К молодым людям нельзя относиться свысока. Очень может быть, что, повзрослев, они станут выдающимися мужами. Только тот, кто ничего не достиг, дожив до сорока или пятидесяти лет, не заслуживает уважения...

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".
***********
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
************
WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей
********
- Говорят, после Нового года из-за повышения налогов малый бизнес у нас
загнется.
- А разве он у нас стоял в другой позе?
***********
Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
**********
Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хэллоу, Долли!
*********
Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!
**********
Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?
**********
Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.
*******
Путин на благотворительном вечере в Санкт-Петербурге:
"Я, как и подавляющее большинство людей, ни петь, ни играть не умею, но люблю это делать, как впрочем и управлять страной. Вам придется потерпеть"....

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
***********
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
**********
В Голландии будет построена Стена ржача
*******
В нашей стране, операция “Чистые руки” возможна только в детских садах.
**********
Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?
************
На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.

Вот копался на компе, нашел одну старую темку...

Список слов и выражений, вызывающих нездоровую реакцию студентов-иностранцев.

«Спички» - югославы всегда ржут радостно. «Пича» - женский половой орган, «п...», говоря проще.
«Пичка» - уменьшительно-ласкательное, «п...ёнка». Предлог «с» соответствует нашему «из».

- «Юрий Гагарин был очень смелым», - читает американка фразу из учебника и озадаченно поднимает голову: - Smelly? Why?

Испанец старательно читает текст о мальчике Викторе и его мечте.
- «С детства Виктор мечтал стать моряком»... Замирает на мгновение. Надувает щеки, краснеет. Не выдержав, гогочет во всё горло. «Марикон» по-испански – «пидорас».

Группа кувейтцев. Весёлые арабы. Будущие врачи. Специальность – стоматология.
Один из них, толстый Али, показывает на свои зубы и спрашивает:
- Как это по-русски?
- Зуб. Зубы.
Арабы трясутся от смеха, на все лады повторяя: «Зуб, зуб, зуб, зуб...»
«Зуб» по-арабски – «x...».
- Ребята! – говорю им. – Или привыкайте, или не сможете врачами стать – клиенты обижаться будут. Представьте, приходит к вам человек и говорит: «Доктор, у меня болит зуб». А вы смеётесь... Нехорошо.
- У меня... болит... зуб! Ах-хаха-ха!

У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция…
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.
*******
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома...

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее,
ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"...
И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!",
"О-о-о!!!",
"А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор...
*********
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в
крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь
самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот
стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
И другое ухо пальцем заткнула.
********
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик
садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу.
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она
набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое,
что нормальный человек и вспомнить утром не может!

В 1921 г. В. Ленин в записке в Совет народных комиссаров писал: "Я
решительно против всякой траты картофеля на спирт. Спирт можно и должно
делать из торфа". Ученые предлагали рецепты изготовления спирта даже из
навоза и фекалий.

Демьян Бедный откликнулся следующими стихами:

Вот настали времена:
Что ни день - то чудо.
Водку гонят из говна,
По три литра с пуда.
Русский ум изобретет
В зависть всей Европы:
Скоро водка потечет
В рот из самой жопы.
Будем мы повелевать,
Властвовать над миром.
Будут люди водкой срать
И пердеть эфиром.

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже.Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно.Я накрылся одеялом
с головой.Залез мужик,разделся и ко мне под одеяло!Он взял мою руку и положил на свой член,в ответ я
проделал то же самое…Он даже вещи не забрал,когда в окно выпрыгнул!
**********
Можно, конечно, и очиститься через страдание, но я предпочитаю запачкаться через удовольствие...
**********
Зашла в зоомагазин.Купила попугаю травы(пророщенный овёс).Стоим небольшой толпой в сквере.Подъезжает
ППС(из машины выходят отметившие уже праздник сотрудники доблестной милиции),ну как
обычно,документы,цель нахождения в данном месте...как обычно хотят докопаться...
Самый борзый из них: "Чё в пакете?",
отвечаю: "Трава"...
Резким движением руки он выхватывает пакет, вся гоп-милиция запрыгивает в машину и ломится с места...

Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями.
Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор...

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа
сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
***
Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и ...

Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту
Рязанского училища о своих боевых наградах:
- Вот это - за Афган, вот это - за Фергану, вот это - за Приднестровье,
вот это - за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это - за первую Чечню,
вот это - за вторую Чечню. Там , в основном, ордена получал. Но больше
всего
я ценю медаль "За отвагу".
- За что дали?
- Министра обороны с его реформами принародно на х.. послал. И не
уволили!
**************
Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за
квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких
цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не
рассчитывать.

Маршрутка - единственное место в нашей стране, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
********
"Кока-кола" запретила использовать ее напиток для чистки стекол
*********
Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром.
*************
Много чего в жизни важнее денег, когда они есть.
**********
- Сёма, ты бельё повесил?
- Нет, я его помиловал.

1) Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб.
за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб.
за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте?

2) Мэр самого богатого города России женат...

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила
Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь,
когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку
уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось
склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии
бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на
грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил
кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во
главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая
себя перед дракой:
- Ты говно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого
хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула,
забрызгав всех кофеём.
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали
шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
- Впрочем, и я говно. Мы все говно.
И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может
пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
********
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
*************
Когда Дмитрий Медведев говорит, что "законопроект прошёл общественные слушания", становится ясно, что сайты анекдотов президент не посещает.
**********
... кстати и гимн для российской полиции уже готов - "Айн, цваай...
полицай..."
**********
Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.
************
Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!

- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь:
никаких баб, одни мужики!
*************
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
***********
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
***********
Молодой Поручик Ржевский играет в театре.
Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
-Балабуев, -говорит Поручик, победно смотрит в партер и с гордостью продолжает, - вот Ваш х*й...

В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
*************
Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже, скажите, что он оказался подонком, и вы разводитесь.
**********
- Я никогда ни у кого не спрашиваю: "Извините, где здесь туалет?"
- Я сам привык решать, где туалет!
***********
Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его недостатки.
**********
Эмоции после того как узнал что в Англии самое популярное имя года -
Мухаммед. "Может мы (Россия) и проиграли холодную войну, зато вы (Европа)
- Крестовые походы прое##ли!"

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что...... артрит у Папы Римского!

Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом?
*******
У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо"
***********
Сомалийские пираты очень пожалели, когда они захватили наш корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег.
***********
Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.
**********
На воре мигалка горит.
**********
Она уперлась грудью в мой взгляд.
************
Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком
унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну
плоскостопие...
**********
Русский язык очень сложен.
Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а
'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.
**********
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских
Инженеров, которые придумали стену, через которую всё нафиг слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!!
***********
Только наш водитель пересекая дорогу с односторонним движением смотрит в обе стороны.
**********
Объявление: "Приёмные дни завтра и послезавтра".
***********
Судья - обвиняемому:
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего,
кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?
***********
Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк...
************
- Маш, а давай займёмся сексом втроём!
- Миш, ты что?!!
- Ну или хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!
*********
Премьер-министр предсказал гадалке, кто станет следующим президентом
России.
***********
Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами
строители отказались от льготного жилья.

Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортноесредство на съемочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решилперекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, чтовмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил.Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами нафейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в
четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил
его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
************
Если дама пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у неё назначено два свидания.

Программист отличается от пользователя, как зоолог от зоофила.
*********
В советское время популярен был девиз – вор должен сидеть в тюрьме, в наше время популярен девиз – он должен передавать свой опыт студентам экономического вуза.
************
У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.
************
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!
*************
тобы развить более слабые российские регионы, решили перенести туда из
Москвы органы власти. В Интернете развернули голосование, куда их лучше отправить. Предлагались города Сибири, Крайнего Севера, Дальнего
Востока. Но победил вариант: На х*й.
*************
К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
************
Криминальная хроника. Наконец-то милиции удалось задержать банду бабушек, промышлявших созданием очередей в сберкассах.
****************
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
**********
Встретился в переходе со свидетелями Иеговы. Уговорил их купить свою книгу.
***********
Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
- Вы кто? Пидорасы?
- Нет, твоя жена за пивом побежала...

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.
************
Тормозит бабка такси - ну и садится с козой... Обалдевший таксист:
- Бабка, ты чё?! С козой в такси?! !
- А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь.

У меня друг главврач областного госпи-
таля ветеранов. Попала к нему бабка, с отравлением грибами.
Вылечили, выписали, на следующий день её опять
привозят.
Он: – бабушка что случилось?
Она: – да приехала домой, а там ещё пол баночки грибов осталось...

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой толстый...
************
Отучился Петр 1 в Европе. Вернулся на Родину, собрал боярскую думу и речь держит.
Петр: Есть такая штука в Европе - называется портвейн.
Бояре: А что это?
Петр: Это как наша брага, только с похмелья не болееешь.
Бояре: Вещь нужная - надо закупать!!!
Петр: Есть еще одна штука называется презерватив.
Бояре: А это что?
Петр: Это когда с боярыней любуешься - детей не получается.
Бояре: И это надо покупать!!!!
Петр: Да понимаете сейчас флот будем строить, армию вооружать, денег
либо на первое, либо на второе хватает. Надо выбирать.
Бояре взялись спорить, и каааак ведется в думе взялись подкреплять свои слова посохами да тумаками.
Петр(пытаясь прекратить безобразие): Есть еще в Европе такая штука как ГОЛОСОВАНИЕ...
Один из бояр вылетев из драки: Правильно царь!!! Совали голым и будем совать - вези портвейн!!!

В конце года четвероклассников тестировал психолог.
Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
«С какой стороны встает солнце? » - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает….
- Ну… ээээ… как сможешь…
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ
***********
По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит:
- Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
- Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю...
Г: - Делай!
М: - Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай!
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай!
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси...

Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема
(загара, комары и т. д.), купальники (каждое лето новая мода), панамы,
сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь. Как готовится мужчина к
летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.

Как найти пупок у женщины?
Нащупайте на спине у женщины позвоночник
и ведите по нему вниз.
Пупок будет третий по счёту

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?
**********
Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем дочь месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охр%нела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!"
**********
Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
-Папа, а кто это накакал?
-Спроси у мамы.
-Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать:
-Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
-Русалочка?

Отрывки из милицейских протоколов:
1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.
2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно
отдыхать в медвытрезвителе.
3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе
на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда,
куда обычно.
5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.
6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону,
а левая - вытянута вдоль тела.
7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В.,
хулиганство считать неудачным.
8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К.
2 квартала и нецензурно восхищался.

В офис интернет-провайдера заходит девочка лет двадцати. Предобеденное время, кто-то болтает по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

— Здравствуйте, я по поводу Интернета...