04 Ноября 2010 в 16:32:51
Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила
Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь,
когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку
уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось
склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии
бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на
грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил
кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во
главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая
себя перед дракой:
- Ты говно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого
хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула,
забрызгав всех кофеём.
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали
шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
- Впрочем, и я говно. Мы все говно.
И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.
6588 13 3 5
04 Ноября 2010 в 08:58:51
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может
пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
********
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
*************
Когда Дмитрий Медведев говорит, что "законопроект прошёл общественные слушания", становится ясно, что сайты анекдотов президент не посещает.
**********
... кстати и гимн для российской полиции уже готов - "Айн, цваай...
полицай..."
**********
Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.
************
Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!
2834 2 0 1
03 Ноября 2010 в 09:13:46
- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь:
никаких баб, одни мужики!
*************
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
***********
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
***********
Молодой Поручик Ржевский играет в театре.
Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
-Балабуев, -говорит Поручик, победно смотрит в партер и с гордостью продолжает, - вот Ваш х*й...
4375 1 0 1
02 Ноября 2010 в 12:37:33
В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
*************
Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже, скажите, что он оказался подонком, и вы разводитесь.
**********
- Я никогда ни у кого не спрашиваю: "Извините, где здесь туалет?"
- Я сам привык решать, где туалет!
***********
Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его недостатки.
**********
Эмоции после того как узнал что в Англии самое популярное имя года -
Мухаммед. "Может мы (Россия) и проиграли холодную войну, зато вы (Европа)
- Крестовые походы прое##ли!"
4201 3 0 2
01 Ноября 2010 в 10:10:06
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что...... артрит у Папы Римского!
4792 6 1 3
29 Октября 2010 в 14:57:07
Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом?
*******
У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо"
***********
Сомалийские пираты очень пожалели, когда они захватили наш корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег.
***********
Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.
**********
На воре мигалка горит.
**********
Она уперлась грудью в мой взгляд.
************
Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком
унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее
4108 4 0 4
28 Октября 2010 в 12:04:01
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
4654 5 0 3
26 Октября 2010 в 12:35:43
По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну
плоскостопие...
**********
Русский язык очень сложен.
Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а
'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.
**********
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских
Инженеров, которые придумали стену, через которую всё нафиг слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!!
***********
Только наш водитель пересекая дорогу с односторонним движением смотрит в обе стороны.
**********
Объявление: "Приёмные дни завтра и послезавтра".
***********
Судья - обвиняемому:
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего,
кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?
***********
Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк...
************
- Маш, а давай займёмся сексом втроём!
- Миш, ты что?!!
- Ну или хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!
*********
Премьер-министр предсказал гадалке, кто станет следующим президентом
России.
***********
Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами
строители отказались от льготного жилья.
2883 3 0 1
22 Октября 2010 в 17:19:20
Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортноесредство на съемочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решилперекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, чтовмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил.Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами нафейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.
5658 12 1 14
22 Октября 2010 в 12:50:03
- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в
четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил
его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
************
Если дама пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у неё назначено два свидания.
2759 2 0 0
21 Октября 2010 в 09:10:11
Программист отличается от пользователя, как зоолог от зоофила.
*********
В советское время популярен был девиз – вор должен сидеть в тюрьме, в наше время популярен девиз – он должен передавать свой опыт студентам экономического вуза.
************
У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.
************
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!
*************
тобы развить более слабые российские регионы, решили перенести туда из
Москвы органы власти. В Интернете развернули голосование, куда их лучше отправить. Предлагались города Сибири, Крайнего Севера, Дальнего
Востока. Но победил вариант: На х*й.
*************
К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
************
Криминальная хроника. Наконец-то милиции удалось задержать банду бабушек, промышлявших созданием очередей в сберкассах.
****************
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
**********
Встретился в переходе со свидетелями Иеговы. Уговорил их купить свою книгу.
***********
Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
- Вы кто? Пидорасы?
- Нет, твоя жена за пивом побежала...
4004 3 0 3
20 Октября 2010 в 14:15:09
Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.
************
Тормозит бабка такси - ну и садится с козой... Обалдевший таксист:
- Бабка, ты чё?! С козой в такси?! !
- А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь.
2849 4 0 1
18 Октября 2010 в 16:16:51
У меня друг главврач областного госпи-
таля ветеранов. Попала к нему бабка, с отравлением грибами.
Вылечили, выписали, на следующий день её опять
привозят.
Он: – бабушка что случилось?
Она: – да приехала домой, а там ещё пол баночки грибов осталось...
4847 8 0 1
14 Октября 2010 в 11:55:00


650x844
(96,44 Кб)
5612 15 2 16
13 Октября 2010 в 16:40:09
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой толстый...
************
Отучился Петр 1 в Европе. Вернулся на Родину, собрал боярскую думу и речь держит.
Петр: Есть такая штука в Европе - называется портвейн.
Бояре: А что это?
Петр: Это как наша брага, только с похмелья не болееешь.
Бояре: Вещь нужная - надо закупать!!!
Петр: Есть еще одна штука называется презерватив.
Бояре: А это что?
Петр: Это когда с боярыней любуешься - детей не получается.
Бояре: И это надо покупать!!!!
Петр: Да понимаете сейчас флот будем строить, армию вооружать, денег
либо на первое, либо на второе хватает. Надо выбирать.
Бояре взялись спорить, и каааак ведется в думе взялись подкреплять свои слова посохами да тумаками.
Петр(пытаясь прекратить безобразие): Есть еще в Европе такая штука как ГОЛОСОВАНИЕ...
Один из бояр вылетев из драки: Правильно царь!!! Совали голым и будем совать - вези портвейн!!!
2931 6 0 2
11 Октября 2010 в 15:10:11
В конце года четвероклассников тестировал психолог.
Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
«С какой стороны встает солнце? » - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает….
- Ну… ээээ… как сможешь…
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ
***********
По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит:
- Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
- Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю...
Г: - Делай!
М: - Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай!
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай!
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси...
3867 4 2 3
08 Октября 2010 в 13:30:45
Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема
(загара, комары и т. д.), купальники (каждое лето новая мода), панамы,
сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь. Как готовится мужчина к
летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.
2905 1 0 2
07 Октября 2010 в 14:19:41
Как найти пупок у женщины?
Нащупайте на спине у женщины позвоночник
и ведите по нему вниз.
Пупок будет третий по счёту
4097 5 0 6
06 Октября 2010 в 15:58:42
...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
5036 3 6 3
05 Октября 2010 в 22:15:02
7185 10 0 4
01 Октября 2010 в 11:45:44
Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?
**********
Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем дочь месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охр%нела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!"
**********
Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
-Папа, а кто это накакал?
-Спроси у мамы.
-Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать:
-Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
-Русалочка?
3096 3 0 0
30 Сентября 2010 в 08:39:29
Отрывки из милицейских протоколов:
1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.
2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно
отдыхать в медвытрезвителе.
3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе
на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда,
куда обычно.
5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.
6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону,
а левая - вытянута вдоль тела.
7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В.,
хулиганство считать неудачным.
8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К.
2 квартала и нецензурно восхищался.
5477 9 1 6
22 Сентября 2010 в 17:24:06
В офис интернет-провайдера заходит девочка лет двадцати. Предобеденное время, кто-то болтает по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

— Здравствуйте, я по поводу Интернета.
— Хотите подключиться?
— Нет, я по поводу работы...
7507 38 4 10
21 Сентября 2010 в 12:33:34
Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная,
что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
***********
Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины,.. значит все мужики сволочи,.. потому что у неё нет мужчины.
*********
Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл...
***********
Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
- Рядовой Голуб!
- Я!
- Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!
**********
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.
2750 1 0 0
20 Сентября 2010 в 21:53:08
7553 8 2 23
20 Сентября 2010 в 11:51:35
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Б*яяя, пиз*ееец!!!»
из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
4470 8 0 4
18 Сентября 2010 в 01:17:20

http://www.youtube.com/watch?v=4ba1BqJ4S2M

смотреть лучше на ютубе...
5406 3 0 4
16 Сентября 2010 в 17:17:13
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?
5600 2 0 4
15 Сентября 2010 в 16:26:01
“В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его”.
“Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы”.
“Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности”.
“Выпал из окна курилки второй раз за месяц”.
“Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить”.
“Дергал женскую половину коллектива за пирсинги”.
“Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог”.
“Второй год не выходит из отпуска”.
“Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты”.
“Вырезал на рабочем столе свои инициалы”.
“Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя “Фэйри”.
“Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот”.
“Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга”.
4995 14 0 7
15 Сентября 2010 в 16:22:06
Программист рассказывает другу:
прихожу домой, гляжу, а у жены в кровати незнакомый мужик и глаза у обоих хитрые-хитрые, я сразу что -то неладное приметил. Бегом за компьютер, а они суки пароль сменили!
***************
Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему нас от необходимости что-либо производить.
*********
Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили в президентский люкс.
**********
- Владимир Владимирович, я внимательно слежу за Вами!
- Конечно, слижите, Дмитрий Анатольевич.
************
Деликатес сезона: бутерброд с гречкой.
***********
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут..
**************
Чем больше у Путина врагов, тем длиннее программа *Время*.
*************
Австриец читает газету: "Чеченцы и турки устроили бойню на дискотеке"
- Совсем охренели эти проклятые русские!
3001 1 0 2
13 Сентября 2010 в 16:11:32
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.
************
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!
***********
когда Рената Литвинова курит коноплю, глюки ловит конопля.
***********
Молодец, конечно, мэр Москвы - запретил гей-парады. Я бы им еще и в футбол запретил играть.
2915 2 0 1
13 Сентября 2010 в 11:39:27
Очень надеюсь, что читатели воспримут рассказ именно как юмор, а не попытку похвалиться своими эротическими фантазиями. Идея появилась после настойчивых попыток убедить меня, что человек, получивший некие новые суперспособности, просто ОБЯЗАН направить их на служение людям и всему человечеству. В рассказе я попробовал показать, чем это может обернуться.
4932 21 0 2
13 Сентября 2010 в 11:12:02

4066 13 11 15
10 Сентября 2010 в 15:45:15
5484 7 6 11
09 Сентября 2010 в 11:51:41
- Алло, да, Люся, это я. Чем занимаюсь? Кино смотрю на DVD! Ну почему
сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых
сантехников...
**********
Раньше всякую лажу рекламировал Лёня Голубков, а теперь это делает премьер-министр!
************
вопрос: почему совершившие преступления милиционеры всегда оказываются вчера уволенными? ответ: складывается впечатление, что милиционеры играют в таинственную игру - проигравший обязан уволиться и совершить преступление!
(c) вести.фм - услышал там
****************
Земляне наивно уверены, что знают как сбить астероид летящий к Земле и способный за несколько секунд уничтожить всё живое на планете. При этом у себя на планете всем миром несколько месяцев затыкали маленькую дырку на дне океана.
**********
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
2558 1 0 0
09 Сентября 2010 в 11:00:22
во время визита в Казахстан одному французу подарили попугая, который говорил на казахском языке.
Он у себя во Франции показывал всем, как попугай, например, говорит "Рахмет!", когда ему дают что-нибудь вкусненькое.
Однажды его старый друг предложил ему переучить попугая говорить по-французски, т.к. те, кому он показывает попугая, никто не шарит по-казахски.
Тот согласился и спросил, а как я его переучу?
Ты каждый раз давая ему еду, громко говори "Мерси!" и он научится.
Прошло время.Нифига не вышло.Попугай всякий раз говорил "Рахмет!".
Тогда друг предложил ему вообще не давать попугаю никакую жрачку в течение месяца.
В то же время записать на магнитофонную ленту слово "Мерси!", склеить ее и пустить по кругу, чтобы это слово без остановки звучало весь месяц рядом с попугаем.
Прошел месяц.
Хозяин выключает магнитофон, подает кусочек вкусного печенья попугаю, а тот ему говорит: "Ораза айт кабыл болсын!!!".
Айт кабыл болсын!Алладан-рахмет,Пайгамбардан-шапагат болсын,азга- канагат,жокка-сабыр тiлеймiн!
3365 5 0 4
09 Сентября 2010 в 09:25:00
4155 3 0 1
07 Сентября 2010 в 12:03:54
- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...
**********
Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.
***************
Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
**********
Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.
*******
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
**************
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
*****
После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко", мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.
***********
Новости из Испании. Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал пьяный российский турист, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с двумя быками.
2719 3 0 0
03 Сентября 2010 в 17:04:28
В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
- А что с тобой случилось?
- Да вчера ночью, во время испытаний... Когда достигли пикового режима,
подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня
подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плач...
Потом меня каааак шарахнуло об пол - и всё, я отключился... Очнулся уже
здесь.
- Дааа, рискованая у тебя работа! А что испытывали?
- Да не я, а жена. Оргазм испытывала.
3951 6 0 2
01 Сентября 2010 в 11:51:40
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
**************
- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".
*************
Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита - Хабаровск,
Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ стал покупать эти автовазовские "корыта", пошлины на нормальные автомобили необходимо поднимать и поднимать...
***********
Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.
*********
Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с
запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
5214 0 0 14
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36