17 Июня 2009 в 09:26:50
- Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за
несоответствия каким-то там регламентам.
- Да, слишком натуральное.
2976 0 0 0
17 Июня 2009 в 08:59:49
Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.
3039 0 0 0
16 Июня 2009 в 13:30:38
brom: стою на остановке значит. вижу объяву - там гадание, снятие порчи и т.п. продают магические амулеты. Нина Александровна и телефон.
dio: ну и чё дальше?
brom: думаю щас позвоню - постебаюсь насчёт того чтобы купить там какой-нибудь бубен. набираю, а в телефоне высвечивается номер моей бабушки.
2614 0 0 0
15 Июня 2009 в 14:31:20
Студенты-филологи сдали тест по экономике, попутно исправив 25 пунктационных, 9 грамматических и 8 синтаксических ошибок.
*************
"Съёмка торнадо из России - все смеются.
Смотришь Американские съёмки - О май гот, О май гот, О май гот, О май гот."
*********
человек, заимев игру, где возможно абсолютно все, красит в ней унитазы, вместо того, чтоб мир покорять
*************
Она: А вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку, то он быстрей начнет говорить?
Я: Ага, и первое его слово будет "Заебаааааааалииии!!!"
************
<xxx> Прива!
<xxx> Где эта хрень находится, куда нам завтра идти?
<yyy> Где-то между поясницей и ногами.
***********
xxx: если цыплят зовут - цыпа, цыпа, цыпа
xxx: а утят - утя, утя, утя..
xxx: то пингвинов надо подзывать - пинг, пинг, пинг
************
Тут недавно чувака встретил, бандитская морда пропитая, вылитый суровый мужык в кожанке.))))
Всё бы ничего, вы бы тока видели, как он втирал продукцию компании ОРИФЛЕЙМ.))))
Всем было так сцыкотно, что без разговору покупали.))))
2688 0 0 0
15 Июня 2009 в 14:17:42
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем
или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам
парням надо бриться, а им нет! Наивные...
*************
На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку
мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и
пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не
едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай,
езжай! Девочка со мной!».
2744 1 0 0
12 Июня 2009 в 15:52:49
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Бык отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.
***************
Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "
2717 0 0 0
11 Июня 2009 в 09:41:48
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать»...
5891 4 0 3
10 Июня 2009 в 11:45:10
Жил-был г. Саратов начальник РОВД. И решил он как-то с друзьями в гараже
выпить. Приняли мужики на грудь. Все культурно. Не до рвоты. И пошел наш
начальник РОВД домой, благо идти было от гаража минут 5. Ясное дело, был
он не при параде, без погон, в обычной телогрейке. Пребывал в
отличнейшем расположении духа, типа: все люди – братья...
4596 2 1 3
09 Июня 2009 в 16:45:38
Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Прислал Arween
4331 0 0 1
09 Июня 2009 в 16:17:52
xxx> А почему в компутере стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?
yyy> Монитор вертикально — скатерть сползает.
**************
- Леха! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компах, ни в журналах, ни на кассетах?
- А зачем она мне, у меня и так память хорошая...
2948 0 0 0
09 Июня 2009 в 11:26:18
Если враг не сдается, то его уничтожают.
Если не уничтожается - то уважают.
**************
Жена детей спать укладывает, они ее про веснушки спрашивают, откуда берутся - "К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а тебя, Ванечка, за твое поведение мухи обосрали"
***************
Не одевайте красную майку, когда идете в Сулпак и жёлтую в Евросеть
Заипут!
3970 0 0 1
08 Июня 2009 в 17:34:38
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu
4196 1 0 1
08 Июня 2009 в 12:35:45
В нашем сплоченном идеей борьбы с преступностью и горячительными напитками коллективе служило два субъекта, которые к всеобщему удивлению имели хобби. Один – это я, собственной персоной, другой – мой друг, напарник и кум – следователь Костя. Была у нас традиция: несмотря на любые превратности погоды, два раза в месяц отправляться на рыбалку на водоемы Московской, Тверской, Рязанской и других близлежащих областей...
5695 5 0 3
08 Июня 2009 в 12:14:54
Первый летний день задался хорошей погодой, и я решил выехать за город на природу, благо место, где можно хорошо и цивилизованно отдохнуть, одновременно вкусив в полной мере природной тиши, напитаться новыми силами для дальнейших творческих свершений в его окрестностях имело место быть.

Этот уголок природы располагался на границе таежного заповедника и раскинулся на горных склонах...
5464 1 2 1
08 Июня 2009 в 11:43:15
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск...
6484 1 0 3
08 Июня 2009 в 11:23:23
Не удивляйтесь, если Вам предложат спеть под балалайку. Постарайтесь уловить мелодию и хотя бы "помычать" в такт. Особенностью множества русских бытовых песен (юмористического рэпа, называемого chastushki) является ритмичные приседания, сопровождаемые хлопками ладонями по икрам, бедрам или ягодицам
...
Если случайный собеседник выставляет вперед мизинец и указательный палец - он предьявляет Вам претензии...
5973 4 0 6
08 Июня 2009 в 11:20:24
Когда мне стукнуло десять лет, моя мама вызвала меня на откровенный разговор. Это я поняла сразу, как только увидела её лицо, и сложенную вчетверо газету, торчащую из кармана маминого домашнего халата. Все серьёзные разговоры со мной мама вела, зачитывая мне вслух какую-нибудь поучительную статью из газеты, и заканчивала разговор словами: «Лида, ты всё поняла?» Иногда я абсолютно нихуя не понимала, но всегда согласно кивала головой...
7521 3 2 0
08 Июня 2009 в 09:41:27
c:\linux\bin
c:\linux\etc\X11\xorg.conf
c:\home\user

страшный сон линуксоида.
2834 1 0 0
08 Июня 2009 в 09:35:06
На заре развития ядерных технoлoгий перед СССР и США вoзникла прoблема
- oпределить зависимoсть силы ядернoгo взрыва oт расстoяния. Американцы
пoдoшли к ее решению с американским размахoм: закупили нoвейшую, пo тем
временам, аппаратуру, за бешеные деньги сoздали специальнo к этoму
случаю суперкoмпьютер.
Испытательнoе пoле пoкрыли килoметрами прoвoдoв oт датчикoв к
регистратoрам...
3824 9 0 1
08 Июня 2009 в 09:34:47
Команда пожарных на красивой красной машине едет за восемьдесят
километров в областной центр, к месту соревнований. Форма с иголочки,
машина начищена, команда готова - порвем всех!
Проезжая пригородый поселок парни видят пожар в частном доме. Включают
маяки с сиреной, делают боевой разворот, становятся на гидрант, и в
рекордные сроки тушат возгорание.
Минут через десять, также с "люстрами" и сиреной, подлетают две машины
из области. Из них медленно, с вытянутыми от удивления лицами,
вываливаются местные огнеборцы. Их старший подходит к героям, и с
искренним удивлением произносит: "Парни, меня всего десять минут назад
подняли по тревоге. Когда вы-то успели?!..."
2570 0 0 0
05 Июня 2009 в 14:57:44
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж
практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед
этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом
сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово:
"Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает:
"Хорош до последней капли!" Мать счастлива
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:
"Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает
пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе". Мама смущена, но,
тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и
от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "Air Astana". Мама хватает
газету, в рекламном разделе находит: «Air Astana lines» - 7 дней в неделю,
10 раз в день. По всем направлениям.
3230 0 0 0
05 Июня 2009 в 13:27:27
Еду в метро. Очень поздно. В вагон заходит мужичок с большим портфелем. Садится. Портфель на коленях. Я сижу напротив. Мужичок открывает портфель, смотрит внутрь и его лицо искажает гримаса страшного удивления и возмущения. Он лезет рукой в портфель, шурудит и вдруг с еще большим удивлением и уже испугом резко выдергивает руку. Грозит кому-то в портфеле пальцем, что-то приговаривая. Опять запускает руку в портфель, все повторяется. Борьба с неведомым противником длится несколько минут. Мимика и жесты мужичка настолько комичны и неподдельны, что не выдерживаю, встаю и подхожу. Первое, что вижу – горлышки пивных бутылок. Потихоньку наклоняюсь поближе. Из пакета по всему портфелю расползлись живые раки. Мужичок на правах хозяина возмущен таким безобразным поведением раков и пытается их запихнуть обратно, а они, почувствовав некоторую свободу в портфеле, сопротивляются и щиплют его за руку клешнями.
****************
В д/саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек КАЛА и подписать коробок.
Слово для меня, шестилетней девочки, было незнакомым. Прийдя домой, я сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек САЛА в спичечном, подписанном коробке. На его вопрос зачем?, пожала плечами и изрекла: "Синичек будем кормить наверное" (логический домысел ребёнка). Помню как папа с мамой спорили какое сало лучше класть - солёное или свежее, остановились на свежем. Помню как папа вырезал, матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе.
Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице.......
Не знаю, что было в лаборатории где открыли мой коробок, но воспитательница сдерживала с трудом смех, когда через день объясняла мои м родителям, что должно было быть в спичечном коробке.
****************
Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!
***********************
На днях бухгалтерша покупала флешку. Спросила у меня, какую брать. Я сказал, что для её нужд 2 гигабайта будет вполне достаточно. Далее с её слов:
- Подхожу к продавцу и спрашиваю: У вас есть флешка... на два... киловатта?
Продавец оказался человеком воспитанным и не заржал, а просто тактично поправил.
Зато заржали все окружающие.
************
Дочка-школьница:
- Папа, мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь.
Мама приносит учебник по литературе. Ершов, "Конек-горбунок", ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается:
- Все так смеялись, особенно учительница!
Папа читает:
"... Разбудил конек Ивана:
Гей! Хозяин! Полно спать!"
2724 0 0 0
05 Июня 2009 в 10:16:35
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
2856 0 0 0
05 Июня 2009 в 10:15:14
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду...
4929 3 0 2
04 Июня 2009 в 14:33:06

4433 0 0 3
04 Июня 2009 в 12:41:06
топик про то, как пронести алкогольное на стадион во время матча. После длинного поста о том, куда и что прятать, чего не стоит делать и так далее красуется коммент:
"Работаю милиционером-осмотрщиком на стадионе. Спасибо за подсказки. Будем лучше осматривать всех."
2882 0 0 0
04 Июня 2009 в 11:07:27
- Прости, я была неправа !

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.

- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на фиг!

- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой...
7630 5 0 10
04 Июня 2009 в 11:07:26
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году...
7258 2 0 3
03 Июня 2009 в 14:13:26
"кабель уходит в стенку, а там сервак" смешно?!
мы стенку продолбили
а там улица
и кабель по воздуху ведет на другой этаж.
************
На днях наблюдал как трое парней, споря о диаметре дисков припаркованой тачки, подносили к этим дискам моники разных диагоналей.
2861 0 0 0
03 Июня 2009 в 14:07:10
Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
***************
Лето, двор многоэтажного дома. Мы, десятилетние мальчишки, слоняемся по
двору.
Рядом достраивается девятиэтажка, на этой стройке мы очень любили
лазить.
Вдруг со стороны этой самой стройки через весь двор чешет пацан и громко
вопит:
- Вовка упаааал!!! С восьмого этажааааа!!! С восьмого этажааааа!!!!!!
Бабульки и дедульки на лавках хватаются за сердце, прохожие
оборачиваются, в открытых окнах появляются испуганные мамашки всех
местных Вовок.
Пацан подбегает к нам:
- Вовка упал! С восьмого этажа! На седьмой!
P.S.
С Вовкой ничего серьезного не случилось. Только здоровенный синяк вдоль
всего бока и напоротая отцом задница.
2481 0 0 0
02 Июня 2009 в 16:30:33
ххх: играл в онлайн игрульку симулятор фермы
ххх: читаю про свинью
ххх: "даёт 14 сало в день"
ххх: а я всегда думал, что свинья даёт сало раз в жизни
*************
Надпись на дверях грузового лифта:
"Лифт вниз не поднимается."
2558 1 0 0
02 Июня 2009 в 11:01:47
Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется,
что внутри еще что-то есть.» (c) Sj
***************
Admin: Сегодня зашел в столовую! Видел наших работников! Не поверишь - они едят ртом!!!
А я о сих пор был уверен, что они абсолютно все делают через жопу!!!!
***************
Она: Ой, ты рассказывай
Он: что?
Она: Что-нибудь
Он: пошёл дед рубить картошку гвоздодёром. Так у него курица и родила щенка
Она: Спасибо
4019 0 0 1
01 Июня 2009 в 09:08:51
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на
Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что
означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей
с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со
всем этим делать.
4290 0 0 1
01 Июня 2009 в 09:04:25
Пипец, бл@... Нет слов....
Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не
размножались и не заражали землю своим генетическим мусором.
В понедельник-вторник был в Москве.
Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за
два часа жуткую балашихинскую пробку - звонок из Нижнего...
3992 7 0 1
01 Июня 2009 в 08:59:45
Дело было давно. Работал водителем поливо-моечной машины в асфальтной
бригаде одной дорожно-строительной фирмы, а порядок у нас был простой –
нет работы по основной должности, берёшь лопату и помогаешь остальным.
Но с лопатой, это ещё полбеды, хуже было, когда ставили регулировать
движение.
В тот день делали капитальный ремонт загородной трассы...
3291 2 0 0
29 Мая 2009 в 14:00:12
Подруги делятся, как прошел вечер пятницы.

Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.
Прислал Dragon
4575 0 0 1
28 Мая 2009 в 15:50:28
- Послушай, Мань, почему ты поссорилась с Ваней ?
- Потому что он знает массу неприличных песенок !
- Неужели он тебе пел их ?
- Нет, он их насвистывал.
***********
- Вань, а Вань, вот ты меня все e@#$ь, е%%$#ь, хоть сказал бы чтонить теплое...
- Фуфааайка...
**************
- Мань, а Мань, давай я тебы в ухо тp**ну...
- Так я же оглохну !
- Hу так вчеpа же не онемела.
2612 0 0 0
28 Мая 2009 в 14:23:38
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом, блять.
2909 0 0 0
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36