13 Марта 2009 в 09:09:50
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
***************
Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
************
Чем умнее человек, тем честнее он вас наебёт.
***********
xxx: Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
xxx: Где равноправие полов, о котором все говорят?!
******************
ххх: ббляяааа,ну не пиздец ли а!?
ууу: ?
ххх: ехал по работе - пятиполоска, сука, еду в третьей, машина заглохла, блять. К обочине никак.
ххх: ну ладно,торможу,все как положено,аварийку включил, знак выставил...
ууу: ну и?
ххх: пятиполосная дорога, я в третьей полосе! Пока, блять, под капотом ковырялся, знак спиздили. Ну что за люди!!!
3012 0 0 0
11 Марта 2009 в 11:07:18
Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он...
- Приведите мужа, я его должен посмотреть.
- А зачем приводить? Я и есть муж...
**************
- Ну как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил...
****************
Преподаватель психологии только что закончил лекцию по умственному и психическому расстройству и отвечал на вопросы аудитории.
Вопрос из зала:
- Какой диагноз вы бы поставили человеку который бегает взад и вперед, крича до хрипоты пару минут, затем сидится на стул и начинает неудержимо рыдать?
- Хороший вопрос, - сказал преподаватель. - Может, кто-нибудь из нашей аудитории может поставить диагноз?
Молодой человек с последнего ряда поднял руку:
- Футбольный тренер?
2996 0 0 0
10 Марта 2009 в 11:45:16
Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Выебу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!
****************
Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что
Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с
математиком.
Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д.
тоже нет.. Вот блядь.
2920 0 0 0
06 Марта 2009 в 09:22:46
С сайта автолюбителей:
...один мой друг в свое время тоже пользовал такой же Москвич. А поступал он так: скупал Москвиченки без документов, стоящие у домов с различными неисправностями за бесценок. Хорошо позволяло место, он их даже не разбирал. Когда ломался его основной крейсер просто менял узел в сборе, так сказать агрегатный метод ремонта. В конце концов он так обленился, что спущенное колесо выкидывал и ставил с другой машины...
*****************
Друган работает в ментовке, звать его Воробьев Евгений. Так вот, после 2 событий: 1) ему упала на погон 4-я звездочка и 2) вышла первая часть «Пиратов Карибского моря», у них в РОВД был такой прикол: если его в коридоре кто-то звал типа: «Жека! Воробьев!» он морщилсо и поправлял: «КАПИТАН Жека Воробьев!»
**************
Маrсus> Соседи - дебилы. Делаю музыку громче - перестают стучать
Маrсus> Делаю тише - опять начинают
FENRIR> я тоже делал громче и вроде соседи стучать переставали...
FENRIR> а оказывается, нет..
FENRIR> это просто я их слышать переставал )
2960 0 0 0
06 Марта 2009 в 09:16:59
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
**********
Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в
сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!
3338 0 0 0
03 Марта 2009 в 17:47:28
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляетса ведьма. Жена:
-ОЙ , мама!
муж:
- Узнала ,да?
3165 0 0 0
03 Марта 2009 в 08:46:48
Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
****************
Долгие проводы - лишняя эрекция.
3537 0 0 0
02 Марта 2009 в 20:17:33
Странно. Ток переменный, а ебашит-то постоянно.

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

- А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка...
- Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!

- Ну как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...
2913 0 0 0
02 Марта 2009 в 17:01:13
ruslee (17:13:39 2/03/2009)
Это НЕВЕРОЯТНО!!! Отошли это сообщение 5ти людям в течении 3х минут и....... НИХУЯ НЕ ПРОИЗОЙДЁТ!!!! Я пробовал это 8 раз и РЕАЛЬНО НИХУЯ НЕ ПРОИЗОШЛО!!!!! Так ОХУЕННО !!! Это на самом деле работает! Перешли это сообщение ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!!
Отошли это всем своим друзьям. Если 0 писем вернутся, у тебя нету ебанутых друзей. Если 3 вернутся, то, блядь - быстро удаляй их! Если 5
вернутся, то у тебя дохуя придурков в списке. Если 10 и больше, то
просто все в списке мудаки!!! Перешли эту хирню друзьям, и посмотри
как они будут тебя материть и называть ебучим спамером! Если прервешь цепочку, то всё - тебе пиздец! Тебя съест слон!! И похуй что он травоядный! А если всё-же отправишь - ожидай много щастья в 2932 году!!!
5780 0 0 5
02 Марта 2009 в 16:47:34
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен” "Установить"
4697 0 0 3
02 Марта 2009 в 16:24:11
Реальная история из жизни переписчиков Казахстана (как раз сейчас идет
переписка).
Переписчиков заставляют отчитываться, сколько переписано:
1. Мужчин
2. Женщин
3. Казахов...
3127 0 0 0
27 Февраля 2009 в 11:22:12
Джентельменский набор для завоевания женщин :
- Она Алматинка : " Феррари ", японский ресторан , 50 мартини , пара фраз про звезды - алматинка Ваша !
- Она из Астаны : " Феррари ", японский ресторан , 50 мартини , пара фраз про то , какие дуры алматинки - из Астаны Ваша !
- Она из Петропавловска : - она Ваша !
- Она из Атырау : бутылка водки с её папой , пара фраз про звезды с её мамой , вечером свадьба на 700 человек в Атырау - и уже утром у Вас : " Феррари ", японские рестораны по Казхстану , свой завод по производству мартини и поехало : Алматинки , из Астаны , из Петропавловска ..
- Она из Шымкента : выпить кумыса с ее папой , сварить плов с ее мамой , покурить с ее братьями , свозить ее сестренок в технопарк , ездить на задранном Опеле модели Вектра , вечерком свадьба на 2000 человек - и уже утром вы работаете или в полиции , в налоговой инспекции , в Астане в парламенте , в правительстве , администрации президента ...
Прислала Margo
4289 0 0 4
27 Февраля 2009 в 09:46:37
Проходил медосмотр в поликлинике. Все стандартно: на листике список врачей и каждый должен подписатся и поставить штамп.
В результате:
-невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то, что я стоял в очереди, а не прошел первым
-окулист оказался слепым и подписался навпротив ЛОРа,
-ЛОР в свою очередь оказался глухим и 2 раза переспросил мою фамилию.
*****************
Я как-то четыре часа бодался с сноутом, пытаясь настроить блютус.
Практически настроил.
Потом выяснилось, что я купил ноут без блютуса.
2960 0 0 0
25 Февраля 2009 в 16:07:47
А мой сын твердо уверен, что если не будет слушаться, то его заберут к себе жить админы в гермозону...
************
Знакомый разговаривает по телефону:
- Алло, здравствуйте! ... Да, хорошо. ... Понятно. ... Мы с Вами уже созванивались по этому вопросу, Вы Фёдор, да? ... Елена?! Извините, Елена.
3271 0 0 0
24 Февраля 2009 в 15:47:16
Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а! =))
В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:
- Доброе утро, молодой человек!
- Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.
Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:
- Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать...
Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ:
- Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно?
- Понятно
Прислал Biossik
3637 0 0 1
23 Февраля 2009 в 13:56:05
Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!
*****************
- Чем занимаешься?
- Да вот, программу пишу.
- А что за программа?
- Да откуда я знаю? Когда напишу, запущу, тогда и узнаем.
*******************
- У меня был больной, который по всем показателям должен был умереть еще лет десять назад, а он все живет и живет!
- Да, такое бывает. И это еще раз доказывает, что если больной действительно хочет жить, то тут медицина бессильна.
Из разговора двух опытных врачей.
3037 0 0 0
23 Февраля 2009 в 09:28:05
horror show -> хорошо
Near Bird -> не ебёт
My On Ass -> майонез
Chess Knock -> чеснок
True Bar -> труба
Our device is Korea -> Одевайся скорее
Pale Man -> пельмень
Blue Water -> блевота
Tall chalk -> толчок
Peace Duke -> пиздюк
Peace Death -> пиздец
Chop is dish -> Чо пиздишь
4191 0 0 4
23 Февраля 2009 в 09:16:02
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД.
******************
Сегодня на работе женская половина нам вместо подарков на 23 февраля
преподнесли тортик.
В ответ надо будет на 8 марта водки купить Порадовать девчонок
**************
Каждая молодая овца убеждена, что "баран" в женском роде - это
"баранесса".
**************
Как объяснить иностранцу, что:
- е:альник - это не половой орган;
- п:здобол - это не игра в мяч, в которую играют п:здой;
- дать п:зды, быть п:здатым или расп:здяем может и мужчина, а ох:еть
и быть ох:енной или х:евой может и женщина;
- у слова "п:здИть" несколько значений, а у слова "пИзд:ть" -
несколько других значений;
- е:анутой может быть и девственница.
2887 0 0 0
20 Февраля 2009 в 12:28:32
Монолог в машине:
— Все люди как люди... на автобусах ездят. А мы всё на машине, да на машине, туда-сюда, туда-сюда... Ну, сколько можно?! Там тётя билетики всем раздаёт... Детки на автобусе катаются, взрослые, бабушки там всякие... Весело! А мы? А здесь? Да, тут поговорить даже не с кем!.. Мам, купи автобус, а?

Едем с Андреем на машине...
5720 3 0 1
20 Февраля 2009 в 11:19:06
гоНщик: Да когда-ж я вырасту большим дядей-то? Или меня обманули жестоко..
Ург: Эт как?
гоНщик: в децтве всегда спрашивал- а почему машинка не бибикает и дверки не открываются
гоНщик: а мне, мол, вырастешь большой, купишь настоящую бибику- там все будет.
Ург: Тыж недавно купил вроде мицуху новую?
гоНщик: ага. А с утра та-же хрень - не бибикает, не заводится, дверки не открываются..
*****************
Загорает мужик на пляже. Вдруг чувствует на себе тень. Открывает глаза,
рядом стоит девица.
- Эй ты, лысая! Не загораживай солнце!
- Это я лысая?!
- Мне снизу виднее.
***********
- На задней части кузова грязного грузовика:
"ОБГОНЯЙ!!! Кто-то ждёт твои почки..."
******************
ХХХ: Подскажи, что можно написать девушке, с которой знаком пару часов?
УУУ: Напиши: "Меня зовут Коля. У меня большие яйца, особенно правое".
ХХХ: Когда ты успел узнать, что у меня правое больше чем левое?
УУУ: Ты на левую ногу прихрамываешь.
*******************
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!
***************
- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная телка!!!
- Так вот она от тебя беременна.
- ???
- Ну ты же просил ее разок за тебя...
3201 0 0 0
19 Февраля 2009 в 12:21:52
Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или
презерватив плохой.
3662 0 0 0
18 Февраля 2009 в 21:58:51
Вобщем стукнул мне сегодня вечером в асю один лашпед и захотел стать админом ICQ, вот что из этого получилось.

9923 5 1 6
18 Февраля 2009 в 13:43:33
у: На работу устроился?
x: почти
x: а ты? )
у: Я предназначена только для любви! работа не для меня!!!
x: ну иди по специальности
**************
Она: а вот зачем все с компа крышку снимают...??
Он: её не снимают... её одеть обратно лень :D
*****************
Только что прочитал в газете: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую."
3119 0 0 0
16 Февраля 2009 в 09:33:12
Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
7781 6 0 11
13 Февраля 2009 в 14:09:59
DMK: жрать хочу, как слон
trol: хоботом?
*****************
zombie
как ты?
rNk
отлично. только всё заебло. ремонт этот, да еще и батарея течет. приходил какой-то лударь с чемоданом, натоптал тут сука в зале, присел рядом с батареей, подышал на меня перегаром. Долго думал, сказал "Хуево!" и ушел
****************
xxx: echo "Привет";
yyy: select "Привет" from dual;
xxx: switch($_GET["привет"])
{
case "как дела":
echo "нормально";
break;
case "что делаешь":
echo "работаю";
break;
}
yyy: SELECT CASE WHEN работаю=true THEN "а я сплю, гы" ELSE "я тоже сплю";
******************
xxx: Что делали сегодня?
ууу: Гранаты учебные метали. Прикол такой - у боевого аналога радиус поражения 25 метров...
ххх: Ии?
ууу: Да ничего... просто я на 23 метнул..
******************
jadv_step:
Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".
3033 0 0 0
12 Февраля 2009 в 17:35:42
Кэш: мне моя вчера джинсы постирала
Кэш: со всем содержимым, что там было
Кэш: я теперь всех в офисе угощаю орбитом со вкусом ариеля
3114 0 0 0
12 Февраля 2009 в 12:01:45
В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
3710 0 0 0
11 Февраля 2009 в 12:40:00
xxx:
На запрос про гадание яндекс выдал страницу с разными способами, среди них был вот такой:
Гадание на ложках
В ночь на Новый год все члены семьи берут по ложке воды и выносят в холодное место, а поутру смотрят: у кого вода застыла с углублением, тот умрет, а у кого ровно или с бугорком - будет жить в наступающем году
yyy:
жесть какая...
yyy:
"бабушка, это ваша ложка! не отнекивайтесь!"
3209 0 0 0
11 Февраля 2009 в 12:29:22
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас...
7039 3 0 2
06 Февраля 2009 в 10:11:23
Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем??
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, ////!!!!
- ??????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят
3310 0 0 1
06 Февраля 2009 в 09:36:45
Кто рано встает, того еще не сократили...
3596 0 0 2
05 Февраля 2009 в 14:27:16
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом)...
3621 3 0 0
04 Февраля 2009 в 12:32:30
Известный нестандартным подходом к инвестициям американский бизнесмен Марк Фабер, глава Marc Faber Ltd., весьма необычным образом прокомментировал антикризисный пакет американских властей США.
"Федеральное правительство выдало каждому из нас по $600 (имеются в виду налоговые льготы в рамках антикризисного пакета). Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart (крупная сеть супермаркетов), они уйдут в Китай. Если на бензин - они уйдут арабам. Если мы купим компьютер - в Индию; фрукты и овощи - в Мексику, Гондурас и Гватемалу; хорошую машину - в Германию; какую-нибудь бесполезную дрянь - в Тайвань. В любом случае они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома - это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые все еще производятся в Америке. Я так и поступил", - заявил он
3666 0 0 2
03 Февраля 2009 в 23:19:22
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:

Уважаемый Петр Иванович,
на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю,
всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются
следующим образом:
все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования
налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д.
складываются в одну стопку, тЩательно перемешиваются и вытаскивают три
любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от
нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!
4012 0 0 4
03 Февраля 2009 в 09:15:10
Этот случай произошел в Англии пару лет назад. Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного заморского банка. "Одной левой" в считанные доли секунды вскрыли они сейфы...и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо желанной наличности,бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом. Но грабители не сильно огорчились - судя по всему, банда была ещё и изрядно голодной. Войдя в азарт, парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое. Наелись до отвала. Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры,катались по полу от смеха,наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей:"Если нет золота и денег,так хоть нажремся на халяву..." Инцидент вошел в историю...как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы.
Прислал IMS
4386 0 0 4
30 Января 2009 в 20:04:23
Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.
- Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно? Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения.
- Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть?
8098 1 0 7
30 Января 2009 в 19:18:17
От одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!!!!!!
Прислал Лео
9066 2 3 2
30 Января 2009 в 16:55:24
xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?
************
она: ну, весна, это же так прекрасно! тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм... а ты хочешь чтобы скорее наступила весна?
он: да, а то у меня зимней резины нет (
**************
ххх:
что-то мне расхотелось пользоваться тем блеском для губ
yyy:
почему? )
xxx:
я им нарисовала уже давно, месяца два назад, сердечко на металлической двери, покрытой какой-то желтой краской. так вот. блеск до сих пор жидкий, а краска в радиусе трех сантиметров от сердечка слезла.
2971 0 0 0
30 Января 2009 в 10:23:45
Церковные новости все больше напоминают новости шоу-бизнеса...
3455 0 0 0
28 Января 2009 в 15:07:21
Приходит мой дед с работы и ржет. Мы: ?Что случилось? ? Он рассказывает, что едут они с завода домой на трамвае. Т. к. конечная остановка - завод, то в трамвае едут почти одни заводские. И вот на какой-то остановке заходит мама с маленькой дочкой. Ну так дочка маленькая маму посадили на сиденье и так едут. А дочка внимательно рассматривает мужика, который напротив сидит. Колоритный такой дядька, с усами, губастый и с бородой. Он не выдерживает и спрашивает:
- А ты что девочка так на меня смотришь. Я на на твоего папу похож?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- На твоего дядю?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- Может на твоего дедушку?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- А тогда на какого?
Девочка:
- На мамину пипиську.
Весь трамвай лежал несколько остановок. Кстати, эта кличка "мамина пиписька" прилипла к нему на всю жизнь
4879 0 0 3
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36