Юмор и Истории

10 лет назад только появились эти баллончики ссаные, чтоб их
разорвало... Вечером возвращался от родителей летом, они мне насобирали
два баула огородных даров - картошки, редиски, тяжело, в общем, каждая
сумка килограмм на 15. Иду от метро, вспотел уже, одышечка громкая, и в
туалет приспичило - прибавил шаг.

По дороге к моему дому есть дорожка
такая асфальтовая между кустов, шириной как раз с человека с сумками, и
догнал я там какую-то дуру ненормальную. Иду за ней, обиженным сопением
намекая - дай-ка я пройду, а то ножки уже бантиком завязываются. Она
оглянулась пару раз, ходу немного прибавила, я тоже. Начала она на ходу
в своей сумочке копаться. А я и не думал ничего кроме - вот манда, нашла
время в трындикюле своей рыться. Еще блин очки от испарины запотели
немного, не вижу ничего. И тут мне в репу ударила струя из перцового
баллончика, а эта зараза еще и визжать начала так, как будто это ей
брызгают. Я вообще подумал сначала что это маньячка какая-то, кайфует от
пшикания мужикам в хлебало этим говном. Я хорошо еще очкарик, глаза хоть
не выело, но шел-то я рот разинув от одышки, и сразу сумки уронил,
слезы, сопли, слюни рекой, дышать больно, рожу жжет, кашлять не могу -
боюсь обосраться. Вот блин тогда я готов был эту сволочь не то, что
изнасиловать, а сразу голыми руками на части разорвать! Собрав волю в
кулак, отрываю руки от ожогов на репе, подбираю наощупь сумки, иду
дальше. Тут еще и менты - стоять! Ну стою, блин, вот мои документики. От
злости меня уже трясет, но я корректно отнесся к процедуре сверки моей
обожженой рожи с паспортом. И тут они мне - а что это вы, молчек, на
женщин в кустах нападаете? Ну, тут я не утерпел, разорался: типа, какой
нахуй нападаю с сумками, что я ей, картошкой, чтоли угрожал, домой иду,
ссать хочу, а тут мандавошки всякие дихлофосом в ебало брызгают, где
она, я ей этот баллончик в жопу забью так, что он изо рта вылетит,
поехали в отделение я заяву писать буду. Так я минут пять орал, брызгая
соплями, пока зрение немного не очистилось, вижу - сержант меня
внимательно и серьезно слушает, а два других мента ушли за машину и там
валяются со смеху. Я еще немного картавил от того, что газ в рот попал -
язык распух и онемел.
Менты вернули документы, даже развернули машину посветить фарами на
дорожку, чтобы я картошку собрал. Старший их сказал, что заявление
писать без толку, она все равно отмажется, предложил подвезти - а что
мне два дома ехать.
Домой пришел, после сортира в ванну зашел - ну ни хуя себе в зеркале
бубен, уже со лба и носа кожа начала слазить, губы хуже негровских,
глазки хуже китайских, сопли бороду пропитали как мочалку. И на работу с
утра пришел народ пугать, девки жалостливые мокрое полотенце предлагают,
а я на них волком гляжу и держусь подальше. Через некоторое время с
девушкой познакомился, умница, красавица, фотомодель и папа банкир. Так
ей тоже понадобилось сказать мне, что в сумочке всегда баллончик носит -
ну и все, как отрезало.
Да еще года три по темным улицам один ходить боялся.

А вообще мне сослуживец - бывший судмедэксперт сказал, что если баба в
натуре не хочет, чтоб ее отодрали, ее минимум трое неслабых мужиков
должны держать. Силищи у них немеряно, пахать можно. Так что ну их,
мужики, целее будем