"Тот, кто всегда в выигрыше, — не настоящий игрок"

Понедельник выдался довольно-таки жарким и неудачным. На работе материализовалась свойственная началу недели жопа. Я решил кинуть это гиблое дело и свалил домой пораньше. Жара, дома вообще пиздец...

Компания Arriva запретила своим сотрудникам носить шорты после того как стала оператором на линии Roslagsbanan в пригороде Стокгольма.

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: “Мышеловка — это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!”

А…алло, это телефон доверия?
- Слушаю вас.
- Я… понимаете, я хочу покончить жизнь самоубийством.
- От вас жена ушла?
- Как вы догадались?
- Ну вы же не первый сюда звон.............

Во дворе "мерс" поцарапал дверь "оки".
Из "оки" вылезает дед с криками...
Из "мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
-Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "мерс", со словами:
-Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины размахивая в сторону " оки" битой...

Женщина решает сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей.
Она тратит $5000 и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стэнда с газетами купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает клерка: "Вы не возражаете, если я вас спрошу: сколько, вы думаете, мне лет?"

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик.

начальнику Воловецкого гарнизона
майору Нетребко Г.Г.
от ст. прапорщика Хворостюк М.З.

Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к рассмотрению материальных предложений.
***
Гаишник тормознул очень крутой джип:
- Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час...

На просторах интернета наткнулся.. Может быть и баян.
Но понравился и выкладываю.

Если когда-нибудь узким медицинским специалистам станет тесно под эмблемой «тёща ест мороженое», и потребуются собственные гербы, то я не завидую проктологам с их геральдической жопой. Надо признать, наркологи с их геральдической белочкой устроились лучше всех, тут даже придумывать ничего не надо. А нашей доблестной спецбригаде можно уже сейчас присвоить звание опытных сквирелл-хантеров.

Так как я учусь на ЕГФе и с английским у меня было чуть- чуть нормально, когда его вел Артем (за что ему большое сПАсибо), но теперь с ним (англ. яз) полный п%%%ц, так что буду по-русски:
При выборе девушки не надо ее загонять на яму...

В “Ладе Калине” на ремнях безопасности написано “От родных и близких”.

Закон избирательного тяготения.
Предмет упадет таким образом, чтобы нанести наибольший ущерб.

Пост не о проводах и не об автомобилях. Пост о нас с вами...
Много буков, но читается легко.
Взято с просторов.

Когда то я был сотрудником милиции и работал в отдельной роте вневедомственной охраны при УВД Оренбургской области. В этой роте был взвод, который охранял 13-е отделение Оренбургской психбольницы №2.

Теплой летней ночью Иван Иваныч, высокооплачиваемый профессионал своего дела средних лет, мчался по МКАД на любимой трехлетней «пятерке» БМВ и замечательно себя чувствовал. Дорога отличная, машина дивная, скорость под сто пятьдесят… В душе комфорт. Иван Иваныч прокручивал в памяти детали удачной сделки, совершенной накануне и радовался тому, какие проценты приятно отяготят его карман. Жена и сын порадуются дорогим подаркам, которые он им купит, и ему здорово будет вновь осознать, какой же он удачливый и, в общем-то, счастливый человек…

Прочитав глупые высказывания заморских звёзд, сразу вспомнил незабвенного Виктора Степановича и его перлы!

Армейская история. Осторожно много мата.

Когда видишь падающую звезду - загадывай желание, и оно обязательно сбудется. Так посочувствуем материальному положению тех челябинцев, которые в момент падения метеорита произнесли "Них..я себе!"..

- Почему у всех русских в машине оказалась прикрепленная камера?
- Почему всё охрененное всегда происходит в России?
- Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?
- Разве не стоит паниковать по этому поводу чуть погромче?
- Почему столько видео из России из машин?
- Забавная реакция у местных из России на этот метеорит. Они такие стоят спокойные и не парятся вообще
- Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как сраный самолет падает на Пентагон???

:-) Редакция “КБ” проехалась по кустам и провела опрос среди работников ГИБДД. Всем им был задан один-единственный вопрос: “Почему Вы пошли работать в ГАИ?” Вот какие ответы получились…

Лексус es 350 2009года не нужен? Срочно за 17.000 отдают. Черный с коричневым салоном.

На чем только уже не играли перкуссионисты, чтобы проявить свой творческий дар и выделиться среди множества таких же любителей постучать! В ход шли кастрюли, ведра, коробки и бутылки из под воды. Однако бостонский музыкант Хорхе Перес решил выбрать еще более изощренный подход, использовав для игры весьма необычный инструмент. Для поддержания музыкального ритма он выбрал попки четырех девушек, по которым он отшлепывал в такт задорной музыке! Воспитанник Беркли, основатель группы Patax, Хорхе говорит: «Музыка везде» Довольно зрелищное представление длительностью почти три минуты поднимет Вам настроение и не оставит равнодушными к такому подходу музыканта.

Эта шпаргалка загнала учителя в ступор и ребенку разрешили ею пользоваться. Это был урок литературы и детям надо было наизусть рассказать отрывок из «Слово о полку Игореве».