14 Августа 2009 в 17:04:43
Катастрофы Ми-1 происходили по разным причинам, но несколько случаев было связано с технической особенностью его конструкции: входные двери в кабину вертолета открывались против полета. Когда пилот приоткрывал дверцу в воздухе, например, чтобы выбросить в щель окурок, встречный поток воздуха распахивал дверцу настежь. При этом, пальцы пилота непроизвольно сжимали дверную ручку, и распахивающаяся дверца вышвыривала пилота из кабины.
********
У нас в институте было три друга Сережа Сидоров, Саша Иванов и Валера Петров. Пошли они как-то по пиву. Не рассчитали. Попали в трезвыватель.
Утром приходят на пару все смурные, а Сережа еще и с разбитым носом.
Вот его рассказ:
- Фамилии сержант спрашивал, мы и отвечаем - Иванов, Петров...
- Ну, а ты, конечно, Сидоров?
- Сидоров.
- На тебе в бубен!
- Пришлось назваться Розеном, Кюхельбеккером и Нарышкиным...
4503 0 0 1
14 Августа 2009 в 17:00:59
Эта история произошла в те времена, когда автолюбителей на экзаменах кроме вождения и правил дорожного движения заставляли знать еще и матчасть автомобиля. Произошла сия история с заведующим кафедры химии, доктором химических наук, профессором Таганрогского радиотехнического института. Было в ту пору ему уже лет наверное 50, может быть с хвостиком, когда он обзавелся личным автомобилем. Ну и прошел обучение в автошколе, и наконец экзамены. Но вот плоховато давалось ему устройство автомобиля. Ну попыток было несколько, и вот наконец-то ему повезло! В билете, в разделе матчасть, ему попалось устройство и работа аккумулятора! Окрыленный, сев на своего конька, он расписал работу аккумулятора подробнейшим образом, расписывая все процессы на молекулярном уровне с применением слов "катионы", "анионы", "переход электронов с орбиты на орбиту", и прочей научной терминологией. Экзамен у него принимал старшина ГАИ, с одной извилиной (наверное надавленной фуражкой), который по мере ответа багровел сильнее и сильнее. В конце концов он оборвал профессора, сказав ему: - Папаша, вам не стыдно нести такую ахинею! Идите, учите работу аккумулятора, придете в другой раз.
Профессор понуро опустив голову, растерянный, недоумевая где он ошибся, пошел прочь.
Все, кто в это же время находился там (там было несколько студентов из этого института), легли от смеха. Но на счастье этого профессора там был еще и капитан ГАИ, который сказал старшине: - Ты знаешь кого ты выгнал?
Это же профессор химии! Уж он-то знает как работает аккумулятор, потому что он из тех же, кто его изобретал! Верни его и извинись!
Надо было видеть рожу этого старшины... Он эти слова воспринял буквально...
3387 0 0 0
13 Августа 2009 в 17:05:54
xxxx: а сколько Илья Муромец от груди жал? и какой был его собственный вес?
yyyy: Илья Муромец жал от груди около 200 монголов
********
бухгалтерша(истерично): ...да и вообще, я твоей работы что-то пока не видела, а значит ее и нет!
админ(устало): а мозги свои ты сколько раз видела?
******
<Shinji> Мерк, ПП, мама рассказала мега-историю из деревни ) Дед жаловался, что кошки его что-то худеть начали, хотя у них перманентно у сарая стоят две миски тазикового размера со жрачкой. Месяца два спустя в сарае был выловлен йож килограмма на три, который сжырал весь кошачий хавчик и ещё самих кошек гонял от еды )
4611 0 0 2
13 Августа 2009 в 09:08:46
Кто победнее стоят в очередях,- кто побогаче в пробках...
*********
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

********
Получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!". Долго думал... Потом вспомнил, что дал ей раsswоrd "j[bdgtуl.hbk,s!". В русской раскладке это: охивпендюрилбы.
4821 0 0 4
12 Августа 2009 в 16:00:35
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх. Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35 - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...
3223 0 0 0
12 Августа 2009 в 14:35:25
mymilk:
Бросаю мусор там, где нет урн, чтобы они появились
dims_art:
Логика—пиздец.
вы еще срите, чтоб туалеты появились.
************
DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
most: это как так?
most: по мелководью?
DimonS: джип заехал в море, помыться типа
DimonS: а на катере пьяный в него влетел
DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл
3646 0 0 0
11 Августа 2009 в 17:55:41
Лежат два гея на кровати. Один из геев обращается к другому с просьбой:
-Милый, что-то у меня попа болит, посмотри пожалуйста, что у меня там???
Его партнёр с радостью отзывается на его просьбу и раздвигает ягодицы своего возлюбленного:
-Хрена се, да у тебя тут "ролексы" застряли!!!
-Happy birthdaaaay to youuuuu...
5699 0 0 1
11 Августа 2009 в 17:51:17
Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется из ванной...
Новидит, что мужчина лихорадочно одевается, явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул и в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!
3515 0 0 0
11 Августа 2009 в 17:38:18
Приехала я как-то в Голландию, в нужный город попала поздно вечером,
около одиннадцати. Отель забронирован, 3 минуты от вокзала, но найти
не могу. Устала, темно, людей почти нет и никто из встречных не
разговаривает по-английски.
Вдруг вижу - напротив негр переходит дорогу. Сработала ассоциация - если
негр, то говорит по-английски. Бегу за ним, прошу подождать. Такого
удивленного лица еще не видела. Помог мне найти гостиницу (она
оказалась в дворике, я ее просто не заметила), поднес вещи.
Разговорились, спрашивает, откуда я. Oтвечаю: "С Украины".
А он так мечтательно: "Хотел бы жить в вашей стране..." На мой
недоумленный взгляд объясняет: "У вас, видимо, расизма совсем нет.
Расскажу друзьям - не поверят. Чтобы белая девушка ночью за негром
бежала, чтобы дорогу спросить? Невероятно!"
*********
Приходит как то по заявке сантехник (С) в одну из квартир и по домофону происходит диалог между ним и хозяйкой квартиры (Х):
С: -Добрый день, по вызову
Х: -Придите попозже, а лучше завтра, у меня дети спят.
С: -Мадам, исключено, все дни по заявкам расписаны, только сейчас.
X: -Я же сказала, дети спят.
С: -А когда они проснутся? Может, я потихоньку?
Х: -Да откуда я знаю. Они только в 6 утра пьяные вусмерть откуда то приползли...
*******
Вот еше об именах, ласкающих слух исконно русского человека.
Есть в далекой Мексике заводик на котором не покладая рук трудится
персонаж у которого имя и фамилия сочетаютса настолько гармонично, что
хочетса позавидовать. Зовут его не больше ни меньше - Хуан Еб*нец. Хотя
по виду и не скажешь...
2991 0 0 1
11 Августа 2009 в 09:34:06
Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? Собираются строить платные автодороги. Они будут в
два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет гаишников
*******
Понял, что нашел "правильную" работу, когда поинтересовался у своих новоявленных коллег, какими программами, помимо стандартных офисных и интернета, мне часто придется пользоваться на работе, и получил в ответ: ну, Пасьянс, Сапер....
***********
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны...
- Я же говорил, что мы вчера на гламурной тусовке были, а ты - "вытрезвитель, вытрезвитель"!
4556 0 0 1
10 Августа 2009 в 12:08:45
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
**********
Собаки берут след - менты всё остальное...
*********
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.
********
Продвинутые юзеры ксерят на копире, а непродвинутые - копируют на ксероксе.
**************
Айтишник опаздывает только по техническим причинам
************
Стою в очереди на кассу в супермаркете. Передо мной тётечка пробивает кучку продуктов, кассир женщина лет сорока-сорока пяти. Ну и всё так чинно-мирно. спокойно и без идиотизма (вот все бы так!), покупательница уже даже карточку ей протягивает скидочную, и тут кассир выдаёт:
— Эх, а сумма-то какая круглая получилась! Двести пятьдесят шесть рублей!
смотрит на «дисконтку», кусает губу, проводит ею в ридере и уже так печально:
— С вас двести сорок рублей...
4341 0 0 1
07 Августа 2009 в 17:06:38
Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!..
2842 0 0 0
07 Августа 2009 в 11:40:40
XXX: Не знаю что мне снилось... но явно не романтический сон. Сегодня просыпаюсь, родители рассказывают:
Будят меня часов в восемь, с вопросом "Стас, ты встать не хочешь уже?"... и мой ответ, совершенно чёткий: "Не могу. Я занимаюсь разбиением вещей на бесконечное количество кусочков бесконечно малого размера", и тут же снова начал храпеть.
XXX: факультет кибернетики - это, сцуко, приговор.
***********
Разговаривал недавно с приятелем, играющим в блэк-метал группе. Он любит порепетировать дома: гроул, скрим, все дела. Живет он в панельке и все очень хорошо слышно всем, но соседи, в общем, привыкли. Но недавно он решил попробовать новый для себя тип вокала - пигвойс. Доведённые до белого каления предыдущими годами репетиций соседи вызвали по его голову до(л)блесных стражей порядка по обвинению в чём бы вы думали. Нет, не за нарушение спокойствия и общественной морали призвали соседи милиционеров. Неееет, его обвинили в жестоком обращении с животными: сосед по площадке вызвонил 02 и сказал, что тот режет свинью и у него не выходит.
2823 0 0 0
07 Августа 2009 в 10:43:09
Однажды на РТР молоденькая девочка, редактор титров, спросила перед эфиром про синхрон Назарбаева:
- Как его титровать?
- Нурсултан Назарбаев.
В эфир так и вышел титр: "Назарбаев. Нурсултан Казахстана."
************
Гаишник тормозит тачку:
- Вы что, знака не видели?!
Водитель:
- Хуйня вышла, не заметил спьяну...
**************
- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?!
- Да проебал ту линейку куда-то...
*****************
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...
*************
Тому, кто написал нецензурное слово на "Лексусе", просьба зайти в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти.
************
У меня кот сбежал - тот самый, который Сцуко...
И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени.
Прислал Pachinok
2686 0 0 0
06 Августа 2009 в 18:01:45
Солидная английская леди приехала в Россию с обширной культурной
программой. Театры, музеи, галереи, выставки и т.п.
В аэропорту, по дороге домой, провожающие предлагают:
- Ну, на посошок!
- Что вы? Я не пью ни грамма!
- Понимаете ли, это истинно русская традиция! Вы же изучаете нашу культуру - надо выпить...!!!
Очнулась в Лондоне...
Через два месяца проблемы со здоровьем, идет к врачу. Он:
- Вы беременны.
- Не может быть! Я полгода не была с мужчиной!
- Беременны вот уже два месяца.
Мысли леди: Так два месяца назад... Ага, Россия...Так, театры, музеи, галереи, выставки... О, "посошок"!!! Смотрит толковый словарь. "Посошок" - уменьшительное от слова "посох". Находит "посох" - палка в дорогу...!
*************
- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
-Письмо девочке!
- .....?!Что именно?
- Какаиштыкрасивая...
****************
Северный Кавказ, Дагестан. Стоят два друга Магомед и Расул. Они из-за чего то поссорились и Магомед назвал Расула бараном. Расул стал бить Магомеда и приговаривать:
- Скажешь ещё раз баран, скажешь?
Магомед отвечает:
- Что ты, что ты, даже если стадо баранов увижу скажу что Расулы идут!
2799 0 0 0
06 Августа 2009 в 11:43:20
А мне соседи говорят: чё вы всё время пылесосите, а это компьютер работает
***********
Блондинка пошла в ванную мыться. Кричит из ванной:
- Маш, дай шампунь!
- Там же в ванной их полно!
- На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!
**************
Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!
*****************
Недавно у нас в доме посреди ночи, часа в 3:00 начали стучать перфоратором или чем то подобным. Ну думаю каким идиотом надо быть, чтоб в такое время ремонт делать? в итоге это всех заебало и вызвали милицию. Приехали, значит органы, и давай предъявы кидать на соседа сверху, вымогать деньги, орать, не обращая внимания на то что он ничего не делал и перфоратора у него даже нету. В итоге оказалось что это воры резали стенку к магазину автомабильных аксесуаров и прибамбасов, который на первом этаже находиться. В итоге практически из под носа нашей милиции вынесли дохерища дорогущих покрышек, в то время, как они трепали нервы и вымогали деньги у старичка, парой этажов выше. Вот хоть смейся, хоть плачь.
*************
А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!
4257 0 0 1
06 Августа 2009 в 11:37:33
- Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.
*****************
- Вовочка, кто написал сказку "Русалочка"?
- Андерсон.
- А имя?
- Памелла...
****************
Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста какую-нибудь хорошую песню!
****************
Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!
*******************
Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям.
- Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.
Отец отписал ответ:
- Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить.
2806 0 0 0
06 Августа 2009 в 11:36:33
Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит.… Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:
- Ой! А у меня компьютер сломался!
Мужик, как ни в чем не бывало:
- Альт-С.
Кассирша не въезжает:
- Чего?
- Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».
Кассирша, глядя на него огромными глазами , возвращает его квитанции и спрашивает:
- Откуда вы это знаете?
Мужик, устало:
- Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.
4883 0 0 1
05 Августа 2009 в 17:35:22
Еду недавно с дачи домой. Вижу перед очередным населенным пунктом встречный мигает. Потом еще один... Я и так не гоню никогда, а тут и вовсе до 60 снизил, приготовился, еду - высматриваю. И тут точно - стоит на обочине. Белый такой, тощий, с бородой и рогами - настоящий козел. Травку на обочине пощипывает. За веревку его женщина держит и через забор с кем-то разговаривает. Улыбнулся и тоже встречному помигал. Путь неблизкий, пусть человек тоже улыбнется.
2809 0 0 0
05 Августа 2009 в 16:35:59
- Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
- Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
- Сос!!!! Мама всю ночь спит!
- Не дают драть обои!
- Как незаметно подкрасться к коту?
- Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
- Укладывает спать в 9 вечера...
3438 1 1 0
05 Августа 2009 в 14:09:30
- А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник?..
**********************
с раннего утра дождь зарядил, вроде перестанет, но нет, опять льет. и так все утро, часов в 11 охота курить уже была невмоготу - вышел за сигаретами (вроде всего 200 метров до ларька). на улице как после потопа - уже не лужи, а реки. добежал, взял, иду-курю обратно и тут, бац, опять хуярит, да так сильно, что я поминая всех матерей разом побежал под ближайший козырек. отряхиваюсь, сморю рядом мужик, лет сорока, такой типичный рыбак: резиновые сапоги, спецовка, удочки, корочь все с ним. пережидает как и я (там не льет, а просто вода столбом), я курю и палю мужика - у него взгляд какой-то отрешенный: прямой, но ниче не видящий. и тут, бац, лицо как будто Апостола Павла увидал, я медленно поднимаю глаза и, о чудо, у бордюра, в канаве здоровенная такая рыбеха пытается не то плыть (воды мало), не то поглубже нырнуть. явахуе, мужик тоже, стоим мы так минуты две - наблюдаем за рыбой (я как никогда был близок к пониманию мудрости мира и вселенскому покою), но, вдруг, слышен шум - цоп, цоп, цоп. к рыбе подбегает бабка и пытает поймать. ловит, сцуко, запихивает в сетку к двум таким же и спокойно уебывает. мужик постоял еще минуту, переводя взгляд с канавы на свои удочки, чертыхнулся и побрел в дождь.
наверное он познал дзен...g
3072 0 0 1
05 Августа 2009 в 12:34:23
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
- Вы дневальный?
- Я, - говорит тот и продолжает читать.
- Хорошо устроился!
- А вы кто? - спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.
- Командир полка!
- Тоже хорошо устроился!
****************
Довелось мне послужить под командованием одного весьма выдающегося заслуженного генерала. Боевой, суровый, он наводил трепет даже на видавших виды полководцев. Когда он заходил в часть - туда словно львиный прайд запускали - ни одного человека не оставалось на улице, все напряженно изображали активную деятельность на местах, ибо за провинность малую (от нарушения формы одежды - до неправильного подхода-отхода), мог и уволить. И, вот, обходя очередной раз дозором, замечает притаившегося бойца-срочника, и ласково подзывает к себе. Солдатик четким строевым марширует и бодро докладывает, что он, рядовой Худойбердыев, по Вашему приказанию прибыл. Порадовался командующий, что такие орлы служат под его командованием. Единственное, что его смутило - это сдвинутая набок кепка на лысом черепе срочника. "Поправьте головной убор!"- рявкнул он. Боец. нимало не смутившись, поднял руки и со словами "Есть!", поправил генеральскую фуражку, после чего развернулся кругом и четким строевым исчез в просторах части.
2864 1 0 0
05 Августа 2009 в 12:25:31
Дpуг мой из USA pассказывал неописуемый случай!
Откpылся сезон охоты на оленей. Естессно наpод - на охоту.
У оленей
тамошних - белый коpоткий хвост. Мужик (охотник) сел в кустах по$pать,
дошел чеpед до бумаги. Она - изумительное амеpиканское качество :-))) -
БЕЛАЯ! Пpислонил он ее "куда надо", а дpугому охотнику с pасстояния
пpигpезилось - ХВОСТ ОЛЕHЯ! 8-0
Hу и пальнул...
6361 1 0 3
05 Августа 2009 в 12:24:08
В Ричмонде, столице "Филип Морриса", в одном крупном банке, где эта
всемирно известная табачная компания держала некоторые свои счета,
решили бороться с курением и запретили сотрудникам курить в здании
банка, даже в курительных комнатах. Наш русский программист, работавший
в этом банке и любивший покурить, не долго думая, написал в "Филип
Моррис" письмо с этой новостью.
На следующий день "Филип Моррис" вежливо известил банк, что они не имеют
ничего против борьбы с курением, но так случилось, что намерены забрать
свои счета из банка.
Курение в банке мгновенно было разрешено.
3450 0 0 0
05 Августа 2009 в 12:22:44
Работали как-то в метро два электрика - старый и молодой. И был у них
мощный такой рубильник, включать который полагалось только стоя в
резиновых сапогах на резиновом коврике в резиновых перчатках. Так вот,
нагло игнорируя все требования инструкций, старый электрик поступал так -
подходил к рубильнику, поджимал одну ногу и, стоя на одной ноге,
спокойно включал его безо всякой резиновой защиты.
Видимо решив, что
стоя на одной ноге, законы физики теряют актуальность и можно не бояться
выступить в роли заземления, молодой электрик, по примеру старика,
поджав ногу, включил рубильник. Результат - кучка пепла. Он же не знал,
что у старика был деревянный протез, который и выступал в роли
изолятора.
3382 0 0 0
05 Августа 2009 в 12:21:18
Я работаю преподавателем английского языка, езжу по ученикам и поэтому
общаюсь с разными людьми. Важной составляющей успеха является
налаживание контакта с родителями учеников. Был такой случай. Папашка
одного моего ученика является владельцем сети автозаправок, простой
такой мужик лет 38, начинал простым автослесарем, поэтому в выражениях
не стесняется...
5279 3 0 1
05 Августа 2009 в 12:20:08
Мой знакомый - зав. травматологией в одной из больниц.
Как-то мы с ним разговорились о традициях разных профессий.
Тут он сказал, что все хирурги традиционно писают в раковину. На вопрос
"Почему?" он ответил, что до туалета бежать далеко и лень, а в кабинете
обычно есть рукомойник.
И процитировал "Только покойник не сцыт в рукомойник!".
А потом рассказал, как однажды, закончив 2-часовую операцию, влетает к
себе в кабинет, на ходу расстегивает ширинку, подлетает к раковине,
облегчается с блаженным вздохом.
Чувствует, что в кабинете он не один. Оборачивается и видит, что в углу
на стульчике скромненько сидит пациентка и таращится на него...
Миша смог только извиниться.
4344 0 0 0
05 Августа 2009 в 12:19:51
Это было в Германии, в западной группе войск году эдак в 1989.
Конец февраля, март. Талый снег, лужи по портупею, Туманы. И вашему
слуге оставалось служить до капитана всего ничего.
На кону - совместные учения с Гансами, с символичным названием
"Дружба-89".
Надо сказать, Магдебургский полигон - изумительной красоты заповедный
лес, то есть согреться - практически нечем...
5506 4 0 2
05 Августа 2009 в 12:18:32
10 лет назад только появились эти баллончики ссаные, чтоб их
разорвало... Вечером возвращался от родителей летом, они мне насобирали
два баула огородных даров - картошки, редиски, тяжело, в общем, каждая
сумка килограмм на 15. Иду от метро, вспотел уже, одышечка громкая, и в
туалет приспичило - прибавил шаг.

По дороге к моему дому есть дорожка
такая асфальтовая между кустов, шириной как раз с человека с сумками, и
догнал я там какую-то дуру ненормальную...
6775 3 0 5
05 Августа 2009 в 12:16:23
Чрезвычайный и полномочный посол России в Украине Виктор Черномырдин
стал почетным студентом Института филологии Киевского национального
университета имени Шевченко. Как сообщает сайт ежедневной газеты
"ГАЗЕТА", российский посол получил студенческий билет, дающий право
посещения лекций и пользования библиотекой КНУ...
3618 1 0 0
05 Августа 2009 в 12:15:08
Произошла эта история в начале 90-х, когда гонения на валютчиков были еще довольно
сильны. В одном райцентре в 60 км от Алма-Аты по подозрению
в незаконных операциях с валютой была задержана турчанка лет сорока
(надо сказать, женщина о-очень больших объемов), одетая как положено
в кучу юбок, цветастый платок и прочий национальный колорит.
В общем, ее вроде обыскали, но ничего не нашли. Она верещит, ругается.
Вызвали тогда одну боевую девушку Надю, тоже лейтенанта ОблУВД.
Та, не долго думая, разложила подозреваемую на столе и произвела,
как бы это помягче сказать, "внутренний осмотр", в результате которого
выяснилось, что эта баба спрятала во влагалище пачку долларов,
скрученную в трубочку как в фильме "Однажды в Америке", а чтобы
валюта не выпала, она использовала в качестве пробки небольшое яблоко,
ранетку. Это было довольно весело, все пристутствующие немного
посмеялись и занялись своими делами. Мой зять писал протокол, снимал
показания, и в это время в дежурку (или как там у них называется)
вваливается еще один следак, Стас (здоровенный парень, 190 см, 120 кг)
и со словами: "Ох и проголодался же я!" ... хватает яблоко и съедает
его. Все произошло в течение буквально нескольких секунд. Еще мгновение
все присутствующие ошарашенно молчали, а потом вся дежурка наверно минут
пять каталась по столам от смеха. Стас же, когда ему объяснили, побежал
проблеваться (безуспешно), потом минут десять полоскал рот, потом
заглотил полстакана водки и утих, но затаил обиду и его так и
не сумели убедить, что это не было подстроено.
С тех пор еще долго при нем нельзя было даже упоминать слово "яблоки",
так как он всегда чувствовал в нем "грязные намеки".
3581 1 0 1
05 Августа 2009 в 11:57:36


Прислал Pachinok
6053 1 0 2
04 Августа 2009 в 17:32:09
История как девушка парковалась.
Приехала на стоянку. На небольшом расстоянии две мазды 6 стоят. Можно стать только между ними. И я задом, с угла, ночью, без задних огней, с запотевшим задним стеклом, по кривому льду, без шипов втиснулась туда с первого раза... Гордая за всех водителей женского пола, вышла из машины, хлопнула дверью... Навернулась на льду между машинами и отломала левой мазде пассажирское зеркало...
4553 0 0 1
04 Августа 2009 в 15:16:40
xxx:
Вот за что я люблю админов, так это за их своеобразный юмор.

xxx:
Сломался у меня MP3, пишу знакомому админу, мол так и сяк, помоги, плеер не распознается компом, что делать. На что он мне скидывает какую-то ссылку и пишет: "выбирай! "

xxx:
Я думаю, скинул, где прошивку можно новую скачать, или типа того...
Открываю, а там каталог мусорных ведёр.
2860 0 0 0
04 Августа 2009 в 12:07:44
Звонок в казахтелеком
-Алло, слышите меня? Не слышите? Вот такие вы нам телефоны сделали!

****************
У нас препод по физике в инсте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!
2752 0 0 0
03 Августа 2009 в 12:24:46
Бля. Я мастер формулировок. Вместо "Проебали железо", написал: "Часть устройств, заявленных в спецификации оборудования ЛВС, не обнаружена инженерами до сих пор, что затрудняет анализ архитектуры сети."
3871 0 0 1
03 Августа 2009 в 10:47:02
Работаю я в водоканале, один раз отправили бригаду ликвидировать утечку на водопроводе.
Приехали на место - "течёт родник" над ним уже установлен деревянный крест и люди набирают воду.
Вообщем пока трубу откапывали наслушались от бабулек - какие мы ироды и антихристы.
***********
Вот если бы упорство и энергию нашего народа в мирное русло!
Видел вчера вечером: два мужика стоят на балконе и курят,
тут один поворачивается к другому и с видом - "смотри как я могу" бросает окурок,
тот пролетает три этажа, падает на козырёк магазина снизу, скатывается на будку таксофона
и отскочив от неё попадает прямо в урну!
************
Народ, выручайте, не знаю че делать - включил комп, эверест мне показал температуру винта 24, а в хате +28. Как нагреть винт до правильной температуры? Я волнуюсь...
*************
Турки странный народ. оставил в номере мобильник и презерватив на тумбочке, прихожу - мобильник лежит, а презерватив пропал.
************
сегодня наблюдала - женщина, стоя у банкомата и старательно закрывая ладошкой кнопки на нем, диктует дочке, которая нажимает старательно на кнопки, свой пин-код ВСЛУХ.
************
Как меня юзеры мои радуют, это что-то.
- у меня все пропало!!
- что пропало?
- все пропало!!! ... хм. а нет. появилось....
- что появилось?
- все
и вешает трубку.
*************
xxx: там предсказания ванги
yyy: что предсказывает?
xxx: войну третью мировую в 2010, в ноябре
xxx: химическое оружие, все дела
yyy: так может нах*й не обои клеить?
2828 0 0 0
03 Августа 2009 в 10:33:51
Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
**************
Я поражаюсь изобретательности руссих людей: Один мой знакомый общался с девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог узнать номер квартиры... знал только номер дома, в котором она живет...
Так вот, однажды ночью, он отправил ей сделанное им видео, в котором ничего не было, кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал смотреть во весь экран... она все сделала как он просил... А в это время два его друга стояли по разные стороны дома и палили в каком окне начнется эта "цветомузыка".
Цветы прислал. Уже 3 года вместе...
****************
Я думал, что кое-что понимаю в жизни, пока однажды не увидел канализационный люк, который закрывался на замок изнутри.
******************
На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. ...
*****************
Культурный шок в наше время испытываешь тогда, когда занимаешься сексом с двадцатилетней девственницей.
2801 0 0 0
31 Июля 2009 в 14:04:38
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
***********
Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе нет все нормально масло заливается в бачок омывателя.
*************
Из дневника бдительного американца.
0: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
5: Теракт все-таки был. Не работают клавиатура и мышь. . .
***************
- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...
4437 0 0 1
31 Июля 2009 в 09:22:48
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
*************
Сидим за компами я и напарник, одмины
В отдел заходит бугалтерша, говорит "Сережа я тебе напоминаю" и уходит.
Через пару минут Сережа так невозмутимо "Она мне уже две недели напоминает, тока я убей не помню о чем"
************
Hе переходите улицу на тот свет!
2750 0 0 0
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36