28 Мая 2009 в 10:12:37
Глядя на футболистов "Шахтера", такое впечатление, что некоторые вышли на матч прямиком из шахты.
************
Старею! Все чаще появляются мысли типа: "Сиськи... Ну и что, сиськи как сиськи..."
************
Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!
**************
В чем разница между ослом и ишаком?
Осел - это ученая степень, а ишак - должность.
************
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же
остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!
4360 0 0 1
27 Мая 2009 в 14:48:13
Если гороскоп сулит Вам новые сексуальные ощущения
- не обольщайтесь!
Возможно, Вас вызовет к себе начальник...
3004 0 0 0
27 Мая 2009 в 11:30:36
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...
*************
Капец, сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать детскую песенку...
2717 0 0 0
26 Мая 2009 в 17:38:55
1> Лучше даже не ходи. Леха к ним на вакансию админа две недели назад ходил устраиваться и сам отказался
1> У кадровички, которая его собеседовала, на кнопках мыши маркером было аккуратно подписано: "левая" и "правая"
************
Утром в пробке передо мной ехал Бентли
Научился чихать и зевать не закрывая глаз!
2694 0 0 0
26 Мая 2009 в 16:06:32
с 1 июня 2009г. года владельцы машин с легкосплавными дисками должны будут
доплачивать ежегодный налог размер которого в настоящий момент определяется.
.........реализация так называемых "крутых" номеров будет осуществляться с аукциона
английским методом. Стартовая стоимость номеров от 001-009 от 100 МРП, имеющих три одинаковые цифры, например 777 будет
стоить от 200 МРП.
Кроме того, рассматривается вопрос внесении изменении в законодательство о разрешении тонировочных пленок на передние
боковые и задние стекла автомашин........
5541 1 0 10
26 Мая 2009 в 11:44:16
Году в 1997 сразу после просмотра фильма Тарантино "Криминальное чтиво"
К 8 захожу в райотдел и дежурный сразу дает бумаги и трех малолеток. В
кабинете выясняю, что украли они что-то бесхозное, нет потерпевшего,
нет дела, думаю их выпустить, но вспомнил фразу из фильма, понравилась,
и так для профилактики повторяю для малолеток: "Сейчас придут два негра
с паяльными лампами и плоскогубцами и устроят вашей жопе инквизицию".
Они расслабленные, понимают что сейчас выйдут. В это время стук в дверь
и входят в кабинет два НЕГРА. Один с сумкой. Жаль не было камеры,
зафиксировать ужас на лицах малолеток, огромные глаза, трясущиеся руки и
ноги. Стало тоже интересно что за негры. Оказывается они вечером бухали
в каком-то баре, а мой напарник забрал у них паспорта и вызвал на утро
на беседу, а меня забыл предупредить.
PS Спустя некоторое время пошли слухи, что в райотделе работают два
негра, а один в сумке носит паяльную лампу и плоскогубцы.
2635 1 0 0
25 Мая 2009 в 14:14:12
- Нормальные герои мир захватывают, а ты - "захвати мусор, захвати мусор"!
3240 0 0 0
25 Мая 2009 в 09:04:36
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много
денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.
************
- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.
************
Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидaрас"
придумал один и тот же человек.
***********
О том, насколько хорошо работает уборщица, лучше всех знает сисадмин.
2598 0 0 0
22 Мая 2009 в 15:30:07
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками заебёт
Почему у всех жизнь как жизнь, ну типо Зебра..а у меня , бля, леопард е*анутый!)

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!.

Если девушка великолепно выглядит, вся сияет,порхает и пахнет, со
всеми любезна, приветлива и улыбчива....значит где-то рядом ее бывший
парень...

Хочется такого парня чтобы "ух какой!", а вокруг одни "ой блин.." )))

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже
встречаемся, все понятно. А теперь ебешься, ебешься и не знаешь как
назвать все это...

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то
еще должна быть кнопка "вкл.нах".

Впоследнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами
познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я блять откуда знаю, можно
ли тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы...".

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по
горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!))

Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!
Не смей угрожать отцу!
Думаю, в контакте помимо вкладки "друзья" надо добавить ещё парочку:
"приятели", "пересекались пару раз", "дааа, было дело"

Семейное положение - в активном похуе

СЧИТАЕШЬ СЕБЯ ЭКСКЛЮЗИВНОЙ СТЕРВОЙ?!...ХМ...РАССЛАБЬСЯ...ТЫ ПРОСТО
СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКАЯ БЛ*ДЬ!!
2577 0 0 0
22 Мая 2009 в 09:12:16
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного
алкоголизма среди молодежи...
*************
Вор должен сидеть, а не заседать.
2918 0 0 0
21 Мая 2009 в 17:40:51
Почему в сказке про трёх поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам??
2954 0 0 0
21 Мая 2009 в 09:09:48
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
*************
Да сейчас такое время, что в школьных учебниках по математике должны быть задачи по типу: "Скачка торрента "А" началась в 13:30 со скоростью 75 Кб/сек, а скачка торрента "Б" началась в 14:00, со скоростью 200Кб/сек. Вопрос - Назовите время, когда размеры скаченного торрентов "А" и "Б" станут равными?
4199 0 0 1
20 Мая 2009 в 09:21:50
Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло
удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное
животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: Как имя вашего кота?
Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро...
Не ожидала от очереди такого ржача...
2653 0 0 1
19 Мая 2009 в 15:06:49
Филлип Киркоров вышел из состава жюри Евровидения
- У меня гей-парад в субботу...- скромно пояснил он.
*********
Когда покидать корабль капитану, если он - крыса?
2874 0 0 0
19 Мая 2009 в 14:18:31
Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"

- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...

- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?

- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние.

- А какое, дарагой?

- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его.

К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ *бать, сюда пабежял- нэгдэ *бать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ?
2628 0 0 0
18 Мая 2009 в 10:27:02
сегодня в Москве при попытке помешать проведению
гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты
находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.
****************
Вова: ХОЧУ ЗАКАЗАТЬ КУРСОВУЮ!!! СРОЧНО НАДО!!! ЗА ЛЮБЫЕ ДЕНЬГИ!!! ЧЕРЕЗ 3 ДНЯ СДАВАТЬ!!! ХЭЛП!!!
support: что именно?
Вова: НАДО НАПИСАТЬ ПРОГРАММУ НА ДЭЛФИ И ОТЧЕТ!!!
support: 7к
Вова: ОК! КРУТО! Спасибо большое!
Вова: Постой, а что значит к?
support: 7000 рублей
Вова: ДА ТЫ ОХУЕЛ!!!
************
xxx: дома есть нет?
yyy: дома нет есть.
**************
"В 2009 году доля продаж пиратского софта снизилась почти на 7%"
ну конечно
потому что раньше его покупали, а теперь качают
2569 0 0 0
15 Мая 2009 в 15:46:58
История, привезенная из славного города Омска.
Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.
Диалог происходит в следующем режиме:
- ...этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
- Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
- И винт это, как его, Вован говорил...(лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
- Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
- Ну и сколько это все будет?
- Где-то полторы тысячи долларов.
- Клево! Только это, корпус мне обычный серый не надо. Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот!
Менеджер (смущенно):
- Этот нельзя.
Покупатель (возмущенно):
- Это почему?!
- Это ... ПЫЛЕСОС.
****************
В магазине:
-А у вас есть ботинки со смехом?
-Да у нас вся обувь-обоссышься.
2724 0 0 0
15 Мая 2009 в 14:54:55
Пульт от телевизора с пищалкой внутри, которую запускает по радио кнопка на телевизоре - назову величайшим изобретением.
**************
xxx: Хороший сисадмин бьет своих детей витой парой, а не ремнем
yyy: ИМХО хороший сисадмин детей вообще не бьет, он их грамотно настраивает!
***************
Twixy: ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций )
Electro[NIK]: я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме
Electro[NIK]: этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!
2605 0 0 0
15 Мая 2009 в 11:12:52
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине
езжу без крыши.
***********
Мойте руки перед и зад
4272 0 0 1
14 Мая 2009 в 09:20:37
Возлюби ближнего, отключи дальний.
************
xxx: Мне ссылку на сайт прислали, а там признание в любви!
yyy: Что ответил ? )
xxx: Сказал спасибо и указал на ошибки в HTML!
yyy: идиот
2764 0 0 0
13 Мая 2009 в 18:09:04
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет.. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ...., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
************
- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ". . .
Прислала Margo
2595 0 0 0
13 Мая 2009 в 15:23:22
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит ... А для соседа ее кормить - извините......
2982 0 0 0
13 Мая 2009 в 10:59:24
ПоПа_РУЧЕЙкоff™: А я тут уведенную у меня давно аську стырил обратно
ПоПа_РУЧЕЙкоff™: И по всему контакт-листу разослал посыл нахер. На русском и английском языках.
*************
Сегодня мне предложили главную сделку в моей жизни: какой-то подвыпивший мужичок в автобусе пытался мне впарить за полцены СВОЙ БИЛЕТ.
***************
Мне щас возле медицинского центра перебежали дорогу мужчины с гинекологическим креслом. Вот думаю - к чему бы это?
***************
Примета:
играться с файрволом на удаленной машине
это к дороге :D
************
>> Колян работу нашел!!!!! Водителем АСФАЛЬТОУКЛАДЧИКА!!!!!
>> Вчера пол-универа бегало на Калиновку посмотреть на эмо-асфальтоукладчика.
3285 0 0 0
13 Мая 2009 в 10:44:08
В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины
половых членов. В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне
Бердищего - 14 см.
Вопрос: В чем причина столь различных результатов?
Ответ: В деревне Гадюкино производился опрос, а деревне Бердищево -
измерение.
************
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
*************
Мерчандайзер - это человек следящий за тем, чтобы сроки годности на
продуктах в магазине вовремя были исправлены.
*******************
Был у нас один преп - не помню имени - у которого глаза косят. Причем
так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на
экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся... вдруг резко поднимает голову:
- Молодооооой человек... Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку
мне на стол.
... Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры...
2600 0 0 0
05 Мая 2009 в 15:43:54
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни...
3549 4 0 1
05 Мая 2009 в 14:27:27
Вы молоды и амбициозны? Хотите карьерного роста? Приходите работать к нам - на глиняный карьер!
**************
Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один:
-У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.
Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика:
-Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых?
-А он вообще не воевал, он часы чинил.
*******************
Чечня... Хаттаб вызывает Басаева и говорит:
- Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал?
- Как обычно: увидишь у кафиров огонек на позициях - стреляй по огоньку!
- Ага. Почитай сводку кафиров: "За сегодняшнюю ночь федеральные силы потеряли: шесть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо"...
*************
Субботнее утро. Завтракает семья: Муж, жена, старший и младший сыновья.
Вдруг, родителям захотелось секса, они перемигнулись и мама не доев, уходит в комнату. Отец быстренько все доедает и бегом за ней.
Старший говорит младшему:
- Сгоняй погляди, что это они там делают?
Младший бежит... глядит в щелку... возвращается... начинает быстро есть... и захлебываясь шепчет старшему:
- Там папа тех кто не доедает в жопу @бет!!!
2772 0 0 0
05 Мая 2009 в 09:04:52
xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...
**************
когда отключили воду, я понял, что интернет - это не самое главное в доме...
4122 0 0 1
04 Мая 2009 в 09:54:38
вот почему, когда я одеваю черные штаны, вся грязь становится белой?
*****************
Помню играли мы как-то на пляже в покер. Жара, компания молодежная. Девченки разделись до топлесса.
Ну и значит сидит напротив меня соперница с третьим размером, и все пытается меня на блефе поймать
Раздали карты, игра началась. А она заглядывает внимательно в мои глаза, надеется "прочитать" - сильная ли у меня карта.
Ага, щаз! Я то только на сиськи и пялюсь, а какая карта у меня на руках - и сам не знаю...
*************
когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит:"ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что нихуя он не будет добрым...
2596 0 0 0
04 Мая 2009 в 08:35:38
3943 0 0 1
30 Апреля 2009 в 13:50:09
Приемщица - телефон роняли?
Клиент - нет.
Приемщица - а почему корпус в трещинах?
Клиент - ну-у-у-у-уу, ... сидя в кресле на диван бросал, иногда промахивался, НО НЕ РОНЯЛ, КЛЯНУСЬ!
Приемщица -Как отразить в квитанции? Чуть-чуть не работает?

У нас каждый день бывает такое:
Клиент: Алло, это ремонт сотовых телефонов...
6296 5 1 3
30 Апреля 2009 в 13:44:13
Ну что вам сказать: от адской работы у нас приёмщица фамилию клиента написала :
Хуякин - и он подписал, может у него и вправду такая фамилия?
2752 0 0 0
30 Апреля 2009 в 12:31:43
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега
запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....
************
SnowInTheHell: какую программу ты используешь для автоматических переводов?
junkie: для автоматических переводов я использую моск
SnowInTheHell: сколько весит?
junkie: ну, ~1300 грамм, извини, не взвешивал...
**************
Только наш ребенок может получать удовольствие: крутить педали на велосипеде, обутый в роликовые коньки.
*******************
A> Кожу на шарпе. Батя подходит, пальцем в моник тычет и говорит, что код гавно, указателей нет, не оптимально.
Б> сишник?
А> Сантехник!
2656 0 0 0
29 Апреля 2009 в 09:08:57
Было это в конце семидесятых - начале восьмидесятых. Служил я советником
вооруженных сил Анголы. Ходил, естественно, в штатском, с местными
общался на португальском языке: как-никак, бывшая колония Португалии.
Сбросив с себя колонизаторов, ангольский народ уверенно двигался к
социализму под руководством правящей партии МПЛА, чему мешали внутренние
супостаты, поддерживаемые американскими империалистами и китайскими
гегемонистами.
Армия Анголы - сказка, с такой армией мы бы управились с немцами еще в
сорок первом. Свидетельство тому - один из эпизодов, приведенный ниже.
Во главе подразделения, чей штаб я возглавлял, стоял ангольский офицер,
придумавший себе псевдоним Че Гевара. Он так же похож на Че Гевару, как
я - на Патриса Лумумбу. Как-то наш штаб разработал военную операцию. Ну,
совсем как у Льва Толстого в "Войне и мире": "эрсте Колонне марширт...
цвайте Колонне марширт... дритте Колонне марширт...". Результатом должно
было быть полное окружение и разгром мятежников.
- Все понятно? - спрашиваю Че Гевару.
- Понятно, понятно.
- С богом!
Подразделение отправилось на выполнение задания. Мы, советские военные
советники, ждем победных реляций. Какое там! Через несколько часов видим
наше доблестное войско, бегущее от места сражения. Впереди - Че Гевара.
В глазах - ужас.
- Что случилось? - спрашиваю.
- ТАМ СТРЕЛЯЮТ!
3113 1 1 0
29 Апреля 2009 в 09:08:44
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без
сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
2669 0 0 0
28 Апреля 2009 в 12:05:21
чем тише едешь, тем беднее гаишник
**************
Как не заблудиться в большом городе: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.
****************
в автобусе гопник (Г) стоит около двери, сзади собирается выходить парень(П), диалог:
П: Молодой человек, вы на следующей выходите?
Г: Чо!?
П: На следующей будете выходить?
Г: Чо!?
П: Выходишь штоль!??
Г: Ааа... нет...
*************
xxx: Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
xxx: Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".
xxx: В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.
2505 0 0 0
28 Апреля 2009 в 10:30:52
Введение
Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - дaвняя традиция, кopнями уходящая в далекое прошлoe.
Общие сведение
Муж - окольцованная осoбь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам нe размножается, но при благопpиятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние yсловия, сразу начинает искать миску и постель...
4905 2 1 2
27 Апреля 2009 в 11:29:37
Ученые до сих пор спорят- может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли.
4643 2 1 2
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36