31 Июля 2008 в 12:46:45
И обняла она его,
Как товарища,
Крепкими мышцами,
Своего влагалища
3575 1 0 0
30 Июля 2008 в 12:50:39
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только
водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!);
3067 0 0 0
29 Июля 2008 в 09:33:07
"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому.
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"

Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась...
5415 3 0 3
28 Июля 2008 в 10:01:14
Почему женщины, когла просыпаются глаза трут?
- Потому что у них яиц нету.
3225 0 0 0
25 Июля 2008 в 12:42:59
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет мартини. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни чего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, вынула и потом съела!
- А она теперь после бильярдного шара всё сначала примеряет
************
Только что.
Дочка (7 лет) что-то читала, потом приходит и спрашивает:
Мам, а вот индейцев назвали "Зоркий глаз", "Храброе сердце"... а почему у Чингачгука было прозвище "Большой змей"?
Я не нашлась, что ей ответить...
****************
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее толькочто
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ееизнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
3147 0 0 0
24 Июля 2008 в 16:33:38
Адам и Ева гуляют в раю
Приходит к ним Бог и говорит: “Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя”.
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим!
Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю…
Ева и Бог молча смотрят на это безумие… Ева говорит: “Боже, а второй подарок какой?” - Бог отвечает: “Мозги. Ева….МОЗГИ”…”
Посмотрел и добавил:
Придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все нахрен!
Так и осталась Ева без подарков!
3179 0 0 0
22 Июля 2008 в 11:28:35
Меряю очки на базаре, подходит человек-продавец, женского пола. Стремненькая такая девочк...
- Вам что-то порекомендовать?
- Ну да, подскажи че-нить
- вот эти вот очки вам очень подойду, вы часто курите траву?
- о_0 да нет, а что ?
- в этих очках очень хорошо бегать.
- бегать науреным???
- ... я вот вчера в этих очках бегала не накуренная, и подумала что было бы неплохо по накурке в них побегать ....
****************
mazya :: Дружба - это когда друг просит скачать Devil May Cry 4 (8 Гб), имея премиум на рапиде ты качаешь 80 архивов по 100 мб, идешь в переход покупаешь 80 миниСиДи болванок, записываешь по архиву на болванку и не подписываешь, приносишь пакет другу и смотришь на его одновременно радостную и шокированную рожу.
**************
В магазине.
1: Вас какой продавец обслуживал?
2: Эээ. С бородкой
1: Девушка или парень?
2: х_Х
3070 0 0 0
18 Июля 2008 в 12:42:22
tux: романтика это когда идешь к девушке и в первую очередь проверяешь взял ли цветы, а не гандоны
sphere: это не романтика, это пессимизм :D
*********
lea: Катька, вот ты работала в мужском коллективе? Нет? Тогда ты НИЧЕГО не знаешь о грязных чашках
3098 0 0 0
18 Июля 2008 в 11:00:27
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
4495 0 0 1
17 Июля 2008 в 20:40:47
Эти загадочные существа - женщины
Метамал
- Привет! :-)
- привет
- Я - Наташа. А тебя как зовут?
- саша
- А почему ты не спишь? У вас же ночь.
- у нас утро уже
- А ты разве не из Москвы?
- из москвы
- Так там же ночь.
- так я не в москве
- А где?
- в корее
- В Корее???
- ну да
- Правда???
- правда
- И я в Корее!!! :-)
- да ты гонишь =)
- Правда, правда!!! Как интересно!!!
- ну приезжай в сеул, устрою экскурсию =)
- Это кто еще кому устроит экскурсию! Я сама в Сеуле, между прочим, уже 4 года живу!
- ну тогда приезжай в гости
- Ну прямо! Только познакомились и так сразу и в гости! К незнакомому мужчине!!!
- ну а чего? приезжай прямо сейчас ко мне
- Я на работе, между прочим...
4503 1 0 1
17 Июля 2008 в 09:04:18
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут…
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
3165 0 0 0
14 Июля 2008 в 09:41:13
Катя: привет,я с уга вернулась!
Ромка: прив!как оно там?
Катя: да замечательно!прикинь,я на нудистском пляже загорала!!!У меня даже фотка одна есть…
Ромка: вах)))Фстудию!
Катя: АГА!Хитрец!Ну ладно,я щас только все прикрой черными квадратиками!!!
Ромка: Ну давай…
Катя: Слуш,я тут не до конца с фотошопом разобралась…В какой формат лучше сохранить?
Ромка: Ну…Конечно же в PSD
Катя: А,хорошо,щас кину!!!
Ромка: Давай,жду с нетерпением!!!!!
3068 1 0 0
11 Июля 2008 в 09:29:50
Муж:
- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у
меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...
**********************
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых
дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих
отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные,
но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не
понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "за$бал"!
3286 0 0 0
10 Июля 2008 в 17:23:01
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – ещё и попытка скрыться с места происшествия.
4395 1 0 1
08 Июля 2008 в 15:20:31
Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста
девственница, А эти идиоты назвали это флагом.
**************
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это
его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не
занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
3083 0 0 0
08 Июля 2008 в 11:27:42
Запомните !Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех:
женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...
************
Женщина дала объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной.
Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял."
На следующий день - звонок в дверь. Открывает, а на пороге -
негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает:
- Вы объявление давали?
- Да.
- Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук
у меня нет. По бабам ходить - ноги нужны...
- Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!!
- Но я же в дверь как-то позвонил!
3008 0 0 0
04 Июля 2008 в 18:36:38
встречаються 2 голубых …
Один говорит: ОЙ, Ты знаеш Я ТАК влюбился … ТАК влюбился …
Даже посрать некогда …
****************
Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья спpашиваетженy:
-Почемy вы pешили pазвестись с мyжем?
-А он меня как мyжчина совеpшенно не yдовлетвоpяет!
Женский голос из зала:
-Hадо же, какая выискалась! Всех yдовлетвоpяет, а ее, видите ли, нет!
Мyжской голос из зала:
-Да ее никто yдовлетвоpить не может!..
3290 0 0 0
04 Июля 2008 в 12:21:39
Один мужик страдал бесплодием, куда ни обращался, - бесполезно. На семейном совете с женой решили исскуственное оплодотворение не делать, а от живого, но здорового мужика. А где ж его взять, мужик сам детдомовский, ни отца, ни брата? Тут мужик вспоминает:
-Кум! Я кума знаю 25 лет с детства вместе!
Так и порешили. Позвал он кума. Выставил пузырь. Бухают.
-Слышь, кум, трахни мою жену, а?! А то бесплодие, понимаешь ли.
-Та, ты, что, братуха, как же я тебе потом в глаза смотреть буду?!
-Ну, кум, пожалуйста!
-Не, не проси.
Мужик ставит второй пузырь, жене маякует, мол, иди готовься:
-Кум, ну, вы*би, а, жену?!
-Опять ты за своё, не могу.
Ставит третий пузырь. Кум нажирается конкретно!
-Ну, что, кум трахнешь?
-Ладно, по дружбе.
Кум уходит в спальню, возвращается через 10 минут. Мужик, волнительно крутится вокруг него:
-Ну, как, как, ну, вообще...???
-Не, ну, что я могу после трёх пузырей, так просто в рот дал и всё!!!
**************
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
*********
В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
- До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
- Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк.
На следующее утро жена директора стала гладит его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
3522 1 0 0
04 Июля 2008 в 10:17:34
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
*********
Султан заходит в свой гаpем и говоpит:
-- Хочу сообщить вам пpенепpиятнейшее известие -- я полюбил дpугой гаpем !
*************
Муж с женой пpиезжают в пеpеполненный санатоpий.
Его со скpипом поселяют в мужской блок, а ее в женский.
По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу Hу он и пpосит жену остаться с ним на едине на пpиpоде вечеpом.
...вобщем нашли они кусты на клумбе и в самый pазгаp пpоцесса их застукивает стоpож.
- Hу что голуби, штpаф или пpотокол ?
- Пpотокол, конечно!
- Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
- Ой а почему такая дискpиминация ?????????
- Да тебя я пеpвый pаз тут вижу, а ее пятый pаз застукиваю!
3195 0 0 0
04 Июля 2008 в 10:05:13
У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит:
- Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне г%вна.
- Чего?
- Г%вна.
Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет? откладывает колбаску. Приходит обратно, и морщась, протягивает жене.
- Солил? - спрашивает она.
Молча солит.
- Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
- Сперва ты попробуй, - говорит жена.
Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот.
Проглотил.
- Ну как? - спрашивает жена.
- Отвратительно, - говорит мужик. - Г%вно ведь.
- Тогда давай мел.
4668 0 0 1
03 Июля 2008 в 16:47:05
Метро полно народа . Из вагона выбегает окровавленная кенгуру подбегает к милиционеру и говорит НАЧАЛЬНиК ПОМОГИ, ГАДЫ, СУМКУ СРЕЗАЛИ
********
Два русских приезжают в Австралию посмотреть страну. Поскольку в Австралии самая большая достопримечательность это природа, они бродят по лесам и паркам. Бродя по одному из лесов они натыкаются на бескрайнее поле конопли. С радостными визгами и писками они раздеваютя и начинают голомы носиться по полю, сели значит довольные пластилин с себя сошкрёбывают... Вдруг неожидано появляется полиция окружает это поле. В страхе русские начинают метаться по полю и замечают пробегающее мимо стадо кингуру. Они пристраиваются и довольно прыгают вместе с ними, вдруг один из представителей стада поварачивается и говорит: "Ну вы 2 придурка, носки снимите, а то все стадо запалите".
3172 0 0 0
03 Июля 2008 в 15:40:01
Объявления в колхозе:"Уважаемые колхозники в нашем колхозе приземлилось НЛО,пришельцев не бить,не поить,входить в контакт". Через две недели косарь Вася Петухов замечает на опушке существо, маленькое с красными глазами, понимает что бить и поить его нельхя, надо входить в контакт. Подхоит значит к нему и объясняет:
- Косарь.....коса.....кошу!
Ноль внимания два презрения.
- Косарь.....коса....кошу!
Та же реакция.
- Косарь бля!!!!Коса нах!!!!Кошу!!!!
Ответ существа:
-Лес.......лесник......сру!
3003 0 0 0
03 Июля 2008 в 14:14:41
Выходит мужик из казино, пpоигpал все деньги. Подходит к такси возле
казино и говоpит таксисту:
- Слышь, бpатан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко
за углом живу.
- Hу, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтpа отдам.
- Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. Hа дpугой день ему офигенно пpет в
казино, он выигpывает кучу денег. Выходит на улицу, смотpит, стоят
тpи машины с шашечками. В последней он видит вчеpашнего таксиста.
Подходит к пеpвой машине и говоpит:
- Бpатан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаpов нет, садись.
- Только у меня есть небольшая пpосьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко втоpой машине и говоpит:
...смотpи выше (диалог повтоpяется)... Подходит к вчеpашнему шофеpу
и говоpит:
- Бpатан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаpов нет, садись.
- Hо только медленно, медленно пpокатись возле своих коллег.
3203 1 0 0
03 Июля 2008 в 13:59:44
автобус, ночь... На заднем сиденьи едут 3 гея. Одному захотелось, он говорит друзьям:
- Давайте потрахаемся?!
Друзья:
- Да ты что!!! в автобусе полно народу, увидят, побьют, да и вообще...
Он:
Да не бздите вы! Сейчас глубокая ночь, все спят, никто не проснётся, не увидет...
Друзья:
- а вдруг кто от шума проснётся?
Он:
- да спят все, никто не проснётся!!! вот смотрите (И на весь автобус со всей дури крикнул): Народ!!! дайте водички попить, пожалуйста!!!
Ни какой реакции со стороны пассажиров... Друзья:
- ладно, давай. - и начинают его один в ж;%;опу, другой в рот...
Проходит 10 минут, автобус резко тормозит, из него вылетает водила, и тормозит первую же машину, прося у водителя огоньку. Водитель машины:
- Ты что, совсем оху:?ел? у тебя полный автобус народу, а ты машины ради спички тормазишь???
- Братан, да на ху*й мне это нужно? тут один на заднем сиденьи воды попить попросил, так иди глянь, что с ним счаз делают...
3021 0 0 0
03 Июля 2008 в 11:48:24
Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались труженикам в виде листов бумаги с напечатанной...типа таблицей, что ли... И нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... Или продавец их отрезал...
И вот утро. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок. Проталкиваясь через толпу и махая над головой этим самым талонным листом, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку и вручить ей лист. Девуша-продавец пробежалась пару раз глазами по листку и отвечает:
- Мужчина, у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Мужичок выдает:
- Странно... Жена утром давала, сказала - есть...
***************
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Михаилом, и я еду на маскарад.
3173 0 0 0
03 Июля 2008 в 11:46:39
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.

Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим
взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным
голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь
ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День
Рождения!"
И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь
более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена,
дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване .... голый! Уволю с*ку
4010 0 0 0
03 Июля 2008 в 11:26:37
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
когда в свисток дуете!
***********
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до
вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у
жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,
я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:
простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька,
все равно выебут."
3116 0 0 0
03 Июля 2008 в 09:31:46
В салун на Диком Западе заходит русский мужик и видит: над стойкой висит мешок. Мужик спрашивает бармена:
- А с чем у вас мешок висит?
- А там у нас миллион долларов золотом, но достанется он только тому, кто пройдёт все три наши испытания!
Ну, у русского глазки загорелись, спрашивает:
- А что за испытания?
- Первое: выпить ведро текилы и закусить нечищенным кактусом.
Второе: во дворе на цепи сидит злющий бультерьер, у него болит клык. Надо вырвать ему больной клык и ухитриться, чтобы он вас не сожрал.
И третье: на втором этаже салуна лежит полупарализованная бабка 90 лет, вся в грязи и моче, надо её трахнуть!
Русский лихо выпивает ведро текилы, закусывает кактусом, уходит во двор. Там лай, ор, вопли - полчаса, потом всё стихает. Бармен думает: " Ну всё, отмучался, бедолага!", как дверь салуна распахивается, входит русский в оборванной одежде, подходит к стойке:
- Ну и где эта ваша парализованная бабка, у которой зуб болить?
3021 0 0 0
02 Июля 2008 в 16:20:01
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...
3275 0 1 0
01 Июля 2008 в 12:26:52
Начнём с определения:

Попа обыкновенная женская - орган, расположенный стационарно ниже спины,
выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания,
щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это
бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий,
которые разделены продольным разрезом...
28763 30 9 3
01 Июля 2008 в 09:58:38
Поехали две бригады в Казахстан на освоение целины-коммунистическая и комсомольская. Через пару месяцев у старших всё в порядке, а молодёж скучает. Спрашивают у старрших:
- как у вас с женщинами?
А те говорят - нас верблюдица выручает.
Так дайте нам её хотя бы на неделю. Через два дня возвращают верблюдицу, обиженные и говорят: - а как же вы её ...ёте, она плюётся, брыкается. А старики отвечают: - А мы её не ...ём, мы на ней в соседний кишлак к бабам ездим.
***********
Если вас послали за пивом, не отчаивайтесь, вам доверяют
********
Купи 25 чебуреков и собери кота.
2911 0 0 0
30 Июня 2008 в 10:43:12
Вовочка пишет письмо бабушке :
"Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засааахарилось"...
3223 0 0 0
25 Июня 2008 в 10:06:21
'Правда' сообщила, что приветствуются письма в редакцию. От корреспондентов требовалось написать полное имя и адрес - свои и ближайших родственников

1) Трое рабочих попадают в тюрьму и спрашивают друг друга, за что. Первый: 'Я всегда опаздывал на работу на десять минут, поэтому меня обвинили в саботаже'. Второй: 'Я всегда приходил на работу на десять минут раньше, поэтому меня обвинили в шпионаже'...
7230 1 1 1
24 Июня 2008 в 13:52:01
Если мужчина стирает свои носки, значит они у него последние
*******
Хороший член должен быть не до колена, а до пупка
3200 0 0 0
24 Июня 2008 в 12:31:04
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся (Виртуальный секс! Видео-чат со свингерами, лесби-парами! - добрый совет)

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече (А главной героине так хочется горячего секса! - прим...
8349 17 5 6
24 Июня 2008 в 10:09:36
Слово "Гей" придумали пи*орасы
********
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на
табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она
заметила и говорит:
- Ну, чего уставился ? Голой бабы не видел ?
- Нужна ты мне ! Я смотрю, чьим ты мылом моешься !
********
- Почему Вы опоздали на работу, Иванов ?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги
отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка.
Пока ее отодрал, на работу опоздал.
*******
Девушка:
- О чем ты сейчас думаешь?
Он:
- О том же, о чем и ты.
Она:
-Если ты только посмеешь это сделать, я закричу!
*********
Приходит программист в бар.
-Мне мартини с водкой, пожалуйста.
-Вам в какой пропорции?
-640 на 480 пожалуйста.
3147 0 0 0
23 Июня 2008 в 17:00:53
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает...

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке....
3069 1 0 0
23 Июня 2008 в 15:45:35
От пpиличного до непpиличного - один шаг! Чебуpашка - сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом...
4781 0 0 1
23 Июня 2008 в 08:40:59
Приходит мужик к доктору: -Доктор я хочу трахаться а моя жена нет, есть у вас таблетка чтобы захотелось?
Доктор: -Да, вот вам таблеточка , перед сном положите ей в чай и она захочет!
Мужик пошёл домой и думает - "А вдруг жена захочет, а я нет"
Возвращается к доктору: - Доктор, а можно ещё одну таблеточку?
Доктор: Да, пожалуйста, дает ему еще, мужик уходит.
…..Ночь, двое не спят, ворочаются:
Она – Дорогой вставь мне!
Он – Да пошла ты, кто бы мне вставил!....
3192 0 0 0
20 Июня 2008 в 15:44:19
Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: "Пидорас!"
************************
Характеристики сотрудников и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте
3097 0 0 0
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36