Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

Вы заработали большие деньги аккурат после развала Советского Союза. Вы называете это быстрой бизнес-адаптацией в новых условиях и считаете себя единственным честным человеком среди засилья воров. Ну, по крайней мере, почти честным. И, по крайней мере, по сравнению с другими.

Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...
************
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
************
Подберите несчастного, отмойте, накормите, обогрейте, приютите его,.. и через время он захочет занять Ваше место...

Любой директор гордится тем, что у его сисадмина в серверной мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его "Лендкрузер".
****************
Недавно журнал "Форбс" опубликовал свою новую версию о российских
миллиардерах. В ответ следственный комитет Генеральной прокураторы
выдвинул свою версию. Что удивительно, особых противоречий в этих
версиях не отмечено.

Сколько я ни задумывался над смыслом жизни, потом всегда тяжело выходил из запоя.
********
Работа британских мастеров. Мексиканский залив. Картина маслом.
**********
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"
****************
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала
**************
Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?
*************
Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!

Не мода делает мудрее, и сто процентов – не гламур. У Дурова – Театр зверей. У Зверева – театр дур.

* * *

У нас ведется испокон, со времени небытия, желанье женщины – закон, желание мужчин – статья.

На 1 стакан воды 50 грамм слабительного
и 25 грамм снотворного. Выпить залпом
после ужина.
Рецепт коктейля "Спящий засранец"

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..
************
Особенно хорошо георгиевские ленточки смотрятся на новеньких Mercedes,
BMW и Audi
************
Речь президента, что войну выиграл наш народ, а «не Сталин и даже не военачальники при всей важности того, чем они занимались», имеет скрытый подтекст. Следует понимать, что в развале экономики страны сейчас также виновен наш народ, а не президент и даже не премьер при всей важности того, чем он занимался …
****************
В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
***************
Слышал, предлагают принять закон о введении налога на бедных, чтобы быть бедным стало невыгодно.
***************
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

На днях в Алматы с диким гоготом прошел очередной фестиваль смеха "Нашей Казаши". Вот только несколько шуток с этого праздника юмора.

Рональдо теперь будет выступать за шымкентский "Ордабасы"! Он там был, с болельщиками встречался, автографы раздавал...

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку
поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.
**********
Теперь у нас вроде бы многое можно, но с такими доходами по-прежнему ничего нельзя.
**************
Жизнь не упускает случая как следует трахнуть тех, кто гордится своей сексуальной привлекательностью.
*************
Роль так называемых органов в разбирательстве между преступником и потерпевшим сводится к вымогательству денег у обеих сторон.
**********
Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.

В своей жизни, каждая женщина должна хотя бы раз сказать своему мужу:
- Милый, а ну-ка въе*и мне по роже, что-то я сегодня распи**елась!!!
******************
— Сын, скажи честно, ты травку куришь?
— Пап, я дочь.
***************
У богатого и бедняка годовщина свадьба в один день, каждый год они встречаются на Меддисан Авеню, когда покупают женам подарки. И бедный спрашивает богатого: Ты что в этом году жене купил? Тот отвечает: большое кольцо с брилиантом и мерседес. Бедный спрашивает: а зачем оба сразу? Богатый отвечает: Если ей не понравится кольцо,может отвести его обратно на мерседесе и всё равно будет довольна. Богатый спрашивает бедного: а ты что своей подаришь. Бедный отвечает: Тапочки и фоллоиммитатор. Богатый говорит: а почему тапочки и фаллоиммитатор? И бедный ему отвечает: Если не понравятся тапочки, сможет отъе*аться.
**********
Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три...
- Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!
*************
Если бы русские изобрели компьютер - то разъём USВ был бы похож на жопу
*******************
Мальчик подходит к папе:
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!"

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней:
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Нупочему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона?! - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой...
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье..

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
*************
Слишком много ненависти летело тем самолетом...
*****************
В безлюдном дворе стоит парень, разговаривая по мобиле. Мимо проходят два санитара города - бомжи с пакетом алюминиевых банок и большими такими кусками арматуры в руках. Один из них, указывая в сторону парня, спрашивает другого:
- Труба нужна?
Тот кивает и, памахивая арматуриной, движется на парня. Парень замолкает на полуслове, судорожно озирается, видимо ища или пути к бегству, или орудия защиты, при этом пытаясь засунуть телефон в карман. Бомж наклоняется, подбирает валявшийся у ног парня кусок водопроводной трубы и процессия удаляется, зорко оглядывая территорию. Парень нервно закуривает.

у меня порой возникает подозрение, что все работники нашей фирмы в тайне от меня посещают семинар "Как заебать админа. Типичные вопросы, презентации, истории успеха".
****************
xxx: Привет. Как у вас с Лехой отношения?
yyy: Ппц. Расстались, не прошло и месяца.
xxx: Чего так?
yyy: Ды он мало того, что мой парень, так ещё и мой провайдер. Вчера, отворачиваясь к стенке после всего, что было, буркнул: "Вот что я всегда хотел сделать с абонентом..."

Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена иметь много мужчин.
*****************
- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина у нас растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
****************
- А вы сами откуда будете?
- Дак, мы это, из стаканов будем!
****************
- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их
бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!

Ни что так не развивает талант сказочника, как акты на списание материальных ценностей.
*************
мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
************
"Не свисти - денег не будет!" - народная мудрость успешно опровергнутая гаишниками.

Картинка в большом разрешении с мелкими деталями.

Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искуство удивлять. Хёнде - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли. Митсубиси - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. Ленд-ровер - будь выше...... ВАЗ - не ссы, доедем.

Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что пиздюлей (((
*************
Ххх: нет, это надо было видеть
Ххх: когда покупатель спросил "сколько этой пальчиковой батарейке лет?", она вначале так красноречиво на него взглянула, а потом сказала, что щас сходит за ножовкой, распилит ее и посчитает годичные кольца.
*************
Дочь: Папа, а помнишь ты прошлой весной в лужу упал
Папа: Когда???
Дочь: Ну у дяди Коли день рождения был!
Папа: Если бы я помнил - я бы не упал!
***********
Caleort:
Вот твоя формула:
y := ArcCos(Exp(1/3*Ln(0-(Sin(x)/(x*x*x)))));
Sasha:
а в конце это куча смайликов??? или скобки реальные??
***********
Irinka23: Приветик)) Помнишь меня?
Alex: Конечно, ипучий спамер, как тебя можно забыть
**********
Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно отзываются о правительственных чиновниках и депутатах. По результатам опроса был составлен некий рейтинг. Однако из соображений цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не прибегая к ненормативной лексике смог облечь отзывы читателей в литературную форму. Итак:
1. Гомосексуалисты дурно пахнущие.
2. Самки собак после совокупления.
3. Контрацептивы
4. Люди, испражняющиеся в штаны.
***********
xxx: Ура! Я нашёл канифоль, огромный кусок!
yyy: Круто, это лучше, чем флюс.
xxx: Фак! Как-то он странно пахнет и воняет не так как надо.
yyy: Не бзди, канифоль это круто, особенно советский.
xxx: Ээээ... тут проблема!
yyy: Запорол плату?!
xxx: Это оказался кусок старого хозяйственного мыла

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
*************
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
**************
Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой L на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля ЕХUS.
****************
-Мам, дай мороженое!
-Не дам, скоро обедать будем!
-Ну, мам!
-Нет!
-Тогда поиграй со мной. В маму и папу.
-Ладно.
-Ты - мама, я - папа!
-Ну?
-Вот я пришёл с работы и говорю: Ну, какого хера ты расселась?! Подними, наконец свою задницу и дай ребёнку мороженое!
***************
Автовладельцу после установки новой резины на шиномoнтаже с сервиса пришла СМС: Вася,если ты еще жив,аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли

Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой теннис звезды играют одни, тот не понимая в чём дело направляется к нему.
- Слушай, а откуда у тебя столько денег?!
- Да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание вот и исполнила...
- А можно я тоже загадаю???
- Да без проблем, только кричи по-громче, а то она у меня глуховата!
Тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы, отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чём дело, обратно к товарищу.
- Слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое?
- Ты что думаешь я большой теннис заказывал?!

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

метро - время 8:40.
Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции
Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно...
Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней:
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!!
П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.
*******************
Пару лет назад раздается звонок в дверь, открываю.
На пороге тетка лет 40, незнакомая, с заявлением - "ваш телевизор мешает моей дочери делать уроки"
- Странно, отвечаю, в таком режиме смотрим его уже 10 лет и никто раньше
не жаловался, но попробую делать громкость поменьше
- Нет звук не мешает!
- ??????
- Я из дома напротив, живем на 4 этаже и звук до нас не доносится
- ??????
- Моя дочь вместо того чтобы делать уроки высовывается в форточку и
смотрит ваш телевизор! Передвиньте его немедленно и перестаньте его
смотреть после 8 вечера!!!
- !!!! ЭТО ВСЕ????
- Нет, еще вы часто в одних трусах ходите, это неприлично! это
травмирует моего ребенка!!!

Друган у меня покойный, Мишка Панкратов, большого юмора человек был!
Умер в 54 года от перепоя! И человек он был не бедный. Хорошая доля акций в банке "Смоленский", усадьба на Рублёвке, пара квартир на Большой
Никитской...

вчера жена говорит: «натри сковороду чесноком».
я натёр, снаружи.
думал, может, она её чистить как-то собирается...
************
начальство поставило задачу: начертить схему одного из наших клиент-серверных приложений
ну я и нарисовал на бумажке два кружка с надписями "клиент"-"сервер"
*************
звонит клиент, не отображаются страницы
прошу найти в сетевых подключениях протокол интернета TCP/IP.
клиент таким счастливым голосом - "нашел, спасибо вам огромное!" и кладет трубку....
***********
Валерий: Я как-то на заводе чистил на станке картошку. Станок был 5-ти координантный обрабатывающий центр за 12кк ?. Аккуратно снимал 2 мм кожуры, на месте глазков и темных пятен заглублялся лепестковой фрезой на 5 мм
Валерий: За этим нехитрым занятием меня поймал босс - главный инженер, еле отбрехался
*****************
сегодня днем поддатый сосед заходил занять стольник и поздоровался со своим отражением в зеркале..
*********************
квартиру прикольную сняли тут
где то в соседней квартире вайфай-роутер с нешифрованным вайфаем. в общем с интернетом квартирка
только он, сцука, торенты постоянно качает, приходится для его айпишника фильтр ставить.
ибо пароля на роутере тож нету
а то чо такое, скорости нет вообще никакой
*************
Перед UNIX-администратором всегда стоит одна из двух задач: "какого хрена оно не работает" и "какого хрена мне делать, когда всё работает"
**********
Пунто свитчер тебе не нужен. нужен микрофон и программа, которая будет реагировать на слово "бля" и менять раскладку.

А кто болен птичьим гриппом, удастся ли без установки свиного, обновиться до козьего со старой лицензией?
***************
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
***************
Мигалка на крыше предупреждает об отсутствии совести внутри.
****************
Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть. Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.

Сны разума

Сергею Шнурову снилось будто он вздрагивает от слова «жопа». И как будто
бы все это знают, и как бы специально резко и громко говорят
«жопа-жопа-жопа». А кто-то даже подходит к Шнурову и громко, но медленно
с растяжечкой на ухо басит «ЖООООПАААА!»...

Правильные вещи надо покупать в магазине. Вчера нашел чудесный чек - кто-то купил водку и печень.
************
ххх: блять! Бляяять! Я птичку убила кажется!!!
ххх: насыпала на только что растаявший подоконник хлеба, прилетели синички, а потом откуда-то сверху ебнулся пласт снега и всех смел (
ххх: что ж я за человек такой (
***********
xxx: Судя по логам прокси весна все-таки наступает
xxx: Народ стал чаще в порнуху лазить...

Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки,
а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".
*************
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни х*я не заработал.

Блудный сын возвратился домой и организовал блудный дом.
**********
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
***********
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
************
Лучше на чужбине страдать о Родине, чем дома страдать от нее.
************
- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не
дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..
*************
Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...
*************
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

Как-то давно, году в 90-91 ехал на горбатом жоппере с кладбища по МКАД.
В машине 5 человек, не то, что бы тоскливо, но, скажем, не весело.
Кто знает от Профсоюзной по внутренней стороне МКАД идёт продолжительный уклон, на верху которого мы были со скоростью 75-80 км-ч.
Дальше мы услышали несколько гудков и увидели справа красный жоппер в котором сидел классический дед с хитрой улыбкой и сказочной бородой.
Не сговариваясь – гашетки в пол. Моя груженая, но пошла. Проснулись все.

Что такое Актимель?
Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
************
Самый лёгкий враг тот, кто идёт на тебя с кулаками, - самый опасный тот, кто клянётся в верности.
***********
Оппозиционеры всегда выглядят честнее. Из-за удаленности от кормушки.
****************
Сидит Т. Канделаки в жюри КВН. Подходит к ней болельщик.
- Извините, а вы кто?
- Я - Тина Канделаки, член Общественной палаты, телеведущая и светская
львица!
Болельщик возвращается к своим.
- Говорил я вам, дура какая-то! А вы - Пенелопа Круз, Пенелопа Круз!
************
По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.
***************
Красная Армия ЖЖОТ.
Видел своими глазами!
По работе ежедневно приходится сталкиваться с компьютерами, поставляемыми в войска некоей организацией. На этих машинках как правило предустановлена одна из многочисленных разновидностей Linux.
Система очень сильно упрощена, и настолько руссифицирована т. е.
(военизирована), что кнопка ОТМЕНА в диалоговых окнах называется
ОТСТАВИТЬ!!!
В первый раз я плакаль. Капитан
***************
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
****************
Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.