20 Января 2009 в 10:20:32
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не
может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда
очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
2875 0 0 0
19 Января 2009 в 10:36:16
Человек, который ничего не делает - лентяй, а человек, который ничего не
делает с умным видом - философ.
3064 0 0 0
16 Января 2009 в 10:00:23
К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового
кризиса.
*************
Получили ответ от тех. поддержки китайской компании huawei, одна из строк - "Китайское электричество до конца не изучено..."
****************
Виктор(ErmyGOOD): когда ем, я глух и нем, но ето печатать не мешает. странно.
2822 0 0 0
14 Января 2009 в 17:23:01
- Господин президент, звонок из Тель-Авива!
- Соедините.
- Шолом, Витек! У нас тут к тебе небольшая просьбочка...
- Чем могу служить? Я завсегда готов!
- Слушай, Витя, пока мы тут со своей Газой будем немножечко разбираться... Ты не мог бы, Витя покрутить вентилем на Трубе туда-сюда, а? Будь другом, отвлеки Европу! Пусть она не думает о Газе, а думает о газе, гы-гы! Прости, Витя, за каламбурчик...
- Будет сделано, шеф!
2834 0 0 0
14 Января 2009 в 14:38:27
ес: вы должны обеспечить поставки газа через украину в европу.
путин: означает ли это,что я должен ввести танки на украину и подвесить за яйца ющенко?
ес: (поморщилось) ну,это как бы, не совсем демократично...
может быть предложите что-нибудь помягче?
путин: если вы намекаете на жопу тимошенко,то попрошу внести в протокол-это не я предложил.
C делфей.
3013 0 0 2
12 Января 2009 в 11:39:27
Наличие образования создает видимость таланта, а наличие таланта
позволяет не думать об образовании.
2992 0 0 2
08 Января 2009 в 09:02:46
- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года,
или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...
Данкин.
3348 0 0 1
07 Января 2009 в 15:52:19
Я пукнула!
Я пукнула при молодом человеке (утром,как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать "как спалось?" мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?
Глафира

А я со своим тоже не пержу...
422949 694 35 592
06 Января 2009 в 12:30:25
Вчера в гипермаркете.
Заходит охранник с видеонаблюдения в ИТ-отдел и с очень серьезным видом
заявляет:
- У меня проблемы с интеллектом!!!
Стоит и молчит.
Сначала отдел молчал, потом РЖАЛ.
Тот так и не понял, в чем дело.
В итоге оказалось, что закончился лицензионный ключ на программу
"Интеллект".
*****************
- Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера.
Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.
****************
Плз не пиши мне "мну"... мя это слово бесит
3108 0 0 0
05 Января 2009 в 09:07:30
Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.
*******************
Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.
*****************
Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать телок.
2807 0 0 0
29 Декабря 2008 в 16:46:17
Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и
весом в один
килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в
Палате мер и
весов.
2854 0 0 0
29 Декабря 2008 в 13:55:31
Объявление на самолета:
- Итак, уважаемые пассажиры,мы приветствуем Вас на борту
нового многоэтажного,
многофюзеляжного авиалайнера. На первом этаже находится
кинотеатр,на втором -
футбольное поле, на третьем - читальный зал, на 4-м
бассейн,и т.д. Итак,
уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы со всей этой
хуйней попытаемся
взлететь.
2675 0 0 0
29 Декабря 2008 в 10:40:47
Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.

Ручищито Ширехари, бизнесмен
- Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ...
5605 2 0 6
25 Декабря 2008 в 12:28:49
Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
- два участника;
- часы (желательно с секундомером);
- листок чистой бумаги;
- ручка (шариковая или гелиевая, но именно ручка,- это важно)...
5470 1 0 12
25 Декабря 2008 в 09:07:53
Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член,
брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет,
будто минет сделал...
3049 0 0 0
24 Декабря 2008 в 16:41:32
Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!",
кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между
глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну
что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...
5586 2 0 7
23 Декабря 2008 в 11:37:30
Раздел первый.
Первоначальный капитал. Чо нельзя делать ваще!!!!!
1. Брать кредит в банке. Собственно говоря, с такой рожей тебе полюбасу кредит
не дадут, так что, паря, не парься!
2. Продавать почку. Х@#вам, буржуи! Браза, если ты продашь почку, то чем ты будешь
фильтровать пиво???????? Одна не потянет, однозначно!
3. Продавать печень. Заманчивый вариант, учитывая скока баблосов дают, но.. Слегка
рискованно: Лучше, всё таки, воспользоваться советами второго варианта первого
раздела!
4972 2 1 1
23 Декабря 2008 в 09:54:37
Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но
только в русском языке может быть до 100%, например:
"Куда нахрен все это девать?"
2977 0 0 0
22 Декабря 2008 в 16:23:48
Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок...
4306 2 0 1
22 Декабря 2008 в 09:55:21
Вчера был у своей девушки. Вирусы-шмирусы и всё такое, дак это и не важно. Мне кажется она мне изменяет. В корне диска С нашёл Лёхины исходники (((
*************
Седня подумал о том, что если взять собирательный образ настоящего программера - лысина, борода, пузо, то получится собирательный образ настоящего байкера.
***********
Моя мама ещё тот хакер. По стуку клавиш на расстоянии может определить, работаю ли я или играю, и даже всегда называет игру, в которую я играю.
**************
Хе-хе. Апогей свершился... Ко мне подошёл директор столовой. И спрашивает:
- Ты компьютешик?
- Да.
- Слушай, у нас микроволновка барахлит...
2685 0 0 0
22 Декабря 2008 в 09:38:56
Только что... Пошел в наш магазинчик, взять поесть/попить... Стою в
кассу. Передо мной большой мужик, тип - русский интеллигент, из той
породы, которым что про Рериха, что по хлебалу... Громко "гудит" (иначе
это не назовешь!!!) по мобиле... - "Ну Мариночка, ну что ж ты так
переживаешь, ну напились твои мужики, наверняка вызывали баб, наверняка
бабы к пьяным не приехали, ну засунули они по пьяне не то, и не туда...
А ты сразу, "пидарасы, пидарасы..."" Лежал весь магазин...
2752 1 0 0
22 Декабря 2008 в 09:38:48
Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.
Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют
известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же
это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!
Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали,
что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре.
Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за
час до открытия, дабы не перехватили конкуренты.
Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут… должны… были
оставить, зарезервировать…. – Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик.
Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и
глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг
вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: - Предупреждаю,
машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы
был оригинал, иначе ставить не будем!
- А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе
начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что
делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:
- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти
клепает – немцы что ли?.....
Петруха
anekdot.ru
2715 0 0 0
22 Декабря 2008 в 09:37:04
Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в
«Газпроме» смеялись до слез.
***********
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
2736 0 0 0
19 Декабря 2008 в 16:05:24
Познакомился с чувихой, на обрывке листа оставила координаты : "ася - 74****". Два часа потратил, чтобы найти. Оказалось, зовут её Асей, а цифры - енто её номер телефона.
***********
Купил пельмени "Минские". Маркером дописал на упаковке "АДМинские", и с приятными чувствами пошёл настраивать сеть.
***************
Английская Википедия жжот:
Страница про Россию, глава "внешняя политика", иллюстрации:
Сверху ржущие Путин и Медведев, а под ними Тополь-М
2756 0 0 0
18 Декабря 2008 в 15:19:04
Vlak: Сегодня на работе решил с девчонкой замутить. Симпатичная. Пришла в наш клуб, села за комп. Я через радмин гляжу - что-то там в нете копает. Отправляю ей сообщение "Ваш сеанс закончен, для продолжения назовите имя и возраст"
Headden: Назвала? )
Vlak: А то ж, в лучших традициях ;)
Headden: Познакомился? )
Vlak: Да не. Я так чуток подумал - а нахрен мне такая дура нужна? :D
**************
xxx: Недавно еду по мкаду, рядом проезжает машина и обгоняет меня.
xxx: Через 5 минут вижу, что эта машина врезалась в столб.
xxx: Вышел, чтобы помочь женщине вылезти.
xxx: А она вылезла, достала мобильный телефон и говорит:"Лен,ну что ты хотела-то?"
2851 0 0 0
18 Декабря 2008 в 10:09:20
В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, еще и уворачивается!"?
4693 0 0 2
11 Декабря 2008 в 11:58:32
В школе учительница задала детям сочинение на тему «Мама у меня одна».
Леночка написала : «Моя мама купила мне сапожки, купила мне шубку, купила мне колечко. Мама у меня одна».
Катенька пишет: «Моя мама возила меня летом отдыхать на Кипр. Я плавала в бассейне с джакузи, каталась на яхте, собирала морские кораллы. Мама у меня одна»
Вовочка написал: «Прихожу домой. Мать пьяная храпит в коридоре. Хочу жрать невыносимо. Открываю холодильник – пусто, только две бутылки пива. Выпиваю одну бутылку. Тут просыпается мать, орет: «Вовочка, там у меня в холодильнике две бутылки пива. Принеси мне их!» А я ей в ответ: «Мама, у меня – одна!»
4277 0 0 0
11 Декабря 2008 в 09:36:46
xxx: купил сегодня бритву филипс
xxx: мануал - 182 страницы.
xxx: такой глобальной инструкции по использованию одной кнопки я еще не видел...
****************
STATZ » rtrk: Желаемое количество mySQL логинов
STATZ » rtrk: Почему в заявке указано 1000?
STATZ » rtrk: Зачем Вам столько?
rtrk: А что, мало?
rtrk: Ну, сделайте вместо 1000 - 200
STATZ » rtrk: Вы вообще в курсе, что такое mySQL логины?
rtrk: Неа
*********************
maagalex :
А я несколько раз замечал, что при втыкании паяльника в розетку винда говорит, что "обнаружено новое устройство!".
В конце концов оказалось, что просто в соседней розетке ослабли пружинные контакты, а там сидел принтер
2655 0 0 0
10 Декабря 2008 в 09:47:21
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он
становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают,
и он становится дирижером.
**************
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист
приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Ебать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...
****************
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...
***************
Чем больше времени женщина проводит голой,- тем богаче ее гардероб...
anekdot.ru
2762 0 0 0
05 Декабря 2008 в 11:08:49
Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на
гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей
алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне
при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть
начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в
85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить
индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в
речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад,
узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих
пор нет.....
и !
после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на
участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове
свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!
2662 0 0 0
04 Декабря 2008 в 15:09:03
"Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?"- напрягая бицепсы, спросил Он.
"А почему вы спрашиваете?" - ответила Она, повернувшись боком, для того,
чтобы он смог оценить размер ее груди.
6099 6 0 2
03 Декабря 2008 в 11:36:16
Пошел обедать - стакан сока на белую майку пролил.... теперь хожу блять как в крови... водой нихуя не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...
Что за неприятноть, билять?! Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир посрать... думал кому нах футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают...
7309 5 0 9
27 Ноября 2008 в 17:48:38
Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не
пристегнулся!
2953 0 0 0
27 Ноября 2008 в 16:46:03
Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку.
Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот
пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер,
сказал нормальные мандарины. Я сказал еесли при мне сожреш их, то я
уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все
4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не
проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как
ваш сотрудник сожрал мои мандарины.
2595 0 0 0
27 Ноября 2008 в 15:10:03
Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными.
3163 0 0 0
26 Ноября 2008 в 11:22:04
Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям это будет полезно.
Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я...
5616 0 3 2
26 Ноября 2008 в 10:05:50
Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит гвоздь.
Врач спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?...
************
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина
за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
**************
Как поздно вечером двум выпившим друзьям доехать до дома на своих машинах?
Всё просто- один взял машину другого на буксир- ехали медленно, с включенными аварийками.. менты никак не реагировали..
возле дома накатили ещё.. дома жёнам "честно" сказали, что приехали трезвыми, а выпили возле дома- есть свидетели... :-)
******************
Поздний вечер. Переполненная маршрутка.
- У тебя муж есть?
- А вам какая разница?
- А вот интересно мне, муж есть у тебя?
- Ну есть.
- Ну вот на него и ложись. Чё ты на меня ложишься?
*************
Двое в постели.
Он: «О, если бы я знал, что ты еще девушка, я бы так не торопился».
Она «Если бы ты так не торопился, я бы успела снять колготки».
****************
- Прикинь, а я пробовал взять кредит.
- Ну и как, дали?
- Неа.
- Так зачем ты в графе «Доход» написал: «1-2 магнитолы в месяц»?!
2634 0 0 0
19 Ноября 2008 в 13:20:56
Интервью
- Господин премьер-министр, как бы Вы охарактеризовали итоги работы Правительства по стабилизации экономики, преодолению хлебного, банковского, ипотечного, бензинового кризисов, по реализации программы "30 корпоративных лидеров", по внедрению "Электронного правительства" и административной реформе?
- Йа креведко!!!...
2859 0 0 0
17 Ноября 2008 в 17:57:38
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
говно везли?
2976 0 0 2
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36