15 Августа 2011 в 16:43:12
Жук: Жжжжжж.... (летит над асфальтовой дорожкой в парке). Жжжжж.... Бля! Кажись, отлетался... жировое тело забито под завязку, крылья не ворочаются, надкрылки как деревянные, челюсти свело... Главком, разреши доложить?
Бог: Докладывай!
Жук: Докладывает старший сержант Жужжалкинс-237634567512! Ресурс выработан полностью, прошу разрешения завершить программу и вернуться на базу...
7958 10 3 6
15 Августа 2011 в 15:41:45

7828 10 7 19
15 Августа 2011 в 10:48:14
- Что там за шум на улице, Берримор?
- Доллар растет, сэр.
- А что случилось, Берримор?
- Америка на грани дефолта сэр.
- Так если Америка на грани дефолта, почему растет а не падает?!
- Бляди, сэр.
*******
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
«Не садись - кондуктором станешь!»
**************
Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит:
- Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
- Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!
3721 3 0 2
12 Августа 2011 в 16:46:01
Война в море. Капитан корабля подзывает старшину:
- Слышь, Петрович, на нас идёт торпеда! Иди, успокой там ребят!
Старшина выходит на середину корабля и орёт :
-Эй мужики! Все сюда! Спорим, сча лбом как бахну по палубе - корабль надвое расколется!!!
все: - Дану, не гони, петрович, так не бывает!
Страшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ!
Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, всё тонет...
Все кто не утонул очнулись, видят - капитан на доске плывет, орёт старшине: Петрович!!! СУКА!!! Торпеда мимо прошла!
******
Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно!
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???
6675 4 0 26
11 Августа 2011 в 11:48:41
Последние новости:
"Экономика США падает. Доллар стабилен.
Экономика Европы падает. Евро стабилен.
Экономика России стабильна. Рубль падает."
**********
- Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"?
- Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы...
************
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки...
5593 3 0 4
03 Августа 2011 в 10:35:37
Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае.
**********
Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь...
5035 11 0 6
02 Августа 2011 в 10:52:07
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец.
********
рассказывали про отбор детей в секцию плавания. Тренер попросил детишек по одному прыгнуть в воду с доски и доплыть в бассейне до лесенки, чтобы посмотреть, как кто двигается в воде. Все плыли, как могли, а один мальчик погрузился до самого дна, и по дну пешком дошёл до лесенки, поднялся. Плавать, по его словам, не умел, но приказ есть приказ
*******
Детский вопрос. Почему на кранах холодная вода обозначается синим цветом, а горячая - красным, если энергия фотона синего спектра выше раза в полтора энергии фотона красного спектра?
********
Не успел сегодня пообедать, теперь путаю вибровызов телефона с урчанием живота.
******
XXX: Раньше, пока не был женат и не было ребенка, раздражал детский плач.
YYY: А теперь?
XXX: Теперь спокойно слушаю - не мой же, у него есть родители, пусть и успокаивают.
******
Наш шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук...
для ограждения трассы.
******
Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!
**********
комары вообще охренели. Садятся на краешек кровати, на таком расстоянии, где я их ещё не слышу. и пешком подходят к моим ногам, кусают и тогда быстро улетают =(
6547 2 0 19
01 Августа 2011 в 12:10:49
Ходила байка про японского министра энергетики в кабинете которого над головой якобы висела огромная люстра под тонну, на электромагните, подключенным к городской электросети. Мол - за стабильность электроснабжения отвечаю головой...
6006 6 0 8
26 Июля 2011 в 10:32:51
Все гаишники спрашивают: "Ты пил?".
И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"
*********
Разговаривают два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!
*********
Самая вместительная ёмкость у нас в стране – это жопа: там уже давно живут президент, политики, начальники, футболисты, гаишники, и миллионы простых случайных прохожих.
**********
Теперь в магазине глядя на состав продукта и не поймешь в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.
*********
Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома
Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.
*********
Работа не волк, - волк так заебать не может!
3115 1 0 2
20 Июля 2011 в 14:15:18
Советские времена, режимное предприятие. Многие процессы производства требуют промывки, протирки, обезжиривания и т. п. В роли жидкости для этих целей выступает спирт. Расход огромный, ежедневно со склада отпускаются в розлив несколько бочек. Что с ним происходит далее, особо не контролируется бесполезно. Но большая часть идет по назначению, посему на остальное глаза закрывают...
7145 24 2 3
08 Июля 2011 в 14:53:37
Я люблю ее, она супер, она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она... Она моя любимая пятница!
*******
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл.ть получаюсь?!?

6351 4 0 16
07 Июля 2011 в 21:43:58
За рубежом Астану считают… новой столицей иллюминатов – деятельность этого тайного общества во всех подробностях, к примеру, описана в творчестве популярного конспиролога Дэна Брауна.
10218 3 5 9
01 Июля 2011 в 14:24:49
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы
голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
***********
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
**********
Воровать у нас нынче – это тяжкий труд, ведь конкуренция просто запредельная.
4132 5 0 2
01 Июля 2011 в 09:41:25
Satana: Доброе утро! Пятница!!!
Ray: доброе утро, робинзон крузо!
**************
Another Guy
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
*******
она: не смей мне больше звонить и писать.
он: что случилось?
она: ничего.
он: что я такого сделал?
она: ты мне не звонишь и не пишешь ...
*********
gerold: я в шоке! Я нас на работе парень есть - охренетительный долпоеп; можно сказать долпоеп в квадрате, в кубе. Ничего нормально сделать не может, мне приходится за ним все переделывать. Сегодня случайно увидел зарплатную ведомость - он получает в ДВА!!! раза больше меня. Вот теперь сижу и думаю: и кто из нас двоих долпоеп?
********
xxx: решительный человек должен принимать в течение семи вдохов и выдохов
yyy: русскому решительному человеку хватает одного выдоха и одного занюха
6320 3 2 5
30 Июня 2011 в 17:01:07
Звонит бабуля в службу спасения:
- Помогите! Медведь во дворе залез на дерево.
Приезжает здоровый мужик с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
- Держи, бабуля, ружье! Я залезу наверх, встряхну дерево, медведь упадет, Кефирчик хвать его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье?
- Если вместо медведя упаду я, стреляй в Кефирчика.
4222 5 0 3
30 Июня 2011 в 17:00:43
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,а с грустной секс раз в месяц,и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей-расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,когда она оденет каблуки.
Та,что умна-обманет без труда.
Жить с глупой- это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная-позор родному дому.
Вот и приходится ,как тут ни крути, смотреть лишь на размер её груди...
7050 7 0 9
29 Июня 2011 в 14:58:38
Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!
******
"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой
***********
5383 1 0 2
29 Июня 2011 в 09:31:23
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? "
Мама: " Да. "
Дочка: " А где он сейчас у нее? "
Мама: " Ну... В животике. "
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! "
5983 2 0 12
27 Июня 2011 в 14:20:08

9314 3 3 10
24 Июня 2011 в 14:30:42
"Закон суров, но он закон", - есть такое древнее изречение. А что делать, если он не только суров? За законотворчеством доморощенных слуг не всегда успеваешь следить, а уж за заграничными – тем более.

В Южной Корее дорожные полицейские обязаны докладывать начальству обо всех взятках, полученных от водителей. Хорошо еще, что проценты не требуют...
6873 13 4 4
21 Июня 2011 в 16:10:06
Многодетным семьям дадут землю, на каждого ребенка по ведерку.
*********
Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.
********
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
********
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные
салатницы.
-***********
Старость - это когда состроил глазки симпатичной девушке, а она тебе место уступила...
****
Эх, посмотреть что ль "Хабар", да отдохнуть от действительности...
*********
Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".
*********
Единственный человек в Ухрюпинске, который может себе позволить покататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка.
5903 5 0 10
20 Июня 2011 в 11:03:43
# А сфоткай меня на фоне этих деревьев.
# И чтобы эти цветочки влезли.
# Я хочу фотографироваться в красивом интерьере на шикарном диване, как те девочки. Ну и те тоже. Ну у всех такое есть. и я хочу!!!
# Мне не нравится этот серый фон. Есть Красненький?
# Вы долго еще будете настраивать этот свет?
# Я уже устала так сидеть...
7066 4 0 7
20 Июня 2011 в 09:19:14
Внимание, новый способ мошенничества !!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до центра, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей !!!
7285 12 1 22
17 Июня 2011 в 15:02:07
Порламент во втором чтении принял ещё один способ законного отъёма денег у населения.
********
К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире.))) Но к сожалению в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм и
Ливию опять разбомбили.(((
***********
после ЕГЭ:
- Ты на сколько вопросов не ответил?
- Ни на один не ответил.
- Ну и на что ж ты надеешься?!
- На плоскостопие и плохое зрение...
**********
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».
*************
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку
Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…
***********
В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.
**********
- Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать
клёвую статью!
- Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И
потом языком набрать 100 раз "маенотипр"
5584 0 0 6
17 Июня 2011 в 08:59:45
Сила воли -это увидеть надпись Мои сообщения(1), выключить комп и лечь спать.
4213 4 0 3
15 Июня 2011 в 09:19:59
Сижу с родителями, смотрим новости. Тут появляется фотка какой-то девушки.
Я: Ой, где-то я её видел...
Ведущая новостей: Извесная порно-актриса...
Никогда небыло так стыдно перед родителями(((
4954 2 0 9
14 Июня 2011 в 10:33:24
С каждым годом крепнет вера евреев в то, что придёт Мессия и обнулит внешний долг США.
********
После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!
*********
Трезвый тракторист растерялся и не знал, как управлять трактором.
**********
техподдержка, диалог:
Оператор: меня плохо слышно?
Абонент: слышно! я плохо соображаю.
3074 2 0 2
13 Июня 2011 в 10:50:49
Порно-ролик. У девушки ломается ноутбук, приходит парень и "чинит" его.
Ну а дальше понятно. Один из первых комментов:
- Бля, а что с ноутом-то было!?!?!
**********
Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".
**********
Стратегическая задача партии власти - не позволять богатым стать бедными и помогать бедным не стать богатыми.
*********
Странно, но самый лучший способ почистить под ногтями - это помыть голову =)
*******
Порой мне кажется, что наша демократия - это такой хитрый проект коммунистов, который они придумали в конце восьмидесятых, чтобы возродить в народе любовь к советской власти.
2720 2 0 0
10 Июня 2011 в 11:58:08
Короче был сегодня в разрешиловке по оружию. Регистрировал Fabarm SAT 8.
Открыл кейс, показал офицеру.
Увидели толпившиеся сзади мужики.
- О, какое крутое.
- Ты б*я терминатор что ли? Нахрена тебе такое?!
- Подъезд шугать!
- Восемь выстрелов! Кому они нужны?!

А я им на полном серьезе:
- А вы не в курсе, что разработан зомби-вирус? Наши сделали. И
канистры, в котором его держат - едва дышат. Даже по телевизору
профессор Круз выступал. Говорил об опасности в Московской области.

Тем, кому за 60 про зомби не слышали. Остальные уставились на меня или с
недоверием, или с ухмылками. Или сочли психом.
А я как ни в чем не бывало с серьезной рожей:
- И вот представьте, если вспышка эпидемии начнется куда вы со своими
двустволками денетесь? Сожрут! Я хотя бы восьмерых успею завалить.
Зомби они твари неприятные.

Минуту была тишина. Все обдумывали информацию. Затем один мужик лет
сорок неуверенно произнес:
- Да... я кажется что-то такое слышал. О вирусе. Про зомби.
А другой кивнул:
- Ага. В газетах месяц назад писали.
А третий добавил:
- Вообще зомби на Гаити. Но может и к нам завезли.
И тут семидесятилетний старикан выдал:
- Мочить их сук в башку надо. Мне внук рассказывал!

И вот тогда я не удержался и заржал.
7941 11 2 13
10 Июня 2011 в 00:44:43
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и
борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную
деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три
секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода
умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!
4297 3 0 2
05 Июня 2011 в 22:02:57
В одном испанском недорогом отеле местные администраторы поделились с писателем-юмористом своими впечатлениями от многочисленных американских и русских туристов.
Их каждый раз поражает, какие те и другие разные во всем, даже в жалобах. Итак, жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле, немного приукрашенная литературным талантом, но основанная на реальных жалобах…
8759 19 9 13
02 Июня 2011 в 16:25:32
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яныкурган!
- Так и запишем... Казахстан...
10770 14 0 21
02 Июня 2011 в 10:59:15
Что делать если Вас закопали?
9285 5 1 14
14 Мая 2011 в 16:16:09
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация,орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
12461 39 3 24
06 Мая 2011 в 15:53:21
Помните как мы начинали учить алфавит в букваре и по кубикам много лет назад? Сейчас времена поменялись и обучалки тоже, но единственное что осталось прежним это буква "А" Apple.


960x720
(89,66 Кб)
9166 7 5 7
06 Мая 2011 в 12:14:06
***Голландского водителя оштрафовали за то, что он не задавил кота.
***В Австралии полиция оштрафовала водителя, который около 40 км. ехал по автостраде… задним ходом!
***В Румынии водителя оштрафовали за то, что он был похож на идиота.
10060 4 0 9
03 Мая 2011 в 10:40:27
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
8241 9 1 10
27 Апреля 2011 в 12:14:28
Цитаты извлечены из различных женских форумов и собраны воедино (увы, не мною. Зато можно посмеяться над казалось бы обыденными вещами, над тем, что делают наши любимые мужья, парни дома. Привычки неистребимы)))
26330 15 2 61
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36