Итак, есть у нас на работе один водитель. Мужичок, 57 лет такой коренастый, седой. Небольшого росточка, но крепкий. Работал всю жизнь дальнобойщиком, а сейчас развозит у нас на матизе. Историй за всю трудовую деятельность у него скопилась уйма! И вот, пока едем на матизе, он рассказывает одну лучше другой.

Задорнов курит в стороне.
18+ прямой перевод, много неформативной лексики))

Источник: народное творчество))

Жил был бай и у него было 2 жены. Долария и Тенгегуль. Долария и Тенгегуль всегда соперничали между собой. Однажды жены решили расставить все точки над И. Долария спросила: если бы мы втроем оказались в одной лодке по середине океана, а лодка выдерживает только двоих. Кого бы ты оствил в лодке? На что бай ответил конечно тебя Долария. Тенгегуль со слезами на глазах спросила почему не меня? На что бай ответил: ну ты же плавать умеешь

Есть у меня товарищ, по образованию инженер-энергетик. Пару лет назад он закончил вуз с отличием, отслужил в армии, и вернулся на малую родину, дабы начать трудовую деятельность, так как учился по целевому направлению. Приходит товарищ на местную железнодорожную станцию, где ему сообщают, что инженерные должности все заняты, но всегда рады трудоустроить его рядовым электромонтером контактной сети, коих всегда не хватает.

Вчера вечером поменял на своей машине резину, сегодня утром Галка уехала на ней, а я сел на машину жены и поехал менять резину теперь уже ей. Пока перекидывали покрышки, посмотрел колодки - износ 90%, глянул тормозной диск, провел пальцем - весь исчерчен бороздами, под замену. Расплатившись с шиномонтажником, закинул летнюю резину в гараж, нашел в интернете колодки с дисками, отзвонился и поехал покупать. Купил, отправился в автосервис - менять. Поменял, вернулся домой, отдал жене ключи, забрал свои и уехал по делам. И она укатила, так и не узнав ни про замену колодок, ни про замену каких-то таинственных дисков.
Счастливая женщина...
(с) a_nikonov

...что ещё?

"Как известный журналист ведущего издания исключительного и демократического Запада, испросив разрешения в редакции, позвонил в Генштаб МО России с вопросом:

- Как Вы различаете при бомбежках в Сирии, обычных террористов от умеренных?

Сейчас я живу во Франции, приехала по программе Au Pair.
С огромным интересом наблюдаю за тем, как местные жители обустраивают свой быт и повседневную жизнь, рассказываю семье о том, как это происходит у нас - в общем, богатый культурный обмен. Подумываю постепенно написать заметки о питании, развлечениях, отношении к религии... Но вот про то, что я узнала сегодня, напишу прямо сейчас.

Дочка сделала мне на день рождения самодельную открытку с аппликациями, рисунками, надписями и блестками. Красиво, как может 8-милетний ребенок, сами представляете. Благодарю ее искренне. Она ходит довольная как кот, прям щурится от удовольствия, подходит время от времени и спрашивает:
- Тебе же правда очень понравилось? Правда?
- Конечно правда, так хорошо сделала, своими руками - лучше и не сделаешь.
Ребенок счастлив. Но вот уже раз пятый раз подходит и заглядывает в глаза:
- Пап, тебе же правда понравилось?
- Очень, очень понравилось, - и тут в голову приходит мысль потроллить слегка, - вот скоро у тебя день рождения, я тебе тоже такую замечательную открытку сделаю - закачаешься!
Реакция мгновенна: - Пап, мне такую фигню не надо! Ты мне новый телефон обещал!
Пикабу

Около 19.00 к рейсу PS 575 Boeing 737 украинской авиакомпании Ukraine International Airline (МАУ) подъехал бронированный Мерседес S-600 из которого вышел Порошенко и совершенно растерянный водитель. Петр Порошенко был сильно пьян и кое-как поднявшись на борт, трап уже был подан в ожидании пассажиров, приказал экипажу срочно лететь "В Москву к Путину". Он все время повторял "Мне очень надо". Экипаж усадил его в кресло, после чего Президент Украины немедленно уснул, а экипаж сообщил о происшествии диспетчеру.

Артиллерийский снаряд незадачливый автомеханик использовал вместо зубила.

Горячо поддерживая решение ввести налог на сбор диких ягод и грибов, Союз мусульман Казахтана (СМК) и Мусульманский комитет по правам человека в Центральной Азии (МКПЧ ЦА) предлагают не останавливаться на достигнутом и ввести в стране, кроме всего прочего, сексуальный налог.

Пранкеры Вован и Лексус рассказали RT о розыгрыше Элтона Джона

Одна компания в 50-х годах прошлого века реализовала эпохальную разводку. Она отобрала 64 ведущих брокера, которые занимались торговлей акциями и имели в портфеле - популярную АКЦИЮ одной из ведущих американских корпораций и предложила им подписаться на «прогноз» курсовой стоимости акций. Конечно, никто ничего не купил. Тогда они поделили базу потенциальных клиентов на 2 части случайным образом.

Мой отец человек со стажем 15 лет вождения автомобиля. Около 10 лет назад подрабатывал с другом перевозками различными, преимущественно на своем старом Жигуленке.
И вот он рассказал мне слегка криповатую историю:
"Еду я за рулем, напарник спит на пассажирском. Меня тоже начало клонить в сон, но я держался, осталось же каких-то 40 км по лесу ехать. Дорога пустая, никого нигде нет, никто не мешает. Но тут я вижу вдалеке гаишник стоит и машет палочкой, мол проезжай, а за ним машина въехала в дерево, всю раскорёбило, только задние двери и багажник остался целым. Подъезжаю ближе и вижу - БАГАЖНИК-ТО МОЙ! Номера и цвет машины одинаковые с моими! В этот момент резко дергаю головой и понимаю, что мне это приснилось. Я заснул на скорости 90 км/ч. И спустя секунду вдоль дороги вижу то самое место, в которое въехал во сне..."
P.S. Теперь отец всегда, когда чувствует, что хочет спать, останавливается и около часа спит, независимо от расстояния.
http://pikabu.ru/

ТУрецкий сегмент интернета троллит Эрдогана, гоняющего зонтом голубей, следующим коллажем:

Бежит обезьяна по лесу и кричит: Кризис, в лесу девальвация!!!
На встречу ей медведь, что ты орешь, какой кризис? Вот я как ел мясо, так и буду есть. Бежит обезьяна дальше и кричит: кризис, в лесу девальвация!!! Навстречу ей лиса, и говорит, что ты орешь, какой кризис? Я вот как в шубе ходила так и хожу. Побежала обезьяна дальше и кричит: кризис, в лесу девальвация!!! Навстречу ей заяц, что ты орешь дура, какой кризис? Я вот как траву ел, так и буду есть. Остановилась обезьяна и подумала: и правда, какой кризис, какая девальвация? Вот я как ходила с голой попой,так и дальше буду ходить...

Не только у наших водители проявляют остроумие и наблюдательность, когда описывают тот или иной автомобиль. Как оказалось, немцы тоже не лишены чувства юмора и придумали свои четкие определения для машин разных марок. При этом, они не обошли вниманием и автомобили германского производства.

По профессии я - преподаватель, работаю в ВУЗе. Недавно я написал на ветке одного форума, что никогда не брал взяток со студентов, но потом вспомнил, что один раз все-таки был, в мои аспирантские годы. Как-то оно случайно получилось, знаете, по молодости... Но обо всём по порядку.

Контрактные рабочие случайно включили систему пожаротушения в ангаре национальной гвардии Оклахомы.

Сегодня с утреца решил провести трибунал. Судить на этом трибунале буду пару блогеров, к которым испытываю "Ах, какую личную неприязнь!" Я им даже приглашение выслал с требованием признаться и покаяться. А заодно - своё обвинение, которое изложил в трех экземплярах 56м шрифтом - лаконично и выразительно - "бе-бе-бе!"

Подборка внутри

Однажды, после 12 лет совместной жизни, моя жена пожелала, чтобы я пригласил другую женщину на ужин и в кино.

Известный хирург перенёс сложную и длительную операцию. В реанимации, очнувшись от наркоза, он вдруг страшно закричал и, срывая капельницу, катетеры и датчики, бросился бежать. С трудом его уложили, фиксировали, ввели успокаивающие. Было решено, что у больного развился постнаркозный психоз.
Позже сам больной объяснил случившееся так: первое, что он увидел, открыв в реанимации глаза, — лицо своего друга. Патологоанатома. Тот пришёл навестить коллегу. В отравленном наркозом мозгу возникла страшная догадка: "Операция не удалась... Решили что я умер... Вскрывают!"
(с) Павел Рудич, "Не уверен — не умирай! Записки нейрохирурга"

Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. Когда познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы поменять ее студенческую визу на постоянную, надо было пройти собеседование в иммиграционном отделе.

Останавливает боевик ИГИЛА машину христиан, спрашивает :
"Вы мусульмане?"
"Да"- отвечает глава семейства.
"Тогда зачитайте стих из Корана!"
Муж зачитывает стих из Библии...

Есть у нас сосед по даче лет 40, сегодня он привёз на свой участок разное барахло на старенькой газели.
Так вот пока он таскал всё это барахло мимо промчался подвыпивший лихач и поцарапал ему бочину (дороги у нас узкие), естественно мужик пошел до него разбираться и потребовал с него всего 300 рублей компенсации (повторяюсь газель была старая ).
Так тот мужик послал его на все четыре стороны и ушёл в свой домик, тогда мужик подошел к его жене и с неё попросил 300 рублей, на что она сказала : муж поцарапал с него и проси.
Спустя 15 минут в нашем дачном кооперативе уже были ДПСники, скрутили пьяного лихача и увезли его. Оказывается, водитель газели не получив свои 300 рублей вызвал сотрудников, и предоставил им запись с регистратора газели, тут же к нему прибежала жена нарушителя и со словами: держи деньги только заявление забери - суёт ему 500 рублей.
В итоге нарушителя лишили прав на 1,5 года и выписали штраф 30000, а мужичка с газели теперь ненавидит половина наших садоводов.
Из просторов

Пару лет назад гулял с подругой по городу, умаялись, решили зайти в какой-нибудь двор и сесть в теньке на лавочке. Нашли двор, нашли лавочку, сели. Спустя пару секунд обнаружили соседство с интересной компанией. Парни, по виду, -классические городские гопники (адик три полоски, пиво, сиги, мат через слово, ну, полный набор, как вы поняли), бабоньки их- им под стать).
Нам самим всё равно, не мешают, да и ладно.

Каждый год в стране, пропадают тысячи людей, некоторых из них находят позднее, других - нет. Расскажу об одном таком случае. Зима. Идем компанией от магазина на дачу, впереди железная дорога. Все, кроме одного перешли пути, он остался то ли отлить, то ли шнурки завязать. По перегону, поехал состав, и мы остались его ждать. Поезд прошел, а человека нет... Естественно, сначала подумали, что прикалывается и где-то заныкался. Но после часа криков и беготни, стало понятно, что, с ним что-то случилось. Ни через день, ни через неделю его не обнаружили. Нашли, позже, уже весной. Тело с несколькими ножевыми ранениями, находилось в паре километров от того места, где тот пропал.
Морали в истории нет... просто очерк из жизни.
[pikabu.ru]

Активисты шведского Общества мира решили защитить прибрежные воды Швеции от вторжения российских подлодок с помощью пропаганды гомосексуализма, сообщает сайт телекомпании SVT.

Бывший разведчик КГБ и экс-сокурсник российского президента Владимира Путина Юрий Швец дал эксклюзивное интервью украинскому изданию Gordonua.com, в котором утверждает, что Путин якобы никогда не работал в разведке из-за "способностей ниже среднего". Также он рассказал о прозвищах Путина в КГБ и "какие две бумажки достаточно подписать" президенту США Бараку Обаме, чтобы экономика России рухнула.

Почти все парламентские партии Дании, кроме «Либерального альянса» и «Красно-зеленой коалиции», поддержали закон о запрете на секс с животными на территории страны.

В три часа ночи подруливает к нашей «травме» шикарный кабриолет.
Парень привез девушку.
У нее кровь из носа и рот открыт.
Спрашива...