Российский писатель Инна Метельская-Шереметьева в своем аккаунте в социальной сети поделилась воспоминаниями о драке с Викторией Нуланд. История случилась в Одессе в 1982 году в детском лагере, куда американская девушка приехала работать вожатой.

Работал я на лесовозе. Зима,скучно,а тут две красотки стоят,замерзшими рученками машут,ну я их и подобрал,оказалось по пути.Сам тогда был молодой и расчитывал как минимум на непринужденный диалог.Однако эти две принцессы начали беспрерывно курить и болтать без умолку исключительно между собой,меня будто не существовало вовсе.Утомили нужно сказать быстро.Хоть я и сам курящий,но их бесконечный табачный марафон вышибал слезы.Дым в кабине стоял такой,что как говорится-хоть топор вешай)
Мечтал поскорей доехать и скинуть этот "балласт за борт".Но вдруг сценарий событий резко поменялся благодаря моему не особо хорошему питанию.В животе закрутило и я понял,что как минимум кубометр удушливого газа вот-вот вырвется наружу.До очередного поселка оставался километр приблизительно и я не стал себя сдерживать)Для того и дана человеку отдушина-чтоб не болела брюшина=)
Стравил без звука,и не подавая вида дождался реакции попутчиц.Уловив недоуменные взгляды и наконец-то притихший диалог,повернулся к ним со словами:
-Девочки,вы мало того,что курите,и трандите всю дорогу,еще и насрали...вылезайте!
Подруги спускаясь из кабины начали выяснять чей клапан так подло и не вовремя расслабился
-Лена!ты что,дура что-ли?!
-Это не я!Света!ты за собой не замечаешь совсем?!
Вот,заодно узнав как звали подруг,я довольный собой продолжил путь наслаждаясь тишиной.

Моя бабушка наконец получила удостоверение нового вида. Пришла сегодня жутко недовольная, сказала что в ЦОНе все над ней смеялись. Оказалось, мой братишка сказал ей, что теперь, предъявляя удостоверение в Пенсионном Фонде, нужно подносить его к лицу и говорить "Мультипасторт"...

По первым подсчетам в день релиза от 5% до 15% населения не смогли выйти на работу.
Большая часть опрошенных жалуется на слабость, боли в горле и сетует на простуду. Также нередки случаи головных болей и проблем с пищеварением. Кроме того, некоторые пострадавшие были травмированы и вынуждены провести дома несколько дней.

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет...
Утром крик вожатого:
- СУКИ! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

"Ақтөбе" ФК-ң жаңа директоры Достан Бимагамбетов

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами. Беру в руки нож, и говорю продавцу:
— Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет? Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
— Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.

Поехал я по обмену опытом в США. И уже в американском аэропорту я понял, что это будет эпичная поездка, когда я спрашивал у работника аэропорта как заказать такси, в это время мои сумки начал уносить какой-то мужик. Я его догнал и завалил на пол, к нам сразу подбежали полицейские и я сдал этого вора им. Полицейские переглянулись и спросили не русский ли я часом, потому что только они набрасываются на работников которые уносят багаж на проверку. Объяснив мне всё это, они помогли мне вызвать такси. Сев в такси я по-русски сказал: "Чувствую весело мне здесь будет", на что таксист неожиданно ответил "Не переживай, наши здесь не пропадут!" Да уж, чувствую это только начало..
http://pikabu.ru/

Еду я в электричке. Входит бомж. Синяк синяком. Морда опухшая. На вид лет тридцать.
Оглядевшись, начинает:
- Граждане господа, три дня не ел. Честно. Воровать боюсь, потому что сил нет убежать. А есть очень хочется. Подайте, кто сколько сможет. На лицо не смотрите, пью я. И то, что дадите, наверное, тоже пропью! - и пошел по вагону.

Немного о себе - я преподаватель в университете, преподаю философию (только 1-2 курс).
Дело близилось к сессии (было начало июня), у меня первая пара, лекция, первокурсники. Через 10 минут после звонка, в дверь стучится студент и заходит. Я не привык оборачиваться на такие ситуации, на мой взгляд лучше опоздавший просто тихо зайдет, сядет, и не будет никому мешать. Но в этот раз так не произошло.

Не знаю кто этот мужчина слева от Назарбаева, но пиджак он явно не свой одел



Назарбаев во время посещения тепличного комплекса крестьянского хозяйства «Аделя» ЮКО

Реакция Госдепартамента США на две ситуации - свежее бегство главы Йемена Абд Раббу Мансура Хади и годичной давности побег из Украины Януковича - оказалась диаметрально противоположной. Если сбежавший после государственного переворота украинский президент с точки зрения Вашингтона “не является законным главой страны”, то повторивший такой же маневр Хади - с точностью до наоборот.

1) Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР"
2) Берем кредит в банке
3) Не платим кредит
4) Коллекторы звонят на Ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО
5)Гребем бабло лопатой

На 9-е мая по традиции устраиваем показательные бои (реконструкция). Кто шьется под немцев, кто - под наших. Ну, мы (немцы), естественно проигрываем с криками "шайзе" и "нихт шиссен", на радость ветеранам и детишкам. Идем, значит, в атаку, и тут под ногами у моего соседа по цепи (СС - Мертвая голова) взрывается пиропатрон. С криком: "Бл@дь, вы ЧО, оку№ли???!!!" он валится, типа убитый. На что ветеран удовлетворенно кивает: "Власовец, сцуко-бл@!"

Люди играют в игры. Все люди играют в игры. Игры бывают разные, и они сильно зависят от целей, которые ставят себе люди. Некоторые из них совсем безобидны, другие заставляют задуматься о морали, совести, или самом человеческом существе. Вот 10 игр с совестью:

Смерть хомячка — всегда трагедия.
Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку.

"Джордж Сорос основал на своей родине замечательный университет – Центрально-Европейский Университет в городе Будапеште. Обучение на английском языке, дипломы признаются в Штатах. Цель – привитие сообразительным восточно-европейским студентам западных ценностей.

...шутку о Штанмайере:
"Никогда раньше Штирлиц не был так близок к провалу"



Оказывается правда - подтверждает.

Фотографию рисунка 30 января опубликовал в Twitter один из пассажиров по имени Брендан Кири (Brendan Keary), который находился в зале вылета. Снимок сразу взорвал весь ирландский сектор Интернета. Многие пользователи шутили, что наконец-то бюджетные авиалинии показали уровень своего сервиса.

Президент Узбекистана Ислам Каримов впал в кому перед предстоящими выборами, сообщает "Росбалт" со ссылкой на зарубежные СМИ, которые цитируют информацию от оппозиционного "Народного движения Узбекистана" (НДУ)

Ты мужчина и у тебя есть половозрелый домашний кот, которого ты не кастрируешь, так как "мужская солидарность" и все такое (кот не ходит на улицу и не имеет половых связей с кошечками). Так вот, представь себе на минутку...

Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив.

Скупив перед католическим Рождеством все мировые запасы гречки, капусты, баклажанной икры, салата оливье и вятского кваса Русские, забив на вопросы прогрессивной общественности, ушли праздновать самый длинный традиционный русский Новый Год, и просили их не беспокоить до Крещения.

Я привык к этой уютной, чистоплотной, простоватой, но очень миловидной девушке. Когда идешь туда постоянно думаешь: «ну вот сегодня точно пойду к другой», а потом, придя уже, вновь ее видишь и уже не можешь себе отказать в очередном удовольствии...

Уж не знаю, было ли такое или не было. Вообще-то, не очень верится. Но прикольно. Школьник перепутал персонажей в спектакле, и рождественская история превратилась в комедию

Живу один в маленькой квартирке. Вчера приехал ко мне школьный товарищ, можно сказать даже друг).
Сидели мы втыкали в комп, ржали над одноклассниками и решили заказать пиццу. Заказали две большие пиццы и продолжили втыкать.
Через час с малым, мой товарищ пошел в туалет, и в это время курьер привез пиццу.
Когда я расплачивался с курьером, мне в голову пришла мысль, что если мой друг сейчас выйдет из туалета это будет, как-то не комильфо. Но он не выходил, значит мы на одной волне. Ага. Конечно!
В тот момент когда я забирал коробки с пиццей, товарищ особо пидорастическим голосом закричал из ванной: "Дорооогой, это кто?".
Сказать, что курьер офигел - ничего не сказать.
Я со стыда захлопнул дверь и пошел топить пид*ра в ванной.
http://pikabu.ru/

Классе в 9 шел с курсов по математике и очень сильно прижало пукнуть. Иду под домом и ну, думаю ладно, дам слабину, но сначала оглянусь. Посмотрел по сторонам - вроде никого. Ну и пукнул и получилось довольно таки громко, а чего мне бояться, я же один иду. Как тут услышал голос сверку, который говорит мне: "Х*ево разведочка проведена". Посмотрел наверх, а там дед на балконе стоял и курил. Ну тут я и побежал.

Рассказала женщина, по профессии адвокат, в конце тяжёлой рабочей встречи:
Находится как-то она в совершенно недешёвом косметическом салоне на процедурах. Вдруг в кабинет влетает запыхавшаяся раскрасневшаяся женщина и с порога кричит мастеру (явно знакомой) - "У меня тридцать минут времени, плачу вдвойне - срочно эпиляцию на обе ноги!!!" Когда уже мастера засуетились, чуть успокоившись, она решила объяснить мастеру причину: "Представляешь, сейчас у нас корпоратив, там один ТАКОЙ мужчина заинтересовался мной, присел рядом, чувствую, готов гладить под столом мои ножки... А я-то, дура, начала поправлять юбку и почувствовала, что на ногах щетина аж через колготки колется!!! Короче, я сбежала попудрить носик, а такси ждёт меня у Вашего входа. Поэтому быстрей-быстрей двигайтесь!!!"