Юмор и Истории

ДР!! =)))

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. Я вышел на кухню с
мыслью, а что мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "Ну ничего. Дети не забудут". Но дети
тоже забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного
лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала: "Шеф,
давайте пойдем пообедаем! Это ведь ваш ДР!" И мы пошли. После третьего
мартини Юля сказала: "Шеф, поехали ко мне домой. Ведь у вас ДР!" Когда
мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на
диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" Через
минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена,
дети, родители, тёща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я
сидел на диване....голый! Уволю су#у!!!

***

Однажды Владимир Владимирович Путин и избранный, но не вступивший в
должность президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев
сидели в одном из кремлевских
кабинетов. На Владимире Владимировиче была новенькая форма подполковника
госбезопасности, высокая фуражка с отполированным золотым двуглавым
орлом и широкий ремень
крокодиловой кожи с сияющей платиновой пряжкой.
- А теперь - дембельский самолет, - говорил Владимир Владимирович ,
откидываясь в высоком кресле.
Дмитрий Анатольевич немедленно подал Владимиру Владимировичу
прохладительный напиток, после чего стал кругами бегать вокруг кресла и
издавать звук взлетающего авиалайнера.
- Табло забыл, - пробормотал Владимир Владимирович .
Дмитрий Анатольевич кивнул, схватил лист президентской бумаги, быстро
начертал на нем надпись ``Пристегните ремни'' и показал лист Владимиру
Владимировичу .
Владимир Владимирович улыбнулся.
- Хорошо, - шептал Владимир Владимирович , - Я мечтал об этом с первого дня+
Дмитрий Анатольевич продолжал бегать.
- Подворотничок мне на завтра подшил? - спрашивал Владимир Владимирович .
Избранный, но не вступивший в должность президент Российской Федерации
кивал, ни на мгновение не переставая гудеть.
- Ну ладно, хватит уже мотаться, - сказал Владимир Владимирович ,
поднимаясь с кресла, - Президент все-таки+
- Знаешь, что меня успокаивает? - запыхавшись, сказал Дмитрий Анатольевич.
- Что? - спросил Владимир Владимирович , поправляя фуражку.
- Дембеля на срочную службу не возвращаются, - сказал раскрасневшийся
Дмитрий Анатольевич.
- Так это на срочную, - улыбнулся Владимир Владимирович .
Дмитрий Анатольевич побледнел.

***

Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной
романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В
капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит:
- Там, там, там... За кормой!!!
- Русалки? - подсказал капитан с ухмылкой.
- Ага! А как вы догадались?
- Первый раз в рейсе по СНГ?
- Да. Но русалки?!..
- Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.

***

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С
концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И
электронный не бери. Старый хочу. Привычней
он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик,
болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов
не вези, батюшко, я их тут на
стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!!
Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе,
младшенькая помаду, лак для ногтей и
журнал ``Космополитен''!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!!
Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же
бог дочерей.....

***

Вчера в офисе не было инета, а к 1 апреля как штык надо было нанести 10
рекламных объектов на карту. В итоге диктовал по телефону программисту.
Там было три пункта: название
магазина, адрес, телефон. Например: ``Таганка-Звездочка'' и пр., с утра
все включилось.

Как вы думаете разместил программист? Конечно ``Таганка-*''

***

Многие наверно видели, как носятся по городу умственно недалекие юноши
на машинах с ``хач-тюнингом'' в виде задранного зада, пластмассовой
художественной лепнины по кузову и обзательной наклейкой на лобовом
``streetracing''. Вот и сотрудникам ДПС нашего городка надоело выезжать на
``на торможения об автобусную остановку'' часто с жертвами-решили провести
профилактическую беседу, собрали основных авто-хулиганов, погрузили в
автобус и вывезли на автополигон, расчитали на первый-второй, первых на
автобусной остановке по очереди привязывали к скамейке, а номер два на
конфискованной мазде должен был разогнатся до 200 км. ч и на расстоянии
15 метров до остановки начать тормозить.
По рассказам присутствовавших запах над полигоном стоял такой, что ни в
сказке сказать ни пером описать -обделывались и те кто был на остановке
и те кто был за рулем...
Уже второй год в нашем городе нет стритрейсеров.

***

Скоро Новый год! Пора стирать носки и менять лезвие в разовой бритве.

***

Жена на даче томно хлебает чай из блюдца. Напротив в гамаке с рюмкой Хенесси и сигарой одной ногой лениво качается муж. За забором слышен звон разбиваемой посуды и крики соседей.
Жена:
- То "су#а, матку на уши натяну"... То "солнышко моё".. Ах, какая любовь у людей!..

***

Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...
Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я её с утра за задницу и спрашиваю: "Слышь, а зовут-то тебя как"?

***

Заходит мужик в общественный туалет. Лицо кривое, руки втянуты в рукава. Подходит к другому. - Понимаешь браток, такое дело ...
Показывает на пустые рукава.
- Да конечно, что делать ...
Ну, значит, этот расстегнул, достал, тот оправился, этот убрал, застегнул.
...
- А руки-то небось на войне потерял?
(тот, высовывая из рукавов и потирая руки)
- Да не, замерзли сильно, а я холодными не люблю доставать.