок и большими такими кусками арматуры в руках. Один из них, указывая в сторону парня, спрашивает другого:
- Труба нужна?
Тот кивает и, памахивая арматуриной, движется на парня. Парень замолкает на полуслове, судорожно озирается, видимо ища или пути к бегству, или орудия защиты, при этом пытаясь засунуть телефон в карман. Бомж наклоняется, подбирает валявшийся у ног парня кусок водопроводной трубы и процессия удаляется, зорко оглядывая территорию. Парень нервно закуривает.
3939 0 0 2
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36