21 Января 2009 в 20:21:52
Презентуя свою книгу в Нижнем Новгороде, телеведущий Владимир Соловьев внезапно вспомнил светскую львицу Ксению Собчак.

- Ксения Собчак не знает, что такое комплексовать. Либо Ксюша Собчак , либо совесть, и понимание что такое хорошо. Ксения и совесть - понятия не совместимые, - отрезал Соловьев. - Мы с ней не сталкиваемся. Я принципиально никуда не хожу, где есть она. Именно из-за нее я не хожу на мероприятия "Серебряного дождя". Я вообще стараюсь избегать мероприятий, где может она появиться. Знаете новый анекдот про Собчак? Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.
5494 0 0 2
21 Января 2009 в 17:46:05
Только родился мальчик сразу заявляет
- Дайте мне биквадратное уравнение! Испугались врачи -
сразу под наркоз и
вырезали ему половину мозга. Просыпается мальчик и кричит
- Дайте мне квадратное уравнение! Опять испугались врачи -
сразу под наркоз и
вырезали ему еще четверть мозга. Просыпается мальчик и
кричит:
- Дайте мне уравнение! Короче вырезали ему весь мозг...
Просыпается мальчик и
подозрительно оглядываясь на окруживших его врачей
спрашивает
- Это что за люди? Где ваши документы?
******************************************
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Раздается храп.
- Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь? Тот, не открывая глаз:
- В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и
еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и
после последнего вопроса
"бери - не хочу" муж бормочет:
- Ну ладно, становись на четыре кости. Жена довольная,
подчиняется воле мужа, а
тот залезает на нее как всадник и говорит:
- А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.
2843 0 0 0
21 Января 2009 в 14:42:37
DHCP. Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова - "кто я?" и "где я?". Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые "ложные DHCP-сервера", например, жена - на ваш вопрос "кто я?" она выдаст неверную информацию: "алкоголик ты проклятый". Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.
4193 1 0 0
21 Января 2009 в 14:09:22
Rand O'M: у меня выгорели пиксели на экране, это гарантийный случай?
Support: Пришлите, пожалуйста скриншот, на котором их будет видно
************
седня мой сын из группы 6-ти летних подошел и говорит: "Жизнь не имеет смысла"
спрашиваю: "Почему?"
Ответ:"Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен("
************
LimpBizkit: вот сижу и думаю, какая несправедливая жизнь
LimpBizkit: сделал себе сегодня бутерброд, такой как в рекламе.
LimpBizkit: хлеб, майонез, колбаса, помидорчик, огурчик, ветчина, лист салатика и ещe один кусочек хлеба чтоб всё держалось.
LimpBizkit: а он сцука в рот не влезает
**************
- Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250
баксов, чтобы согласиться на 360...
- Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем
дешевый!
2629 0 0 0
20 Января 2009 в 15:43:39
Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных
номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.

Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном
в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации
изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby...
4903 2 0 1
20 Января 2009 в 10:20:32
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не
может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда
очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
2979 0 0 0
19 Января 2009 в 10:36:16
Человек, который ничего не делает - лентяй, а человек, который ничего не
делает с умным видом - философ.
3144 0 0 0
16 Января 2009 в 10:00:23
К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового
кризиса.
*************
Получили ответ от тех. поддержки китайской компании huawei, одна из строк - "Китайское электричество до конца не изучено..."
****************
Виктор(ErmyGOOD): когда ем, я глух и нем, но ето печатать не мешает. странно.
2904 0 0 0
14 Января 2009 в 17:23:01
- Господин президент, звонок из Тель-Авива!
- Соедините.
- Шолом, Витек! У нас тут к тебе небольшая просьбочка...
- Чем могу служить? Я завсегда готов!
- Слушай, Витя, пока мы тут со своей Газой будем немножечко разбираться... Ты не мог бы, Витя покрутить вентилем на Трубе туда-сюда, а? Будь другом, отвлеки Европу! Пусть она не думает о Газе, а думает о газе, гы-гы! Прости, Витя, за каламбурчик...
- Будет сделано, шеф!
2917 0 0 0
14 Января 2009 в 14:38:27
ес: вы должны обеспечить поставки газа через украину в европу.
путин: означает ли это,что я должен ввести танки на украину и подвесить за яйца ющенко?
ес: (поморщилось) ну,это как бы, не совсем демократично...
может быть предложите что-нибудь помягче?
путин: если вы намекаете на жопу тимошенко,то попрошу внести в протокол-это не я предложил.
C делфей.
3093 0 0 2
12 Января 2009 в 11:39:27
Наличие образования создает видимость таланта, а наличие таланта
позволяет не думать об образовании.
3075 0 0 2
08 Января 2009 в 09:02:46
- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года,
или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...
Данкин.
3423 0 0 1
07 Января 2009 в 15:52:19
Я пукнула!
Я пукнула при молодом человеке (утром,как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать "как спалось?" мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?
Глафира

А я со своим тоже не пержу...
429081 694 35 592
06 Января 2009 в 12:30:25
Вчера в гипермаркете.
Заходит охранник с видеонаблюдения в ИТ-отдел и с очень серьезным видом
заявляет:
- У меня проблемы с интеллектом!!!
Стоит и молчит.
Сначала отдел молчал, потом РЖАЛ.
Тот так и не понял, в чем дело.
В итоге оказалось, что закончился лицензионный ключ на программу
"Интеллект".
*****************
- Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера.
Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.
****************
Плз не пиши мне "мну"... мя это слово бесит
3187 0 0 0
05 Января 2009 в 09:07:30
Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.
*******************
Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.
*****************
Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать телок.
2885 0 0 0
29 Декабря 2008 в 16:46:17
Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и
весом в один
килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в
Палате мер и
весов.
2936 0 0 0
29 Декабря 2008 в 13:55:31
Объявление на самолета:
- Итак, уважаемые пассажиры,мы приветствуем Вас на борту
нового многоэтажного,
многофюзеляжного авиалайнера. На первом этаже находится
кинотеатр,на втором -
футбольное поле, на третьем - читальный зал, на 4-м
бассейн,и т.д. Итак,
уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы со всей этой
хуйней попытаемся
взлететь.
2752 0 0 0
29 Декабря 2008 в 10:40:47
Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.

Ручищито Ширехари, бизнесмен
- Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ...
5715 2 0 6
25 Декабря 2008 в 12:28:49
Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
- два участника;
- часы (желательно с секундомером);
- листок чистой бумаги;
- ручка (шариковая или гелиевая, но именно ручка,- это важно)...
5579 1 0 12
25 Декабря 2008 в 09:07:53
Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член,
брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет,
будто минет сделал...
3124 0 0 0
24 Декабря 2008 в 16:41:32
Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!",
кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между
глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну
что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...
5687 2 0 7
23 Декабря 2008 в 11:37:30
Раздел первый.
Первоначальный капитал. Чо нельзя делать ваще!!!!!
1. Брать кредит в банке. Собственно говоря, с такой рожей тебе полюбасу кредит
не дадут, так что, паря, не парься!
2. Продавать почку. Х@#вам, буржуи! Браза, если ты продашь почку, то чем ты будешь
фильтровать пиво???????? Одна не потянет, однозначно!
3. Продавать печень. Заманчивый вариант, учитывая скока баблосов дают, но.. Слегка
рискованно: Лучше, всё таки, воспользоваться советами второго варианта первого
раздела!
5104 2 1 1
23 Декабря 2008 в 09:54:37
Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но
только в русском языке может быть до 100%, например:
"Куда нахрен все это девать?"
3060 0 0 0
22 Декабря 2008 в 16:23:48
Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок...
4385 2 0 1
22 Декабря 2008 в 09:55:21
Вчера был у своей девушки. Вирусы-шмирусы и всё такое, дак это и не важно. Мне кажется она мне изменяет. В корне диска С нашёл Лёхины исходники (((
*************
Седня подумал о том, что если взять собирательный образ настоящего программера - лысина, борода, пузо, то получится собирательный образ настоящего байкера.
***********
Моя мама ещё тот хакер. По стуку клавиш на расстоянии может определить, работаю ли я или играю, и даже всегда называет игру, в которую я играю.
**************
Хе-хе. Апогей свершился... Ко мне подошёл директор столовой. И спрашивает:
- Ты компьютешик?
- Да.
- Слушай, у нас микроволновка барахлит...
2767 0 0 0
22 Декабря 2008 в 09:38:56
Только что... Пошел в наш магазинчик, взять поесть/попить... Стою в
кассу. Передо мной большой мужик, тип - русский интеллигент, из той
породы, которым что про Рериха, что по хлебалу... Громко "гудит" (иначе
это не назовешь!!!) по мобиле... - "Ну Мариночка, ну что ж ты так
переживаешь, ну напились твои мужики, наверняка вызывали баб, наверняка
бабы к пьяным не приехали, ну засунули они по пьяне не то, и не туда...
А ты сразу, "пидарасы, пидарасы..."" Лежал весь магазин...
2834 1 0 0
22 Декабря 2008 в 09:38:48
Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.
Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют
известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же
это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!
Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали,
что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре.
Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за
час до открытия, дабы не перехватили конкуренты.
Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут… должны… были
оставить, зарезервировать…. – Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик.
Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и
глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг
вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: - Предупреждаю,
машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы
был оригинал, иначе ставить не будем!
- А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе
начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что
делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:
- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти
клепает – немцы что ли?.....
Петруха
anekdot.ru
2790 0 0 0
22 Декабря 2008 в 09:37:04
Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в
«Газпроме» смеялись до слез.
***********
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
2822 0 0 0
19 Декабря 2008 в 16:05:24
Познакомился с чувихой, на обрывке листа оставила координаты : "ася - 74****". Два часа потратил, чтобы найти. Оказалось, зовут её Асей, а цифры - енто её номер телефона.
***********
Купил пельмени "Минские". Маркером дописал на упаковке "АДМинские", и с приятными чувствами пошёл настраивать сеть.
***************
Английская Википедия жжот:
Страница про Россию, глава "внешняя политика", иллюстрации:
Сверху ржущие Путин и Медведев, а под ними Тополь-М
2823 0 0 0
18 Декабря 2008 в 15:19:04
Vlak: Сегодня на работе решил с девчонкой замутить. Симпатичная. Пришла в наш клуб, села за комп. Я через радмин гляжу - что-то там в нете копает. Отправляю ей сообщение "Ваш сеанс закончен, для продолжения назовите имя и возраст"
Headden: Назвала? )
Vlak: А то ж, в лучших традициях ;)
Headden: Познакомился? )
Vlak: Да не. Я так чуток подумал - а нахрен мне такая дура нужна? :D
**************
xxx: Недавно еду по мкаду, рядом проезжает машина и обгоняет меня.
xxx: Через 5 минут вижу, что эта машина врезалась в столб.
xxx: Вышел, чтобы помочь женщине вылезти.
xxx: А она вылезла, достала мобильный телефон и говорит:"Лен,ну что ты хотела-то?"
2929 0 0 0
18 Декабря 2008 в 10:09:20
В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, еще и уворачивается!"?
4791 0 0 2
11 Декабря 2008 в 11:58:32
В школе учительница задала детям сочинение на тему «Мама у меня одна».
Леночка написала : «Моя мама купила мне сапожки, купила мне шубку, купила мне колечко. Мама у меня одна».
Катенька пишет: «Моя мама возила меня летом отдыхать на Кипр. Я плавала в бассейне с джакузи, каталась на яхте, собирала морские кораллы. Мама у меня одна»
Вовочка написал: «Прихожу домой. Мать пьяная храпит в коридоре. Хочу жрать невыносимо. Открываю холодильник – пусто, только две бутылки пива. Выпиваю одну бутылку. Тут просыпается мать, орет: «Вовочка, там у меня в холодильнике две бутылки пива. Принеси мне их!» А я ей в ответ: «Мама, у меня – одна!»
4482 0 0 0
11 Декабря 2008 в 09:36:46
xxx: купил сегодня бритву филипс
xxx: мануал - 182 страницы.
xxx: такой глобальной инструкции по использованию одной кнопки я еще не видел...
****************
STATZ » rtrk: Желаемое количество mySQL логинов
STATZ » rtrk: Почему в заявке указано 1000?
STATZ » rtrk: Зачем Вам столько?
rtrk: А что, мало?
rtrk: Ну, сделайте вместо 1000 - 200
STATZ » rtrk: Вы вообще в курсе, что такое mySQL логины?
rtrk: Неа
*********************
maagalex :
А я несколько раз замечал, что при втыкании паяльника в розетку винда говорит, что "обнаружено новое устройство!".
В конце концов оказалось, что просто в соседней розетке ослабли пружинные контакты, а там сидел принтер
2735 0 0 0
10 Декабря 2008 в 09:47:21
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он
становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают,
и он становится дирижером.
**************
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист
приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Ебать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...
****************
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...
***************
Чем больше времени женщина проводит голой,- тем богаче ее гардероб...
anekdot.ru
2862 0 0 0
05 Декабря 2008 в 11:08:49
Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на
гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей
алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне
при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть
начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в
85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить
индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в
речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад,
узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих
пор нет.....
и !
после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на
участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове
свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!
2750 0 0 0
04 Декабря 2008 в 15:09:03
"Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?"- напрягая бицепсы, спросил Он.
"А почему вы спрашиваете?" - ответила Она, повернувшись боком, для того,
чтобы он смог оценить размер ее груди.
6325 6 0 2
03 Декабря 2008 в 11:36:16
Пошел обедать - стакан сока на белую майку пролил.... теперь хожу блять как в крови... водой нихуя не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...
Что за неприятноть, билять?! Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир посрать... думал кому нах футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают...
7425 5 0 9
27 Ноября 2008 в 17:48:38
Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не
пристегнулся!
3034 0 0 0
27 Ноября 2008 в 16:46:03
Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку.
Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот
пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер,
сказал нормальные мандарины. Я сказал еесли при мне сожреш их, то я
уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все
4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не
проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как
ваш сотрудник сожрал мои мандарины.
2682 0 0 0
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36