30 Декабря 2011 в 09:55:12
Девица-кассир деловито перебирает
бабулькины покупки, тычет сканером на штрих-коды. Бабулька
заинтересованно смотрит на эти манипуляции, поднимает глаза на кассиршу
и спрашивает со всей серьезностью:
- Девущка, вы ему... это... понюхать даете?
15076 2 0 50
09 Декабря 2011 в 14:38:26
Как известно в ЛАтвии не все шпрехают по-латышски. А есть и те, которые русского не разумеют.
Так вот, молодежь с хуторов практически русского не знает! Муж знакомой русской
(латыш), уходя в море, приказал на лето отправить сынишку на хутор,
чтобы valodu не забывал. В августе говорит поехал забирать, вернулся злой и
красный как рак. По его словам - весь хутор говорил "давай", "ну ты ваще", "как бы" и матерился по-русски.
*
Приучаю 3-х летнюю дочь к искусству, идем в кукольный театр на
"Дюймовочку". Дюймовочка озябшая, голодная ест зерно. Дочь на весь зал
сочувственно возмущенным голосом: "Ну зачем зерно, дайте ей картошки!"
2989 3 1 1
09 Декабря 2011 в 09:40:58



*********

2997 2 3 2
09 Декабря 2011 в 09:11:59
Каждый пользователь интернета считает острой необходимостью поделиться новостью с виртуальным пространством.
Во что все это может превратиться - покажет наша подборка постов выложенных в различных социальных сетях, сразу после событий в Москве 6-7 декабря 2011 года.
7797 2 5 13
08 Декабря 2011 в 09:20:41

5253 2 4 3
06 Декабря 2011 в 12:08:07
- Девушка, подарите мне свою фотографию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
*
Подруга: -Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01.12.11" :(
5825 4 0 15
29 Ноября 2011 в 09:10:49
Россия, НaчШтaба округа вызывает старую опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей...
9749 19 1 25
22 Ноября 2011 в 15:56:17
Мужик открыл собственную химчистку. Закупил самого новейшего
оборудования. Вложил все, что имел, плюс кредиты. Но народ к нему не
пошел. Кредиторы взяли за горло, и пообещали на улицу выкинуть с детьми.
Что делать? И решил мужик повеситься, в этом случае у жены и детей хоть
крыша над головой останется. Но перед этим потянуло его в церковь
сходить, у Господа помощи попросить, так, на всякий случай, в Бога-то он
не верил...
8035 23 2 25
21 Ноября 2011 в 13:59:49
В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени.
Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись
23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов.
Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы
проверяли!
5998 2 1 7
21 Ноября 2011 в 13:53:10
Ми-8 плавно садился на футбольное поле части. Командир полка, в последний
раз поправив портупею, пошел на доклад.
- Товарищ генерал-лейтенант! В вверенной мне части происшествий не
случилось… - бодрым командирским голосом доложил наш полковник Макаров.
Винты вертолета еще вращались, из его чрева на зеленое поле высыпало
человек семь комиссии...
7565 10 0 12
16 Ноября 2011 в 16:01:28
На одном из перекрестков на него сбоку
выскочили два мента, остановили и
потебовали документы, коих в наличии не
оказалось. Последовала дискуссия, в
результате которой краткие и точные ответы
моего приятеля вывели ментов из себя.
10256 11 3 15
10 Ноября 2011 в 17:57:44
Я часто получаю письма от своих читателей и телезрителей. По первым же строчкам становится ясно: пишет графоман, шизофреник или человек разумный, наблюдательный, порой даже остроумный. Однажды распечатал письмо, написанное очень корявым, меняющимся от абзаца к абзацу почерком. Его автор явно был человеком нервным, а скорее всего даже не в себе. Однако, прочитав первые строчки, я понял, что все равно дочитаю письмо до конца...
8185 13 1 10
08 Ноября 2011 в 10:35:03
- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический
наркоман?
- Хронический президент.
*
Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.
*
- Мам, а что у нас на завтрак?
- Роллтон.
- А на обед?
- Доширак.
- А на ужин?
- Горячая "Кружка Магги"!
- М-м-м... Мам, я в армию!
*
Новости: "В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт.
Обнаружено огромное пятно русских движется к месту событий".
*
После успешного окончания имитации полета на Марс, запланировано провести имитиацию финансирования образования и научных исследований.
*
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.....
*
Президент Медведев посетил интернат для умственно недоразвитых детей.
СМИ сообщают, что детишки приняли президента за своего...
*
Свыше 90% населения взяток вообще не дают (из соцопроса)
А Средняя взятка достигла 15 млн
Всё правильно, где ж им взять такие бабки?..
*

xxx: Youtube, ролик с рок-фестивалья в Подольске в 1987 году. Комментарий под роликом: "Чёто никто на телефоны не снимает!"
*
ххх: чудеса инженерного долбоебизма.
ххх: поставили в общаге пожарную сигнализацию (реагирующую на жар) на потолке возле лампочки!
ххх: теперь, когда на кухне свет горит дольше 10 минут, она нагревается и срабатывает.
ххх: идиоты
*
- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами.
*
Почему каждый раз, когда видишь на экране Медведева, хочется его спросить: "Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?"
*
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "Батарея разряжена". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
*
Мало, что меня может испугать после того случая, …когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках… и выперлась с ним из тёмного коридора…
*
Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но бл*ть почему остальные 4 часа бодрствования выпадают именно на ночь?!
*
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))
13131 3 1 50
25 Октября 2011 в 11:30:03
Ты лох, если покупал мелодию для мобильника. И тебе уже не помочь, если ты делал это больше одного раза
7697 21 1 13
21 Октября 2011 в 16:03:19
Навеяло историей про то, как врач "скорой помощи" бабушке зарегистрировал вечером смерть, а утром ее подружки-старушки звонят,
спрашивают докторов, что делать, челюсть развязывать или нет, бабка
проснулась, чаю просит.
4397 6 2 4
18 Октября 2011 в 10:31:27


600x447
(56,77 Кб)
6589 4 2 13
28 Сентября 2011 в 16:32:14
ДЕЛO OБ ЭЛЕКТРOПИЛЕ - нoвая истoрия
20-летняя жительница флoридскoгo Лейк-Сити Карен Ли Джoхимми лицензии на oгнестрельнoе oружие не имела. Так чтo для грабежа oна решила вoспoльзoваться самым смертoнoстным из тoгo, чтo мoгла найти у себя дoма, - электрoпилoй.
7938 13 7 9
23 Сентября 2011 в 15:30:52
- Шеф, сукa, зaстaвил сисaдминa сделaть доступ к "Вконтaкте" и Faсеbооk с 8 до 9 утрa! ! Якобы чтобы нaрод приходил вовремя...
- И что?
- И ведь приходят!
******
Коронуют молодого ворa. Сходняк говорит ему, Мол иди поговори спервa со стaрым aвторитетным вором, a мы потом подумaем. Ну молодой идет к стaрому и тот спрaшивaет. Мол рaсскaзывaй, кaк жил, косяки все рaсскaзывaй. Ну молодой говорит, жил вроде нормaльно, по понятиям, но был один косяк. По мaлолетке зaкрутил с одной телкой, рaсчувствовaлся и нырнул под пилотку. Стaрый вор говорит, дa-a-a, это косяк. Но это я могу понять, молод был, но ты скaжи хоть рaди интересa, кaкaя пилоткa нa вкус? Молодой вор рaсслaбился и говорит: "ДА ТАКАЯ ЖЕ КАК Х&Й"
********
"Боюсь покупать видеорегистратор в машину. Как
не посмотрю записи с них в интернете - так обязательно заканчивается
аварией".
********
В женском коллективе что хорошо? Заходишь в туалет, видишь желтые капли
в раковине и облегченно вздыхаешь и понимаешь - чай.
**********
Показания подсудимого в алабамском суде:
"Вернулся я после годичной службы в Афганистане. Сильно соскучился по
жене. Предстояла ночь бурной любви. Но жена неожиданно вышла из душа с
полотенцем, намотанным на голову. И я её пристрелил".
17049 7 0 88
16 Сентября 2011 в 11:45:16
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали, там сразу б%ядей меняли...
5722 8 0 6
12 Сентября 2011 в 17:43:25
6317 4 0 6
12 Сентября 2011 в 13:02:40
Инструкции по применению разных вещей, порой бывают совершенно тупыми, но производители должны писать всю эту чепуху для особо одаренных людей, или просто для тех, которые наживаются, на судебных исках, впихивая кошек в микроволновые печи.
6223 15 1 5
08 Сентября 2011 в 23:40:24
ЗАГАДКИ, которые были опубликованы в «МУРЗИЛКЕ»
20-30 лет
назад!!!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
(Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене —
пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Сзади подошел, сунул и пошёл(тапочки)
9894 13 4 15
05 Сентября 2011 в 20:31:16
Товарищ Сталин не был обделен чувством юмора, несколько примеров:
10736 24 4 12
02 Сентября 2011 в 12:09:27
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
***************
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
******
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
************
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
***************
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**************
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
7239 8 0 9
25 Августа 2011 в 13:56:41
В детсаду. Детишки, года по 3. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок — Жадина Говядина?
*********
На уроке химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр
3958 3 1 4
21 Августа 2011 в 22:59:09
Под катом — присланные мне знакомым выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах": выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
8765 19 0 12
17 Августа 2011 в 09:33:27
Рассказал очень хороший приятель, сисадмин. "Есть у нас на работе одна вредная баба, для обозначим ее как "Б". Навыков работы на компе 0 зато самомнение шире монитора на 58". Вот звонит она мне сегодня
Б - "почта не работает".
я - "что пишет"
Б - "ничего не пишет! говорю же недоходит!"
я - "тогда перечитайте еще раз!" (не доходит же до бедной)
Б - "тут вообще ничего нет!"
я - "где???!!!"
Б - "тут!"
я - "А в другом месте????"
Б - "В каком???!!!"
я - "нуу...
9560 39 0 23
15 Августа 2011 в 17:18:00
Обсуждение нового need for speed (гонки на комп)
- Купите себе нормальную видуху и руль хотябы за 1000 у. е и потом говорите про физику и графику. тошно слушать!
- За 1000 у. е. можно себе жигули купить, там и физика, и графика - просто на грани фантастики.
*********
Работаю саппортом в провайдере. Ночью часа в три сижу, никого не трогаю, раздается звонок...
7719 7 0 7
15 Августа 2011 в 16:43:12
Жук: Жжжжжж.... (летит над асфальтовой дорожкой в парке). Жжжжж.... Бля! Кажись, отлетался... жировое тело забито под завязку, крылья не ворочаются, надкрылки как деревянные, челюсти свело... Главком, разреши доложить?
Бог: Докладывай!
Жук: Докладывает старший сержант Жужжалкинс-237634567512! Ресурс выработан полностью, прошу разрешения завершить программу и вернуться на базу...
7675 10 3 6
15 Августа 2011 в 15:41:45

7569 10 7 19
15 Августа 2011 в 10:48:14
- Что там за шум на улице, Берримор?
- Доллар растет, сэр.
- А что случилось, Берримор?
- Америка на грани дефолта сэр.
- Так если Америка на грани дефолта, почему растет а не падает?!
- Бляди, сэр.
*******
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
«Не садись - кондуктором станешь!»
**************
Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит:
- Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
- Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!
3549 3 0 2
12 Августа 2011 в 16:46:01
Война в море. Капитан корабля подзывает старшину:
- Слышь, Петрович, на нас идёт торпеда! Иди, успокой там ребят!
Старшина выходит на середину корабля и орёт :
-Эй мужики! Все сюда! Спорим, сча лбом как бахну по палубе - корабль надвое расколется!!!
все: - Дану, не гони, петрович, так не бывает!
Страшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ!
Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, всё тонет...
Все кто не утонул очнулись, видят - капитан на доске плывет, орёт старшине: Петрович!!! СУКА!!! Торпеда мимо прошла!
******
Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно!
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???
6378 4 0 26
11 Августа 2011 в 11:48:41
Последние новости:
"Экономика США падает. Доллар стабилен.
Экономика Европы падает. Евро стабилен.
Экономика России стабильна. Рубль падает."
**********
- Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"?
- Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы...
************
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки...
5356 3 0 4
03 Августа 2011 в 10:35:37
Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае.
**********
Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь...
4831 11 0 6
02 Августа 2011 в 10:52:07
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец.
********
рассказывали про отбор детей в секцию плавания. Тренер попросил детишек по одному прыгнуть в воду с доски и доплыть в бассейне до лесенки, чтобы посмотреть, как кто двигается в воде. Все плыли, как могли, а один мальчик погрузился до самого дна, и по дну пешком дошёл до лесенки, поднялся. Плавать, по его словам, не умел, но приказ есть приказ
*******
Детский вопрос. Почему на кранах холодная вода обозначается синим цветом, а горячая - красным, если энергия фотона синего спектра выше раза в полтора энергии фотона красного спектра?
********
Не успел сегодня пообедать, теперь путаю вибровызов телефона с урчанием живота.
******
XXX: Раньше, пока не был женат и не было ребенка, раздражал детский плач.
YYY: А теперь?
XXX: Теперь спокойно слушаю - не мой же, у него есть родители, пусть и успокаивают.
******
Наш шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук...
для ограждения трассы.
******
Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!
**********
комары вообще охренели. Садятся на краешек кровати, на таком расстоянии, где я их ещё не слышу. и пешком подходят к моим ногам, кусают и тогда быстро улетают =(
6237 2 0 19
01 Августа 2011 в 12:10:49
Ходила байка про японского министра энергетики в кабинете которого над головой якобы висела огромная люстра под тонну, на электромагните, подключенным к городской электросети. Мол - за стабильность электроснабжения отвечаю головой...
5753 6 0 8
26 Июля 2011 в 10:32:51
Все гаишники спрашивают: "Ты пил?".
И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"
*********
Разговаривают два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!
*********
Самая вместительная ёмкость у нас в стране – это жопа: там уже давно живут президент, политики, начальники, футболисты, гаишники, и миллионы простых случайных прохожих.
**********
Теперь в магазине глядя на состав продукта и не поймешь в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.
*********
Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома
Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.
*********
Работа не волк, - волк так заебать не может!
2922 1 0 2
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36