Заценки пользователя Sr. Leonsio
Ани пиидорги! Ани зыполонили всю плаанеету! (с)
Ну он их научит треочковый пробивать.
Ну он их научит треочковый пробивать.
Седня один мудак на Нексии вылез на встречку через двойную сплошную мне прям в лоб. Я встал прям ему в морду. Так он как тот долбоеб из прошлого ролика на жыгули 2107 вышел из машины, закрыл ее и отошел в сторонку. И что? Когда его объезжал он мне так ехидно поржал , что я вырвал ему нахер водительское зеркало рукой и довольный поехал дальше.
Сегодня ОЧЕНЬ пожалел, что нет видеорегистратора...
Сегодня ОЧЕНЬ пожалел, что нет видеорегистратора...
Седня один мудак на Нексии вылез на встречку через двойную сплошную мне прям в лоб. Я встал прям ему в морду. Так он как тот долбоеб из прошлого ролика на жыгули 2107 вышел из машины, закрыл ее и отошел в сторонку. И что? Когда его объезжал он мне так ехидно поржал , что я вырвал ему нахер водительское зеркало рукой и довольный поехал дальше.
Сегодня ОЧЕНЬ пожалел, что нет видеорегистратора...
Сегодня ОЧЕНЬ пожалел, что нет видеорегистратора...
Седня один мудак на Нексии вылез на встречку через двойную сплошную мне прям в лоб. Я встал прям ему в морду. Так он как тот долбоеб из прошлого ролика на жыгули 2107 вышел из машины, закрыл ее и отошел в сторонку. И что? Когда его объезжал он мне так ехидно поржал , что я вырвал ему нахер водительское зеркало рукой и довольный поехал дальше.
Сегодня ОЧЕНЬ пожалел, что нет видеорегистратора...
Сегодня ОЧЕНЬ пожалел, что нет видеорегистратора...
Грустный грузин выходит с культкомиссии художников СССР, а на встречу ему другой художник.
- Гиви ты чиво такой грустный?
- Э...! Картину запретили на виставку ставить!
- А как картин называется?
- Кормящий мать!
- И что сказали?
- Сказали или мальчику усы сбрить, или штаны на него надеть и картину переименовать!
- Гиви ты чиво такой грустный?
- Э...! Картину запретили на виставку ставить!
- А как картин называется?
- Кормящий мать!
- И что сказали?
- Сказали или мальчику усы сбрить, или штаны на него надеть и картину переименовать!
Грустный грузин выходит с культкомиссии художников СССР, а на встречу ему другой художник.
- Гиви ты чиво такой грустный?
- Э...! Картину запретили на виставку ставить!
- А как картин называется?
- Кормящий мать!
- И что сказали?
- Сказали или мальчику усы сбрить, или штаны на него надеть и картину переименовать!
- Гиви ты чиво такой грустный?
- Э...! Картину запретили на виставку ставить!
- А как картин называется?
- Кормящий мать!
- И что сказали?
- Сказали или мальчику усы сбрить, или штаны на него надеть и картину переименовать!
Техника ли виновата, пилоты ли ошиблись...
Ясно одно - каждый обозреватель новостей хочет пропиарится и заработать рейтинг повыше на чужом горе!
Соболезнование всем пострадавшим в этой катастрофе!
Ясно одно - каждый обозреватель новостей хочет пропиарится и заработать рейтинг повыше на чужом горе!
Соболезнование всем пострадавшим в этой катастрофе!
Техника ли виновата, пилоты ли ошиблись...
Ясно одно - каждый обозреватель новостей хочет пропиарится и заработать рейтинг повыше на чужом горе!
Соболезнование всем пострадавшим в этой катастрофе!
Ясно одно - каждый обозреватель новостей хочет пропиарится и заработать рейтинг повыше на чужом горе!
Соболезнование всем пострадавшим в этой катастрофе!
Самое страшное - когда бабка с пустыми ведрами гонится за черной кошкой через дорогу в пятницу 13го!!!![](smiles/aq.gif)
![](smiles/aq.gif)
Самое страшное - когда бабка с пустыми ведрами гонится за черной кошкой через дорогу в пятницу 13го!!!![](smiles/aq.gif)
![](smiles/aq.gif)
А может просто тонировку снять и ездить спокойно?
А может просто тонировку снять и ездить спокойно?
Раз уж правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продавать мучное, шоколадное и мороженое с 18:00?
Благочестивые евреи, входя в дом и выходя из него, целуют мезузу* на дверном косяке.
- Приходя домой, - с обидой говорит жена мужу, - мезузу ты целуешь, а меня - никогда!
- Ну, если бы ты висела на косяке, я бы тебя тоже целовал...
*Мезуза - свиток пергамента с молитвой в специальном футляре.
— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
Один мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как все относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.
Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается...
Одесса. На Староконном рынке мужчина продаёт попугая и индюка.
Покупатель:
- Сколько стоит ваш попугай?
- Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать: "Ты дурак".
- А индюк?
- Пять тысяч.
- Почему так дорого?
- Самый умный. Он не говорит: "Ты дурак", но он так думает.
В советское время:
Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма.
Через некоторое время один из них выходит счастливый:
- Ну, как?
- Двойку получил!
- А чего такой довольный?!
- Слушай, Гоги прямо там арестовали!!!
Объявление в газете.
Красивая индивидуалка - все виды интимных отношений.
Возможно всё - даже женитьба.
Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку.
Решила 21 день чистить зубы по вечерам.
Теперь у меня уже есть привычка каждый вечер ложиться в кровать, говорить: «Блин, опять зубы не почистила», и плестись в ванную.
Одно небольшое издательство было на грани разорения, и, чтобы спасти положение, дизайнер стал делать книгам обложки с различными фотографиями. Продажи подскочили на порядки, но через несколько дней издательство закрыли, а дизайнера арестовали.
- Но почему? У нас же демократическое государство? - возмутился он.
- Когда ты на обложку книги "Нахаленок" поставил портрет Медведева, мы еще терпели - отвечает эфэсбэшник. - Когда ты на обложку книги "Нахлебники" поставил фотографию заседания Госдумы, мы тоже еще терпели. Но когда ты прифотошопил портреты премьер-министра Путина и министров правительства на обложку "Али-Баба и сорок разбойников", что еще нам оставалось делать?
- Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами!
Два американца посещают провинциальный российский городок.
В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром.
После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
- У вас что, яйца и сыр редкость?
- Вовсе нет, редкость - это американцы!
ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!
- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной:
- Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?
Встретились два нарка:
- Меня вчера взяло, подняло, подняло и я полетел...
- Это ф#гня! Вот меня вчера взяло, подняло, куртку сняло, лапатник вывернуло, и отпустило...
- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...
Благочестивые евреи, входя в дом и выходя из него, целуют мезузу* на дверном косяке.
- Приходя домой, - с обидой говорит жена мужу, - мезузу ты целуешь, а меня - никогда!
- Ну, если бы ты висела на косяке, я бы тебя тоже целовал...
*Мезуза - свиток пергамента с молитвой в специальном футляре.
— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
Один мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как все относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.
Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается...
Одесса. На Староконном рынке мужчина продаёт попугая и индюка.
Покупатель:
- Сколько стоит ваш попугай?
- Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать: "Ты дурак".
- А индюк?
- Пять тысяч.
- Почему так дорого?
- Самый умный. Он не говорит: "Ты дурак", но он так думает.
В советское время:
Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма.
Через некоторое время один из них выходит счастливый:
- Ну, как?
- Двойку получил!
- А чего такой довольный?!
- Слушай, Гоги прямо там арестовали!!!
Объявление в газете.
Красивая индивидуалка - все виды интимных отношений.
Возможно всё - даже женитьба.
Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку.
Решила 21 день чистить зубы по вечерам.
Теперь у меня уже есть привычка каждый вечер ложиться в кровать, говорить: «Блин, опять зубы не почистила», и плестись в ванную.
Одно небольшое издательство было на грани разорения, и, чтобы спасти положение, дизайнер стал делать книгам обложки с различными фотографиями. Продажи подскочили на порядки, но через несколько дней издательство закрыли, а дизайнера арестовали.
- Но почему? У нас же демократическое государство? - возмутился он.
- Когда ты на обложку книги "Нахаленок" поставил портрет Медведева, мы еще терпели - отвечает эфэсбэшник. - Когда ты на обложку книги "Нахлебники" поставил фотографию заседания Госдумы, мы тоже еще терпели. Но когда ты прифотошопил портреты премьер-министра Путина и министров правительства на обложку "Али-Баба и сорок разбойников", что еще нам оставалось делать?
- Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами!
Два американца посещают провинциальный российский городок.
В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром.
После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
- У вас что, яйца и сыр редкость?
- Вовсе нет, редкость - это американцы!
ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!
- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной:
- Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?
Встретились два нарка:
- Меня вчера взяло, подняло, подняло и я полетел...
- Это ф#гня! Вот меня вчера взяло, подняло, куртку сняло, лапатник вывернуло, и отпустило...
- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- Чего же тут плохого?
- Так он прет все, что плохо лежит!..
- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продает!
После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева. Вдруг Багира говорит:
- А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?!
После естественного вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную пещеру...
Через полчаса из пещеры вышла помятая улыбающаяся Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал в затылке и сказал:
- А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть!
У гаишника спрашивают:
- Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
- Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись! "
- А ты?
- А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.
- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...
Человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал, и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? – допытывался преступник.
- Я все равно никому не скажу, – добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!
Cперва жена моя сбежала, потом собака и коты... Сейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям
Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd.
Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти!
И после этого, инспектор ГАИ Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту фигню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
Стук в дверь:
- Откройте, милиция!
Пьяный голос из-за двери:
- Ну и на-а-а фиг вы там закры-ы-ылись?!
Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.
- Мы реально делаем Россию чище.
- Вы — это русские националисты?
- Нет, мы — это таджикские дворники.
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.
- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..
Многие покупают журнал "Forbes" со списком миллионеров только для того, чтобы повыкалывать глаза на фотографиях.
- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто?
- Родители...
"Во времена всеобщей лжи, говорить правду – это экстремизм". Джордж Оруэлл
- Здравствуйте, почтальона вызывали?
- Нет, вроде.
- И знать ничего не хочу! Из вашей квартиры позвонили на почту и сказали, что срочно нужно отправить денежный перевод. Так что давайте деньги, я доставлю куда и кому надо.
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растет из жопы – и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое...
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- Чего же тут плохого?
- Так он прет все, что плохо лежит!..
- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продает!
После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева. Вдруг Багира говорит:
- А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?!
После естественного вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную пещеру...
Через полчаса из пещеры вышла помятая улыбающаяся Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал в затылке и сказал:
- А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть!
У гаишника спрашивают:
- Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
- Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись! "
- А ты?
- А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.
- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...
Человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал, и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? – допытывался преступник.
- Я все равно никому не скажу, – добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!
Cперва жена моя сбежала, потом собака и коты... Сейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям
Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd.
Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти!
И после этого, инспектор ГАИ Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту фигню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
Стук в дверь:
- Откройте, милиция!
Пьяный голос из-за двери:
- Ну и на-а-а фиг вы там закры-ы-ылись?!
Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.
- Мы реально делаем Россию чище.
- Вы — это русские националисты?
- Нет, мы — это таджикские дворники.
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.
- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..
Многие покупают журнал "Forbes" со списком миллионеров только для того, чтобы повыкалывать глаза на фотографиях.
- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто?
- Родители...
"Во времена всеобщей лжи, говорить правду – это экстремизм". Джордж Оруэлл
- Здравствуйте, почтальона вызывали?
- Нет, вроде.
- И знать ничего не хочу! Из вашей квартиры позвонили на почту и сказали, что срочно нужно отправить денежный перевод. Так что давайте деньги, я доставлю куда и кому надо.
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растет из жопы – и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое...
- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".
Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит и думает: "Надо с ними в диалог войти, но как! Они же ниx@ра по-русски не поймут". Стоял думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и подняв ее высоко над головой показал всему честному народу. Дикие одобрительные возгласы народа, рукоплескания, смех. Мужик обрадовался, прикинул: "понимают, значит не такие уж и дикари, не безнадежные". На радостях берет еще одну дощечку и рисует квадрат, опять те же действия - отдает вождю, тот показывает - дикие овации! Мужик совсем расстаял от восторга... Тут вождь берет у него уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит. Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком приступе смеха начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то уже слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку, мужик смотрит - на ней написано: "Дoлбo@б, уровень IQ - 25"
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Зря. Офигенная остановка
Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!
Девушке подарили ноутбук, о котором она давно мечтала. Братья оценивают подарок. Старший тут же приволок кучу компьютерной литературы:
- На, почитай и через неделю не хуже меня будешь во всём разбираться...
Младший брат в тон старшему:
- А через две недели станешь крутым хакером и сломаешь сайт Пентагона...(Задумчиво)... А через три недели тебя поймают и посадят...(Мечтательно)... И у меня будет отдельная комната...
— Привет, ну рассказывай, как дела?
— Нечем тебя порадовать, все хорошо.
Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.
Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.
— Девушка, дайте свой телефончик!
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая наивная. Это ограбление!
Вот вроде бы все наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе бац — и 80 лет!..
- В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения, на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей. - Если бы не это ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!
Девушке подарили ноутбук, о котором она давно мечтала. Братья оценивают подарок. Старший тут же приволок кучу компьютерной литературы:
- На, почитай и через неделю не хуже меня будешь во всём разбираться...
Младший брат в тон старшему:
- А через две недели станешь крутым хакером и сломаешь сайт Пентагона...(Задумчиво)... А через три недели тебя поймают и посадят...(Мечтательно)... И у меня будет отдельная комната...
— У меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что, куда бы мы ни пошли, все спрашивают: «Где ты ее откопал?»
Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
— Алло, это пожарная?
— Да.
— Тогда пожарьте мне, пожалуйста, рыбки.
— Мы не жарим, мы тушим.
— Ну хорошо, потушите.
Очень жаль, что люди, с которыми мы через многое прошли, остаются постепенно в прошлом...
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему,
когда сел в машину.
Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит и думает: "Надо с ними в диалог войти, но как! Они же ниx@ра по-русски не поймут". Стоял думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и подняв ее высоко над головой показал всему честному народу. Дикие одобрительные возгласы народа, рукоплескания, смех. Мужик обрадовался, прикинул: "понимают, значит не такие уж и дикари, не безнадежные". На радостях берет еще одну дощечку и рисует квадрат, опять те же действия - отдает вождю, тот показывает - дикие овации! Мужик совсем расстаял от восторга... Тут вождь берет у него уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит. Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком приступе смеха начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то уже слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку, мужик смотрит - на ней написано: "Дoлбo@б, уровень IQ - 25"
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Зря. Офигенная остановка
Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!
Девушке подарили ноутбук, о котором она давно мечтала. Братья оценивают подарок. Старший тут же приволок кучу компьютерной литературы:
- На, почитай и через неделю не хуже меня будешь во всём разбираться...
Младший брат в тон старшему:
- А через две недели станешь крутым хакером и сломаешь сайт Пентагона...(Задумчиво)... А через три недели тебя поймают и посадят...(Мечтательно)... И у меня будет отдельная комната...
— Привет, ну рассказывай, как дела?
— Нечем тебя порадовать, все хорошо.
Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.
Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.
— Девушка, дайте свой телефончик!
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая наивная. Это ограбление!
Вот вроде бы все наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе бац — и 80 лет!..
- В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения, на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей. - Если бы не это ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!
Девушке подарили ноутбук, о котором она давно мечтала. Братья оценивают подарок. Старший тут же приволок кучу компьютерной литературы:
- На, почитай и через неделю не хуже меня будешь во всём разбираться...
Младший брат в тон старшему:
- А через две недели станешь крутым хакером и сломаешь сайт Пентагона...(Задумчиво)... А через три недели тебя поймают и посадят...(Мечтательно)... И у меня будет отдельная комната...
— У меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что, куда бы мы ни пошли, все спрашивают: «Где ты ее откопал?»
Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
— Алло, это пожарная?
— Да.
— Тогда пожарьте мне, пожалуйста, рыбки.
— Мы не жарим, мы тушим.
— Ну хорошо, потушите.
Очень жаль, что люди, с которыми мы через многое прошли, остаются постепенно в прошлом...
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему,
когда сел в машину.
Гость и Юра! Вобщето я писал про падкость на слабости пиндосовских армейцев и как этих демократов вывести от туда, куда не звали, а не про алкашей России. В России на водку уже иммунитет многовековой.
А Россию узнают только по водке, балалайке, медведям и по небритым партизанам.
А Россию узнают только по водке, балалайке, медведям и по небритым партизанам.
А кто не скололся, того надо в Россию, чтобы сбухались. Так и выведем негодяев!
- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".
Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит и думает: "Надо с ними в диалог войти, но как! Они же ниx@ра по-русски не поймут". Стоял думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и подняв ее высоко над головой показал всему честному народу. Дикие одобрительные возгласы народа, рукоплескания, смех. Мужик обрадовался, прикинул: "понимают, значит не такие уж и дикари, не безнадежные". На радостях берет еще одну дощечку и рисует квадрат, опять те же действия - отдает вождю, тот показывает - дикие овации! Мужик совсем расстаял от восторга... Тут вождь берет у него уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит. Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком приступе смеха начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то уже слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку, мужик смотрит - на ней написано: "Дoлбo@б, уровень IQ - 25"
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Зря. Офигенная остановка
Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!
Девушке подарили ноутбук, о котором она давно мечтала. Братья оценивают подарок. Старший тут же приволок кучу компьютерной литературы:
- На, почитай и через неделю не хуже меня будешь во всём разбираться...
Младший брат в тон старшему:
- А через две недели станешь крутым хакером и сломаешь сайт Пентагона...(Задумчиво)... А через три недели тебя поймают и посадят...(Мечтательно)... И у меня будет отдельная комната...
— Привет, ну рассказывай, как дела?
— Нечем тебя порадовать, все хорошо.
Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.
Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.
— Девушка, дайте свой телефончик!
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая наивная. Это ограбление!
Вот вроде бы все наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе бац — и 80 лет!..
- В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения, на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей. - Если бы не это ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!
Девушке подарили ноутбук, о котором она давно мечтала. Братья оценивают подарок. Старший тут же приволок кучу компьютерной литературы:
- На, почитай и через неделю не хуже меня будешь во всём разбираться...
Младший брат в тон старшему:
- А через две недели станешь крутым хакером и сломаешь сайт Пентагона...(Задумчиво)... А через три недели тебя поймают и посадят...(Мечтательно)... И у меня будет отдельная комната...
— У меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что, куда бы мы ни пошли, все спрашивают: «Где ты ее откопал?»
Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
— Алло, это пожарная?
— Да.
— Тогда пожарьте мне, пожалуйста, рыбки.
— Мы не жарим, мы тушим.
— Ну хорошо, потушите.
Очень жаль, что люди, с которыми мы через многое прошли, остаются постепенно в прошлом...
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему,
когда сел в машину.
Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит и думает: "Надо с ними в диалог войти, но как! Они же ниx@ра по-русски не поймут". Стоял думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и подняв ее высоко над головой показал всему честному народу. Дикие одобрительные возгласы народа, рукоплескания, смех. Мужик обрадовался, прикинул: "понимают, значит не такие уж и дикари, не безнадежные". На радостях берет еще одну дощечку и рисует квадрат, опять те же действия - отдает вождю, тот показывает - дикие овации! Мужик совсем расстаял от восторга... Тут вождь берет у него уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит. Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком приступе смеха начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то уже слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку, мужик смотрит - на ней написано: "Дoлбo@б, уровень IQ - 25"
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Зря. Офигенная остановка
Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!
Девушке подарили ноутбук, о котором она давно мечтала. Братья оценивают подарок. Старший тут же приволок кучу компьютерной литературы:
- На, почитай и через неделю не хуже меня будешь во всём разбираться...
Младший брат в тон старшему:
- А через две недели станешь крутым хакером и сломаешь сайт Пентагона...(Задумчиво)... А через три недели тебя поймают и посадят...(Мечтательно)... И у меня будет отдельная комната...
— Привет, ну рассказывай, как дела?
— Нечем тебя порадовать, все хорошо.
Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.
Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.
— Девушка, дайте свой телефончик!
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая наивная. Это ограбление!
Вот вроде бы все наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе бац — и 80 лет!..
- В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения, на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей. - Если бы не это ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!
Девушке подарили ноутбук, о котором она давно мечтала. Братья оценивают подарок. Старший тут же приволок кучу компьютерной литературы:
- На, почитай и через неделю не хуже меня будешь во всём разбираться...
Младший брат в тон старшему:
- А через две недели станешь крутым хакером и сломаешь сайт Пентагона...(Задумчиво)... А через три недели тебя поймают и посадят...(Мечтательно)... И у меня будет отдельная комната...
— У меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что, куда бы мы ни пошли, все спрашивают: «Где ты ее откопал?»
Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
— Алло, это пожарная?
— Да.
— Тогда пожарьте мне, пожалуйста, рыбки.
— Мы не жарим, мы тушим.
— Ну хорошо, потушите.
Очень жаль, что люди, с которыми мы через многое прошли, остаются постепенно в прошлом...
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему,
когда сел в машину.
8701 2343898
![](smiles/bj.gif)
на, прикрепи себе авотарку.
![](http://s017.radikal.ru/i413/1204/16/88acb030dbb4.jpg)
![](smiles/bj.gif)
![](smiles/bj.gif)
![](smiles/bj.gif)
на, прикрепи себе авотарку.
![](http://s017.radikal.ru/i413/1204/16/88acb030dbb4.jpg)
А кто не скололся, того надо в Россию, чтобы сбухались. Так и выведем негодяев!
А кто не скололся, того надо в Россию, чтобы сбухались. Так и выведем негодяев!
На некоторых контролеров надо не только ошейники, но и намордники одевать! Сам проработал в энергетике 5 лет, каждый день сталкивался с работой контролеров. Знаю как и что они делают.
Ну почему они не могут так автомобили делать?!
Quote:
Какие доводы? Мы нефтедобывающая страна! У нас этой нефти - как грязи во время тропических ливней!
Максимум за 92 бензин цена должна быть 120 тенге за 3 (три)! литра!!!
Когда АРЕМ приводил доводы на счет повышения бензина
Какие доводы? Мы нефтедобывающая страна! У нас этой нефти - как грязи во время тропических ливней!
Максимум за 92 бензин цена должна быть 120 тенге за 3 (три)! литра!!!
А потом вырастут еще. А потом еще вырастут. И еще.
Тенденция хуле...
Тенденция хуле...
Quote:
Какие доводы? Мы нефтедобывающая страна! У нас этой нефти - как грязи во время тропических ливней!
Максимум за 92 бензин цена должна быть 120 тенге за 3 (три)! литра!!!
Когда АРЕМ приводил доводы на счет повышения бензина
Какие доводы? Мы нефтедобывающая страна! У нас этой нефти - как грязи во время тропических ливней!
Максимум за 92 бензин цена должна быть 120 тенге за 3 (три)! литра!!!
Quote:
Какие доводы? Мы нефтедобывающая страна! У нас этой нефти - как грязи во время тропических ливней!
Максимум за 92 бензин цена должна быть 120 тенге за 3 (три)! литра!!!
Когда АРЕМ приводил доводы на счет повышения бензина
Какие доводы? Мы нефтедобывающая страна! У нас этой нефти - как грязи во время тропических ливней!
Максимум за 92 бензин цена должна быть 120 тенге за 3 (три)! литра!!!
Quote:
Какие доводы? Мы нефтедобывающая страна! У нас этой нефти - как грязи во время тропических ливней!
Максимум за 92 бензин цена должна быть 120 тенге за 3 (три)! литра!!!
Когда АРЕМ приводил доводы на счет повышения бензина
Какие доводы? Мы нефтедобывающая страна! У нас этой нефти - как грязи во время тропических ливней!
Максимум за 92 бензин цена должна быть 120 тенге за 3 (три)! литра!!!
Quote:
Какие доводы? Мы нефтедобывающая страна! У нас этой нефти - как грязи во время тропических ливней!
Максимум за 92 бензин цена должна быть 120 тенге за 3 (три)! литра!!!
Когда АРЕМ приводил доводы на счет повышения бензина
Какие доводы? Мы нефтедобывающая страна! У нас этой нефти - как грязи во время тропических ливней!
Максимум за 92 бензин цена должна быть 120 тенге за 3 (три)! литра!!!
Quote:
Какие доводы? Мы нефтедобывающая страна! У нас этой нефти - как грязи во время тропических ливней!
Максимум за 92 бензин цена должна быть 120 тенге за 3 (три)! литра!!!
Когда АРЕМ приводил доводы на счет повышения бензина
Какие доводы? Мы нефтедобывающая страна! У нас этой нефти - как грязи во время тропических ливней!
Максимум за 92 бензин цена должна быть 120 тенге за 3 (три)! литра!!!