Добавить новость
Заценки пользователя Noch
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки.
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки.
Ну и в догонку (с)
Каждого, кто отведает ее стряпню, ждет казнь на керамическом стуле...
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться наедине с мужчиной. Но она нашла выход: групповуха.
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
Мужчина должен быть чуть-чуть красивее обезьяны, с которой живет.
Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.
Студент, поднимавшийся к себе в общежитие на 9-й этаж, до последнего верил, что курицей пахнет из их комнаты.
В Лихтенштейне всего два полицейских: добрый и злой.
После ядерной войны с помощью музея "Поле Чудес" можно будет восстановить цивилизацию.
В Москве-реке впервые полмали нормального окуня с нормальным количеством глаз и нормальным количеством плавников. Но, по его словам, он неместный.
Прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...
После того, как она ушла от него, он не ел и не спал... Он жрал и дрых.
Медведь Винни-Пух думал, что нет ничего лучше меда, пока не попробовал кровушки.
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы.
- Федор Бондарчук, скажите, как вам четвертые "Пираты Карибского моря"?
- Замечательная картина! Снимаю шляпу!
- Да знаем мы, что вы снимаете. Как вам фильм-то?
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.
Моя девушка уверена, что маленький пенис не должен влиять на наши с ней отношения. Но мне как-то все равно не по себе от того, что у нее есть член.
В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу! Я правда не знаю!
На своей "выпускной" ленте одиннадцатиклассник Петя написал домашний адрес, мамин номер телефона и группу крови. И не прогадал.
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков. Потом передумали и прибился снова.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите пункт "Создать папку".
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Штирлиц вешал занавеску. Но у него плохо получалось, потому что офицер румынской разведки лейтенант Занавеску сопротивлялся и бил его утюгом по голове.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Наташа:
- Поручик, мои родители сегодня уезжают в поместье, а я остаюсь в доме в Москве.
- И чо?
- хм. Поручик, я отпущу прислугу пораньше и останусь дома одна.
- И чо?
- Поручик! Я лягу спать в спальне на первом этаже и открою окно!
- И чо?
- ПОРУЧИК! Я разденусь догола и буду одна!
- И чо?
- ТАК ПРИДИТЕ И ТРАХНИТЕ МЕНЯ!
- А! Намек понял!
Сторож идет по яблоневому саду и видит, что на одной яблоне на ветке какой-то пацан сидит спиной и ворует яблоки. Подкрадывается сзади, хватает за яйца и орет:
- Как зовут?!
- (тишина)
Сдавливает сильнее:
- Как зовут, я спршиваю!
- (тишина)
Со все дури сдавил:
- Имя быстро говори!
- (тихо так) Вася я..
- А че раньше молчал?!
- Немой я.
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей..
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить..
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! хахаха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.
Гаишник останавливает машину, в которой едет семья.
- Поздравляем! Вы первый человек, который не нарушил правила на этом перекрестке! Вот ваш приз - 1000 рублей!
Муж: - О, права куплю!
- Так у вас нет прав?
Жена: - Да не слушайте его, чего по пьяни не скажешь!
- Так вы еще и пьяный!
Теща: - Так и знала на ворованной машине далеко не уедем..
- !!!
(Голос из багажника): Че, границу переехали?
Директор фирмы по селектору звонит секретарше:
- Анастасия, у меня остро встал вопрос.
- Извините, Алексей Петрович, у меня месячный отчет.
-...
Секретарша сидит, думает: "Блин, как нехорошо получилось". Заходит к директору:
- Алексей Петрович, может вам задним числом или в устной форме?
- Да нет, Анастасия, я уже от руки накидал.
Каждого, кто отведает ее стряпню, ждет казнь на керамическом стуле...
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться наедине с мужчиной. Но она нашла выход: групповуха.
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
Мужчина должен быть чуть-чуть красивее обезьяны, с которой живет.
Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.
Студент, поднимавшийся к себе в общежитие на 9-й этаж, до последнего верил, что курицей пахнет из их комнаты.
В Лихтенштейне всего два полицейских: добрый и злой.
После ядерной войны с помощью музея "Поле Чудес" можно будет восстановить цивилизацию.
В Москве-реке впервые полмали нормального окуня с нормальным количеством глаз и нормальным количеством плавников. Но, по его словам, он неместный.
Прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...
После того, как она ушла от него, он не ел и не спал... Он жрал и дрых.
Медведь Винни-Пух думал, что нет ничего лучше меда, пока не попробовал кровушки.
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы.
- Федор Бондарчук, скажите, как вам четвертые "Пираты Карибского моря"?
- Замечательная картина! Снимаю шляпу!
- Да знаем мы, что вы снимаете. Как вам фильм-то?
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.
Моя девушка уверена, что маленький пенис не должен влиять на наши с ней отношения. Но мне как-то все равно не по себе от того, что у нее есть член.
В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу! Я правда не знаю!
На своей "выпускной" ленте одиннадцатиклассник Петя написал домашний адрес, мамин номер телефона и группу крови. И не прогадал.
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков. Потом передумали и прибился снова.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите пункт "Создать папку".
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Штирлиц вешал занавеску. Но у него плохо получалось, потому что офицер румынской разведки лейтенант Занавеску сопротивлялся и бил его утюгом по голове.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Наташа:
- Поручик, мои родители сегодня уезжают в поместье, а я остаюсь в доме в Москве.
- И чо?
- хм. Поручик, я отпущу прислугу пораньше и останусь дома одна.
- И чо?
- Поручик! Я лягу спать в спальне на первом этаже и открою окно!
- И чо?
- ПОРУЧИК! Я разденусь догола и буду одна!
- И чо?
- ТАК ПРИДИТЕ И ТРАХНИТЕ МЕНЯ!
- А! Намек понял!
Сторож идет по яблоневому саду и видит, что на одной яблоне на ветке какой-то пацан сидит спиной и ворует яблоки. Подкрадывается сзади, хватает за яйца и орет:
- Как зовут?!
- (тишина)
Сдавливает сильнее:
- Как зовут, я спршиваю!
- (тишина)
Со все дури сдавил:
- Имя быстро говори!
- (тихо так) Вася я..
- А че раньше молчал?!
- Немой я.
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей..
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить..
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! хахаха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.
Гаишник останавливает машину, в которой едет семья.
- Поздравляем! Вы первый человек, который не нарушил правила на этом перекрестке! Вот ваш приз - 1000 рублей!
Муж: - О, права куплю!
- Так у вас нет прав?
Жена: - Да не слушайте его, чего по пьяни не скажешь!
- Так вы еще и пьяный!
Теща: - Так и знала на ворованной машине далеко не уедем..
- !!!
(Голос из багажника): Че, границу переехали?
Директор фирмы по селектору звонит секретарше:
- Анастасия, у меня остро встал вопрос.
- Извините, Алексей Петрович, у меня месячный отчет.
-...
Секретарша сидит, думает: "Блин, как нехорошо получилось". Заходит к директору:
- Алексей Петрович, может вам задним числом или в устной форме?
- Да нет, Анастасия, я уже от руки накидал.
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки.
Ну и в догонку (с)
Каждого, кто отведает ее стряпню, ждет казнь на керамическом стуле...
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться наедине с мужчиной. Но она нашла выход: групповуха.
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
Мужчина должен быть чуть-чуть красивее обезьяны, с которой живет.
Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.
Студент, поднимавшийся к себе в общежитие на 9-й этаж, до последнего верил, что курицей пахнет из их комнаты.
В Лихтенштейне всего два полицейских: добрый и злой.
После ядерной войны с помощью музея "Поле Чудес" можно будет восстановить цивилизацию.
В Москве-реке впервые полмали нормального окуня с нормальным количеством глаз и нормальным количеством плавников. Но, по его словам, он неместный.
Прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...
После того, как она ушла от него, он не ел и не спал... Он жрал и дрых.
Медведь Винни-Пух думал, что нет ничего лучше меда, пока не попробовал кровушки.
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы.
- Федор Бондарчук, скажите, как вам четвертые "Пираты Карибского моря"?
- Замечательная картина! Снимаю шляпу!
- Да знаем мы, что вы снимаете. Как вам фильм-то?
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.
Моя девушка уверена, что маленький пенис не должен влиять на наши с ней отношения. Но мне как-то все равно не по себе от того, что у нее есть член.
В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу! Я правда не знаю!
На своей "выпускной" ленте одиннадцатиклассник Петя написал домашний адрес, мамин номер телефона и группу крови. И не прогадал.
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков. Потом передумали и прибился снова.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите пункт "Создать папку".
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Штирлиц вешал занавеску. Но у него плохо получалось, потому что офицер румынской разведки лейтенант Занавеску сопротивлялся и бил его утюгом по голове.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Наташа:
- Поручик, мои родители сегодня уезжают в поместье, а я остаюсь в доме в Москве.
- И чо?
- хм. Поручик, я отпущу прислугу пораньше и останусь дома одна.
- И чо?
- Поручик! Я лягу спать в спальне на первом этаже и открою окно!
- И чо?
- ПОРУЧИК! Я разденусь догола и буду одна!
- И чо?
- ТАК ПРИДИТЕ И ТРАХНИТЕ МЕНЯ!
- А! Намек понял!
Сторож идет по яблоневому саду и видит, что на одной яблоне на ветке какой-то пацан сидит спиной и ворует яблоки. Подкрадывается сзади, хватает за яйца и орет:
- Как зовут?!
- (тишина)
Сдавливает сильнее:
- Как зовут, я спршиваю!
- (тишина)
Со все дури сдавил:
- Имя быстро говори!
- (тихо так) Вася я..
- А че раньше молчал?!
- Немой я.
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей..
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить..
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! хахаха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.
Гаишник останавливает машину, в которой едет семья.
- Поздравляем! Вы первый человек, который не нарушил правила на этом перекрестке! Вот ваш приз - 1000 рублей!
Муж: - О, права куплю!
- Так у вас нет прав?
Жена: - Да не слушайте его, чего по пьяни не скажешь!
- Так вы еще и пьяный!
Теща: - Так и знала на ворованной машине далеко не уедем..
- !!!
(Голос из багажника): Че, границу переехали?
Директор фирмы по селектору звонит секретарше:
- Анастасия, у меня остро встал вопрос.
- Извините, Алексей Петрович, у меня месячный отчет.
-...
Секретарша сидит, думает: "Блин, как нехорошо получилось". Заходит к директору:
- Алексей Петрович, может вам задним числом или в устной форме?
- Да нет, Анастасия, я уже от руки накидал.
Каждого, кто отведает ее стряпню, ждет казнь на керамическом стуле...
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться наедине с мужчиной. Но она нашла выход: групповуха.
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
Мужчина должен быть чуть-чуть красивее обезьяны, с которой живет.
Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.
Студент, поднимавшийся к себе в общежитие на 9-й этаж, до последнего верил, что курицей пахнет из их комнаты.
В Лихтенштейне всего два полицейских: добрый и злой.
После ядерной войны с помощью музея "Поле Чудес" можно будет восстановить цивилизацию.
В Москве-реке впервые полмали нормального окуня с нормальным количеством глаз и нормальным количеством плавников. Но, по его словам, он неместный.
Прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...
После того, как она ушла от него, он не ел и не спал... Он жрал и дрых.
Медведь Винни-Пух думал, что нет ничего лучше меда, пока не попробовал кровушки.
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы.
- Федор Бондарчук, скажите, как вам четвертые "Пираты Карибского моря"?
- Замечательная картина! Снимаю шляпу!
- Да знаем мы, что вы снимаете. Как вам фильм-то?
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.
Моя девушка уверена, что маленький пенис не должен влиять на наши с ней отношения. Но мне как-то все равно не по себе от того, что у нее есть член.
В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу! Я правда не знаю!
На своей "выпускной" ленте одиннадцатиклассник Петя написал домашний адрес, мамин номер телефона и группу крови. И не прогадал.
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков. Потом передумали и прибился снова.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите пункт "Создать папку".
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Штирлиц вешал занавеску. Но у него плохо получалось, потому что офицер румынской разведки лейтенант Занавеску сопротивлялся и бил его утюгом по голове.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Наташа:
- Поручик, мои родители сегодня уезжают в поместье, а я остаюсь в доме в Москве.
- И чо?
- хм. Поручик, я отпущу прислугу пораньше и останусь дома одна.
- И чо?
- Поручик! Я лягу спать в спальне на первом этаже и открою окно!
- И чо?
- ПОРУЧИК! Я разденусь догола и буду одна!
- И чо?
- ТАК ПРИДИТЕ И ТРАХНИТЕ МЕНЯ!
- А! Намек понял!
Сторож идет по яблоневому саду и видит, что на одной яблоне на ветке какой-то пацан сидит спиной и ворует яблоки. Подкрадывается сзади, хватает за яйца и орет:
- Как зовут?!
- (тишина)
Сдавливает сильнее:
- Как зовут, я спршиваю!
- (тишина)
Со все дури сдавил:
- Имя быстро говори!
- (тихо так) Вася я..
- А че раньше молчал?!
- Немой я.
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей..
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить..
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! хахаха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.
Гаишник останавливает машину, в которой едет семья.
- Поздравляем! Вы первый человек, который не нарушил правила на этом перекрестке! Вот ваш приз - 1000 рублей!
Муж: - О, права куплю!
- Так у вас нет прав?
Жена: - Да не слушайте его, чего по пьяни не скажешь!
- Так вы еще и пьяный!
Теща: - Так и знала на ворованной машине далеко не уедем..
- !!!
(Голос из багажника): Че, границу переехали?
Директор фирмы по селектору звонит секретарше:
- Анастасия, у меня остро встал вопрос.
- Извините, Алексей Петрович, у меня месячный отчет.
-...
Секретарша сидит, думает: "Блин, как нехорошо получилось". Заходит к директору:
- Алексей Петрович, может вам задним числом или в устной форме?
- Да нет, Анастасия, я уже от руки накидал.
Ну и в догонку (с)
Каждого, кто отведает ее стряпню, ждет казнь на керамическом стуле...
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться наедине с мужчиной. Но она нашла выход: групповуха.
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
Мужчина должен быть чуть-чуть красивее обезьяны, с которой живет.
Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.
Студент, поднимавшийся к себе в общежитие на 9-й этаж, до последнего верил, что курицей пахнет из их комнаты.
В Лихтенштейне всего два полицейских: добрый и злой.
После ядерной войны с помощью музея "Поле Чудес" можно будет восстановить цивилизацию.
В Москве-реке впервые полмали нормального окуня с нормальным количеством глаз и нормальным количеством плавников. Но, по его словам, он неместный.
Прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...
После того, как она ушла от него, он не ел и не спал... Он жрал и дрых.
Медведь Винни-Пух думал, что нет ничего лучше меда, пока не попробовал кровушки.
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы.
- Федор Бондарчук, скажите, как вам четвертые "Пираты Карибского моря"?
- Замечательная картина! Снимаю шляпу!
- Да знаем мы, что вы снимаете. Как вам фильм-то?
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.
Моя девушка уверена, что маленький пенис не должен влиять на наши с ней отношения. Но мне как-то все равно не по себе от того, что у нее есть член.
В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу! Я правда не знаю!
На своей "выпускной" ленте одиннадцатиклассник Петя написал домашний адрес, мамин номер телефона и группу крови. И не прогадал.
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков. Потом передумали и прибился снова.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите пункт "Создать папку".
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Штирлиц вешал занавеску. Но у него плохо получалось, потому что офицер румынской разведки лейтенант Занавеску сопротивлялся и бил его утюгом по голове.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Наташа:
- Поручик, мои родители сегодня уезжают в поместье, а я остаюсь в доме в Москве.
- И чо?
- хм. Поручик, я отпущу прислугу пораньше и останусь дома одна.
- И чо?
- Поручик! Я лягу спать в спальне на первом этаже и открою окно!
- И чо?
- ПОРУЧИК! Я разденусь догола и буду одна!
- И чо?
- ТАК ПРИДИТЕ И ТРАХНИТЕ МЕНЯ!
- А! Намек понял!
Сторож идет по яблоневому саду и видит, что на одной яблоне на ветке какой-то пацан сидит спиной и ворует яблоки. Подкрадывается сзади, хватает за яйца и орет:
- Как зовут?!
- (тишина)
Сдавливает сильнее:
- Как зовут, я спршиваю!
- (тишина)
Со все дури сдавил:
- Имя быстро говори!
- (тихо так) Вася я..
- А че раньше молчал?!
- Немой я.
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей..
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить..
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! хахаха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.
Гаишник останавливает машину, в которой едет семья.
- Поздравляем! Вы первый человек, который не нарушил правила на этом перекрестке! Вот ваш приз - 1000 рублей!
Муж: - О, права куплю!
- Так у вас нет прав?
Жена: - Да не слушайте его, чего по пьяни не скажешь!
- Так вы еще и пьяный!
Теща: - Так и знала на ворованной машине далеко не уедем..
- !!!
(Голос из багажника): Че, границу переехали?
Директор фирмы по селектору звонит секретарше:
- Анастасия, у меня остро встал вопрос.
- Извините, Алексей Петрович, у меня месячный отчет.
-...
Секретарша сидит, думает: "Блин, как нехорошо получилось". Заходит к директору:
- Алексей Петрович, может вам задним числом или в устной форме?
- Да нет, Анастасия, я уже от руки накидал.
Каждого, кто отведает ее стряпню, ждет казнь на керамическом стуле...
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться наедине с мужчиной. Но она нашла выход: групповуха.
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
Мужчина должен быть чуть-чуть красивее обезьяны, с которой живет.
Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.
Студент, поднимавшийся к себе в общежитие на 9-й этаж, до последнего верил, что курицей пахнет из их комнаты.
В Лихтенштейне всего два полицейских: добрый и злой.
После ядерной войны с помощью музея "Поле Чудес" можно будет восстановить цивилизацию.
В Москве-реке впервые полмали нормального окуня с нормальным количеством глаз и нормальным количеством плавников. Но, по его словам, он неместный.
Прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...
После того, как она ушла от него, он не ел и не спал... Он жрал и дрых.
Медведь Винни-Пух думал, что нет ничего лучше меда, пока не попробовал кровушки.
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы.
- Федор Бондарчук, скажите, как вам четвертые "Пираты Карибского моря"?
- Замечательная картина! Снимаю шляпу!
- Да знаем мы, что вы снимаете. Как вам фильм-то?
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.
Моя девушка уверена, что маленький пенис не должен влиять на наши с ней отношения. Но мне как-то все равно не по себе от того, что у нее есть член.
В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу! Я правда не знаю!
На своей "выпускной" ленте одиннадцатиклассник Петя написал домашний адрес, мамин номер телефона и группу крови. И не прогадал.
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков. Потом передумали и прибился снова.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите пункт "Создать папку".
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Штирлиц вешал занавеску. Но у него плохо получалось, потому что офицер румынской разведки лейтенант Занавеску сопротивлялся и бил его утюгом по голове.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Наташа:
- Поручик, мои родители сегодня уезжают в поместье, а я остаюсь в доме в Москве.
- И чо?
- хм. Поручик, я отпущу прислугу пораньше и останусь дома одна.
- И чо?
- Поручик! Я лягу спать в спальне на первом этаже и открою окно!
- И чо?
- ПОРУЧИК! Я разденусь догола и буду одна!
- И чо?
- ТАК ПРИДИТЕ И ТРАХНИТЕ МЕНЯ!
- А! Намек понял!
Сторож идет по яблоневому саду и видит, что на одной яблоне на ветке какой-то пацан сидит спиной и ворует яблоки. Подкрадывается сзади, хватает за яйца и орет:
- Как зовут?!
- (тишина)
Сдавливает сильнее:
- Как зовут, я спршиваю!
- (тишина)
Со все дури сдавил:
- Имя быстро говори!
- (тихо так) Вася я..
- А че раньше молчал?!
- Немой я.
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей..
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить..
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! хахаха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.
Гаишник останавливает машину, в которой едет семья.
- Поздравляем! Вы первый человек, который не нарушил правила на этом перекрестке! Вот ваш приз - 1000 рублей!
Муж: - О, права куплю!
- Так у вас нет прав?
Жена: - Да не слушайте его, чего по пьяни не скажешь!
- Так вы еще и пьяный!
Теща: - Так и знала на ворованной машине далеко не уедем..
- !!!
(Голос из багажника): Че, границу переехали?
Директор фирмы по селектору звонит секретарше:
- Анастасия, у меня остро встал вопрос.
- Извините, Алексей Петрович, у меня месячный отчет.
-...
Секретарша сидит, думает: "Блин, как нехорошо получилось". Заходит к директору:
- Алексей Петрович, может вам задним числом или в устной форме?
- Да нет, Анастасия, я уже от руки накидал.
Ну и в догонку (с)
Каждого, кто отведает ее стряпню, ждет казнь на керамическом стуле...
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться наедине с мужчиной. Но она нашла выход: групповуха.
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
Мужчина должен быть чуть-чуть красивее обезьяны, с которой живет.
Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.
Студент, поднимавшийся к себе в общежитие на 9-й этаж, до последнего верил, что курицей пахнет из их комнаты.
В Лихтенштейне всего два полицейских: добрый и злой.
После ядерной войны с помощью музея "Поле Чудес" можно будет восстановить цивилизацию.
В Москве-реке впервые полмали нормального окуня с нормальным количеством глаз и нормальным количеством плавников. Но, по его словам, он неместный.
Прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...
После того, как она ушла от него, он не ел и не спал... Он жрал и дрых.
Медведь Винни-Пух думал, что нет ничего лучше меда, пока не попробовал кровушки.
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы.
- Федор Бондарчук, скажите, как вам четвертые "Пираты Карибского моря"?
- Замечательная картина! Снимаю шляпу!
- Да знаем мы, что вы снимаете. Как вам фильм-то?
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.
Моя девушка уверена, что маленький пенис не должен влиять на наши с ней отношения. Но мне как-то все равно не по себе от того, что у нее есть член.
В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу! Я правда не знаю!
На своей "выпускной" ленте одиннадцатиклассник Петя написал домашний адрес, мамин номер телефона и группу крови. И не прогадал.
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков. Потом передумали и прибился снова.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите пункт "Создать папку".
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Штирлиц вешал занавеску. Но у него плохо получалось, потому что офицер румынской разведки лейтенант Занавеску сопротивлялся и бил его утюгом по голове.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Наташа:
- Поручик, мои родители сегодня уезжают в поместье, а я остаюсь в доме в Москве.
- И чо?
- хм. Поручик, я отпущу прислугу пораньше и останусь дома одна.
- И чо?
- Поручик! Я лягу спать в спальне на первом этаже и открою окно!
- И чо?
- ПОРУЧИК! Я разденусь догола и буду одна!
- И чо?
- ТАК ПРИДИТЕ И ТРАХНИТЕ МЕНЯ!
- А! Намек понял!
Сторож идет по яблоневому саду и видит, что на одной яблоне на ветке какой-то пацан сидит спиной и ворует яблоки. Подкрадывается сзади, хватает за яйца и орет:
- Как зовут?!
- (тишина)
Сдавливает сильнее:
- Как зовут, я спршиваю!
- (тишина)
Со все дури сдавил:
- Имя быстро говори!
- (тихо так) Вася я..
- А че раньше молчал?!
- Немой я.
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей..
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить..
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! хахаха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.
Гаишник останавливает машину, в которой едет семья.
- Поздравляем! Вы первый человек, который не нарушил правила на этом перекрестке! Вот ваш приз - 1000 рублей!
Муж: - О, права куплю!
- Так у вас нет прав?
Жена: - Да не слушайте его, чего по пьяни не скажешь!
- Так вы еще и пьяный!
Теща: - Так и знала на ворованной машине далеко не уедем..
- !!!
(Голос из багажника): Че, границу переехали?
Директор фирмы по селектору звонит секретарше:
- Анастасия, у меня остро встал вопрос.
- Извините, Алексей Петрович, у меня месячный отчет.
-...
Секретарша сидит, думает: "Блин, как нехорошо получилось". Заходит к директору:
- Алексей Петрович, может вам задним числом или в устной форме?
- Да нет, Анастасия, я уже от руки накидал.
Каждого, кто отведает ее стряпню, ждет казнь на керамическом стуле...
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться наедине с мужчиной. Но она нашла выход: групповуха.
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
Мужчина должен быть чуть-чуть красивее обезьяны, с которой живет.
Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.
Студент, поднимавшийся к себе в общежитие на 9-й этаж, до последнего верил, что курицей пахнет из их комнаты.
В Лихтенштейне всего два полицейских: добрый и злой.
После ядерной войны с помощью музея "Поле Чудес" можно будет восстановить цивилизацию.
В Москве-реке впервые полмали нормального окуня с нормальным количеством глаз и нормальным количеством плавников. Но, по его словам, он неместный.
Прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...
После того, как она ушла от него, он не ел и не спал... Он жрал и дрых.
Медведь Винни-Пух думал, что нет ничего лучше меда, пока не попробовал кровушки.
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы.
- Федор Бондарчук, скажите, как вам четвертые "Пираты Карибского моря"?
- Замечательная картина! Снимаю шляпу!
- Да знаем мы, что вы снимаете. Как вам фильм-то?
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.
Моя девушка уверена, что маленький пенис не должен влиять на наши с ней отношения. Но мне как-то все равно не по себе от того, что у нее есть член.
В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу! Я правда не знаю!
На своей "выпускной" ленте одиннадцатиклассник Петя написал домашний адрес, мамин номер телефона и группу крови. И не прогадал.
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков. Потом передумали и прибился снова.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите пункт "Создать папку".
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Штирлиц вешал занавеску. Но у него плохо получалось, потому что офицер румынской разведки лейтенант Занавеску сопротивлялся и бил его утюгом по голове.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Наташа:
- Поручик, мои родители сегодня уезжают в поместье, а я остаюсь в доме в Москве.
- И чо?
- хм. Поручик, я отпущу прислугу пораньше и останусь дома одна.
- И чо?
- Поручик! Я лягу спать в спальне на первом этаже и открою окно!
- И чо?
- ПОРУЧИК! Я разденусь догола и буду одна!
- И чо?
- ТАК ПРИДИТЕ И ТРАХНИТЕ МЕНЯ!
- А! Намек понял!
Сторож идет по яблоневому саду и видит, что на одной яблоне на ветке какой-то пацан сидит спиной и ворует яблоки. Подкрадывается сзади, хватает за яйца и орет:
- Как зовут?!
- (тишина)
Сдавливает сильнее:
- Как зовут, я спршиваю!
- (тишина)
Со все дури сдавил:
- Имя быстро говори!
- (тихо так) Вася я..
- А че раньше молчал?!
- Немой я.
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей..
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить..
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! хахаха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.
Гаишник останавливает машину, в которой едет семья.
- Поздравляем! Вы первый человек, который не нарушил правила на этом перекрестке! Вот ваш приз - 1000 рублей!
Муж: - О, права куплю!
- Так у вас нет прав?
Жена: - Да не слушайте его, чего по пьяни не скажешь!
- Так вы еще и пьяный!
Теща: - Так и знала на ворованной машине далеко не уедем..
- !!!
(Голос из багажника): Че, границу переехали?
Директор фирмы по селектору звонит секретарше:
- Анастасия, у меня остро встал вопрос.
- Извините, Алексей Петрович, у меня месячный отчет.
-...
Секретарша сидит, думает: "Блин, как нехорошо получилось". Заходит к директору:
- Алексей Петрович, может вам задним числом или в устной форме?
- Да нет, Анастасия, я уже от руки накидал.
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки.
Ну и в догонку (с)
Каждого, кто отведает ее стряпню, ждет казнь на керамическом стуле...
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться наедине с мужчиной. Но она нашла выход: групповуха.
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
Мужчина должен быть чуть-чуть красивее обезьяны, с которой живет.
Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.
Студент, поднимавшийся к себе в общежитие на 9-й этаж, до последнего верил, что курицей пахнет из их комнаты.
В Лихтенштейне всего два полицейских: добрый и злой.
После ядерной войны с помощью музея "Поле Чудес" можно будет восстановить цивилизацию.
В Москве-реке впервые полмали нормального окуня с нормальным количеством глаз и нормальным количеством плавников. Но, по его словам, он неместный.
Прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...
После того, как она ушла от него, он не ел и не спал... Он жрал и дрых.
Медведь Винни-Пух думал, что нет ничего лучше меда, пока не попробовал кровушки.
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы.
- Федор Бондарчук, скажите, как вам четвертые "Пираты Карибского моря"?
- Замечательная картина! Снимаю шляпу!
- Да знаем мы, что вы снимаете. Как вам фильм-то?
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.
Моя девушка уверена, что маленький пенис не должен влиять на наши с ней отношения. Но мне как-то все равно не по себе от того, что у нее есть член.
В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу! Я правда не знаю!
На своей "выпускной" ленте одиннадцатиклассник Петя написал домашний адрес, мамин номер телефона и группу крови. И не прогадал.
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков. Потом передумали и прибился снова.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите пункт "Создать папку".
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Штирлиц вешал занавеску. Но у него плохо получалось, потому что офицер румынской разведки лейтенант Занавеску сопротивлялся и бил его утюгом по голове.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Наташа:
- Поручик, мои родители сегодня уезжают в поместье, а я остаюсь в доме в Москве.
- И чо?
- хм. Поручик, я отпущу прислугу пораньше и останусь дома одна.
- И чо?
- Поручик! Я лягу спать в спальне на первом этаже и открою окно!
- И чо?
- ПОРУЧИК! Я разденусь догола и буду одна!
- И чо?
- ТАК ПРИДИТЕ И ТРАХНИТЕ МЕНЯ!
- А! Намек понял!
Сторож идет по яблоневому саду и видит, что на одной яблоне на ветке какой-то пацан сидит спиной и ворует яблоки. Подкрадывается сзади, хватает за яйца и орет:
- Как зовут?!
- (тишина)
Сдавливает сильнее:
- Как зовут, я спршиваю!
- (тишина)
Со все дури сдавил:
- Имя быстро говори!
- (тихо так) Вася я..
- А че раньше молчал?!
- Немой я.
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей..
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить..
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! хахаха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.
Гаишник останавливает машину, в которой едет семья.
- Поздравляем! Вы первый человек, который не нарушил правила на этом перекрестке! Вот ваш приз - 1000 рублей!
Муж: - О, права куплю!
- Так у вас нет прав?
Жена: - Да не слушайте его, чего по пьяни не скажешь!
- Так вы еще и пьяный!
Теща: - Так и знала на ворованной машине далеко не уедем..
- !!!
(Голос из багажника): Че, границу переехали?
Директор фирмы по селектору звонит секретарше:
- Анастасия, у меня остро встал вопрос.
- Извините, Алексей Петрович, у меня месячный отчет.
-...
Секретарша сидит, думает: "Блин, как нехорошо получилось". Заходит к директору:
- Алексей Петрович, может вам задним числом или в устной форме?
- Да нет, Анастасия, я уже от руки накидал.
Каждого, кто отведает ее стряпню, ждет казнь на керамическом стуле...
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться наедине с мужчиной. Но она нашла выход: групповуха.
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
Мужчина должен быть чуть-чуть красивее обезьяны, с которой живет.
Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.
Студент, поднимавшийся к себе в общежитие на 9-й этаж, до последнего верил, что курицей пахнет из их комнаты.
В Лихтенштейне всего два полицейских: добрый и злой.
После ядерной войны с помощью музея "Поле Чудес" можно будет восстановить цивилизацию.
В Москве-реке впервые полмали нормального окуня с нормальным количеством глаз и нормальным количеством плавников. Но, по его словам, он неместный.
Прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...
После того, как она ушла от него, он не ел и не спал... Он жрал и дрых.
Медведь Винни-Пух думал, что нет ничего лучше меда, пока не попробовал кровушки.
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы.
- Федор Бондарчук, скажите, как вам четвертые "Пираты Карибского моря"?
- Замечательная картина! Снимаю шляпу!
- Да знаем мы, что вы снимаете. Как вам фильм-то?
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.
Моя девушка уверена, что маленький пенис не должен влиять на наши с ней отношения. Но мне как-то все равно не по себе от того, что у нее есть член.
В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу! Я правда не знаю!
На своей "выпускной" ленте одиннадцатиклассник Петя написал домашний адрес, мамин номер телефона и группу крови. И не прогадал.
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков. Потом передумали и прибился снова.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите пункт "Создать папку".
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Штирлиц вешал занавеску. Но у него плохо получалось, потому что офицер румынской разведки лейтенант Занавеску сопротивлялся и бил его утюгом по голове.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Наташа:
- Поручик, мои родители сегодня уезжают в поместье, а я остаюсь в доме в Москве.
- И чо?
- хм. Поручик, я отпущу прислугу пораньше и останусь дома одна.
- И чо?
- Поручик! Я лягу спать в спальне на первом этаже и открою окно!
- И чо?
- ПОРУЧИК! Я разденусь догола и буду одна!
- И чо?
- ТАК ПРИДИТЕ И ТРАХНИТЕ МЕНЯ!
- А! Намек понял!
Сторож идет по яблоневому саду и видит, что на одной яблоне на ветке какой-то пацан сидит спиной и ворует яблоки. Подкрадывается сзади, хватает за яйца и орет:
- Как зовут?!
- (тишина)
Сдавливает сильнее:
- Как зовут, я спршиваю!
- (тишина)
Со все дури сдавил:
- Имя быстро говори!
- (тихо так) Вася я..
- А че раньше молчал?!
- Немой я.
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей..
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить..
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! хахаха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.
Гаишник останавливает машину, в которой едет семья.
- Поздравляем! Вы первый человек, который не нарушил правила на этом перекрестке! Вот ваш приз - 1000 рублей!
Муж: - О, права куплю!
- Так у вас нет прав?
Жена: - Да не слушайте его, чего по пьяни не скажешь!
- Так вы еще и пьяный!
Теща: - Так и знала на ворованной машине далеко не уедем..
- !!!
(Голос из багажника): Че, границу переехали?
Директор фирмы по селектору звонит секретарше:
- Анастасия, у меня остро встал вопрос.
- Извините, Алексей Петрович, у меня месячный отчет.
-...
Секретарша сидит, думает: "Блин, как нехорошо получилось". Заходит к директору:
- Алексей Петрович, может вам задним числом или в устной форме?
- Да нет, Анастасия, я уже от руки накидал.
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки.
Млять, вот он, извиняюсь, хуету несет. Миллионы советских граждан перешли на сторону Гитлера, да если бы Гитлер захотел он завоевал бы, и тд. Как можно такую ересь нести, по его мнению тот просто в войнушку пифпаф игрался чтоли, хочу-нехочу типо,писдес бесит. Отчество Вольфович, ага канеш русский до седьмого колена. Плачется то что в Москве на рынках и тд приезжие, а у русских нет денег на взятки, да сука обленились они вхлам, конкретно вот москвичи, привыкли к дешевой рабочей силе а сами даже пальцем за те деньги не шевельнут за которые приезжие пашут сутками. В общем всё его выступление очередной бред, хер знает кто его аудитория, и кто в его партию вступает. Харизматичная конечно личность, но как правильно подмечено выше, подзаебал нести хуйню 20 лет.
Млять, вот он, извиняюсь, хуету несет. Миллионы советских граждан перешли на сторону Гитлера, да если бы Гитлер захотел он завоевал бы, и тд. Как можно такую ересь нести, по его мнению тот просто в войнушку пифпаф игрался чтоли, хочу-нехочу типо,писдес бесит. Отчество Вольфович, ага канеш русский до седьмого колена. Плачется то что в Москве на рынках и тд приезжие, а у русских нет денег на взятки, да сука обленились они вхлам, конкретно вот москвичи, привыкли к дешевой рабочей силе а сами даже пальцем за те деньги не шевельнут за которые приезжие пашут сутками. В общем всё его выступление очередной бред, хер знает кто его аудитория, и кто в его партию вступает. Харизматичная конечно личность, но как правильно подмечено выше, подзаебал нести хуйню 20 лет.
Млять, вот он, извиняюсь, хуету несет. Миллионы советских граждан перешли на сторону Гитлера, да если бы Гитлер захотел он завоевал бы, и тд. Как можно такую ересь нести, по его мнению тот просто в войнушку пифпаф игрался чтоли, хочу-нехочу типо,писдес бесит. Отчество Вольфович, ага канеш русский до седьмого колена. Плачется то что в Москве на рынках и тд приезжие, а у русских нет денег на взятки, да сука обленились они вхлам, конкретно вот москвичи, привыкли к дешевой рабочей силе а сами даже пальцем за те деньги не шевельнут за которые приезжие пашут сутками. В общем всё его выступление очередной бред, хер знает кто его аудитория, и кто в его партию вступает. Харизматичная конечно личность, но как правильно подмечено выше, подзаебал нести хуйню 20 лет.
Млять, вот он, извиняюсь, хуету несет. Миллионы советских граждан перешли на сторону Гитлера, да если бы Гитлер захотел он завоевал бы, и тд. Как можно такую ересь нести, по его мнению тот просто в войнушку пифпаф игрался чтоли, хочу-нехочу типо,писдес бесит. Отчество Вольфович, ага канеш русский до седьмого колена. Плачется то что в Москве на рынках и тд приезжие, а у русских нет денег на взятки, да сука обленились они вхлам, конкретно вот москвичи, привыкли к дешевой рабочей силе а сами даже пальцем за те деньги не шевельнут за которые приезжие пашут сутками. В общем всё его выступление очередной бред, хер знает кто его аудитория, и кто в его партию вступает. Харизматичная конечно личность, но как правильно подмечено выше, подзаебал нести хуйню 20 лет.
Млять, вот он, извиняюсь, хуету несет. Миллионы советских граждан перешли на сторону Гитлера, да если бы Гитлер захотел он завоевал бы, и тд. Как можно такую ересь нести, по его мнению тот просто в войнушку пифпаф игрался чтоли, хочу-нехочу типо,писдес бесит. Отчество Вольфович, ага канеш русский до седьмого колена. Плачется то что в Москве на рынках и тд приезжие, а у русских нет денег на взятки, да сука обленились они вхлам, конкретно вот москвичи, привыкли к дешевой рабочей силе а сами даже пальцем за те деньги не шевельнут за которые приезжие пашут сутками. В общем всё его выступление очередной бред, хер знает кто его аудитория, и кто в его партию вступает. Харизматичная конечно личность, но как правильно подмечено выше, подзаебал нести хуйню 20 лет.
С праздником!!! С праздником!!!
Писец журналисты, они еще лет через 10 напишут про трассу Ленгер-Шымкент, типо оО оказывается там нет дороги...
Писец журналисты, они еще лет через 10 напишут про трассу Ленгер-Шымкент, типо оО оказывается там нет дороги...