Стоянка

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка...
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...

Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утесах сало, масло и другие продукты.

Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на монреальское метро, съемную ободранную квартиру и недающих ему монреальских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.

- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

Урок в украинской школе. Учитель:
- Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как САБЛЯ, а не «ТИXО, ДЕВОЧКА»

Медсестра:
-Доктор! Симулянт умер.

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - спрашивает один солдат.
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками; можно по-английски: с чипсами; можно по-японски: с суши; а я люблю по-русски: с водкой.

Хочу купить себе какое-нибудь недорогое украшение в виде какого-нибудь насекомого. Что-нибудь вы можете посоветовать?
- Конечно! Бляха-Муха.

- Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Hеужели звезд?!
- Hет, блин, пехотинцев!!!

- Я сегодня тест на беременность прошла.
- Сложные вопросы были?

- Каждый одессит имеет право на мазурку!
- На лезгинку!
- На польку!
- И на еврейку!

-Девушка! Что с вами случилось?
- Всё!

Умеете готовить кофе с пенкой?
- Раз плюнуть!

Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!

К нам смерть приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое.

Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности, вот Вася вчеpа надел - и попал под автобyс. Дела...

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!

- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.

- Где ваш супруг?
- Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!
- Как, разве у вас есть собака?
- Это не собака, это диван.

- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...

-Девушка, у вас ноги не замерзли?
- Hет.
- Тогда я руки погрею?!

-Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
- Какой же ты лох?
- Говорят, что конкретный!

- Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

-Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину.

-Сын родился! Серегой назвали. Жена узнает - убьет.

- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю.

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!

- У Вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?

У психиатра.
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Так, вам к ветеринару. Следующий!

- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
- Ну ладно, выковыривай.

- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

СМС сообщения:

1. леша, у нас родилась девочка! спасибо тебе большое. пока, серега.
2. папа, позвони домой. не могу найти опилки от хомяка.
3. я нахожусь на кладбище у бабушки шуры, сегодня 5-летие смерти. скоро приеду. привезу много вкусного. целую, мама.
4. это сергей юрьевич, сын андрея.
5. максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. целую, бабушка.
6. андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
7. купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
8. дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.
9. жора, ты жив? меня терзают смутные сомнения.
10. миша, это мама. у меня к тебе большая просьба, забери у ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. это мне сказал валера. позвони мне и выброси его по дороге.
11. катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.
12. ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?
13. я даже сесть не могу. спасибо за прекрасный праздник. света.
14. коля, я жду тебя у заднего прохода.
15. приходите пешком. поедем на мне.
16. кассовый аппарат сломан. чек пищит и не лезет. лариса.
17. милый, забери срочно машеньку из детского сада. приезжай, будем варить холодец!
18. милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой!
19. лена, забери у бабушки в красной сумке ключи от бензопилы.
20. купи туалетную бумагу и езжай домой срочно!!!!!!
21. привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. валера, отбей мне что-нибудь. маша.
23. дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. дорогая.
24. матом тебя прошу, приезжай скорее!