Директор компании Билайн на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:
- Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.
Второй говорит:
- А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.
А третий хвастается:
- А вот у нас самый выгодный тариф - отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей.
Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену.
Приезжают на место и таксист говорит:
- С вас 400 рублей.
Офигевший директор Билайна возмущается:
- Как так! Вы же говорили, что отвезёте за 100 рублей.
- А я и отвёз за сто рублей. Ещё триста рублей - это дополнительные услуги.
- Какие такие услуги???
- Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла.
- Так это платно, что ли? Почему не предупредили!?
- Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Ещё 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории.
- И это тоже платно!?
- А как же... За всё надо платить. Ну и последний стольник - за составление гороскопа.
Директор Билайна аж покраснел от бешенства:
- Какого гороскопа!!!???
Водила:
- Ну ты, КОЗЕРОГ,- гони бабки, а то будут проблемы!

Семья не видела сына 3 года и не догадывается, что он сидит рядом — только на 20 кг худее

В связи с временными экономическими трудностями, а также по причине ограниченных финансовых ресурсов, имеющихся в пенсионном фонде, ряд казахстанских экономистов и политологов предложили Союзу мусульман Казахстана (СМК) и Мусульманскому комитету по правам человека в Центральной Азии (МКПЧ ЦА) проект закона, ограничивающий продолжительность жизни до 80 лет.

Один из пользователей КазНета, в ответ на предложение заместителя председателя агентства РК по делам государственной службы и противодействию коррупции Алика Шпекбаева, охватить агитацией антикоррупционной направленности всё население, предложил размещать такую информацию не на квитанциях за коммунальные платежи, а на дорогих вещах, таких как: элитный алкоголь, в меню дорогих ресторанов, на этикетках ювелирных изделий и конечно же в автомобильных салонах с дорогими иномарками. На этом конечно же пользователь не остановился. В качестве более радикальной меры он предложил набивать татуировки на ладонях гос. служащих и даже на телах элитных проституток.

❄Как жаль, я Вам теперь не по карману…
❄Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
❄Вы с этим умным видом даже спите?
❄Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
❄А в письмах Вы казались мне стройнее…
❄"Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
❄Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
❄Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый...

«Коке! Уважаемый коке, мой добрый дядюшка, большой привет тебе с родного аула.
Меня выгнали с последнего курса университета, но я успел взять справку о прохождении всех пяти курсов, так что готов нести трудовые будни скромного труженика в вашем ведомстве.

24 ноября 1971 года мужчина, представившийся Дэном Купером, объявил об угоне самолета «Боинг-727». Купер обменял заложников на 200 тысяч долларов, потребовал поднять самолет в воздух, а затем выпрыгнул из лайнера с парашютом над лесами штата Вашингтон.

Полицейским Казахстана предложили новые методы остановки водителей.

Дети и внуки 90-летних стариков, проживающих в элитном доме престарелых, получили грозные письма, в которых администрация сообщала им о недостойном поведении мам и пап, бабушек и дедушек.

Менеджеры проституток-индивидуалок ищут уроженку Москвы, которая обокрала VIP-бордели. Одного из работодателей 24-летней Лидии Д. удалось обмануть дважды, пишет Life.ru.

Трамп: Мы должны уничтожить ИГИЛ*. Немедленно, без всяких проволочек.

ЦРУ: Мы не можем этого сделать, сэр. Это мы их создали — вместе с Турцией, Саудовской Аравией, Катаром и другими.
...

По словам Кадырова, он был приглашен на юбилей Александра Маслякова, но не смог присутствовать лично.



КВН 2016 Спецпроект "55 лет КВН" (27.11.2016) ИГРА ЦЕЛИКОМ Full HD

Настал момент, когда генеральный директор озадачился потерями рабочего времени среди тех, кто лазит в интернете не по профильным сайтам. И велел он ITшникам выложить сетевую статистику на всеобщее обозрение. А им чего, сказано - сделано, редактировать же список никто не говорил, вот и опубликовали полностью, без купюр, так сказать. Вот народ то в офисе повеселился, мало того, что больше всех в офисе "насидели" три вождя - генеральный, финансовый и коммерческий, так ещё и основной трафик состоял из "проститутки Москвы", девки.ру, pornhub и pornolab. Больше статистику не раскрывали...
http://pikabu.ru/

Гуляю по парку, впереди идет девушка с чихуахуа в розовом, трясется вся. Хозяйка прячет ее в сумку. "Фу, убогая псина, носят, как косметичку," - думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке. Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль! Какая-то баба нечесаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у нее на руке. Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы - оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой и ухом не повел.

Одна тетка имеет в администрации города маленькую должность, но это не мешает ей показывать окружающим свою "значительную" власть и нездоровые амбиции.
Мужа нет, дети взрослые. Всем говорит, что всего добилась сама.
Досталась ей пятикомнатная квартира.

Союз мусульман Казахстана (СМК) и Мусульманский комитет по правам человека в Центральной Азии (МКПЧ ЦА) направили в правительство предложение, в котором указывают, каким образом следует именовать Казахстан

По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.

Поход группировки ВМФ РФ к берегам Сирии сопровождается различными европейскими кораблями, стандартная практика, ничего необычного. С европейских кораблей и самолётов делают фотографии российских.
Одна из фоток обсуждается на англоязычном форуме.

На работе внезапно сменилось начальство. Вместо старого доброго Азеке появился какой-то молодой хлыщ с западной корочкой у которого еще мохито на губах не обсохло. Саке сначала не придал этому факту значения. Сколько их уже сменилось за те годы, что он тихо просидел в своем незаметном (но денежном) департаменте под уютной крышей родственника из центра.

Так получилось, что нужен мне был просто автомобиль, поджопник на пару месяцев. Ну и на АВИТО вполне с виду сносный вариант за 45к деревянных - ТАЗ 099 модели. Ну и поехал смотреть. Естественно, на месте как всегда срань-двор, куча мужиков златозубых вокруг, детишки толкаются, бегают, орут и отвлекают. Тачка - обычная 99 года ушатанная 99ка со скрученным до нельзя пробегом и довольно фиговым салоном. Правда чуть троила, а коробка вроде норм - в общем взял после торга за 29к (при цене 20 максимум). Движок отладил, естественно и ржавчина была, и косяки мелкие, и задние фары не работали от слова совсем (провод пережало), но это я расценивал как хобби - собери автомобиль сам. Самый прикол был когда я панель снял (треснутая была, заменить хотел). Под панелью два свертка - один с травой (стакана три), которую мы с друзьями скурили. Второй с деньгами - 180 тысяч рублей.
http://pikabu.ru/

В Казахстане предложили создать Министерство секса и демографии.

...узнаешь, что тормозной путь не 3 метра и не прыгаешь под колёса
...что ночью тебя всего в чёрном не видно уже через 15 метров
...не бежишь по переходу, но и не идешь в развалочку
...когда тебя кто-то пропускает, убеждаешься, что пропускают ВСЕ
...переходя в неположенном месте среди потока чувствуешь себя м*даком

Казахстанские мусульмане обратились в Союз мусульман Казахстана с просьбой посоветовать именитому боксеру поменять свое имя, передает Alau.kz.

Дежурный: "Лейтенант И..ов, слушаю!" - С раздражением бросает трубку и комментирует: "За полчаса третий звонок, зае…ала уже. Надо ППС отправить по адресу, чтоб дали ей по башке."
- А что там? - уточняет стоящий рядом Замначальника РОВД
- Да, молодуха, бухая похоже. Звонит третий раз - требует доставить заказ из ресторана.
- Адрес запомнил?
- Вроде, а что?
- Вызывай наряд по адресу, СРОЧНО!
В итоге - по адресу повязали трех зверьков. Трое отморозков насиловали девушку в её же квартире. Один из них вроде даже был её парнем. Широкой души человек. Решил поделиться с друзьями, а девушка не оценила порыв души. Слегка подрихтовали лицо, сломали пару ребер. Праздник секса длился всю ночь. Утром смогла позвонить в полицию с городского под предлогом заказа еды в ресторане.

- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.