Да собственно нихуя необычного и волшебного не произошло. Просто порой цепочка событий в простонародье называемой судьбой, свернулась кольцами и запуталась как холодный провод-удлинитель.
Мы спокойно терзали стены какого-то ДК на предмет ремонта и укрепления периметра. Да таких как мы по стране долбоебов тыщщи, но вот сегодня у нас, здесь пересеклись вектора этих, чертовых судеб и еще там что-то пересеклось.
А все началось с зоофилии.

Чем отличаются льготы от привилегий?
Льготы получают те, кто живёт на милостыню, а привилегии те, кто на взятки.
***
Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой...

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
***
Google есть - ума не надо.
***
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго...

Бабулька в магазине разглядывает стринги:
— Вот захочешь обосраться, а некуда.
**
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
***
Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...
***
Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.
***
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...
***
Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
***
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.
***
Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?
***
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
***
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки...
В России пропали 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стоит всего одно слово: "Бобры!". Идёшь, значит, по лесу, а тут трёхэтажная элитная плотина и рядом шестисотый бобровоз.

1. Водитель. Нормальный водитель женского пола. Водит примерно так же, как и мужчины, со всеми плюсами и минусами "мужского вождения". Как бы гнусные мужские шовинистические свиньи не отрицали этого факта, такие женщины есть - но среди всех водителей-женщин их, к сожалению, меньшинство. Машина - абсолютно любая, за исключением самых дорогих (видимо, очень дорогие машины отрицательно влияют на психику).

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам)

Жительница Астаны клюнула на заманчивую возможность купить видеорегистратор сновидений. Не моргнув глазом, она выложила за чудо-технику 500 долларов.

Даша пропала внезапно. Однажды вечером выехала на электричке из пункта А в пункт Б, и песдец. Больше ее никто не видел. Кто не спрятался я не виноват, такая вот задача с тремя неизвестными, нихуя не из высшей математики.

Я редко смотрю "большой спорт", но щас посматриваю периодически. Мое ИМХО - у любой женщины в любом виде спорта должна быть грудь и талия . Отсутствие груди и талии следует считать "техническим средством" и к соревнованиям недопускать
***
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания...

Российские пивовары, оказывается, предаются плачу и стенаниям, рвут на себе своих бутылках этикетки и посыпают себе головы тем говном, которое теперь принято сыпать в чан вместо ячменного солода.
Спрос на пиво, понимаете, упал. Всего 75-76 литров в рыло выпивают теперь россияне, вместо 81. А виноват кто? Правильно, Путин государство! У нас, видите ли, «крайне жесткая регулирующая политика» и запреты на рекламу. Вот и не допивают наши граждане щедро сваренные для них гекалитры!
Дальше матом. Предупредил.

Добрососедские отношения – залог комфортного проживания, как в многоквартирном доме, так и на персональной даче. Согласитесь, что не совсем уютно чувствовать себя, если с соседями тлеет перманентный конфликт, а эту …рожу, пардон, лицо, приходится видеть и всячески делать вид, что не заметил, чтобы не поздороваться, потому как неприятно чуть ли не до рвоты. Или стоя у двери, смотреть в глазок, услышав лязганье замка, пропуская «дорогого» соседа, чтобы не пересечься в коридоре…

1. Пол Бэнтли, пекарь

Данного товарища пригрозили отправить в отпуск имени Ф. Гампа за невинную безделушку - календарь с девушками, украшавший его рабочее место. Не, ну кто из нас не любит украшать рабочие места?
Менеджеру сего товарища инсталляция не понравилась, она демонстративно сорвала календарь и выбросила.

Пол, желая защитить честь и достоинство девушек (пусть даже и нарисованных), придумал коварный план мести.

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик: Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!

Поздно вечером после работы, заехали с женой в Макдональдс.
Дома все равно есть нечего.
Перед нами две влюбленные пары, а вот позади, трое персонажей поинтересней – гопники с двадцатилетним стажем. На вид им около тридцати, самый неудобный для окружающих возраст.
Старших уже не боятся, но в душе все те же идиоты, что и в 12…

Мужчина ревнует к прошлому, женщина — к настоящему, а Пенсионный фонд — к будущему.
сли после пьянки осталось спиртное — значит внутри коллектива существует проблема.

Как-то звонит мне друг, начальник сервисного отдела. «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог? Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто. По тревоге подняли отдел.Работа встала. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша: — Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты.

Предисловие:
Работаю я в одной мутной конторке занимающейся перепродажей скота – крупного сука и рогатого, работка не пыльная и платят гуд, единственный минус – офис находится в такой чочоперди, где не только ни одной живой души, но и вообще цивилизации на 20 км вокруг нет. Соответственно есть охрана, чтоб всякие темные личности, пользуясь удаленностью и глухоманью

Едет по улице Абая автомобиль BMW 325i с госномером A522XFO, а на заднем стекле красуется надпись "Продаётся", и номер телефона.
А прямо за этой машиной едет наш наглый ГАИшник, увидев эту надпись, напарник набирает этот номер. Идёт гудок и ответ:
-Олё!
-Здравствуйте, я по объявлению.
-Да. я вас слушаю.
-Примите пожалуйста вправо к обочине, составим протокол за разговор по телефону...

Полагаю, многие мужчины со мной согласятся, что первое бритье занимает очень важное место в жизни каждого из нас. Когда ты первый раз удаляешь лишнюю растительность с лица ты чувствуешь себя повзрослевшим и возмужавшим. В юности это кажется ещё одной важной ступенькой на пути из мальчика в мужчину. И очень хорошо, что мне есть что вспомнить, и есть чем поделится по этому поводу.

Имейте это в виду, когда в следующий раз будете безропотно стоять в каком-то учреждении, ожидая пока хитрая тетка соизволит обратить на вас внимание!

Друг детства ко мне вчера вечером приходил. Выпили с ним, закусили, вышли на балкон покурить. Внизу во дворе детишки играют.
- Петя, домой! – громко позвала кого-то женщина, перегнувшись с балкона из дома напротив. На подъездной лавочке тусилась компания из четырех-пяти подростков. На зов женщины никто из них не отозвался.
- Петька, я кому говорю – домой! – добавила мамаша визгливых тонов в свой зовущий голос. – Ужин стынет!

Оказаться в заложниках никому не пожелаю, думаю это жесть. И кто его знает, кто как себя поведет в данной ситуации.
Героев найдется мало - это точно. Давайте узнаем про людей, которые повели себя героически, находясь в заложниках.

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе

Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».

Занимательная статистика: Чаще всего слова «нужно попробовать в жизни все» обозначают наркотики и съемки в порно. Реже квантовую физику и молекулярную химию.

Порaзительнaя стaтистикa. Эксперимент покaзaл, что при слове «косяк» лишь 15% людей думaют о дверном проеме, a о рыбе вообще только 5%...

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое

Читал тут как-то прикол один: "Мужик пригнал своего мерса на сервис центр.Стали проверять по ВИНу - нифига не могут понять что за мерс. А когда отправили все данные в Германию, им ответили что такие мерсы еще не выпускаются...

У Саши Тихонова умер отец. Скоропостижно, от инсульта. В одночасье, как раньше говорили. Ему было семьдесят два. Полковник, военный пенсионер.
Саша был судовой инженер-механик. Когда ему позвонила мама, их корабль был в Индийском океане.
Короче, он приехал домой через месяц после похорон.

Не кажется ли вам, что стены сегодня как-то особенно перпендикулярны полу?

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, интернета нет??

В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА...

Время три часа ночи. Звонок. Радостный, срывающийся на крик, голос женщины:
- Здравствуйте! Подключите мне ММС быстро!
- Да, конечно, одну минуту, пожалуйста, я вам код подключения отправлю...

Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела "комментарии".
***
Дик Адвокат - золотой рыбке:
- Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы Россия выступила не хуже, чем Голландия, я не то имел в виду...

‎Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.

Странное дело: быть одиноким — плохо, а жить одному — охуенно!

— Мама, папа, знакомьтесь, это Маша, мы облучены...

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...
***
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем"...

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
— «Какая пословица есть на этот случай?» (намекая, типа, чистота — залог здоровья и т...

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду...

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!
***
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.
***
Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.
Иду в ванную - и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
***
- Девушка, как вас зовут?
- Неважно!
- Выглядите так же!
***
Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.
***
Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.

Хорошее сегодня настроение у меня, потому решил рассказать вам, уважаемые читатели, одну околомедицинскую байку.
Брезгливым дальше не советую читать.
Все началось с того, что Марат, водитель нашей кареты "Скорой помощи" припёр на работу арбуз.

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!
***
Мудрость — это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости...