Жуткие предсказания писателей-фантастов сбываются. Похоже, машины в самом деле способны восстать против человечества, и это не сказки из «Терминатора». Ученые выяснили: оказывается, компьютеры сходят с ума. Это обнаружили американские исследователи из Техасского университета.

С 2013 года в школах Калифорнии дети начнут на уроках обществоведения изучать историю гомосексуализма

Белая американка родила чернокожего ребенка, в то время как ее муж проходил службу в Ираке, пишут американские СМИ.
Как утверждает сама женщина, она забеременела от просмотра порнофильма в формате 3D и намерена требовать выплаты алиментов у одного из актеров фильма.
По словам женщины, спустя неделю после просмотра фильма она почувствовала недомогание и купила тест на беременность, который показал положительный результат.
Интересно, что муж "пострадавшей" поддерживает свою супругу. Он заявил, что "фильмы в 3D невероятно реалистичны, поэтому нет ничего удивительного в том, что жена забеременела от одного из актеров".

Вмешательство западных стран в дела Ливии оценил бывший посол в Ливии, ведущий научный сотрудник Центра арабских исследований Института востоковедения РАН Алексей Подцероб.

редседатель Либерально-демократической партии России (ЛДПР) Владимир Жириновский обратился в Нобелевский комитет с просьбой лишить президента США Барака Обаму премии мира в связи с военным вмешательством в ситуацию в Ливии.

1 факт: Одним из самых странных военных конфликтов была война за ухо Дженкинса. Конфликт между Британией и Испанией вспыхнул в 1739 году после того, как капитан британского торгового судна Роберт Дженкинс заявил, что испанские таможенники отрезали ему ухо...

Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.

Мобильные устройства становятся главной целью интернет-мошенников. На практике организовать такие атаки не сложно, тем более, что пользователи и мобильные операторы сами подготавливают почву - не читают специальные ресурсы, посвященные действиям хакеров, не следят за новостями и событиями в этой сфере, доверяют непроверенной информации. Между тем, новые варианты действия мошенников появляются буквально каждую неделю.

Украинские спортсмены 5 раз пытались взять "золото".
Но бдительная охрана их всегда отгоняла...

Украинских спортсменов вы легко можете
узнать по жёлтым трусам и голубой майке...
Остальные лыжники одеты немного теплее...

История произошла летом. Будет рассказана от третьего лица. Оказались три
друга в Архангельской области, в деревне. Единственное доступное развлечение
- водка. Жили мы у
бабуси втроём в еённом доме: Вовка (Хохол), Миша (дядя Миша) и Ваня (Тюмень).
По истечению
двух дней со дня приезда запас привезённой водки закончился. После ночного
допития всех
запасов, наутро все трое были никакие. Баба Лена как всегда приготовила
пожрать с утра, но видя наше
состояние предложила похмелиться.

Волей случая недавно с товарищем ночью проезжали в районе Иргиза (на границе Актюбинской и Кзылдыринской областей). На сотни км нет ни кого, часа в 4 остановились для совершения моциона. Не прошло и пары минут как издалека очень быстро к нам подлетело НЛО и зависло немного в стороне, не опускаясь. потом немного переместилось влево, вправо опять влево, зависло, вверх-вниз, опять зависло. Как будто что то рассматривают. Не знаю почему но появилось такое чувство, что рассматривают они именно нас.
Иллюминатров и прочих атрибутов видно не было. Просто яркое пятно. Пока было далеко было похоже на яркую звезду или самолет, когда подлетело ближе, стало похоже на свелое, светящееся пятно, немного вытянутое по горизонтали.
В машине лежал коммуникатор, можно было бы снять и фото и видео, но на обоих напал какой-то странный страх.
Не сговариваясь мы заскочили в машину и километров 100 выжимали из машины все что могли, пока раз и как будто выключили страх, и вроде даже не понятно стало а что ломились то так? Потом доехали до каких то строений и людей где и заночевали.
Честно говорю не знаю что было бы будь мы без машины.
Но ожидать пока они спустятся и выйдут поболтать почему то желания не возникло.
Тем кто не верит в НЛО и скептически крутит пальцем у виска советую выехать на недельку куда нибудь в Бетпак-далу.

з.ы.Немного сумбурно описал, но в том что это было НЛО а не какой либо земной объект даже никаких сомнений нет. Сам бы рад объяснить это какими нибудь естественными причинами. Но ни одно творение человека не может двигаться абсолютно наплевав на инерцию и другие законы физики.

Здравствуй Кайрат.
Кайрат, ты - супер!!!!!!!!!!!!!!
С тех пор как я стал слушать твои песни моя жизнь изменилась в лучшую сторону.
Из дома последовательно исчезли тараканы, мыши, теща, жена и собака вместе с будкой, к которой была привязана цепью. Цепь, собаку и будку жалко.
Поразительный эффект твое пение оказало на флору и фауну моей дачи. Исчезли все насекомые-вредители.
Теперь я обязательно получу рекордный урожай фруктов и овощей, как только найду растение, которое не вянет от твоего волшебного голоса. Пока дольше всех выдерживают кактусы. Отдельные экземпляры Rhipsalis baccifera выживают после трех твоих песен.
Искусство должно творить чудеса. Поистине твой вокал является настоящим искусством. Таких чудес которые он творит с молоком не увидишь даже в кино. При проигрывании записи выступления на конкурсе в Юрмале молоко мгновенно скисает в творог, минуя промежуточные стадии. В настоящий момент я изучаю данный феномен и готовлю научный труд "ученый из Чимкента разработал способ получения сыра еще в коровах". Полученную нобелевскую премию обещаю использовать на дальнейшее изучение влияния песенного творчества Кайрата на биосферу. Всё потрачу. Всё, что останется после лечения моей врожденной глухоты.
С уважением твой искренний поклонник.

* * *

- Чего не спишь?
- У меня бессонница... А ты чего?
- А у меня бездельница!

* * *

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же еще усугублять-то?!

* * *

Пил водку «Посольская» - послом не стал, пил водку «Президент» - президентом не стал, когда попил пиво «КОЗЕЛ», что-то почувствовал...

тяжелые свинцовые гробы внутри одного из склепов на кладбище в городе Остинз Бэй неоднократно перемещались самым непостижимым образом, причем без чьей-либо посторонней помощи

М.Тэтчер произнесла чисто политическую речь минут на 45, которую можно было бы озаглавить "Как мы разрушали Советский Союз".

"Ваши документы..." - останавливает меня сотрудник ДПС на улице Торайгырова. "А аптечка у вас имеется?" - с ухмылкой спрашивает сотрудник. "Конечно имеется" - отвечаю, открываю багажник и показываю аптечку сотруднику. "Непорядок!" - опять с ухмылкой произносит инспектор брезгливо ковыряясь в моей автоаптечке. "Что? Что такое? Что не так?" - пытаюсь я договориться с сотрудником не понимая в чем дело. "Содержимое вашей аптечки не подходит для применения в Республике Казахстан" - такими словами я был очень удивлен, но спорить не стал - "Закон есть закон". В конечном итоге я уговариваю сотрудника не выписывать мне штраф с условием во всем разобраться и купить новую аптечку с перечнем необходимых медикаментов и инструментов первой помощи.

...eсли вы ещё не приобщились к миру Linux и не испытали эту замечательную и удобнейшую систему в действии, то предлагаю вам простой способ устранить это упущение...

Дpуг мой из USA pассказывал неописуемый случай!
Откpылся сезон охоты на оленей. Естессно наpод - на охоту.
У оленей
тамошних - белый коpоткий хвост. Мужик (охотник) сел в кустах по$pать,
дошел чеpед до бумаги...

В Ричмонде, столице "Филип Морриса", в одном крупном банке, где эта
всемирно известная табачная компания держала некоторые свои счета,
решили бороться с курением и запретили сотрудникам курить в здании
банка, даже в курительных комнатах. Наш русский программист, работавший
в этом банке и любивший покурить, не долго думая, написал в "Филип
Моррис" письмо с этой новостью.
На следующий день "Филип Моррис" вежливо известил банк, что они не имеют
ничего против борьбы с курением, но так случилось, что намерены забрать
свои счета из банка.
Курение в банке мгновенно было разрешено.

Работали как-то в метро два электрика - старый и молодой. И был у них
мощный такой рубильник, включать который полагалось только стоя в
резиновых сапогах на резиновом коврике в резиновых перчатках. Так вот,
нагло игнорируя все требования инструкций, старый электрик поступал так -
подходил к рубильнику, поджимал одну ногу и, стоя на одной ноге,
спокойно включал его безо всякой резиновой защиты.
Видимо решив, что
стоя на одной ноге, законы физики теряют актуальность и можно не бояться
выступить в роли заземления, молодой электрик, по примеру старика,
поджав ногу, включил рубильник. Результат - кучка пепла. Он же не знал,
что у старика был деревянный протез, который и выступал в роли
изолятора.

Я работаю преподавателем английского языка, езжу по ученикам и поэтому
общаюсь с разными людьми. Важной составляющей успеха является
налаживание контакта с родителями учеников. Был такой случай...

Мой знакомый - зав. травматологией в одной из больниц.
Как-то мы с ним разговорились о традициях разных профессий.
Тут он сказал, что все хирурги традиционно писают в раковину. На вопрос
"Почему?" он ответил, что до туалета бежать далеко и лень, а в кабинете
обычно есть рукомойник.
И процитировал "Только покойник не сцыт в рукомойник!".
А потом рассказал, как однажды, закончив 2-часовую операцию, влетает к
себе в кабинет, на ходу расстегивает ширинку, подлетает к раковине,
облегчается с блаженным вздохом.
Чувствует, что в кабинете он не один. Оборачивается и видит, что в углу
на стульчике скромненько сидит пациентка и таращится на него...
Миша смог только извиниться.

Это было в Германии, в западной группе войск году эдак в 1989.
Конец февраля, март. Талый снег, лужи по портупею, Туманы. И вашему
слуге оставалось служить до капитана всего ничего.
На кону - совместные учения с Гансами, с символичным названием
"Дружба-89"...

10 лет назад только появились эти баллончики ссаные, чтоб их
разорвало... Вечером возвращался от родителей летом, они мне насобирали
два баула огородных даров - картошки, редиски, тяжело, в общем, каждая
сумка килограмм на 15...

Чрезвычайный и полномочный посол России в Украине Виктор Черномырдин
стал почетным студентом Института филологии Киевского национального
университета имени Шевченко. Как сообщает сайт ежедневной газеты
"ГАЗЕТА", российский посол получил студенческий билет, дающий право
посещения лекций и пользования библиотекой КНУ...

Произошла эта история в начале 90-х, когда гонения на валютчиков были еще довольно
сильны. В одном райцентре в 60 км от Алма-Аты по подозрению
в незаконных операциях с валютой была задержана турчанка лет сорока
(надо сказать, женщина о-очень больших объемов), одетая как положено
в кучу юбок, цветастый платок и прочий национальный колорит.
В общем, ее вроде обыскали, но ничего не нашли. Она верещит, ругается.
Вызвали тогда одну боевую девушку Надю, тоже лейтенанта ОблУВД.
Та, не долго думая, разложила подозреваемую на столе и произвела,
как бы это помягче сказать, "внутренний осмотр", в результате которого
выяснилось, что эта баба спрятала во влагалище пачку долларов,
скрученную в трубочку как в фильме "Однажды в Америке", а чтобы
валюта не выпала, она использовала в качестве пробки небольшое яблоко,
ранетку. Это было довольно весело, все пристутствующие немного
посмеялись и занялись своими делами. Мой зять писал протокол, снимал
показания, и в это время в дежурку (или как там у них называется)
вваливается еще один следак, Стас (здоровенный парень, 190 см, 120 кг)
и со словами: "Ох и проголодался же я!" ... хватает яблоко и съедает
его. Все произошло в течение буквально нескольких секунд. Еще мгновение
все присутствующие ошарашенно молчали, а потом вся дежурка наверно минут
пять каталась по столам от смеха. Стас же, когда ему объяснили, побежал
проблеваться (безуспешно), потом минут десять полоскал рот, потом
заглотил полстакана водки и утих, но затаил обиду и его так и
не сумели убедить, что это не было подстроено.
С тех пор еще долго при нем нельзя было даже упоминать слово "яблоки",
так как он всегда чувствовал в нем "грязные намеки".

Начитается китайский товарищ таких комиксов, блять, ссыкотно будет на китайский рынок ходить: ты ему - скинь соточку, а в ответ: "ах ты сука, я порежу тебя на лохмотья!!!

Хотелось бы сразу высказать свое мнение по этому вопросу.

ПЬЯНЫЙ ЗА РУЛЕМ - ПРЕСТУПНИК!

Но, теперь давайте рассмотрим детали, кого надо считать пьяным за рулем?
Определение содержания алкоголя в крови — одно из наиболее частых исследований в судебной медицине. Под содержанием алкоголя в крови понимается концентрация этанола, выраженная в промилле (тысячных долях объёма). Так, выражение «концентрация алкоголя в крови 1,5 ‰ (промилле)» следует понимать так, что в одном литре крови (или в 1000 миллилитрах) находится 1,5 миллилитра чистого этанола.

Теперь поближе к телу.

В последнее время в интернет-сообществе ведется обсуждение специфических услуг, предоставляемых на коммерческой основе каждому желающему несколькими зарубежными компаниями. Один из таких сервисов, I-Doser, занимается продажей аудиотреков, слушая которые можно достичь эффекта воздействия самых распространенных наркотических веществ...

В нашем сплоченном идеей борьбы с преступностью и горячительными напитками коллективе служило два субъекта, которые к всеобщему удивлению имели хобби. Один – это я, собственной персоной, другой – мой друг, напарник и кум – следователь Костя...

Вчера щёлкал пультом от стиральной машины (ну, это я телевизор так называю) и наткнулся сначала на жёлто-оранжевого Штирлица. А потом на Жванецкого. Штирлиц был почему-то с обрезанной головой - широкоэкранная версия...

Близнецы:/Вы компьютеры
Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка...

15 новых, но хитрых способов доставить девушке удовольствие с помощью подручных средств.

Как показывает практика, в постели ни одна посторонняя вещь не бывает лишней: ни вторая девушка, ни третья девушка, ни шарик от пинг-понга...

Первый летний день задался хорошей погодой, и я решил выехать за город на природу, благо место, где можно хорошо и цивилизованно отдохнуть, одновременно вкусив в полной мере природной тиши, напитаться новыми силами для дальнейших творческих свершений в его окрестностях имело место быть...

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц...

Музыканты липецкой группы "Плеханово" оказались в центре международного скандала. Коллектив запустил в Сети ответ–пародию на дерзкий номер шведской группы Grotesko, которые в финале отборочного конкурса "Евровидения" спели песню "На здоровье, Ленин, до свидания, Путин".
Если в шведском оригинале мелькали распространенные западные штампы в виде медведей, балалаек, красных звезд и матрешек, то в российской версии фигурируют уже Петр Первый и победа команды Гуса Хиддинка над шведами на Евро–2008. В ответ на фразу "до свидания, Путин", липчане распевают от имени оппонентов: "Мы большие п...юли под Полтавой огребли", передает Regnum.