Юмор и Истории

Реальный случай из жизни знакомых моего друга. Имеется у этих самых знакомых джип, "мерс" там какой-то, на котором они помимо всего прочего своего малого дитятю в детсад возят, тем более если на дворе зима и, не дай Бог, чадо засопливит... И кто бы мог подумать, что однажды это чудо-чадо выдаст офигевшим родителям:- Ну почему все нормальные дети в садик на санках ездят? Один я, КАК ЛОХ, НА "МЕРСЕДЕСЕ"?! Родители так и не нашлись, что ответить.

Хит вчерашнего утра. Я, надо признаться, очень люблю поспать, к тому же довольно часто засиживаюсь по работе за компьютером сильно за полночь. Поэтому разбудить меня утром в нужное время - серьёзная проблема. Вчера жена, замучившись меня будить, попросила подключиться к этому делу нашу трехлетнюю дочь. и вот эта юная особа подходит к папе и хорошенечко так тыкает мне польцем в бок. Папины глаза, естественно, тут же открываются. Дитё довольно орёт маме: - Я включила папу - он загружается! Не проснуться от хохота не смог...

Приехал к нам в гости двоюродный брат жены с Камчатки - капитан судна-краболова. Приехали вместе с Женей, дочкой шести лет, которая впервые выехала "на материк". Время было непростое, начало девяностых, но на стол всё-таки собрали кое-чего - сальца, колбаски, сыра, солёных огурчиков с молодой картошечкой. Салатик под майонезом сделали... Женя поковыряла всё вилочкой и есть ничего не стала. - Женечка, ты почему не кушаешь? Она насупилась, молчит. - Женя, ну скушай хоть салатика! Она опять промолчала, потом, стесняясь, еле выдавила из себя: - А нормальной еды у вас нет? - Женечка, это нормальная еда. А что ты хочешь? - Ну, кеты, крабов...Или икры, хотя бы...

Недавно читал ребёнку книжку про Незнайку и внезапно сообразил, в чём заключается истинная причина феноменального здоровья коротышек, проживавших в Цветочном городе. Они ведь, если помните, не чихали и не кашляли... Ещё бы! Ведь доктор Пилюлькин лечил их КАСТОРКОЙ!!!

Есть у меня племянник. Учится в первом классе. На днях он услышал в какой-то рекламе слово "эрекция". Подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое - "эрекция". Мама задумалась на тему, что бы такое сказать ребёнку. Но тут он сам пришёл на помощь, говорит: - Это, наверное, что-то вроде настроения? Мама с облегчением закивала: - Ага, типа того... Уф... На следующий день она пошла забирать ребёнка из школы, а учительница ей и рассказывает, что после того, как Серёжа не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила, всё ли в порядке, может, что случилось? на что Серёжа, сдвинув брови, ответствовал: - Да у меня, Марьванна, сегодня эрекция плохая...

Так уж вышло, что мой дед и отец - тёзки. Оба Александры. Соответственно мама (44 года), я (23 года) и моя младшая сестрёнка (7 лет) - Александровны и все носим одну и ту же фамилию. Все блондинки, все голубоглазые. Картина маслом: сидим в банке все втроём.Глядя на наши анкеты, служащая испуганно спрашивает: - Ой, а вы что, сёстры? На что малая с издёвочкой так отвечает: - Нет, мы матрёшки!..

У моего школьного товарища доча (ей тогда три года было) как-то спрашивает: - Папа, ты куда уходишь?! - Машенька, я уезжаю на дачу с ночёвкой. Машенька, не откладывая, бежит к маме и спрашивает: - Мама, а как "ночёвку" зовут???

Намедни собирался к доче в школу на собрание родителей пойти... Особенно понравилось напутствие чада: - Папа, ты главное там никому не верь!

Рассказала знакомая, у которой подрастает сынишка. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит: - Федя, ну что это такое? Ты же мальчик, а с куклой играешь! На что 6-летний ребёнок серьёзно так ответствовал ей: - Мама, я с ней не играю, я с ней сплю...

Случай был на уроке русского языка в 5 классе, где учится мой брат. Надо было составить предложение со словами "гореть" и "пригорюниться". Один добрый учащийся составил:"Школа сгорела, директор пригорюнился".

Гуляем мы с нашей собакой Дорой, к нам присоединилась женщина с собачкой Кузькой, а невдалеке мамаши чинно с детишками ходят... Подошёл к нам малыш (лет пяти, не более), собачек погладил, спросил, как кого зовут, а потом радостно так говорит моей спутнице: - Тётя! А я вас знаю! Вы та самая Кузькина мать!