24 Июня 2011 в 14:30:42
"Закон суров, но он закон", - есть такое древнее изречение. А что делать, если он не только суров? За законотворчеством доморощенных слуг не всегда успеваешь следить, а уж за заграничными – тем более.

В Южной Корее дорожные полицейские обязаны докладывать начальству обо всех взятках, полученных от водителей. Хорошо еще, что проценты не требуют...
6065 13 4 4
21 Июня 2011 в 16:10:06
Многодетным семьям дадут землю, на каждого ребенка по ведерку.
*********
Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.
********
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
********
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные
салатницы.
-***********
Старость - это когда состроил глазки симпатичной девушке, а она тебе место уступила...
****
Эх, посмотреть что ль "Хабар", да отдохнуть от действительности...
*********
Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".
*********
Единственный человек в Ухрюпинске, который может себе позволить покататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка.
5215 5 0 10
20 Июня 2011 в 11:03:43
# А сфоткай меня на фоне этих деревьев.
# И чтобы эти цветочки влезли.
# Я хочу фотографироваться в красивом интерьере на шикарном диване, как те девочки. Ну и те тоже. Ну у всех такое есть. и я хочу!!!
# Мне не нравится этот серый фон. Есть Красненький?
# Вы долго еще будете настраивать этот свет?
# Я уже устала так сидеть...
6330 4 0 7
20 Июня 2011 в 09:19:14
Внимание, новый способ мошенничества !!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до центра, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей !!!
6502 12 1 22
17 Июня 2011 в 15:02:07
Порламент во втором чтении принял ещё один способ законного отъёма денег у населения.
********
К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире.))) Но к сожалению в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм и
Ливию опять разбомбили.(((
***********
после ЕГЭ:
- Ты на сколько вопросов не ответил?
- Ни на один не ответил.
- Ну и на что ж ты надеешься?!
- На плоскостопие и плохое зрение...
**********
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».
*************
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку
Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…
***********
В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.
**********
- Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать
клёвую статью!
- Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И
потом языком набрать 100 раз "маенотипр"
4973 0 0 6
17 Июня 2011 в 08:59:45
Сила воли -это увидеть надпись Мои сообщения(1), выключить комп и лечь спать.
3631 4 0 3
15 Июня 2011 в 09:19:59
Сижу с родителями, смотрим новости. Тут появляется фотка какой-то девушки.
Я: Ой, где-то я её видел...
Ведущая новостей: Извесная порно-актриса...
Никогда небыло так стыдно перед родителями(((
4283 2 0 9
14 Июня 2011 в 10:33:24
С каждым годом крепнет вера евреев в то, что придёт Мессия и обнулит внешний долг США.
********
После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!
*********
Трезвый тракторист растерялся и не знал, как управлять трактором.
**********
техподдержка, диалог:
Оператор: меня плохо слышно?
Абонент: слышно! я плохо соображаю.
2570 2 0 2
13 Июня 2011 в 10:50:49
Порно-ролик. У девушки ломается ноутбук, приходит парень и "чинит" его.
Ну а дальше понятно. Один из первых комментов:
- Бля, а что с ноутом-то было!?!?!
**********
Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".
**********
Стратегическая задача партии власти - не позволять богатым стать бедными и помогать бедным не стать богатыми.
*********
Странно, но самый лучший способ почистить под ногтями - это помыть голову =)
*******
Порой мне кажется, что наша демократия - это такой хитрый проект коммунистов, который они придумали в конце восьмидесятых, чтобы возродить в народе любовь к советской власти.
2276 2 0 0
10 Июня 2011 в 11:58:08
Короче был сегодня в разрешиловке по оружию. Регистрировал Fabarm SAT 8.
Открыл кейс, показал офицеру.
Увидели толпившиеся сзади мужики.
- О, какое крутое.
- Ты б*я терминатор что ли? Нахрена тебе такое?!
- Подъезд шугать!
- Восемь выстрелов! Кому они нужны?!

А я им на полном серьезе:
- А вы не в курсе, что разработан зомби-вирус? Наши сделали. И
канистры, в котором его держат - едва дышат. Даже по телевизору
профессор Круз выступал. Говорил об опасности в Московской области.

Тем, кому за 60 про зомби не слышали. Остальные уставились на меня или с
недоверием, или с ухмылками. Или сочли психом.
А я как ни в чем не бывало с серьезной рожей:
- И вот представьте, если вспышка эпидемии начнется куда вы со своими
двустволками денетесь? Сожрут! Я хотя бы восьмерых успею завалить.
Зомби они твари неприятные.

Минуту была тишина. Все обдумывали информацию. Затем один мужик лет
сорок неуверенно произнес:
- Да... я кажется что-то такое слышал. О вирусе. Про зомби.
А другой кивнул:
- Ага. В газетах месяц назад писали.
А третий добавил:
- Вообще зомби на Гаити. Но может и к нам завезли.
И тут семидесятилетний старикан выдал:
- Мочить их сук в башку надо. Мне внук рассказывал!

И вот тогда я не удержался и заржал.
7114 11 2 13
10 Июня 2011 в 00:44:43
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и
борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную
деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три
секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода
умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!
3700 3 0 2
05 Июня 2011 в 22:02:57
В одном испанском недорогом отеле местные администраторы поделились с писателем-юмористом своими впечатлениями от многочисленных американских и русских туристов.
Их каждый раз поражает, какие те и другие разные во всем, даже в жалобах. Итак, жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле, немного приукрашенная литературным талантом, но основанная на реальных жалобах…
7923 19 9 13
02 Июня 2011 в 16:25:32
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яныкурган!
- Так и запишем... Казахстан...
9552 14 0 21
02 Июня 2011 в 10:59:15
Что делать если Вас закопали?
8394 5 1 14
14 Мая 2011 в 16:16:09
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация,орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
11213 39 3 24
06 Мая 2011 в 15:53:21
Помните как мы начинали учить алфавит в букваре и по кубикам много лет назад? Сейчас времена поменялись и обучалки тоже, но единственное что осталось прежним это буква "А" Apple.


960x720
(89,66 Кб)
8437 7 5 7
06 Мая 2011 в 12:14:06
***Голландского водителя оштрафовали за то, что он не задавил кота.
***В Австралии полиция оштрафовала водителя, который около 40 км. ехал по автостраде… задним ходом!
***В Румынии водителя оштрафовали за то, что он был похож на идиота.
9214 4 0 9
03 Мая 2011 в 10:40:27
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
7219 9 1 10
27 Апреля 2011 в 12:14:28
Цитаты извлечены из различных женских форумов и собраны воедино (увы, не мною. Зато можно посмеяться над казалось бы обыденными вещами, над тем, что делают наши любимые мужья, парни дома. Привычки неистребимы)))
22376 15 2 61
25 Апреля 2011 в 11:20:43
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ?
Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе".
7244 6 1 23
21 Апреля 2011 в 10:55:56
В нашей стране дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.
**************
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
**********
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
*************
Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать
***********
Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней это затрудняет постановку диагноза".
*************
Как говорил заведующий нашей кафедры по физ.воспитанию, "Вы у меня будете грызть гранит науки. А если не будете грызть, я вам зубы повыбиваю и вы у меня его сосать будете"
***********
я, кажется, вывихнул мозг нашей секретарше, поинтересовавшись, занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя.
*************
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый простой путь.
*************
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя срать!?"
4283 4 0 6
20 Апреля 2011 в 10:30:00
Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес".
Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне понимаешь ли демократию привезли, а они....
***********
Знакомый не давно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).
На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможку как за новые iPhone 4G.
Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню.
Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!»
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.
Урок он преподал хороший - на заметку тем, кто получает и растомаживает.
***********
Захожу в подъезд и слышу, что кто то разговаривает, но никак не могу понять, где. Ну ладно думаю, фиг с ним.
Вызываю лифт, открываются двери и из лифта на меня пялятся две девки, одна другой говорит: "Черт, мы на этаж не нажали"
****************
Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели....
*********
Сегодня покупал из-под полы запрещенные к продаже лампочки накаливания на 150 Вт на базаре. С продавцом себя чувствовали, как наркоман и наркодилер.
3311 3 0 2
19 Апреля 2011 в 11:03:38
После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!
4221 1 0 2
14 Апреля 2011 в 12:07:03
Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Говорит ты сдал кмс по бегу на длинные дистанции.
3824 3 0 3
11 Апреля 2011 в 14:59:33
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в жопу не дам!
***********
Красота требует секс!
************
Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу!".
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!"
**********
- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..
**********
Красные глаза - верный признак тлеющих в голове опилок.
**********
Бабки возле подъезда те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются семками и знают всех на районе.
*********
По мнению социологов, в результате кампании по борьбе с коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.
3100 2 0 2
11 Апреля 2011 в 08:59:43
Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретится, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал..., но Бог не фраер! Вобщем еду это я, никого не трогаю ) Дай думаю в магазин заеду, пожрать куплю...
7171 27 1 8
30 Марта 2011 в 09:52:24
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,
человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени
человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...
*********
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50
долларов. Так эти суки прислали мне лупу!
*********
Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять.
При хорошем правительстве бедных быть не должно.
***********
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для
чего придуман свет в холодильнике.
*********
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее
движение" при въезде на кладбище.
*********
Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом
никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
***********
Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что
в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.
*********
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
***********
Депутаты заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них
из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону
бесплатного проезда на общественном транспорте.
5496 4 0 7
01 Марта 2011 в 11:47:36
****************************
Война, стреляют... Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку, оторвало лошади, корове и мужику ноги, лежат все они еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается
парашютист.Подходит к корове:
- Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу...
8622 23 2 7
24 Февраля 2011 в 16:07:48
Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного
люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает
гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется
один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и
серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали
даже на 1 этаже.
6165 5 0 11
22 Февраля 2011 в 10:41:23
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...
**********
- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты...
*********
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...
**********
Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.
*********
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?".
*********
Удивительное - рядом!
Если после просмотра новостей на канале Хабар, вдруг выключить телевизор
– то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких…
**********
Умные люди женятся рано, пока еще глупые.
************
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
***********
Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.
5331 2 0 6
10 Февраля 2011 в 10:37:06

592x600
(57,33 Кб)
7590 14 1 11
10 Февраля 2011 в 09:10:31
НОВЫЕ ТРЕБОВАНИЯ ДЛЯ КАНДИДАТОВ НА ПОСТ ПРЕЗИДЕНТА (пришло на мыло, долго сидел в недоумении)
17911 20 14 39
03 Февраля 2011 в 14:14:24
у нас бабки долго ругались во дворе что вот мол когда выбрасываешь в мусоропровод пакет с мусором, сверху может мимо пролететь чужой пакет и обдать пылью из трубы...
с того момента за месяц дважды попал на момент когда подхожу к мусоропроводу, а какойта парень с энного этажа громко орет в трубу "Fire in the hooole" и только после этого бросает мешок
***********
(1) Знание - Сила, а Время - Деньги.
По известным формулам из школьного курса физики:
(2) Работа = Сила х Путь,
(3) Путь = Скорость / Время.
Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
(4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем работы больше.
3088 2 0 2
02 Февраля 2011 в 16:53:20
- Наша страна - это страна "молодой демократии".
- А что такое "молодая демократия"?
- Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму.
7772 6 0 15
31 Января 2011 в 12:51:40
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
6163 7 6 15
24 Января 2011 в 10:26:30
Корреспондент спрашивает нашего туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
зима, работа и переворот еще даже не начался...
**********
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки......
*************
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...
********
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет!
**********
Странная закономерность- чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль все меньше.
******
Шлюха -- это женщина, которая относится к сексу так же легкомысленно, как мужчины.
3827 3 1 1
21 Января 2011 в 16:09:55
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
**************
- И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!
**********
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты
подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
**********
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в
самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
**********
- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хоpошемy говоpят "пожалyйста".
- Мам, по-хоpошемy дай чаю.
***********
Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит,
что он неряха, просто он метит территорию.
************
- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьянике из-за контакта с одноклассником. .
*************
- Вам пол поменять?
- Да нет, мне лишь обрезание.
- Понятно, значит вам только ЕВРОремонт…
****************
Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами.
Панда всем своим видом как бы говорит нам:
"Не бухайте!"
*********
Приходит олигарх домой.
Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
**********
А у нас в клубе у кого мобила громче - тот и диджей ))
**********
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" .
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
4252 2 0 8
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36