Британские карикатуристы из TheTelegraph о саммите G8

все верно!

а китаец сидит та там, газету читает.
Бедный Камерон.

Обаму неправильно изобразили, надо было в позе буквы Гы и с пистоном в Опе согласно его правительству 3.14дорастOFF.

Вова молодэссс!

Грамотно всем пояснил, что к чему, и как... Молодца! Кто не снами, тот против нас!

MишаМашкевич
китаец- японец... какая разница, они все на одно лицо

В очередь...

Кресло на котором восседает "китаец", пропорционально размерам торса Путина

Вован в авторитете, только татуху забыли набить на плечо

Подхожу к углу дома, ещё не повернул,
слышу за углом суровый женский
голос:
- Так, пистолет положил на землю!
Пистолет на землю, я сказала!!
Быстро!!!
Штаны снимай!
Теперь трусы.
Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу
воспитательницу с детским садом на
прогулке, ребёнок примерно двух лет
писает...

Роддом. Жена орет с шестого этажа: - Все нормально!... Девочка!... 3300!... кесарево делали…. за одно и кисту отрезали... Мужик падает задницей в клумбу: - Как пи@ду отрезали???

Преподаю в ВУЗе. Как обычно,
студентки заигрывают с
преподавателем.
- Дмитрий Михайлович, а давайте с
Вами сходим в театр.
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня
совершенно нет времени, еду на
конференцию и думаю о статье.
Она- (на полной серьезе): Какая
статья? Мне уже восемнадцать есть.

Сижу расстроенная, подходит дочка,
даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые
проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут
возвращается с бутылкой вискаря и
спрашивает:
- А так?

Бабушка занимается с 5-летней
внучкой:
— Леночка, назови слово из 4-х букв,
начинается на «м», заканчивается на
«а».
— Мама!
— Правильно, молодец!
— А теперь назови слово из 3-х букв,
начинается на «х».
Внучка ходит в садик, поэтому знает
уже много разных слов. Она
покраснела и говорит:
— Бабушка, я не буду называть это
слово…
Бабушка без всякой задней мысли
загадала слово «хор» и, пытаясь
помочь, подсказывает:
— Леночка, он бывает малым и
большим. Ну? Еще он поет…
— Бабушка, а что он еще и поет?

Звонит телефон. В трубке приятным
женским голосом:
- Женское такси вызывали?
- Да вызывали...
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем то, если честно,
поржать...
- Тогда выходите: подъезжает, сейчас
будет парковаться!

Quote:

arhar 19.06.2013 в 11:58:22 #276905
MишаМашкевич
китаец- японец... какая разница, они все на одно лицо

- Не люблю я этих румын...
- Киркоров же болгарин.
- Да? Да какая разница!
Брат-2
)))

УРОК ГЕОГРАФИИ.
— Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто?
— А что там отмечать, если они все в Москве!

Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!

Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии,
двойки?!!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали...

- Куда делись анекдоты про Вовочку?
- Вовочка вырос и стал президентом.