21 Апреля 2009 в 16:13:03
муж от меня ушел и даже сейвы от героев не оставил, сцука.. опять все заново проходить
************
Для таких игр вместо "Системные требования" нужно писать "Системные вымогательства"!
**************
До сих пор основной движущей силой человечества является пендаль.
3916 0 0 1
21 Апреля 2009 в 12:11:05
Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
4446 2 0 5
21 Апреля 2009 в 10:41:32
дело отнюдь не в размере сисек, а в том, есть ли они под рукой! ;)
*******************
У нас на хосте полный пиздец, такое ощущуние, что троянские кони начали ебстись и плодиться.
*************
У нас на хосте полный пиздец, такое ощущуние, что троянские кони начали ебстись и плодиться.
**************
-- Ты больше дружишь с С/С++ или бейсик?
-- С С++ знаком, с С дружу, а с бэйсиком мы вообще по выходным бухаем вместе!
****************
Ходил в столовую. Обнаружил в борще апельсиновую корку. Вот теперь сижу и думаю - то ли это такой новый рецепт, то ли они плохо помои для супа перебирали
****************
Artem: Блин, недавно болел: нос заложен был, и горло болело. Так вот, когда при разговоре дышал, получался хрип какой-то непонятный. Выздоровел уже, а на работе все по прежнему зовут Арт Вейдер...
*****************
Я никакого отношения к геям не имею. Я сексуальное одиночество.
******************
x: Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
н: Нет, я астральное тело...
****************
>> я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство, даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник

Это что! Я вот свой старый сименс mc60 уже больше года не юзаю. Лежит он спокойно на полочке, выключенный. И вот недавно слышу я, значится, полифоническую мелодию не понять откуда. Тут понимаю, что это сименс звонит. В голове сразу прокручиваю варианты, как он мог принять вызов, если симки в нем нет. Достаю его из закромов и вижу, что на нем сработала какая-то напоминалка, которую я больше 2х лет назад зачем-то врубил.
**********************
xxx: Переустанавливал тут одному кадру Винду. Очень заинтересовала папочка "ВТСП", размером в 320Гб.
ууу: Вау! Поделишься?
ххх: Знаешь, после трех суток ползанья по этой папке, я тебе могу и на пальцах объяснить, что такое высокотемпературная сверхпроводимость и при каких условиях она появляется.
ууу: Жадина!
ххх: Ну, значит так: основным переносчиком энергии в ВТСП являются куперовские пары, которые представляют собой пары электронов с разными спинами, связанные между собой глюонами.
ууу: Ок, верю...
2774 0 0 0
20 Апреля 2009 в 17:56:51
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела
готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
2602 1 0 0
17 Апреля 2009 в 14:38:41
Обществу, в котором упавшего в воду человека снимают на камеру
мобильника, уже ничто не поможет.
**********
Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи
информации из поколения в поколение.
******
Пришел в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит - закрой глаза, вытащи язык. Спрашивает, куда мне справка нужна. Ну, я, не открывая глаз и не засовывая язык - наа фаштенее. Еле дали справку
*************
хронической болезнью сисадминов является синдром хронического администрирования
**************
Mandarin 339: Здравствуйте.
Техподдержка: да
Mandarin 339: Перебои с инетом ?
Техподдержка: вам лучше знать, проверяйте
**********
Точнее всего время до конца света предсказывают светофоры.
**********************
я назвал сеть "МояСеть" на английском - MYNET. дамы морщатся.
2590 0 0 0
16 Апреля 2009 в 13:56:53
Настоящий мужик женщин не ищет, а выбирает!
**************
Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном
светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит
палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого
через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел
вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не
выдержит.
2789 1 0 1
14 Апреля 2009 в 16:49:08
Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы
проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
****************
Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз
свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием
двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла
дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что
честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго
вогнал в ступор.
- А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли
гордиться собой
2529 0 0 0
13 Апреля 2009 в 11:10:38
Недавно очередной раз смотрел великолепную гайдаевскую комедию про мучения студента с рацией ( профессор конечно дуб, но аппаратура при нем) во время сессии и напомнила она мне чудные дни нашего студенчества.
Было это во времена оны, когда сотовых телефонов еще не существовало в принципе, а миниатюрные рации только в профессорский портфель наверно и поместились бы...
5888 4 0 4
13 Апреля 2009 в 11:09:11
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу...
4753 6 0 3
13 Апреля 2009 в 11:08:59
1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе. (не очень стоящее дело)

2. Если вы непрерывно будете пердеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы...
3564 4 0 0
10 Апреля 2009 в 16:35:21
Решил объяснить 83-х летней бабушке, что такое виртуальная реальность. Запустил Far Cry. И начал с детальными комментариями проходить очередной уровень.
(бабушка на фронте не была, тыловичка).
Увлекся, бой начался нешуточный - S-90 аж начали подпердывать на особо мощных взрывах.
Наконец меня убили, поворачиваюь к бабушке:
- Ну что, бабуля, поняла, что такое "виртуальная реальность".
В глазах бабушки - только что пережитый "ужас войны". Она, переводя дыхание, с трудом выдавливает:
- Поняла? Да я там БЫЛА!!!
2523 0 0 0
10 Апреля 2009 в 16:16:59
Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой:

• как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).

• заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу...
9245 3 0 17
10 Апреля 2009 в 11:13:09
Татары купили Змея-Горыныча,в целях защиты. Жил он у них охранял их владения. Каждое утро Змей кричит:"Жрать хочу!!!" Те ему стадо коров -Змей съел и снова орет : " Пить хочу !!! " Татары ему море вина .Ну выпил он и опять орет : " Баб хочу !!! " Татары ему вереницу баб привезли . И так каждый день. Татары думают так дело не пойдет,так он нас раззорит совсем . Давайте подарим его Российской державе - она большая прокормит его.Подарили Змея-Горыныча России. Иван стал за ним присматривать.На цепь его посадил,а Змей орет : "Жрать хочу!!!" Иван бросил ему очисток .Змей съел и снова орет : "Еще хочу !!! " Иван ему : " Норма!! ". А Змей снова орет : " Пить хочу!!! ". Ну Иван вылил ему ведро помоев. Змей выпил и орет : " Баб хочу !!! ". Нашел ему Иван в деревне Марью , привез. Закрыл их в сарае.И тишина.День тишина.Решил Иван заглянуть , что они там притихли. Смотрит , а Марья сидит на нем и колотит его приговаривая : " Еще хочу! Еще хочу!! " Змей еле поднимает голову : " НОРМА !!! "
4102 0 0 0
10 Апреля 2009 в 10:11:14
Munya: (15.02.06 18:48)
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Елка: (15.02.06 18:53)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...
4614 2 0 0
10 Апреля 2009 в 09:49:16
Зашел на официальную русскую страничку чая twinings.
Узнал, что "Русские пьют чай из самовара везде - дома, в офисе, ресторане, уличном кафе или в поезде."
Понял, почему Гугл предупреждал, что посещение этого сайта может нанести вред моему компьютеру.
2817 0 0 0
09 Апреля 2009 в 11:41:21
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
***************
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
***********
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
**************
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!!!...
2843 0 0 0
07 Апреля 2009 в 17:19:01
Кликаем дальше, а то картинка тяжёлая для главной страницы
6712 2 3 5
07 Апреля 2009 в 14:12:26
-Скажите, а яйцо - это молочный продукт?
-Как можно годовалому ребёнку проверить бoшку?
-У нас вчера мальчик плохо кушал из бутылочки - к кому нам обратиться?
-У Вас нет никакой свободной дырочки для записи?
-Можно записаться на запись?
-Запишите на голограмму головы.
-Уши проверять натощак?
-Скажите, а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка?
-Можно у вас срочно прижечь бородавку жидким азотом?
-Запишите провериться через телевизор...
3948 2 0 0
07 Апреля 2009 в 12:47:24
xxx: У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию?
xxx: Мы ненавзчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.
xxx: Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза.
************
Вот я задумался: если вколоть себе сыворотку правды перед экзаменом, есть шансы получить отлично?
2682 0 0 0
07 Апреля 2009 в 09:00:33
Бабы.
А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а все остальные умные.
Потому что это ни разу не так!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это 1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и задолбалась сама запоминать...
6472 5 0 5
07 Апреля 2009 в 08:59:42
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те ещё времена. Домой пришли к профессору.
Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело.
А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире.
В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь...
5848 4 0 2
06 Апреля 2009 в 15:15:58
xxx: Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак -- дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бочка лежит ключ, достал, заперся.
xxx: А раньше ведь не любил квесты.
2953 0 0 0
06 Апреля 2009 в 14:33:34
> >> > >> интересный вопрос..... спал ли АЛАДИН со своей ЖАСМИН становится ясно когда прочитать его имя наоборот
3053 0 0 0
06 Апреля 2009 в 08:43:12
родину нужно защищать не от вымышленных внешних врагов, а от
паразитирующих внутренних
измотали кошку блошки
***********
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и
кивает.
2784 0 0 0
06 Апреля 2009 в 08:42:06
Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.
**************
Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину
Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр
мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с
верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.
****************
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..
2523 0 0 0
03 Апреля 2009 в 16:52:32
Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат...
2903 1 0 0
03 Апреля 2009 в 16:49:49
Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил.
Через какое-то время, чуствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья заклинило и я первым делом отмазался:
- Эт не я, честное слово!
Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. В общем неловко как-то получилось.
2667 0 0 0
02 Апреля 2009 в 12:12:56
Новый коктейль: "Возвращение Титаника"
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный
Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над
водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый
огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и
через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с
пассажирами!
***************
Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!
2497 0 0 0
02 Апреля 2009 в 10:29:24
1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5...
10221 9 2 8
02 Апреля 2009 в 10:20:41
Одна наша знакомая работает в аптеке. Клиент, конечно, попадается самый разный, в том числе и откровенные придурки. Как-то подходит к прилавку человек с бровями как у Брежнева и интимно так ее пальчиком манит - явно вопрос какой-то конфиденциальный. Ну, аптекари народ привычный - мало ли чего человеку надо! И она тоже к нему наклоняется. А он говорит:
- Девушка, вы знаете, у меня такая проблема! У меня мандавошки...
3775 3 0 0
02 Апреля 2009 в 10:02:22
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку.
На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут
3071 0 0 1
02 Апреля 2009 в 09:46:01
Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки.
**********
Как слышыца так и пишыца.
*******************
Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...
************
Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать хотим...
*******************
Мужчину зовут Имамутдин Аглямутдинович. Но как-то раз, видимо в спешке большой, моя мама назвала его Имамом Аглямовичем.
Тот долго стоял в раздумии, а потом ответил:
- Ловко ты меня на два мудина сократила!
pachinok
2821 0 0 0
01 Апреля 2009 в 16:20:49
МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна...
3371 2 0 0
01 Апреля 2009 в 09:47:10
Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской
глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве,
имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более
родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год
приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и
в коровник, где отец скотником...
3878 4 0 1
31 Марта 2009 в 15:53:23
Поспорили Алези, Шумахер и Вася Пупкин, у кого
лучше дороги.
Алези говорит:
-У нас, во Франции, такие дороги, что полный
стакан воды ставишь на капот, и он не проливается!
Шумахер хвастается:
-У нас автобаны такие что и рулить не надо,
только на поворотах!
А я, говорит Вася, когда домой в деревню еду,
педаль газа граблями подпираю, а сам на заднее
сидение, и спать!
Алези и Шумахер хором:
-а как же машина?
А куда она нафиг из колеи денется!
2667 0 0 0
31 Марта 2009 в 11:23:24
Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!
*************
Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на
бейсбольные биты все растет и растет.
2879 0 0 0
30 Марта 2009 в 15:01:52
В результате мирового финансового кризиса жена Юрия Лужкова вылетела из
журнала "Форбс" и попала в журнал "Отдохни".
Казахстан заявил, что вступит в ОПЕК, если ОПЕК вступит в "Бобек".
Криминальные новости. Возле гостиницы "Казахстан" пропали без вести две
девушки. Их нет уже два часа, а брали всего на час.
В Атырау сирота-мажор купил себе родителей.
Первый шымкентский гей-клуб открылся в Австралии. От греха подальше.
Страусы бывают двух видов - серые и голубые. Серые прячут голову в песок, а
голубые только этого и ждут.
Мальчик-пятиклассник переходил дорогу на красный цвет и не перешел в шестой.
2692 0 0 0
30 Марта 2009 в 11:09:41
18.03.2009 Отсидевший по ошибке 27 лет британец освобожден
25.03.2009 Отсидевшего по ошибке 27 лет британца сбила машина
**********
Знакомый работает в ДПС уже 3 года. Едет значит на машине, проезжает через радар, мигает фарами некоторым встречным. И когда он отъехал на достаточное расстояние, до него всё-таки доходит, что машина-то служебная...
****************
покупал гандоны в аптеке со скидкой по пенсионной карте... )
**************
У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.
****************
После того, как вчера ночью провожал девушку домой, через двор полный пьяных, агрессивных гоп-фанатов, я понял что МУЖЕСТВО - это просто искусство бояться, не подавая виду!
2632 0 0 0
30 Марта 2009 в 09:06:04
Диктатура – это когда волк управляет стадом баранов, демократия – это
когда стадо баранов пытается управлять волками.
****************
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
3052 0 0 0
27 Марта 2009 в 10:50:50
Одесса времен НЭП-а. Обшарпанный пятиэтажный бордель, из
окон выглядывают бляди,
на крыльце сидит хозяйка борделя- толстая мадам Зухер.
Перед фасадом, задрав
голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как на крыше
совокупляются кот и
кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на
землю, а мальчик в
восторге кричит:
- Мадам Зухер, мадам Зухер, у вас вывеска упала!
2616 0 0 0
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36