09 Июня 2009 в 16:17:52
xxx> А почему в компутере стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?
yyy> Монитор вертикально — скатерть сползает.
**************
- Леха! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компах, ни в журналах, ни на кассетах?
- А зачем она мне, у меня и так память хорошая...
2755 0 0 0
09 Июня 2009 в 11:26:18
Если враг не сдается, то его уничтожают.
Если не уничтожается - то уважают.
**************
Жена детей спать укладывает, они ее про веснушки спрашивают, откуда берутся - "К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а тебя, Ванечка, за твое поведение мухи обосрали"
***************
Не одевайте красную майку, когда идете в Сулпак и жёлтую в Евросеть
Заипут!
3783 0 0 1
08 Июня 2009 в 17:34:38
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu
4007 1 0 1
08 Июня 2009 в 12:35:45
В нашем сплоченном идеей борьбы с преступностью и горячительными напитками коллективе служило два субъекта, которые к всеобщему удивлению имели хобби. Один – это я, собственной персоной, другой – мой друг, напарник и кум – следователь Костя. Была у нас традиция: несмотря на любые превратности погоды, два раза в месяц отправляться на рыбалку на водоемы Московской, Тверской, Рязанской и других близлежащих областей...
5445 5 0 3
08 Июня 2009 в 12:14:54
Первый летний день задался хорошей погодой, и я решил выехать за город на природу, благо место, где можно хорошо и цивилизованно отдохнуть, одновременно вкусив в полной мере природной тиши, напитаться новыми силами для дальнейших творческих свершений в его окрестностях имело место быть.

Этот уголок природы располагался на границе таежного заповедника и раскинулся на горных склонах...
5229 1 2 1
08 Июня 2009 в 11:43:15
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск...
6256 1 0 3
08 Июня 2009 в 11:23:23
Не удивляйтесь, если Вам предложат спеть под балалайку. Постарайтесь уловить мелодию и хотя бы "помычать" в такт. Особенностью множества русских бытовых песен (юмористического рэпа, называемого chastushki) является ритмичные приседания, сопровождаемые хлопками ладонями по икрам, бедрам или ягодицам
...
Если случайный собеседник выставляет вперед мизинец и указательный палец - он предьявляет Вам претензии...
5806 4 0 6
08 Июня 2009 в 11:20:24
Когда мне стукнуло десять лет, моя мама вызвала меня на откровенный разговор. Это я поняла сразу, как только увидела её лицо, и сложенную вчетверо газету, торчащую из кармана маминого домашнего халата. Все серьёзные разговоры со мной мама вела, зачитывая мне вслух какую-нибудь поучительную статью из газеты, и заканчивала разговор словами: «Лида, ты всё поняла?» Иногда я абсолютно нихуя не понимала, но всегда согласно кивала головой...
7252 3 2 0
08 Июня 2009 в 09:41:27
c:\linux\bin
c:\linux\etc\X11\xorg.conf
c:\home\user

страшный сон линуксоида.
2656 1 0 0
08 Июня 2009 в 09:35:06
На заре развития ядерных технoлoгий перед СССР и США вoзникла прoблема
- oпределить зависимoсть силы ядернoгo взрыва oт расстoяния. Американцы
пoдoшли к ее решению с американским размахoм: закупили нoвейшую, пo тем
временам, аппаратуру, за бешеные деньги сoздали специальнo к этoму
случаю суперкoмпьютер.
Испытательнoе пoле пoкрыли килoметрами прoвoдoв oт датчикoв к
регистратoрам...
3660 9 0 1
08 Июня 2009 в 09:34:47
Команда пожарных на красивой красной машине едет за восемьдесят
километров в областной центр, к месту соревнований. Форма с иголочки,
машина начищена, команда готова - порвем всех!
Проезжая пригородый поселок парни видят пожар в частном доме. Включают
маяки с сиреной, делают боевой разворот, становятся на гидрант, и в
рекордные сроки тушат возгорание.
Минут через десять, также с "люстрами" и сиреной, подлетают две машины
из области. Из них медленно, с вытянутыми от удивления лицами,
вываливаются местные огнеборцы. Их старший подходит к героям, и с
искренним удивлением произносит: "Парни, меня всего десять минут назад
подняли по тревоге. Когда вы-то успели?!..."
2390 0 0 0
05 Июня 2009 в 14:57:44
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж
практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед
этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом
сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово:
"Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает:
"Хорош до последней капли!" Мать счастлива
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:
"Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает
пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе". Мама смущена, но,
тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и
от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "Air Astana". Мама хватает
газету, в рекламном разделе находит: «Air Astana lines» - 7 дней в неделю,
10 раз в день. По всем направлениям.
3062 0 0 0
05 Июня 2009 в 13:27:27
Еду в метро. Очень поздно. В вагон заходит мужичок с большим портфелем. Садится. Портфель на коленях. Я сижу напротив. Мужичок открывает портфель, смотрит внутрь и его лицо искажает гримаса страшного удивления и возмущения. Он лезет рукой в портфель, шурудит и вдруг с еще большим удивлением и уже испугом резко выдергивает руку. Грозит кому-то в портфеле пальцем, что-то приговаривая. Опять запускает руку в портфель, все повторяется. Борьба с неведомым противником длится несколько минут. Мимика и жесты мужичка настолько комичны и неподдельны, что не выдерживаю, встаю и подхожу. Первое, что вижу – горлышки пивных бутылок. Потихоньку наклоняюсь поближе. Из пакета по всему портфелю расползлись живые раки. Мужичок на правах хозяина возмущен таким безобразным поведением раков и пытается их запихнуть обратно, а они, почувствовав некоторую свободу в портфеле, сопротивляются и щиплют его за руку клешнями.
****************
В д/саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек КАЛА и подписать коробок.
Слово для меня, шестилетней девочки, было незнакомым. Прийдя домой, я сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек САЛА в спичечном, подписанном коробке. На его вопрос зачем?, пожала плечами и изрекла: "Синичек будем кормить наверное" (логический домысел ребёнка). Помню как папа с мамой спорили какое сало лучше класть - солёное или свежее, остановились на свежем. Помню как папа вырезал, матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе.
Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице.......
Не знаю, что было в лаборатории где открыли мой коробок, но воспитательница сдерживала с трудом смех, когда через день объясняла мои м родителям, что должно было быть в спичечном коробке.
****************
Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!
***********************
На днях бухгалтерша покупала флешку. Спросила у меня, какую брать. Я сказал, что для её нужд 2 гигабайта будет вполне достаточно. Далее с её слов:
- Подхожу к продавцу и спрашиваю: У вас есть флешка... на два... киловатта?
Продавец оказался человеком воспитанным и не заржал, а просто тактично поправил.
Зато заржали все окружающие.
************
Дочка-школьница:
- Папа, мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь.
Мама приносит учебник по литературе. Ершов, "Конек-горбунок", ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается:
- Все так смеялись, особенно учительница!
Папа читает:
"... Разбудил конек Ивана:
Гей! Хозяин! Полно спать!"
2526 0 0 0
05 Июня 2009 в 10:16:35
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
2667 0 0 0
05 Июня 2009 в 10:15:14
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду...
4754 3 0 2
04 Июня 2009 в 14:33:06

4268 0 0 3
04 Июня 2009 в 12:41:06
топик про то, как пронести алкогольное на стадион во время матча. После длинного поста о том, куда и что прятать, чего не стоит делать и так далее красуется коммент:
"Работаю милиционером-осмотрщиком на стадионе. Спасибо за подсказки. Будем лучше осматривать всех."
2697 0 0 0
04 Июня 2009 в 11:07:27
- Прости, я была неправа !

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.

- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на фиг!

- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой...
7180 5 0 10
04 Июня 2009 в 11:07:26
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году...
6831 2 0 3
03 Июня 2009 в 14:13:26
"кабель уходит в стенку, а там сервак" смешно?!
мы стенку продолбили
а там улица
и кабель по воздуху ведет на другой этаж.
************
На днях наблюдал как трое парней, споря о диаметре дисков припаркованой тачки, подносили к этим дискам моники разных диагоналей.
2682 0 0 0
03 Июня 2009 в 14:07:10
Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
***************
Лето, двор многоэтажного дома. Мы, десятилетние мальчишки, слоняемся по
двору.
Рядом достраивается девятиэтажка, на этой стройке мы очень любили
лазить.
Вдруг со стороны этой самой стройки через весь двор чешет пацан и громко
вопит:
- Вовка упаааал!!! С восьмого этажааааа!!! С восьмого этажааааа!!!!!!
Бабульки и дедульки на лавках хватаются за сердце, прохожие
оборачиваются, в открытых окнах появляются испуганные мамашки всех
местных Вовок.
Пацан подбегает к нам:
- Вовка упал! С восьмого этажа! На седьмой!
P.S.
С Вовкой ничего серьезного не случилось. Только здоровенный синяк вдоль
всего бока и напоротая отцом задница.
2295 0 0 0
02 Июня 2009 в 16:30:33
ххх: играл в онлайн игрульку симулятор фермы
ххх: читаю про свинью
ххх: "даёт 14 сало в день"
ххх: а я всегда думал, что свинья даёт сало раз в жизни
*************
Надпись на дверях грузового лифта:
"Лифт вниз не поднимается."
2379 1 0 0
02 Июня 2009 в 11:01:47
Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется,
что внутри еще что-то есть.» (c) Sj
***************
Admin: Сегодня зашел в столовую! Видел наших работников! Не поверишь - они едят ртом!!!
А я о сих пор был уверен, что они абсолютно все делают через жопу!!!!
***************
Она: Ой, ты рассказывай
Он: что?
Она: Что-нибудь
Он: пошёл дед рубить картошку гвоздодёром. Так у него курица и родила щенка
Она: Спасибо
3837 0 0 1
01 Июня 2009 в 09:08:51
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на
Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что
означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей
с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со
всем этим делать.
4107 0 0 1
01 Июня 2009 в 09:04:25
Пипец, бл@... Нет слов....
Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не
размножались и не заражали землю своим генетическим мусором.
В понедельник-вторник был в Москве.
Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за
два часа жуткую балашихинскую пробку - звонок из Нижнего...
3831 7 0 1
01 Июня 2009 в 08:59:45
Дело было давно. Работал водителем поливо-моечной машины в асфальтной
бригаде одной дорожно-строительной фирмы, а порядок у нас был простой –
нет работы по основной должности, берёшь лопату и помогаешь остальным.
Но с лопатой, это ещё полбеды, хуже было, когда ставили регулировать
движение.
В тот день делали капитальный ремонт загородной трассы...
3102 2 0 0
29 Мая 2009 в 14:00:12
Подруги делятся, как прошел вечер пятницы.

Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.
Прислал Dragon
4398 0 0 1
28 Мая 2009 в 15:50:28
- Послушай, Мань, почему ты поссорилась с Ваней ?
- Потому что он знает массу неприличных песенок !
- Неужели он тебе пел их ?
- Нет, он их насвистывал.
***********
- Вань, а Вань, вот ты меня все e@#$ь, е%%$#ь, хоть сказал бы чтонить теплое...
- Фуфааайка...
**************
- Мань, а Мань, давай я тебы в ухо тp**ну...
- Так я же оглохну !
- Hу так вчеpа же не онемела.
2437 0 0 0
28 Мая 2009 в 14:23:38
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом, блять.
2722 0 0 0
28 Мая 2009 в 10:12:37
Глядя на футболистов "Шахтера", такое впечатление, что некоторые вышли на матч прямиком из шахты.
************
Старею! Все чаще появляются мысли типа: "Сиськи... Ну и что, сиськи как сиськи..."
************
Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!
**************
В чем разница между ослом и ишаком?
Осел - это ученая степень, а ишак - должность.
************
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же
остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!
4159 0 0 1
27 Мая 2009 в 14:48:13
Если гороскоп сулит Вам новые сексуальные ощущения
- не обольщайтесь!
Возможно, Вас вызовет к себе начальник...
2811 0 0 0
27 Мая 2009 в 11:30:36
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...
*************
Капец, сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать детскую песенку...
2561 0 0 0
26 Мая 2009 в 17:38:55
1> Лучше даже не ходи. Леха к ним на вакансию админа две недели назад ходил устраиваться и сам отказался
1> У кадровички, которая его собеседовала, на кнопках мыши маркером было аккуратно подписано: "левая" и "правая"
************
Утром в пробке передо мной ехал Бентли
Научился чихать и зевать не закрывая глаз!
2525 0 0 0
26 Мая 2009 в 16:06:32
с 1 июня 2009г. года владельцы машин с легкосплавными дисками должны будут
доплачивать ежегодный налог размер которого в настоящий момент определяется.
.........реализация так называемых "крутых" номеров будет осуществляться с аукциона
английским методом. Стартовая стоимость номеров от 001-009 от 100 МРП, имеющих три одинаковые цифры, например 777 будет
стоить от 200 МРП.
Кроме того, рассматривается вопрос внесении изменении в законодательство о разрешении тонировочных пленок на передние
боковые и задние стекла автомашин........
5359 1 0 10
26 Мая 2009 в 11:44:16
Году в 1997 сразу после просмотра фильма Тарантино "Криминальное чтиво"
К 8 захожу в райотдел и дежурный сразу дает бумаги и трех малолеток. В
кабинете выясняю, что украли они что-то бесхозное, нет потерпевшего,
нет дела, думаю их выпустить, но вспомнил фразу из фильма, понравилась,
и так для профилактики повторяю для малолеток: "Сейчас придут два негра
с паяльными лампами и плоскогубцами и устроят вашей жопе инквизицию".
Они расслабленные, понимают что сейчас выйдут. В это время стук в дверь
и входят в кабинет два НЕГРА. Один с сумкой. Жаль не было камеры,
зафиксировать ужас на лицах малолеток, огромные глаза, трясущиеся руки и
ноги. Стало тоже интересно что за негры. Оказывается они вечером бухали
в каком-то баре, а мой напарник забрал у них паспорта и вызвал на утро
на беседу, а меня забыл предупредить.
PS Спустя некоторое время пошли слухи, что в райотделе работают два
негра, а один в сумке носит паяльную лампу и плоскогубцы.
2449 1 0 0
25 Мая 2009 в 14:14:12
- Нормальные герои мир захватывают, а ты - "захвати мусор, захвати мусор"!
3067 0 0 0
25 Мая 2009 в 09:04:36
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много
денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.
************
- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.
************
Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидaрас"
придумал один и тот же человек.
***********
О том, насколько хорошо работает уборщица, лучше всех знает сисадмин.
2425 0 0 0
22 Мая 2009 в 15:30:07
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками заебёт
Почему у всех жизнь как жизнь, ну типо Зебра..а у меня , бля, леопард е*анутый!)

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!.

Если девушка великолепно выглядит, вся сияет,порхает и пахнет, со
всеми любезна, приветлива и улыбчива....значит где-то рядом ее бывший
парень...

Хочется такого парня чтобы "ух какой!", а вокруг одни "ой блин.." )))

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже
встречаемся, все понятно. А теперь ебешься, ебешься и не знаешь как
назвать все это...

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то
еще должна быть кнопка "вкл.нах".

Впоследнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами
познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я блять откуда знаю, можно
ли тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы...".

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по
горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!))

Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!
Не смей угрожать отцу!
Думаю, в контакте помимо вкладки "друзья" надо добавить ещё парочку:
"приятели", "пересекались пару раз", "дааа, было дело"

Семейное положение - в активном похуе

СЧИТАЕШЬ СЕБЯ ЭКСКЛЮЗИВНОЙ СТЕРВОЙ?!...ХМ...РАССЛАБЬСЯ...ТЫ ПРОСТО
СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКАЯ БЛ*ДЬ!!
2412 0 0 0
22 Мая 2009 в 09:12:16
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного
алкоголизма среди молодежи...
*************
Вор должен сидеть, а не заседать.
2750 0 0 0
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36