РКК «Энергия»: большая часть научных приборов доставляется на МКС без предварительных испытаний

Шрифт: Абв Абв Абв

admin 23 Декабря 2011 в 16:36:16

Большая часть космического оборудования, в том числе и научного, отправляется на Международную космическую станцию (МКС) без предварительного испытания на Земле, заявил президент Ракетно-космической корпорации «Энергия» Виталий Лопота.

«Следует выделить проблему, с которой мы сталкиваемся постоянно. В стране практически разрушена приборная промышленность: около 70% всей номенклатуры приборов не могут пройти наземные испытания, отвечающие требованиям по их применению на борту станции», – приводятся слова Лопоты в очередном номере «Вестника Российской академии наук».

По его словам, исследования и эксперименты на борту станции проводят более 40 российских организаций, но возможности российского сегмента станции используются не на полную мощность.

«Имеются возможности для увеличения объемов работ, например, по изучению Солнечной системы, по астрофизике и др. Свободные ресурсы на станции есть», – сказал Лопота.

Он добавил, что ежегодно к МКС отправляется по шесть грузовых кораблей «Прогресс», каждый из которых может доставлять на станцию около 300 кг различного оборудования и аппаратуры. «Интерфакс»

Как Дед Мороз пизды получил

Как-то раз возвращались мы с отцом из магазина. На календаре первое или второе января. Папа с лёгкого бадуна, я – обожравшийся мандаринами и шоколадками. Мне 4 годика, снежок, солнышко, хорошо. И тут я замечаю спину, идущего впереди, самого настоящего Деда Мороза. Синий халат, мешок, всё как положено. Я радостно догоняю его и кричу:
- Дедушка Мороз, дайте подарок!
- Иди ты на хуй! – грустно ответил мне дедушка мороз.
Может он с бадуна был, может накануне накосячил где-то и был расстроен этим. Может и то и другое. Всё бы ни чего, ведь я тогда не понял смысла его слов, зато его слова услышал и понял мой папа.
Мой папа, советский офицер (читай спортсмен), имел невысокий рост и злой кулак. В несколько прыжков он нагнал этого дедушку мороза, развернул его лицом к себе и резко йобнул снизу вверх куда-то в середину бороды. Я так щас прикидываю, это было или в кадык или под нижнюю челюсть. Неважно. Важно, что этот сказочный персонаж театрально задрав ноги к небу уебался затылком об асфальт.
У меня началась истерика:
- Папа, ты зачем бьёшь деда морозаааа?!!!
- Это не дед мороз! Это казззззззёл!! – ответил папа, отводя одну ногу назад.
И вот в том момент, когда длилось это длинное «ззззззз», дед мороз получил контрольный ногой в живот.
- Охх!!! – простонал дед мороз.
- Пойдём, сынок! – сказал папа.
И мы отправились домой. Где-то закричала женщина, но мы уже заворачивали за угол. Всё обошлось, но с тех пор я больше не подходил на улице к дедам морозам, зато не раз слышал истории, как дедам морозам вваливали песды в аналогичных ситуациях.
Так штааа панимаишь (с) если ты блять одел на себя бороду, халат и вышел на улицу, то будь добр сука купи хотя б горсть ирисок, что бы не расстраивать детские грёзы.