Добавить новость
Джунгарская республика. История 6-я
Шрифт:
dead 11 Января 2008 в 12:52:04
Эта история дарит нам знакомство еще с двумя новыми лицами. Они не попали в список действующих лиц, потому что оба находятся на подпольном положении. Почему? Это становится понятным из их краткого биографического досье. Итак, знакомьтесь.
Сэльдэрэй Кучахмах. Лидер запрещенной подпольной партизанской партии “Детствократический Отбор Джунгарии”, сокращенно ДОД. Иногда в прессе встречается полное название партии – “Универсальный Детствократический Отбор Джунгарии” (УДОД). Спецслужбы Джунгарии утверждают, что в этой партии состоят только два человека – сам Сэльдэрэй Кучахмах и одна известная джунгарская певица. Остальные де сидят в тюрьме. Сам Кучахмах утверждает, что членов партии 14 999 000. При населении Джунгарии 15 млн., очевидно, что в ДОД не входит только президент Нанайдоржиев. Аналитики считают, что это произошло потому, что халве государства по Конституции (цитата) “должно не хотеться ни в какую партию”.
Отличительной чертой партии ДОД является то, что их политическая платформа не представляет собой единый документ, а по древней Джунгарской традиции отражена только в сказках, притчах и песнях. Согласно Джунгарской традиции, утверждает Сэльдэрэй Кучахмах, только дети безгрешны, поэтому, чтобы победить коррупцию надо установить в Джунгарской республике детствократию. Слово “Универсальный” появилось в названии партии значительно позднее ее создания, когда туда начали принимать стариков, впавших в детство. ДОД - единственная партия, в которой есть старческое крыло. В остальных, напомним, только молодежные. Старческое крыло возникло, когда большая часть пожилых партийцев вышла из состава Коммунистической партии Джунгарии. Они были не согласны со статьей коммунистического устава, гласящей, что членами партии имеют право быть только те, кто воочию видел Иосифа Люциферовича Сталина. “Раскольники” считали, что коммунистом имеет право быть тот, кто не только лично видел Сталина, но и пил из одного чайника с Владимиром Юмджагийновичем Лениным. Они выпустили меморандум “Цэрэгбалцын лжет, что ходил с Юмжагийнычом в один детский сад” и с треском покинули партию. А в ДОДе как раз такие и были нужны.
Серик Диуана. Казах по национальности. Не попал в официальный список действующих лиц, поскольку является представителем опасного мистического казахского течения – масонбаксы. Сам Серик Диуана отрицает свою принадлежность к масонбаксы. В одной газете он даже писал “бАксы я знаю, а к баксЫ не отношусь”. Однако никто ему не верит, потому что тот постоянно ходит увешенный бубнами и колокольчиками, бренча ими невпопад. Также многие замечали, что он бормочет себе в бороду масонбаксыческие заклинания “Я делаю революцию, Ты делаешь революцию, Он делает революцию”, особенно ту часть заклинания, которая была запрещена Указом президента Н.Нанайдоржиева № 234768 АпЁП-8, от 64 марта 2003 года – “Мы делаем революцию, Вы делаете революцию, Они делают революцию”. Масонбаксы народ боится, поэтому их принято не только не бить, но даже не подвергать гуманным пыткам карцером. Ходили слухи, что Серик Диуана живет со своей ослицей, однако, скорее всего это не так, потому что он не входит в список тех, кому можно жить с ослицами. А с этим в Джунгарии очень строго – не посмотрят масонбаксы ты или нет, сразу посадят. Слухи об ослице, тем не менее, будоражат население, прежде всего потому, что Диуана где-то загадочно отсутствовал несколько лет. Лидеры ДОД утверждают, что Серик жил отшельником в горах, другие утверждают, что он был в тюрьме. От этих противоречивых слухов народ еще больше боится масонбаксы.
Серик Диуана автор многих сказок, песен и пословиц, большинством которых пользуется ДОД. Самая известная из них – песня “Как Наргуджин Нанаевич Нанайдоржиев обокрал народ”. Полицармия Царандой усматривала в песне тонкий намек и опасное сходство с президентом Джунгарии, но Буга–прокурор так и не смог доказать это сходство, а намек тем более.
Люди вот такой неординарной судьбы встретились однажды в центральной юрте партии ДОД. Точнее было бы сказать, Серик Диуана завалился в офис, громыхая бубнами и колокольчиками. Кучахмах схватил ручку и бумагу и выгнал всех из юрты, чтобы потом не говорили, что последние сказки он списал у Диуана.
Диуана грозно потряс бубном и закричал заклинание “Я делаю революцию, а Ты делаешь революцию!? А Он делает революцию!?” Сэльдэрэй согласно уставу партии сразу впал в детство:
- Мене бабушка ни разришаит, - пролепетал он, - боюсь! Боюсь! Боюсь!
- Когда мы делаем революцию, Они делают революцию, почему Вы не делаете революцию!? – еще более грозно заорал масонбаксы.
- Миня дядя милицанер забирёт, - пролепетал в ответ Сэльдэрэй.
Такая беседа длилась три часа. Члены ДОД боялись зайти в юрту, откуда доносились крики, бой бубнов и ритуальные песни. Говорят, что за ночь эти два оригинальных человека осуществили прорыв в оппозиционной работе. Помимо песен, сказок и пословиц они придумали политический танец, который исполнили в следующую субботу перед празднично одетыми полицармейцами и царандоевцами. Хореография была впечатляющая, говорят, что артистов было немногим меньше, чем зрителей. Но, к сожалению, не все полицармейцы и царандоевцы попали на праздничное шоу, поскольку билеты были очень дорогими. Но многие умудрялись проникнуть на спектакль незаметно с контрамарками. Критики, правда, утверждают, что в определенный момент исполнители забыли сценарий и стали пороть отсебятину, но это уже злопыхательство завистников.
Исполнитель роли младенца, член партии ДОД, товарищ Текебаев, бросился в зрительный зал с криками “Дядя милицанер, вазьми миня на ручки! Дядя Степа, хочу на ручки!” аметно умудрялись проникнуть на спектакль с контрамаркамирмейцы и царандоевцы попали на праздничное шоуми полицармейцами и ца Добрым царандоевцам пришлось пригласить впавшего в детство дядю к себе в гости и кормить печеньем и конфетами. Нойон-Царандой отругал безответственных полицармейцев, потому что Текебаеву конфет есть нельзя и у него развился диатез.
Больше всего царандоевцам понравилась песня “Ты возьми меня с собой…. Я отправлюсь за тобой”, которая завершала праздничное шоу. Полицармейцы хлопали в ладоши, плакали и жгли зажигалки, но в гости уже приглашать танцоров боялись.
Сложившийся танцевальный ансамбль организаторы хотели запустить с гастролями по стране, но Нойон-Царандой (Министр внутренних дел и безопасности) вместе с Буга-Прокурором, очень расстроились из-за диатеза Текебаева и решили на гастроли наложить карантин. А чтобы творческие и ранимые люди не обижались, решили собрать игрушечный суд, который эти гастроли запретит. Тем более что несколько царандоевцев тоже, объевшись конфет, заработали расстройство желудка и сальмонеллез.
Кучахмах и его друзья с радостью пошли на суд, хотя Алтандоржи Дэцэбэл говорил, “Не ходите на этот суд, он же игрушечный”, но ДОДики не послушились. Дэцэбэл потом выступил в газете и сказал, что, наконец, детствократическая мысль отжила свое и у ДОДиков начнется период здорового цивилизованного инфантилизма.
Уважаемые читатели! Если вы присоединились к чтению историй о Джунгарской Республике только недавно, убедительно рекомендуем вначале ознакомиться с Энциклопедической информацией о Джунгарской Республике и со специальным Словарем, которые размещены здесь.
Ветер свирепо метался между колоннами новой президентской резиденции – Алтан-Нутуг в Чугункурене - и неистово выл. Чтобы заглушить джунгарский напев северного ветра помощник президента Нанайдоржиева Симсим Саветович Иттихадов напевал себе под нос ритмы родных массагетских песен.
- Р-рум – тиги-тиги-дум, р-рум- тиги-тиги-дум, - когда монотонно, а когда с переливами разносились по свежевыбеленным стенам дроби массагетского барабана. Симсим Саветович сидел за новым огромным столом и новенькими ножницами “Эрих Краузе” обстригал себе холеные усы, - р-рум- тиги-тиги-дум, р-рум- тиги-тиги-дум.
Короткие и жесткие волосы – зависть окружающих джунгар – с хрустом падали на специально расстеленную бумагу. При ближайшем рассмотрении этой бумагой оказался черновик выступления президента Нанайдоржиева перед депутатами ХуХуХа, свирепо расчерченный примечаниями шефа. Три дня назад эта бумага была грозовой тучей, мечущейся по коридору резиденции от одного нойончика к другому и ввергающей их в ужас. Теперь, после того как выступление состоялось, черновик сиротливо пачкался волосами помощника. Тихо исчезали таинственные цифры “один миллион пятьсот евродинар на человека” под тонким слоем кудрей помощника.
- Ай-ли –ляй-ли-ля-а-а-а-ай, кышликли-шышликли-ля-а-а-ай, - заливался Иттихадов, стараясь сделать вид, что не видит сурового глаза центральноджунгарского бурана в окне.
Оставался последний упрямо торчащий волосок, после уничтожения которого усы помощника приобрели бы совершенный вид, когда тихой трелью залился телефон.
- Алё, - расстроенно выдохнул Иттихадов, отчего с “одного миллиона” слетел слой волос и цифры опять заблистали во всей своей красе.
- Симсим-акя, - помощник узнал голос председателя массагетского национально-натуралистического центра Ассоциации народов Джунгарии, - вы меня искали?
- А, это вы, - обрадовался Иттихадов, - искал. Посоветоваться хотел. Вот фамилию хочу сменить.
- На какую?.. – чувствуя подвох, спросил старейший массагет.
- Хочу быть Цусимовым, - с трепетом гордости выпалил помощник.
“Астафирулла”, - поперхнулся аксакал, - это же по-японски!
- А разве японцы не от нас, от массагетов, произошли? – изумился Симсим явному отсутствию поддержки, - вы же сами говорили – японцы, обакитайцы, джунгары, казахи, исландцы и монегаски - все произошли от нас, массагетов. Поэтому хочу быть Цусимовым!
- Да, но чем тебе нынешняя фамилия не нравится?
- Не нравится, потому что не понимаю я, что она означает такое?
- Знаешь, сынок, - вежливо начал председатель культурного центра, - был такой писатель и философ – Томмазо Кампанелла. Он книгу написал – “Советский Союз” называется. Советский Союз – это такая легендарная сказочная страна, почти рай, понимаешь? Где все равны…
- А моя фамилия тут при чем? – начал проявлять нетерпение Иттихадов.
- Так “Савет Иттихад” переводится с массагетского “Советский Союз”, а Симсим – это туда, понимаешь, дверь…
- Две-е-е-е-ерь?! – изумился помощник. - Ну и на фига мне…
- Симсим-акя, ну не надо так расстраиваться, ты же все равно по паспорту джунгарин, так что зачем это тебе все, сынок, вообще?
Беседу прервал резкий звонок мобильного телефона Иттихадова. Взглянув на дисплей, мерцающий символом VIP, помощник сразу понял, кто звонит. Буркнув старому массагету: “Я вам перезвоню”, - Симсим нажал кнопочку “прием” на мобильном.
- Алё-а? – давно ожидал Иттихадов этого звонка. На том конце провода был Тэмурчугун Цэлэбат - второй зять президента Нанайдоржиева, нукер (директор) национальной сырьевой компании “ОйКизякФас” (Oirat Kizyak Facilities).
- Ну, здарова, помощничек, - тембр голоса Тэмурчугуна женщины называли – “жизнь удалась”, а мужчины – “ой-ёй-ёй, ещё как удалась”.
- О-о! Салам-пополам! Давно не слышал твой голос, как съездил? – Иттихадов понятия не имел, ездил Цэлэбат куда-нибудь или нет, просто он всегда ездил во всякую заграницу и ошибиться было довольно сложно.
- Супер…, - было слышно, как Тэмурчугун на секунду унесся куда-то в мечтах, но быстро вернулся назад, - какие новости, разведка?
- Кхм, - поперхнулся от “разведки” Иттихадов и закосил глазами вокруг, словно видел воочию подслушивающие устройства в кабинете и попытался их успокоить – “да это шутка, мол, про разведку, эх-хе-хе, шутка же, ну?”. – Да у нас все по-старому. Сижу вот, непонятно чего жду. Я вот думаю, когда уже…
- Вот и жди, - перебил Цэлэбат, - работа у тебя такая – ждать и смотреть, ждать и наблюдать. И умного из себя изображать. Квалификацию не потерял, разведка? А-ха-ха!
Смех у Тэмурчугуна Каскыровича был нехороший, задорный и злой. А в глазах – искорки такие, типа “а ты чё не смеешься? Ну ка, смейся давай! Не уважаешь, что ли?!” Тэмурчугун любил так развлекаться – скажет что-нибудь совсем несмешное и злое и засмеется своим “А-ха-ха, жизнь удалась”. И смотрит вокруг, кто тут у нас не подхватывает веселье, ну-ка, ну-ка? Поэтому смеяться заливисто, громко и сколько надо в его окружении умели все.
- И-хи-ха-ха, - натянуто, но тоже задорно пропищал Симсим.
- Ты думаешь, ты один такой – ждец? Все мы до поры до времени ждецы, - задумчиво, многозначительно, но все же лениво протянул самый известный нукер нацкомпании. - Как пейзажик из нового окошка? Нравится? Так вот, имей в виду, он не у всех такой.
- Я наш вопрос полностью проработал, - затараторил Иттихадов, отгоняя от воображения всякие дурные пейзажи трущоб Чугункуреня и почему-то Хара-Гэндэ, - поддержка будет во всем. Как всегда – там будет сидеть наш человек. И замом у него – тоже наш человек. А финансовым директором – наш человек, только с другой стороны.
- Ладно-ладно, - довольно зевая, промурчал Тэмурчугун, - неси службу, разведка. А-ха-ха! – и опять нехорошо засмеялся.
- И-хи-ха-ха, - подхватил Иттихадов и тянул смешок, пока абонент не отключился. От разговора остался нехороший осадок. Симсим даже хотел подумать “эцэгэнцикейн”, но побоялся, что подслушать могут даже его голову, и воздержался.
В Джунгарской Республике в последнее время усиленным ходом идет политическая реформа. Буквально все слои общества ринулись переделывать родную страну, чтобы в третьем тысячелетии Джунгария заняла достойное место в мире не только по развитию экономики, но и по построению демократии. В результате активизировалась работа всех НПО – “непотопляемой президентской опоры”, левозащитных организаций и вообще увеличилось участие граждан страны в политической жизни республики. Не остались в стороне и молодежные, и детские организации. Активность молодежи вообще присуща политическому строю Джунгарии. Так процветают организации “Улан-Пьянер-Атан” (действующий под девизом “Нам пить и курить ещё рано!”), “Улан-Басар” (действующий под девизом “Бей лежачего!”) и ДЮННА (Детство и Юношество Наргуджин Нанаевича в Алаа-Алтан-Аалкоруме) (работающая под девизом “Хотим учица, дорогая заграница!”).
Граждане любят общественно значимые и телевизионные проекты “Бисер ХХI века”, “Детско-юношеский ХуХуХа” (Хурултайский Хурал Халха), Молодежные движения “Таланткээр – меч, асык и бейсбольная бита степей”, “Кичиг Джунгар Чугун Нойон” (Молодежное правительство) и “Джунгар Бооэр-Суперстар” (“С песней в голове, с песней в печенке” - пусть вас не смущает это выражение “с песней в печенке”. Дело в том, что по джунгарскому мировоззрению душа человека находится в печени – “бооэр”. Поэтому они даже детей называют так - Бооэрчан (“ты у меня в печенке”), Бооэр-дубаг (“Ты мой удар по печени”, то бишь “стрела любви в сердце”), Бооэржуин (“у тебя богатая печень – душа”) и Бооэржуй (“моя печень так счастлива, что ты богат”).
Все эти организации объединены в два крыла одной огромной общенациональной инициативы – Молодежное движение молодежи и Детское движение детей. А сама инициатива носит название МЛДЖН (“Мир, Любовь, Диета и Жена Нанайдоржиева”). Ее главный лозунг – “Природоведение и труд – всех перетрут!”.
Юноши, девушки и дети вовсю принимают участие во взрослой жизни страны. От молодежи даже есть депутат ХуХуХа – Б.Тэнгримэргэн – Главный пьянер страны, организатор массовых акций “Надень майку партии, брат!”, “Сними эту майку, надень нашу, брат!”, “В майке – наш интеллект, брат!” и “Что написано на майке, того не врубишь топором, йо!”, Почетный инженер ди-джей пульта, лауреат международной премии “Альцгеймера, Штирлица и Оффенбаха”, автор комиксов “В политику – по списку!”, попавший в Книгу рекордов Джунгарии по номинации “самая короткая, но пламенная парламентская речь”. Эта речь звучала так – “Послание Президента…Ура, товарищи, то есть господа, ура!”
Так вот под эгидой Молодежного движения молодежи был объявлен общенациональный конкурс школьных сочинений на тему “Что я понимаю в политике?”. Ведущие аналитики страны собрали специальный дайджест политических событий, происходивших в Джунгарии за последний год. Этот дайджест тщательно изучался школьниками, причем отслеживалось, чтобы они не подвергались влиянию со стороны взрослых. Затем дети и подростки должны были изложить свои взгляды в сочинении и передать его в специальную комиссию, которая отбирает лучшие работы. Комиссию возглавляют упомянутый Б.Тэнгримэргэн и Д.Н.Нанайдоржиева-Цэриева. В дальнейшем определяются три победителя. Их работы отправляются в администрацию президента, где обязательно должны быть приняты к сведению политиками и аналитиками, под личным контролем Наргуджин Нанаевича Нанайдоржиева. Президент лично ознакомится с сочинениями финалистов и определит одного победителя. Чемпион получит право и деньги на обучение в самой лучшей зарубежной школе милиции.
Лучшие сочинения-победители будут опубликованы в газете “Джунгарская истина”, но поскольку другие сочинения тоже чрезвычайно интересны, публикуем выдержки из них. Это важно, поскольку именно они, судя по той важности, которую им уделяет администрация джунгарского президента, лягут в основу понимания населением республики политического будущего страны.
N., ученик 6-го класса Чугункуреньской школы № 3:
“И потом “Чистые Чувяки” разделились на два лагеря – коллекционеров (зачеркнуто), коррупционеров (зачеркнуто), коллаборационистов и рокабильную (зачеркнуто), рокнролльную (зачеркнуто), ридикюльную оппозицию”.
N., ученик 7-го класса Алаа-Алтан-Аалкорумской школы № 25 им.Царандоя:
“А на днях к нам приходил наш депутат. Он постучал в дверь, и на вопрос, кто там, ответил:
- Я пришел рассказать вам Послание.
- Мы давно тебя ждем, - взволнованно ответила мама, - заходи, Иисус Христос”.
F., ученица 10 класса Хаара-гэндинской школы № 126:
“Сосед долго кричал и ругался.
- Это возмутительно! – брызгал он слюной на папин лацкан. - Как можно игрушечным судом запретить танцевальный ансамбль Детствократического Отбора Джунгарии?! Это же сто тысяч артистов по всей стране, они же остались без хлеба!
- Может, просто надо пойти и работать, будет и хлеб…- робко начал возражать папа, но сосед его опять перебил:
- Мы живем в свободной стране. Хочешь танцевать – танцуй, не хочешь – государство не должно запрещать.
По-моему, сосед просто нехороший человек”.
М., ученик 11-го класса Алаа-Алтан-Аалкорумской математической школы:
“Нас было человек сорок, мы сидели в тесной комнате. Посреди нее за столом сидели Алтандоржи Дэцэбэл и Ойрат Чундосов. Бардаг Чибилов энергично ходил взад и вперед по комнате и кричал. Каждый раз, когда он вскрикивал, мои одноклассницы с восхищением вздыхали и строили ему глазки.
- Кто вообще такая Люся Жыланбаева? – орал Чибилов. – Её кто-нибудь когда-нибудь вообще видел?
- Я нет, - обронил Чундосов.
- Я тоже, - поддакнул Алтандоржи, - это же все Аланхоян – должна быть в четырумвирате тётенька, хотя бы формально, и все тут!
- Тогда это не четырумвират никакой, а секс… септ... Пентагон, во! Пентагон получается! – шумел Бардаг. – А это что за дети тут сидят? – Чибилов впился глазами в меня.
- Ну.. это делегаты конференции на субботу…, - энергично зачесал лысую голову Алтандоржи.
- Да вы что!!! – заорал Чибилов. - Бадмаевскими методами посещаемость изображать?!! Это у него школьники всякие на съезд идут! У нас я не позволю так набирать делегатов конференции!!!
Мы замерли и затихли, но нас все равно почему-то не выгнали. Потом принесли конфеты и пепси-колу”.
В., ученик 10-го класса Чугункуреньской гимназии:
“А мой дядя, между прочим, известный в стране юрист. Он просто так говорить не будет. Поэтому, я считаю, что он прав. 7 лет надо считать не по казахскому и не по какому другому летоисчислению, а по-нашему – по-джунгарскому. А по-джунгарски – все правильно – в декабре 2006 года! Это вам любой ученик старших классов школы объяснит.
Как разъясняет мой дядя, недоразумения все произошли из-за перехода на джунгарский календарь, который “неманкурты” пытаются всячески игнорировать. Новый календарь введен в нашей республике после переезда столицы в славный Чугункурень. Тогда были упразднены месяцы март, апрель и май – за полной ненадобностью. Туда им и дорога! Все равно снег в Чугункурене тает ночью с 54 февраля на 1-е июня”.
С., ученица 8-го класса куреня “Сухбаатар”:
“Прочла статью лидера партии “Атан”, которая называлась “Я - бедный! У меня ничего нет!” и вспомнила сатирическую миниатюру Жванецкого – “Биография у меня безупречная – отец нищий, дед сумасшедший, прадед – бродяга”.
В., ученик 11-го класса Чугункуреньского турецко-бурятского лицея:
“В нашем аймаке все уважают Аланхояна Бадмаева, а других городских выскочек из ЧэЧэ никто никогда не видел и не слышал. Портрет же Алэкэ висит у каждого в доме на почетном месте. А как он красиво говорит на нашем любимом джунгарском! Надо во всем брать с него пример – Будда ему в помощь во всех его делах! Только зачем он женился на этой Жыланбаевой?”
Р., ученик 2-го класса Хаара-гэндинской школы:
“Халва государства сам знает, когда ему избираться. Кто у нас в стране избирался больше, чем он? Значит, ему видней, так? То-то, и нечего болтать попусту”.
F., ученица 3-го класса Чугункуреньской школы нойонских детей “Жирас”:
“Наргуджин-куку говорил: менять конституцию – от лукавого! Значит, Т.Куякбаатар – лукавый. Они все в оппозиции лукавые – луком от всех воняет. А Кучахмах даже на Чиполлино похож.
А вчера приходили гости – папе дали очередное звание…”.
А., ученик 10-го класса Алаа-Алтан-Аалкорумской школы:
“А вот я считаю, что передачи телеканала “Калмык шуудан” надо обязательно смотреть, чтобы быть в курсе всех событий в стране. Мы, например, даже летом на каникулах в летнем диетическом лагере “Улан-Басара” обязательно смотрели новости по телевизору и обменивались мнениями. Тот, кто отстает от новостей, отстает от жизни, говорит моя бабушка. Я с ней абсолютно согласен и готов не только поспорить с папой, но и отстаивать свою позицию.
Например, вчера я смотрел еженедельную передачу “9 1/2 дней” по телеканалу “Калмык шуудан”. Там правдиво рассказывали об очень интересных вещах. А папа сказал: “Выруби, эцэгенцикейн, этот бред” (зачеркнуто) попросил переключить на футбол…”.
М., ученик 5-го класса Алаа-Алтан-Аалкорумской школы:
“…за то, что я сказал на уроке “правильно, самолеты должны приземляться только в Чугункурене - нашей столице. На то она и столица”. Мне даже не так обидно, что меня били все мои одноклассники, но учительница словом “олигофрен” обзываться не должна”.
С., ученик 7-го класса Чугункуреньской спортивной школы:
“…после конференции и съезда решили махаться во вторник стенка на стенку. Друзья меня звали – каждый на свою сторону. Но мне это так надоело, что я уже определился – после школы, если не стану олигархом, пойду работать в милицию”.
В Джунгарской Республике в последнее время усиленным ходом идет политическая реформа. Буквально все слои общества ринулись переделывать родную страну, чтобы в третьем тысячелетии Джунгария заняла достойное место в мире не только по развитию экономики, но и по построению демократии. В результате активизировалась работа всех НПО – “непотопляемой президентской опоры”, левозащитных организаций и вообще увеличилось участие граждан страны в политической жизни республики. Не остались в стороне и молодежные, и детские организации. Активность молодежи вообще присуща политическому строю Джунгарии. Так процветают организации “Улан-Пьянер-Атан” (действующий под девизом “Нам пить и курить ещё рано!”), “Улан-Басар” (действующий под девизом “Бей лежачего!”) и ДЮННА (Детство и Юношество Наргуджин Нанаевича в Алаа-Алтан-Аалкоруме) (работающая под девизом “Хотим учица, дорогая заграница!”).
Граждане любят общественно значимые и телевизионные проекты “Бисер ХХI века”, “Детско-юношеский ХуХуХа” (Хурултайский Хурал Халха), Молодежные движения “Таланткээр – меч, асык и бейсбольная бита степей”, “Кичиг Джунгар Чугун Нойон” (Молодежное правительство) и “Джунгар Бооэр-Суперстар” (“С песней в голове, с песней в печенке” - пусть вас не смущает это выражение “с песней в печенке”. Дело в том, что по джунгарскому мировоззрению душа человека находится в печени – “бооэр”. Поэтому они даже детей называют так - Бооэрчан (“ты у меня в печенке”), Бооэр-дубаг (“Ты мой удар по печени”, то бишь “стрела любви в сердце”), Бооэржуин (“у тебя богатая печень – душа”) и Бооэржуй (“моя печень так счастлива, что ты богат”).
Все эти организации объединены в два крыла одной огромной общенациональной инициативы – Молодежное движение молодежи и Детское движение детей. А сама инициатива носит название МЛДЖН (“Мир, Любовь, Диета и Жена Нанайдоржиева”). Ее главный лозунг – “Природоведение и труд – всех перетрут!”.
Юноши, девушки и дети вовсю принимают участие во взрослой жизни страны. От молодежи даже есть депутат ХуХуХа – Б.Тэнгримэргэн – Главный пьянер страны, организатор массовых акций “Надень майку партии, брат!”, “Сними эту майку, надень нашу, брат!”, “В майке – наш интеллект, брат!” и “Что написано на майке, того не врубишь топором, йо!”, Почетный инженер ди-джей пульта, лауреат международной премии “Альцгеймера, Штирлица и Оффенбаха”, автор комиксов “В политику – по списку!”, попавший в Книгу рекордов Джунгарии по номинации “самая короткая, но пламенная парламентская речь”. Эта речь звучала так – “Послание Президента…Ура, товарищи, то есть господа, ура!”
Так вот под эгидой Молодежного движения молодежи был объявлен общенациональный конкурс школьных сочинений на тему “Что я понимаю в политике?”. Ведущие аналитики страны собрали специальный дайджест политических событий, происходивших в Джунгарии за последний год. Этот дайджест тщательно изучался школьниками, причем отслеживалось, чтобы они не подвергались влиянию со стороны взрослых. Затем дети и подростки должны были изложить свои взгляды в сочинении и передать его в специальную комиссию, которая отбирает лучшие работы. Комиссию возглавляют упомянутый Б.Тэнгримэргэн и Д.Н.Нанайдоржиева-Цэриева. В дальнейшем определяются три победителя. Их работы отправляются в администрацию президента, где обязательно должны быть приняты к сведению политиками и аналитиками, под личным контролем Наргуджин Нанаевича Нанайдоржиева. Президент лично ознакомится с сочинениями финалистов и определит одного победителя. Чемпион получит право и деньги на обучение в самой лучшей зарубежной школе милиции.
Лучшие сочинения-победители будут опубликованы в газете “Джунгарская истина”, но поскольку другие сочинения тоже чрезвычайно интересны, публикуем выдержки из них. Это важно, поскольку именно они, судя по той важности, которую им уделяет администрация джунгарского президента, лягут в основу понимания населением республики политического будущего страны.
N., ученик 6-го класса Чугункуреньской школы № 3:
“И потом “Чистые Чувяки” разделились на два лагеря – коллекционеров (зачеркнуто), коррупционеров (зачеркнуто), коллаборационистов и рокабильную (зачеркнуто), рокнролльную (зачеркнуто), ридикюльную оппозицию”.
N., ученик 7-го класса Алаа-Алтан-Аалкорумской школы № 25 им.Царандоя:
“А на днях к нам приходил наш депутат. Он постучал в дверь, и на вопрос, кто там, ответил:
- Я пришел рассказать вам Послание.
- Мы давно тебя ждем, - взволнованно ответила мама, - заходи, Иисус Христос”.
F., ученица 10 класса Хаара-гэндинской школы № 126:
“Сосед долго кричал и ругался.
- Это возмутительно! – брызгал он слюной на папин лацкан. - Как можно игрушечным судом запретить танцевальный ансамбль Детствократического Отбора Джунгарии?! Это же сто тысяч артистов по всей стране, они же остались без хлеба!
- Может, просто надо пойти и работать, будет и хлеб…- робко начал возражать папа, но сосед его опять перебил:
- Мы живем в свободной стране. Хочешь танцевать – танцуй, не хочешь – государство не должно запрещать.
По-моему, сосед просто нехороший человек”.
М., ученик 11-го класса Алаа-Алтан-Аалкорумской математической школы:
“Нас было человек сорок, мы сидели в тесной комнате. Посреди нее за столом сидели Алтандоржи Дэцэбэл и Ойрат Чундосов. Бардаг Чибилов энергично ходил взад и вперед по комнате и кричал. Каждый раз, когда он вскрикивал, мои одноклассницы с восхищением вздыхали и строили ему глазки.
- Кто вообще такая Люся Жыланбаева? – орал Чибилов. – Её кто-нибудь когда-нибудь вообще видел?
- Я нет, - обронил Чундосов.
- Я тоже, - поддакнул Алтандоржи, - это же все Аланхоян – должна быть в четырумвирате тётенька, хотя бы формально, и все тут!
- Тогда это не четырумвират никакой, а секс… септ... Пентагон, во! Пентагон получается! – шумел Бардаг. – А это что за дети тут сидят? – Чибилов впился глазами в меня.
- Ну.. это делегаты конференции на субботу…, - энергично зачесал лысую голову Алтандоржи.
- Да вы что!!! – заорал Чибилов. - Бадмаевскими методами посещаемость изображать?!! Это у него школьники всякие на съезд идут! У нас я не позволю так набирать делегатов конференции!!!
Мы замерли и затихли, но нас все равно почему-то не выгнали. Потом принесли конфеты и пепси-колу”.
В., ученик 10-го класса Чугункуреньской гимназии:
“А мой дядя, между прочим, известный в стране юрист. Он просто так говорить не будет. Поэтому, я считаю, что он прав. 7 лет надо считать не по казахскому и не по какому другому летоисчислению, а по-нашему – по-джунгарскому. А по-джунгарски – все правильно – в декабре 2006 года! Это вам любой ученик старших классов школы объяснит.
Как разъясняет мой дядя, недоразумения все произошли из-за перехода на джунгарский календарь, который “неманкурты” пытаются всячески игнорировать. Новый календарь введен в нашей республике после переезда столицы в славный Чугункурень. Тогда были упразднены месяцы март, апрель и май – за полной ненадобностью. Туда им и дорога! Все равно снег в Чугункурене тает ночью с 54 февраля на 1-е июня”.
С., ученица 8-го класса куреня “Сухбаатар”:
“Прочла статью лидера партии “Атан”, которая называлась “Я - бедный! У меня ничего нет!” и вспомнила сатирическую миниатюру Жванецкого – “Биография у меня безупречная – отец нищий, дед сумасшедший, прадед – бродяга”.
В., ученик 11-го класса Чугункуреньского турецко-бурятского лицея:
“В нашем аймаке все уважают Аланхояна Бадмаева, а других городских выскочек из ЧэЧэ никто никогда не видел и не слышал. Портрет же Алэкэ висит у каждого в доме на почетном месте. А как он красиво говорит на нашем любимом джунгарском! Надо во всем брать с него пример – Будда ему в помощь во всех его делах! Только зачем он женился на этой Жыланбаевой?”
Р., ученик 2-го класса Хаара-гэндинской школы:
“Халва государства сам знает, когда ему избираться. Кто у нас в стране избирался больше, чем он? Значит, ему видней, так? То-то, и нечего болтать попусту”.
F., ученица 3-го класса Чугункуреньской школы нойонских детей “Жирас”:
“Наргуджин-куку говорил: менять конституцию – от лукавого! Значит, Т.Куякбаатар – лукавый. Они все в оппозиции лукавые – луком от всех воняет. А Кучахмах даже на Чиполлино похож.
А вчера приходили гости – папе дали очередное звание…”.
А., ученик 10-го класса Алаа-Алтан-Аалкорумской школы:
“А вот я считаю, что передачи телеканала “Калмык шуудан” надо обязательно смотреть, чтобы быть в курсе всех событий в стране. Мы, например, даже летом на каникулах в летнем диетическом лагере “Улан-Басара” обязательно смотрели новости по телевизору и обменивались мнениями. Тот, кто отстает от новостей, отстает от жизни, говорит моя бабушка. Я с ней абсолютно согласен и готов не только поспорить с папой, но и отстаивать свою позицию.
Например, вчера я смотрел еженедельную передачу “9 1/2 дней” по телеканалу “Калмык шуудан”. Там правдиво рассказывали об очень интересных вещах. А папа сказал: “Выруби, эцэгенцикейн, этот бред” (зачеркнуто) попросил переключить на футбол…”.
М., ученик 5-го класса Алаа-Алтан-Аалкорумской школы:
“…за то, что я сказал на уроке “правильно, самолеты должны приземляться только в Чугункурене - нашей столице. На то она и столица”. Мне даже не так обидно, что меня били все мои одноклассники, но учительница словом “олигофрен” обзываться не должна”.
С., ученик 7-го класса Чугункуреньской спортивной школы:
“…после конференции и съезда решили махаться во вторник стенка на стенку. Друзья меня звали – каждый на свою сторону. Но мне это так надоело, что я уже определился – после школы, если не стану олигархом, пойду работать в милицию”.
Тишина ватным одеялом охватила практически весь дом. Только тихое бормотание телевизора говорило о том, что кто-то бодрствует в этот поздний час. Однако бодрствует – наверное, не совсем точное выражение. Человек, замерший на диване перед телевизором и судорожным движением сжимающий его пульт, пребывал в состоянии где-то между сладким сном и тревожным бодрствованием. Подбородок его медленно опускался на грудь, а когда касался верхней пуговицы рубашки, человек резко вскидывал голову и начинал бешено моргать рыбьими глазами.
Хозяином дома были Антитеррористические Штаты Америки, а хозяином ночной тишины - Аманат АША в Джунгарской Республике Джон Дж.Джонсонсон, а точнее Джеремайя Джоун Оруэлл Мичигана Джонсонсон Третий.
Причиной сонного состояния Аманата была длиннейшая аналитическая программа джунгарского телевидения. Дипломат и рад был бы не смотреть ее, но утром истекал срок подачи политического доклада Желтому дому – администрации Антитеррористических Штатов - о политической ситуации в Джунгарии, а стоящий поодаль компьютер белел чистой вордовской страницей и подмигивал наглым курсосром в самом ее верху.
Текст никак не рождался. В распоряжении Аманата не было никаких материалов. Вернее, почти никаких, не считая аудиозаписи речи на митинге оппозиционера С.Кучахмаха и аудиозаписи выступления Цэдэнбала Кэлэбэя на пресс-конференции. “Может, в процессе просмотра информационной программы мысль какая в голову придет?” - думал Джонсонсон. Однако передача была наискучнейшая, и настроение у дипломата тоже было ужасное. Во-первых, что писать о куче потраченных денег? Требуешь отчетности с этих оппозиционеров, а они на вопрос “где деньги?”, всегда отвечают одним и тем же странным словом – “деньги аллохуакпар!”. Переводчик сказал, что в переводе с джунгарского это означает – “деньги в работе”.
За деньгами никак не проследить! Аманат даже придумал такую фишку – те деньги, которые дает на оппозицию, стали помечать оранжевым фломастером и рисовать апельсинчики. Те деньги, которые идут власти, - метить синими “колбасками”. Так, вчера высокое лицо из администрации президента в Рамсторе расплатилось “апельсинчиками” за ящик коньяка! А оппозиционная газета зарплату выдала “колбасками”! В деньгах за аренду помещения под оппозиционный съезд были и “колбаски”, и “апельсинчики”. В общем, мистика какая-то!
Хуже другое – местные политики, как ошалелые, носятся туда-сюда: то он пять дней провластный, то следующие пять дней – оппозиционный! Сидит такой министром – вдруг хоп! он уже какой-нибудь сочлен. Или наоборот, сидит человек спокойненько себе сочленом – вдруг хоп! а он уже помощник президента или опять какой-нибудь министр.
Президент у них тоже молодец – то в тюрьму сажает за слова “выборность башка-нукеров”, то сам говорит, “Я за выборность башка-нукеров”, - с трибуны. А в последнем выступлении вообще заявил: “Будете меня критиковать, сам уйду в оппозицию к себе”. Не поймешь, в общем. Работать невозможно.
Коллеги из Грузии и на Украине уже получили по Антитеррористическому ордену, а он тут сидит и затылок чешет.
А что еще делать? Если тут даже с компроматом вообще беда?! Сделали вброс материалов, причем очень серьезных – про Джунгаргей. В Америке это имело бы эффект разорвавшейся бомбы! Газеты писали бы об этом целый месяц, а потом – протесты, отставка высшего руководства. Здесь – опять же мистика. Ни одна газета не написала, ни один телеканал не показал, а ВСЕ об этом знают!!! Но ничего не происходит!!! Говоришь оппозиции – мы вам почву подготовили, революцию будете делать? Это, вообще, вам надо или кому? Те говорят – конечно! Только чай попьем.
Чай пьют всегда. Говоришь оппозиции – надо митинги, акции. Они – уже бежим, только чай попьем. Говоришь власти – надо демократизацию, открытое общество. Они тоже - уже приступили, только чай попьем. И опять аллохуакпар, т.е. все вроде как в работе. И все доят деньги, деньги, ДЕНЬГИ!!!
С Казахской Первопрезидентской Республикой Тунгыш, например, все понятно. Там начинаешь на них наезжать, так они – хоп! атомную подводную лодку затопили в заповеднике и говорят “Видали, эцэгэнцикейн, как можем? Будете орать, вообще ее возле Флориды затопим – у нас этого добра…” Америка с Европой, если у них проблемы – сразу раз! и на кого-нибудь нападут. А казахи – оп! и напали на собственный аймак, бомбят его и орут: “видали, эцэгэнцикейн, как можем? А вам слабо?”
С Булаттемиром Тутиным вообще проблем нет – дали ему КазЮкоснефть и разработали специальную компьютерную игру – “контрстрайк” - играй себе в войнушку, в политику не вмешивайся. Можно только с артистами встречаться и с режиссерами. А порулят пока генералы. А с генералами легко. Наши генералы с их генералами быстро договариваются, благо в лексиконе у тех и других по триста слов. Гоблин Пауэл, вот глупец, выучил новое триста первое слово “Уай?!”, так его тут же и выгнали.
А в Джунгарии – просто ужас какой-то! Американское энергичное слово “now!” переводится “щас!”, но имеет абсолютно противоположное значение.
“В Кыргызской-Саха республике коллега тоже мучается, - думал Аманат. - Оппозиция там митинг соберет – тысячу человек, а Желтый дом ему – мало! Надо сто тысяч! А он – эцэгэнцикейн, у них же сто тысяч – это полнации! Не понимают, гады, и денег не дают. Зачем, говорят, тебе миллион, если у них весь бюджет, как у лос-анджелесского рок-кафе в месяц? Парижский клуб им долги простил, понимаешь… Да я эти долги со своей зарплаты простить могу, если высокогорный и хизбуттахрировский коэффициент не отберут!”
“А кыргызы-саха денег ждать не стали - собрали толпу и провозгласили в городе Шала-Бабае народное правление… теперь, дураки, разделиться хотят – на Пишпек-Кыргызскую Окологорную республику и на Саха Вокругозерную республику. Что потом с ними делать, с двумя бедными половинками?”
“Но в любом случае, кыргызы хоть сами о своей судьбе думают. Это, блин, только джунгары полагают, что за них все Запад сделает, то есть я. Сами ничего делать не хотят, только пьют этот свой долбаный чай. А мне это… Мне бы свалить отсюда быстрее… Эх, не надо было в свое время начальника на “факью” посылать, работал бы в Европе…”
Замечтавшись, Аманат вдруг нечаянно пукнул. “Черт побери, теперь по консистенции газа ЦУРУ догадается, что я был не в “Ди ванге” на беседе с оппозицией, а лопал лагман с вполне лояльными массагетами. И забыл все кока-колой запить – от нее консистенция всегда одинаковая”. Зная, что это все равно бесполезно, дипломат помахал руками, разжижая атмосферу.
По телеку показывали беседу с Нойоном экономической беллетристики Хойратом Халхинбэтом.
- Скажите, а есть ли в бюджете средства для инновационного рывка? – ласково вопрошала волоокая журналистка.
- Кончено, есть! Мы предусмотрели увеличение бюджета на 300 процентов после Послания Наргуджин Нанаевича.
- А можно спросить, - не унималась журналистка, - а нельзя было сразу их туда засунуть, то бишь в бюджет?
- Слушай, достала ты меня уже своими глупыми вопросами, - Хойрат вдруг начал дико кривляться и орать, - тебе же сказали – бабла море!
- Сам прекрати орать! Приперся тут в спортивных штанах со своими кластерами. Умничаешь тут сидишь! Понапридумывают всякую дрянь, а мне ночь не спать, учить эти дебильные слова, - журналистка тоже перешла на ор.
- Кто?! Я?! Ты как, зараза, с нойоном разговариваешь?!
- Это ты то нойон?! Ты же только вчера школу закончил! Правда, вас таких много теперь в правительстве…
- Ах так! – Халхинбэт схватил стакан сока и выплеснул в лицо журналистке…
“Ужас!” - заорал Аманат и… проснулся! Оказывается, это был кошмар. На экране нойон продолжал мило беседовать с телеведущей, а у Аманата струйкой стекал пот по затылку. “Так нельзя! Все! Хватит сидеть и ждать у моря погоды! Цэ уже! Куяк! Соберись-соберись-соберись!”.
Аманат встал и направился к магнитофону, стоявшему в углу. Покрутив в руках кассету с надписью “Пресс.конф. Цэд.Кэлэбэй”, вставил ее в стереосистему.
“И вот так вот…, - забормотали дорогие колонки голосом Цэдэнбала Кэлэбэя, - И… тут… тваумат, компромат!.. Много-много!.. Я ему сказал, тваумат, отдай все наворованное, отдай!.. А он…А?! Внимание мне не обратил!! Ух!.. Я когда разогнал его… ну, вы знаете кого… Это же как было?.. Я себе сказал: Куатит! Куатит!.. Цэ!.. тваумат… не буду больше… совесть не банан, коробку в него не спрячешь… Мы тоже не лыком зашивались… А народ-то… наро-оо-о-од смотрит жеть!.. Пакамись еще смотрит!!! Народ не обманешь!.. Говорят же – не шути с народом… Не надо к нам с мечом ходить, а то палку покушаешь!..”
Джонсонсон замер совершенно ошарашенный. Из рук вывалилась пустая коробка из-под кассеты. “Всё. Это абзац… Это материал?! И что же мне теперь делать?!” Совершенно расстроенный дипломат упал на диван.
За окном закапал тихий дождик. Мало-помалу Аманат успокоился, и мысли потеряли свой фатальный черный окрас.
“Ладно. Не так уж все страшно. Завтра прочитаю материалы пресс-конференции - перевод на нормальный язык на индикаторе.дж. Скопирую комменты и пошлю в Желтый дом. Спросят, где аналитика? где ясное понимание ситуации? Скажу – аналитика аллохуакпар, в работе”.
Сэльдэрэй Кучахмах. Лидер запрещенной подпольной партизанской партии “Детствократический Отбор Джунгарии”, сокращенно ДОД. Иногда в прессе встречается полное название партии – “Универсальный Детствократический Отбор Джунгарии” (УДОД). Спецслужбы Джунгарии утверждают, что в этой партии состоят только два человека – сам Сэльдэрэй Кучахмах и одна известная джунгарская певица. Остальные де сидят в тюрьме. Сам Кучахмах утверждает, что членов партии 14 999 000. При населении Джунгарии 15 млн., очевидно, что в ДОД не входит только президент Нанайдоржиев. Аналитики считают, что это произошло потому, что халве государства по Конституции (цитата) “должно не хотеться ни в какую партию”.
Отличительной чертой партии ДОД является то, что их политическая платформа не представляет собой единый документ, а по древней Джунгарской традиции отражена только в сказках, притчах и песнях. Согласно Джунгарской традиции, утверждает Сэльдэрэй Кучахмах, только дети безгрешны, поэтому, чтобы победить коррупцию надо установить в Джунгарской республике детствократию. Слово “Универсальный” появилось в названии партии значительно позднее ее создания, когда туда начали принимать стариков, впавших в детство. ДОД - единственная партия, в которой есть старческое крыло. В остальных, напомним, только молодежные. Старческое крыло возникло, когда большая часть пожилых партийцев вышла из состава Коммунистической партии Джунгарии. Они были не согласны со статьей коммунистического устава, гласящей, что членами партии имеют право быть только те, кто воочию видел Иосифа Люциферовича Сталина. “Раскольники” считали, что коммунистом имеет право быть тот, кто не только лично видел Сталина, но и пил из одного чайника с Владимиром Юмджагийновичем Лениным. Они выпустили меморандум “Цэрэгбалцын лжет, что ходил с Юмжагийнычом в один детский сад” и с треском покинули партию. А в ДОДе как раз такие и были нужны.
Серик Диуана. Казах по национальности. Не попал в официальный список действующих лиц, поскольку является представителем опасного мистического казахского течения – масонбаксы. Сам Серик Диуана отрицает свою принадлежность к масонбаксы. В одной газете он даже писал “бАксы я знаю, а к баксЫ не отношусь”. Однако никто ему не верит, потому что тот постоянно ходит увешенный бубнами и колокольчиками, бренча ими невпопад. Также многие замечали, что он бормочет себе в бороду масонбаксыческие заклинания “Я делаю революцию, Ты делаешь революцию, Он делает революцию”, особенно ту часть заклинания, которая была запрещена Указом президента Н.Нанайдоржиева № 234768 АпЁП-8, от 64 марта 2003 года – “Мы делаем революцию, Вы делаете революцию, Они делают революцию”. Масонбаксы народ боится, поэтому их принято не только не бить, но даже не подвергать гуманным пыткам карцером. Ходили слухи, что Серик Диуана живет со своей ослицей, однако, скорее всего это не так, потому что он не входит в список тех, кому можно жить с ослицами. А с этим в Джунгарии очень строго – не посмотрят масонбаксы ты или нет, сразу посадят. Слухи об ослице, тем не менее, будоражат население, прежде всего потому, что Диуана где-то загадочно отсутствовал несколько лет. Лидеры ДОД утверждают, что Серик жил отшельником в горах, другие утверждают, что он был в тюрьме. От этих противоречивых слухов народ еще больше боится масонбаксы.
Серик Диуана автор многих сказок, песен и пословиц, большинством которых пользуется ДОД. Самая известная из них – песня “Как Наргуджин Нанаевич Нанайдоржиев обокрал народ”. Полицармия Царандой усматривала в песне тонкий намек и опасное сходство с президентом Джунгарии, но Буга–прокурор так и не смог доказать это сходство, а намек тем более.
Люди вот такой неординарной судьбы встретились однажды в центральной юрте партии ДОД. Точнее было бы сказать, Серик Диуана завалился в офис, громыхая бубнами и колокольчиками. Кучахмах схватил ручку и бумагу и выгнал всех из юрты, чтобы потом не говорили, что последние сказки он списал у Диуана.
Диуана грозно потряс бубном и закричал заклинание “Я делаю революцию, а Ты делаешь революцию!? А Он делает революцию!?” Сэльдэрэй согласно уставу партии сразу впал в детство:
- Мене бабушка ни разришаит, - пролепетал он, - боюсь! Боюсь! Боюсь!
- Когда мы делаем революцию, Они делают революцию, почему Вы не делаете революцию!? – еще более грозно заорал масонбаксы.
- Миня дядя милицанер забирёт, - пролепетал в ответ Сэльдэрэй.
Такая беседа длилась три часа. Члены ДОД боялись зайти в юрту, откуда доносились крики, бой бубнов и ритуальные песни. Говорят, что за ночь эти два оригинальных человека осуществили прорыв в оппозиционной работе. Помимо песен, сказок и пословиц они придумали политический танец, который исполнили в следующую субботу перед празднично одетыми полицармейцами и царандоевцами. Хореография была впечатляющая, говорят, что артистов было немногим меньше, чем зрителей. Но, к сожалению, не все полицармейцы и царандоевцы попали на праздничное шоу, поскольку билеты были очень дорогими. Но многие умудрялись проникнуть на спектакль незаметно с контрамарками. Критики, правда, утверждают, что в определенный момент исполнители забыли сценарий и стали пороть отсебятину, но это уже злопыхательство завистников.
Исполнитель роли младенца, член партии ДОД, товарищ Текебаев, бросился в зрительный зал с криками “Дядя милицанер, вазьми миня на ручки! Дядя Степа, хочу на ручки!” аметно умудрялись проникнуть на спектакль с контрамаркамирмейцы и царандоевцы попали на праздничное шоуми полицармейцами и ца Добрым царандоевцам пришлось пригласить впавшего в детство дядю к себе в гости и кормить печеньем и конфетами. Нойон-Царандой отругал безответственных полицармейцев, потому что Текебаеву конфет есть нельзя и у него развился диатез.
Больше всего царандоевцам понравилась песня “Ты возьми меня с собой…. Я отправлюсь за тобой”, которая завершала праздничное шоу. Полицармейцы хлопали в ладоши, плакали и жгли зажигалки, но в гости уже приглашать танцоров боялись.
Сложившийся танцевальный ансамбль организаторы хотели запустить с гастролями по стране, но Нойон-Царандой (Министр внутренних дел и безопасности) вместе с Буга-Прокурором, очень расстроились из-за диатеза Текебаева и решили на гастроли наложить карантин. А чтобы творческие и ранимые люди не обижались, решили собрать игрушечный суд, который эти гастроли запретит. Тем более что несколько царандоевцев тоже, объевшись конфет, заработали расстройство желудка и сальмонеллез.
Кучахмах и его друзья с радостью пошли на суд, хотя Алтандоржи Дэцэбэл говорил, “Не ходите на этот суд, он же игрушечный”, но ДОДики не послушились. Дэцэбэл потом выступил в газете и сказал, что, наконец, детствократическая мысль отжила свое и у ДОДиков начнется период здорового цивилизованного инфантилизма.
Уважаемые читатели! Если вы присоединились к чтению историй о Джунгарской Республике только недавно, убедительно рекомендуем вначале ознакомиться с Энциклопедической информацией о Джунгарской Республике и со специальным Словарем, которые размещены здесь.
Ветер свирепо метался между колоннами новой президентской резиденции – Алтан-Нутуг в Чугункурене - и неистово выл. Чтобы заглушить джунгарский напев северного ветра помощник президента Нанайдоржиева Симсим Саветович Иттихадов напевал себе под нос ритмы родных массагетских песен.
- Р-рум – тиги-тиги-дум, р-рум- тиги-тиги-дум, - когда монотонно, а когда с переливами разносились по свежевыбеленным стенам дроби массагетского барабана. Симсим Саветович сидел за новым огромным столом и новенькими ножницами “Эрих Краузе” обстригал себе холеные усы, - р-рум- тиги-тиги-дум, р-рум- тиги-тиги-дум.
Короткие и жесткие волосы – зависть окружающих джунгар – с хрустом падали на специально расстеленную бумагу. При ближайшем рассмотрении этой бумагой оказался черновик выступления президента Нанайдоржиева перед депутатами ХуХуХа, свирепо расчерченный примечаниями шефа. Три дня назад эта бумага была грозовой тучей, мечущейся по коридору резиденции от одного нойончика к другому и ввергающей их в ужас. Теперь, после того как выступление состоялось, черновик сиротливо пачкался волосами помощника. Тихо исчезали таинственные цифры “один миллион пятьсот евродинар на человека” под тонким слоем кудрей помощника.
- Ай-ли –ляй-ли-ля-а-а-а-ай, кышликли-шышликли-ля-а-а-ай, - заливался Иттихадов, стараясь сделать вид, что не видит сурового глаза центральноджунгарского бурана в окне.
Оставался последний упрямо торчащий волосок, после уничтожения которого усы помощника приобрели бы совершенный вид, когда тихой трелью залился телефон.
- Алё, - расстроенно выдохнул Иттихадов, отчего с “одного миллиона” слетел слой волос и цифры опять заблистали во всей своей красе.
- Симсим-акя, - помощник узнал голос председателя массагетского национально-натуралистического центра Ассоциации народов Джунгарии, - вы меня искали?
- А, это вы, - обрадовался Иттихадов, - искал. Посоветоваться хотел. Вот фамилию хочу сменить.
- На какую?.. – чувствуя подвох, спросил старейший массагет.
- Хочу быть Цусимовым, - с трепетом гордости выпалил помощник.
“Астафирулла”, - поперхнулся аксакал, - это же по-японски!
- А разве японцы не от нас, от массагетов, произошли? – изумился Симсим явному отсутствию поддержки, - вы же сами говорили – японцы, обакитайцы, джунгары, казахи, исландцы и монегаски - все произошли от нас, массагетов. Поэтому хочу быть Цусимовым!
- Да, но чем тебе нынешняя фамилия не нравится?
- Не нравится, потому что не понимаю я, что она означает такое?
- Знаешь, сынок, - вежливо начал председатель культурного центра, - был такой писатель и философ – Томмазо Кампанелла. Он книгу написал – “Советский Союз” называется. Советский Союз – это такая легендарная сказочная страна, почти рай, понимаешь? Где все равны…
- А моя фамилия тут при чем? – начал проявлять нетерпение Иттихадов.
- Так “Савет Иттихад” переводится с массагетского “Советский Союз”, а Симсим – это туда, понимаешь, дверь…
- Две-е-е-е-ерь?! – изумился помощник. - Ну и на фига мне…
- Симсим-акя, ну не надо так расстраиваться, ты же все равно по паспорту джунгарин, так что зачем это тебе все, сынок, вообще?
Беседу прервал резкий звонок мобильного телефона Иттихадова. Взглянув на дисплей, мерцающий символом VIP, помощник сразу понял, кто звонит. Буркнув старому массагету: “Я вам перезвоню”, - Симсим нажал кнопочку “прием” на мобильном.
- Алё-а? – давно ожидал Иттихадов этого звонка. На том конце провода был Тэмурчугун Цэлэбат - второй зять президента Нанайдоржиева, нукер (директор) национальной сырьевой компании “ОйКизякФас” (Oirat Kizyak Facilities).
- Ну, здарова, помощничек, - тембр голоса Тэмурчугуна женщины называли – “жизнь удалась”, а мужчины – “ой-ёй-ёй, ещё как удалась”.
- О-о! Салам-пополам! Давно не слышал твой голос, как съездил? – Иттихадов понятия не имел, ездил Цэлэбат куда-нибудь или нет, просто он всегда ездил во всякую заграницу и ошибиться было довольно сложно.
- Супер…, - было слышно, как Тэмурчугун на секунду унесся куда-то в мечтах, но быстро вернулся назад, - какие новости, разведка?
- Кхм, - поперхнулся от “разведки” Иттихадов и закосил глазами вокруг, словно видел воочию подслушивающие устройства в кабинете и попытался их успокоить – “да это шутка, мол, про разведку, эх-хе-хе, шутка же, ну?”. – Да у нас все по-старому. Сижу вот, непонятно чего жду. Я вот думаю, когда уже…
- Вот и жди, - перебил Цэлэбат, - работа у тебя такая – ждать и смотреть, ждать и наблюдать. И умного из себя изображать. Квалификацию не потерял, разведка? А-ха-ха!
Смех у Тэмурчугуна Каскыровича был нехороший, задорный и злой. А в глазах – искорки такие, типа “а ты чё не смеешься? Ну ка, смейся давай! Не уважаешь, что ли?!” Тэмурчугун любил так развлекаться – скажет что-нибудь совсем несмешное и злое и засмеется своим “А-ха-ха, жизнь удалась”. И смотрит вокруг, кто тут у нас не подхватывает веселье, ну-ка, ну-ка? Поэтому смеяться заливисто, громко и сколько надо в его окружении умели все.
- И-хи-ха-ха, - натянуто, но тоже задорно пропищал Симсим.
- Ты думаешь, ты один такой – ждец? Все мы до поры до времени ждецы, - задумчиво, многозначительно, но все же лениво протянул самый известный нукер нацкомпании. - Как пейзажик из нового окошка? Нравится? Так вот, имей в виду, он не у всех такой.
- Я наш вопрос полностью проработал, - затараторил Иттихадов, отгоняя от воображения всякие дурные пейзажи трущоб Чугункуреня и почему-то Хара-Гэндэ, - поддержка будет во всем. Как всегда – там будет сидеть наш человек. И замом у него – тоже наш человек. А финансовым директором – наш человек, только с другой стороны.
- Ладно-ладно, - довольно зевая, промурчал Тэмурчугун, - неси службу, разведка. А-ха-ха! – и опять нехорошо засмеялся.
- И-хи-ха-ха, - подхватил Иттихадов и тянул смешок, пока абонент не отключился. От разговора остался нехороший осадок. Симсим даже хотел подумать “эцэгэнцикейн”, но побоялся, что подслушать могут даже его голову, и воздержался.
В Джунгарской Республике в последнее время усиленным ходом идет политическая реформа. Буквально все слои общества ринулись переделывать родную страну, чтобы в третьем тысячелетии Джунгария заняла достойное место в мире не только по развитию экономики, но и по построению демократии. В результате активизировалась работа всех НПО – “непотопляемой президентской опоры”, левозащитных организаций и вообще увеличилось участие граждан страны в политической жизни республики. Не остались в стороне и молодежные, и детские организации. Активность молодежи вообще присуща политическому строю Джунгарии. Так процветают организации “Улан-Пьянер-Атан” (действующий под девизом “Нам пить и курить ещё рано!”), “Улан-Басар” (действующий под девизом “Бей лежачего!”) и ДЮННА (Детство и Юношество Наргуджин Нанаевича в Алаа-Алтан-Аалкоруме) (работающая под девизом “Хотим учица, дорогая заграница!”).
Граждане любят общественно значимые и телевизионные проекты “Бисер ХХI века”, “Детско-юношеский ХуХуХа” (Хурултайский Хурал Халха), Молодежные движения “Таланткээр – меч, асык и бейсбольная бита степей”, “Кичиг Джунгар Чугун Нойон” (Молодежное правительство) и “Джунгар Бооэр-Суперстар” (“С песней в голове, с песней в печенке” - пусть вас не смущает это выражение “с песней в печенке”. Дело в том, что по джунгарскому мировоззрению душа человека находится в печени – “бооэр”. Поэтому они даже детей называют так - Бооэрчан (“ты у меня в печенке”), Бооэр-дубаг (“Ты мой удар по печени”, то бишь “стрела любви в сердце”), Бооэржуин (“у тебя богатая печень – душа”) и Бооэржуй (“моя печень так счастлива, что ты богат”).
Все эти организации объединены в два крыла одной огромной общенациональной инициативы – Молодежное движение молодежи и Детское движение детей. А сама инициатива носит название МЛДЖН (“Мир, Любовь, Диета и Жена Нанайдоржиева”). Ее главный лозунг – “Природоведение и труд – всех перетрут!”.
Юноши, девушки и дети вовсю принимают участие во взрослой жизни страны. От молодежи даже есть депутат ХуХуХа – Б.Тэнгримэргэн – Главный пьянер страны, организатор массовых акций “Надень майку партии, брат!”, “Сними эту майку, надень нашу, брат!”, “В майке – наш интеллект, брат!” и “Что написано на майке, того не врубишь топором, йо!”, Почетный инженер ди-джей пульта, лауреат международной премии “Альцгеймера, Штирлица и Оффенбаха”, автор комиксов “В политику – по списку!”, попавший в Книгу рекордов Джунгарии по номинации “самая короткая, но пламенная парламентская речь”. Эта речь звучала так – “Послание Президента…Ура, товарищи, то есть господа, ура!”
Так вот под эгидой Молодежного движения молодежи был объявлен общенациональный конкурс школьных сочинений на тему “Что я понимаю в политике?”. Ведущие аналитики страны собрали специальный дайджест политических событий, происходивших в Джунгарии за последний год. Этот дайджест тщательно изучался школьниками, причем отслеживалось, чтобы они не подвергались влиянию со стороны взрослых. Затем дети и подростки должны были изложить свои взгляды в сочинении и передать его в специальную комиссию, которая отбирает лучшие работы. Комиссию возглавляют упомянутый Б.Тэнгримэргэн и Д.Н.Нанайдоржиева-Цэриева. В дальнейшем определяются три победителя. Их работы отправляются в администрацию президента, где обязательно должны быть приняты к сведению политиками и аналитиками, под личным контролем Наргуджин Нанаевича Нанайдоржиева. Президент лично ознакомится с сочинениями финалистов и определит одного победителя. Чемпион получит право и деньги на обучение в самой лучшей зарубежной школе милиции.
Лучшие сочинения-победители будут опубликованы в газете “Джунгарская истина”, но поскольку другие сочинения тоже чрезвычайно интересны, публикуем выдержки из них. Это важно, поскольку именно они, судя по той важности, которую им уделяет администрация джунгарского президента, лягут в основу понимания населением республики политического будущего страны.
N., ученик 6-го класса Чугункуреньской школы № 3:
“И потом “Чистые Чувяки” разделились на два лагеря – коллекционеров (зачеркнуто), коррупционеров (зачеркнуто), коллаборационистов и рокабильную (зачеркнуто), рокнролльную (зачеркнуто), ридикюльную оппозицию”.
N., ученик 7-го класса Алаа-Алтан-Аалкорумской школы № 25 им.Царандоя:
“А на днях к нам приходил наш депутат. Он постучал в дверь, и на вопрос, кто там, ответил:
- Я пришел рассказать вам Послание.
- Мы давно тебя ждем, - взволнованно ответила мама, - заходи, Иисус Христос”.
F., ученица 10 класса Хаара-гэндинской школы № 126:
“Сосед долго кричал и ругался.
- Это возмутительно! – брызгал он слюной на папин лацкан. - Как можно игрушечным судом запретить танцевальный ансамбль Детствократического Отбора Джунгарии?! Это же сто тысяч артистов по всей стране, они же остались без хлеба!
- Может, просто надо пойти и работать, будет и хлеб…- робко начал возражать папа, но сосед его опять перебил:
- Мы живем в свободной стране. Хочешь танцевать – танцуй, не хочешь – государство не должно запрещать.
По-моему, сосед просто нехороший человек”.
М., ученик 11-го класса Алаа-Алтан-Аалкорумской математической школы:
“Нас было человек сорок, мы сидели в тесной комнате. Посреди нее за столом сидели Алтандоржи Дэцэбэл и Ойрат Чундосов. Бардаг Чибилов энергично ходил взад и вперед по комнате и кричал. Каждый раз, когда он вскрикивал, мои одноклассницы с восхищением вздыхали и строили ему глазки.
- Кто вообще такая Люся Жыланбаева? – орал Чибилов. – Её кто-нибудь когда-нибудь вообще видел?
- Я нет, - обронил Чундосов.
- Я тоже, - поддакнул Алтандоржи, - это же все Аланхоян – должна быть в четырумвирате тётенька, хотя бы формально, и все тут!
- Тогда это не четырумвират никакой, а секс… септ... Пентагон, во! Пентагон получается! – шумел Бардаг. – А это что за дети тут сидят? – Чибилов впился глазами в меня.
- Ну.. это делегаты конференции на субботу…, - энергично зачесал лысую голову Алтандоржи.
- Да вы что!!! – заорал Чибилов. - Бадмаевскими методами посещаемость изображать?!! Это у него школьники всякие на съезд идут! У нас я не позволю так набирать делегатов конференции!!!
Мы замерли и затихли, но нас все равно почему-то не выгнали. Потом принесли конфеты и пепси-колу”.
В., ученик 10-го класса Чугункуреньской гимназии:
“А мой дядя, между прочим, известный в стране юрист. Он просто так говорить не будет. Поэтому, я считаю, что он прав. 7 лет надо считать не по казахскому и не по какому другому летоисчислению, а по-нашему – по-джунгарскому. А по-джунгарски – все правильно – в декабре 2006 года! Это вам любой ученик старших классов школы объяснит.
Как разъясняет мой дядя, недоразумения все произошли из-за перехода на джунгарский календарь, который “неманкурты” пытаются всячески игнорировать. Новый календарь введен в нашей республике после переезда столицы в славный Чугункурень. Тогда были упразднены месяцы март, апрель и май – за полной ненадобностью. Туда им и дорога! Все равно снег в Чугункурене тает ночью с 54 февраля на 1-е июня”.
С., ученица 8-го класса куреня “Сухбаатар”:
“Прочла статью лидера партии “Атан”, которая называлась “Я - бедный! У меня ничего нет!” и вспомнила сатирическую миниатюру Жванецкого – “Биография у меня безупречная – отец нищий, дед сумасшедший, прадед – бродяга”.
В., ученик 11-го класса Чугункуреньского турецко-бурятского лицея:
“В нашем аймаке все уважают Аланхояна Бадмаева, а других городских выскочек из ЧэЧэ никто никогда не видел и не слышал. Портрет же Алэкэ висит у каждого в доме на почетном месте. А как он красиво говорит на нашем любимом джунгарском! Надо во всем брать с него пример – Будда ему в помощь во всех его делах! Только зачем он женился на этой Жыланбаевой?”
Р., ученик 2-го класса Хаара-гэндинской школы:
“Халва государства сам знает, когда ему избираться. Кто у нас в стране избирался больше, чем он? Значит, ему видней, так? То-то, и нечего болтать попусту”.
F., ученица 3-го класса Чугункуреньской школы нойонских детей “Жирас”:
“Наргуджин-куку говорил: менять конституцию – от лукавого! Значит, Т.Куякбаатар – лукавый. Они все в оппозиции лукавые – луком от всех воняет. А Кучахмах даже на Чиполлино похож.
А вчера приходили гости – папе дали очередное звание…”.
А., ученик 10-го класса Алаа-Алтан-Аалкорумской школы:
“А вот я считаю, что передачи телеканала “Калмык шуудан” надо обязательно смотреть, чтобы быть в курсе всех событий в стране. Мы, например, даже летом на каникулах в летнем диетическом лагере “Улан-Басара” обязательно смотрели новости по телевизору и обменивались мнениями. Тот, кто отстает от новостей, отстает от жизни, говорит моя бабушка. Я с ней абсолютно согласен и готов не только поспорить с папой, но и отстаивать свою позицию.
Например, вчера я смотрел еженедельную передачу “9 1/2 дней” по телеканалу “Калмык шуудан”. Там правдиво рассказывали об очень интересных вещах. А папа сказал: “Выруби, эцэгенцикейн, этот бред” (зачеркнуто) попросил переключить на футбол…”.
М., ученик 5-го класса Алаа-Алтан-Аалкорумской школы:
“…за то, что я сказал на уроке “правильно, самолеты должны приземляться только в Чугункурене - нашей столице. На то она и столица”. Мне даже не так обидно, что меня били все мои одноклассники, но учительница словом “олигофрен” обзываться не должна”.
С., ученик 7-го класса Чугункуреньской спортивной школы:
“…после конференции и съезда решили махаться во вторник стенка на стенку. Друзья меня звали – каждый на свою сторону. Но мне это так надоело, что я уже определился – после школы, если не стану олигархом, пойду работать в милицию”.
В Джунгарской Республике в последнее время усиленным ходом идет политическая реформа. Буквально все слои общества ринулись переделывать родную страну, чтобы в третьем тысячелетии Джунгария заняла достойное место в мире не только по развитию экономики, но и по построению демократии. В результате активизировалась работа всех НПО – “непотопляемой президентской опоры”, левозащитных организаций и вообще увеличилось участие граждан страны в политической жизни республики. Не остались в стороне и молодежные, и детские организации. Активность молодежи вообще присуща политическому строю Джунгарии. Так процветают организации “Улан-Пьянер-Атан” (действующий под девизом “Нам пить и курить ещё рано!”), “Улан-Басар” (действующий под девизом “Бей лежачего!”) и ДЮННА (Детство и Юношество Наргуджин Нанаевича в Алаа-Алтан-Аалкоруме) (работающая под девизом “Хотим учица, дорогая заграница!”).
Граждане любят общественно значимые и телевизионные проекты “Бисер ХХI века”, “Детско-юношеский ХуХуХа” (Хурултайский Хурал Халха), Молодежные движения “Таланткээр – меч, асык и бейсбольная бита степей”, “Кичиг Джунгар Чугун Нойон” (Молодежное правительство) и “Джунгар Бооэр-Суперстар” (“С песней в голове, с песней в печенке” - пусть вас не смущает это выражение “с песней в печенке”. Дело в том, что по джунгарскому мировоззрению душа человека находится в печени – “бооэр”. Поэтому они даже детей называют так - Бооэрчан (“ты у меня в печенке”), Бооэр-дубаг (“Ты мой удар по печени”, то бишь “стрела любви в сердце”), Бооэржуин (“у тебя богатая печень – душа”) и Бооэржуй (“моя печень так счастлива, что ты богат”).
Все эти организации объединены в два крыла одной огромной общенациональной инициативы – Молодежное движение молодежи и Детское движение детей. А сама инициатива носит название МЛДЖН (“Мир, Любовь, Диета и Жена Нанайдоржиева”). Ее главный лозунг – “Природоведение и труд – всех перетрут!”.
Юноши, девушки и дети вовсю принимают участие во взрослой жизни страны. От молодежи даже есть депутат ХуХуХа – Б.Тэнгримэргэн – Главный пьянер страны, организатор массовых акций “Надень майку партии, брат!”, “Сними эту майку, надень нашу, брат!”, “В майке – наш интеллект, брат!” и “Что написано на майке, того не врубишь топором, йо!”, Почетный инженер ди-джей пульта, лауреат международной премии “Альцгеймера, Штирлица и Оффенбаха”, автор комиксов “В политику – по списку!”, попавший в Книгу рекордов Джунгарии по номинации “самая короткая, но пламенная парламентская речь”. Эта речь звучала так – “Послание Президента…Ура, товарищи, то есть господа, ура!”
Так вот под эгидой Молодежного движения молодежи был объявлен общенациональный конкурс школьных сочинений на тему “Что я понимаю в политике?”. Ведущие аналитики страны собрали специальный дайджест политических событий, происходивших в Джунгарии за последний год. Этот дайджест тщательно изучался школьниками, причем отслеживалось, чтобы они не подвергались влиянию со стороны взрослых. Затем дети и подростки должны были изложить свои взгляды в сочинении и передать его в специальную комиссию, которая отбирает лучшие работы. Комиссию возглавляют упомянутый Б.Тэнгримэргэн и Д.Н.Нанайдоржиева-Цэриева. В дальнейшем определяются три победителя. Их работы отправляются в администрацию президента, где обязательно должны быть приняты к сведению политиками и аналитиками, под личным контролем Наргуджин Нанаевича Нанайдоржиева. Президент лично ознакомится с сочинениями финалистов и определит одного победителя. Чемпион получит право и деньги на обучение в самой лучшей зарубежной школе милиции.
Лучшие сочинения-победители будут опубликованы в газете “Джунгарская истина”, но поскольку другие сочинения тоже чрезвычайно интересны, публикуем выдержки из них. Это важно, поскольку именно они, судя по той важности, которую им уделяет администрация джунгарского президента, лягут в основу понимания населением республики политического будущего страны.
N., ученик 6-го класса Чугункуреньской школы № 3:
“И потом “Чистые Чувяки” разделились на два лагеря – коллекционеров (зачеркнуто), коррупционеров (зачеркнуто), коллаборационистов и рокабильную (зачеркнуто), рокнролльную (зачеркнуто), ридикюльную оппозицию”.
N., ученик 7-го класса Алаа-Алтан-Аалкорумской школы № 25 им.Царандоя:
“А на днях к нам приходил наш депутат. Он постучал в дверь, и на вопрос, кто там, ответил:
- Я пришел рассказать вам Послание.
- Мы давно тебя ждем, - взволнованно ответила мама, - заходи, Иисус Христос”.
F., ученица 10 класса Хаара-гэндинской школы № 126:
“Сосед долго кричал и ругался.
- Это возмутительно! – брызгал он слюной на папин лацкан. - Как можно игрушечным судом запретить танцевальный ансамбль Детствократического Отбора Джунгарии?! Это же сто тысяч артистов по всей стране, они же остались без хлеба!
- Может, просто надо пойти и работать, будет и хлеб…- робко начал возражать папа, но сосед его опять перебил:
- Мы живем в свободной стране. Хочешь танцевать – танцуй, не хочешь – государство не должно запрещать.
По-моему, сосед просто нехороший человек”.
М., ученик 11-го класса Алаа-Алтан-Аалкорумской математической школы:
“Нас было человек сорок, мы сидели в тесной комнате. Посреди нее за столом сидели Алтандоржи Дэцэбэл и Ойрат Чундосов. Бардаг Чибилов энергично ходил взад и вперед по комнате и кричал. Каждый раз, когда он вскрикивал, мои одноклассницы с восхищением вздыхали и строили ему глазки.
- Кто вообще такая Люся Жыланбаева? – орал Чибилов. – Её кто-нибудь когда-нибудь вообще видел?
- Я нет, - обронил Чундосов.
- Я тоже, - поддакнул Алтандоржи, - это же все Аланхоян – должна быть в четырумвирате тётенька, хотя бы формально, и все тут!
- Тогда это не четырумвират никакой, а секс… септ... Пентагон, во! Пентагон получается! – шумел Бардаг. – А это что за дети тут сидят? – Чибилов впился глазами в меня.
- Ну.. это делегаты конференции на субботу…, - энергично зачесал лысую голову Алтандоржи.
- Да вы что!!! – заорал Чибилов. - Бадмаевскими методами посещаемость изображать?!! Это у него школьники всякие на съезд идут! У нас я не позволю так набирать делегатов конференции!!!
Мы замерли и затихли, но нас все равно почему-то не выгнали. Потом принесли конфеты и пепси-колу”.
В., ученик 10-го класса Чугункуреньской гимназии:
“А мой дядя, между прочим, известный в стране юрист. Он просто так говорить не будет. Поэтому, я считаю, что он прав. 7 лет надо считать не по казахскому и не по какому другому летоисчислению, а по-нашему – по-джунгарскому. А по-джунгарски – все правильно – в декабре 2006 года! Это вам любой ученик старших классов школы объяснит.
Как разъясняет мой дядя, недоразумения все произошли из-за перехода на джунгарский календарь, который “неманкурты” пытаются всячески игнорировать. Новый календарь введен в нашей республике после переезда столицы в славный Чугункурень. Тогда были упразднены месяцы март, апрель и май – за полной ненадобностью. Туда им и дорога! Все равно снег в Чугункурене тает ночью с 54 февраля на 1-е июня”.
С., ученица 8-го класса куреня “Сухбаатар”:
“Прочла статью лидера партии “Атан”, которая называлась “Я - бедный! У меня ничего нет!” и вспомнила сатирическую миниатюру Жванецкого – “Биография у меня безупречная – отец нищий, дед сумасшедший, прадед – бродяга”.
В., ученик 11-го класса Чугункуреньского турецко-бурятского лицея:
“В нашем аймаке все уважают Аланхояна Бадмаева, а других городских выскочек из ЧэЧэ никто никогда не видел и не слышал. Портрет же Алэкэ висит у каждого в доме на почетном месте. А как он красиво говорит на нашем любимом джунгарском! Надо во всем брать с него пример – Будда ему в помощь во всех его делах! Только зачем он женился на этой Жыланбаевой?”
Р., ученик 2-го класса Хаара-гэндинской школы:
“Халва государства сам знает, когда ему избираться. Кто у нас в стране избирался больше, чем он? Значит, ему видней, так? То-то, и нечего болтать попусту”.
F., ученица 3-го класса Чугункуреньской школы нойонских детей “Жирас”:
“Наргуджин-куку говорил: менять конституцию – от лукавого! Значит, Т.Куякбаатар – лукавый. Они все в оппозиции лукавые – луком от всех воняет. А Кучахмах даже на Чиполлино похож.
А вчера приходили гости – папе дали очередное звание…”.
А., ученик 10-го класса Алаа-Алтан-Аалкорумской школы:
“А вот я считаю, что передачи телеканала “Калмык шуудан” надо обязательно смотреть, чтобы быть в курсе всех событий в стране. Мы, например, даже летом на каникулах в летнем диетическом лагере “Улан-Басара” обязательно смотрели новости по телевизору и обменивались мнениями. Тот, кто отстает от новостей, отстает от жизни, говорит моя бабушка. Я с ней абсолютно согласен и готов не только поспорить с папой, но и отстаивать свою позицию.
Например, вчера я смотрел еженедельную передачу “9 1/2 дней” по телеканалу “Калмык шуудан”. Там правдиво рассказывали об очень интересных вещах. А папа сказал: “Выруби, эцэгенцикейн, этот бред” (зачеркнуто) попросил переключить на футбол…”.
М., ученик 5-го класса Алаа-Алтан-Аалкорумской школы:
“…за то, что я сказал на уроке “правильно, самолеты должны приземляться только в Чугункурене - нашей столице. На то она и столица”. Мне даже не так обидно, что меня били все мои одноклассники, но учительница словом “олигофрен” обзываться не должна”.
С., ученик 7-го класса Чугункуреньской спортивной школы:
“…после конференции и съезда решили махаться во вторник стенка на стенку. Друзья меня звали – каждый на свою сторону. Но мне это так надоело, что я уже определился – после школы, если не стану олигархом, пойду работать в милицию”.
Тишина ватным одеялом охватила практически весь дом. Только тихое бормотание телевизора говорило о том, что кто-то бодрствует в этот поздний час. Однако бодрствует – наверное, не совсем точное выражение. Человек, замерший на диване перед телевизором и судорожным движением сжимающий его пульт, пребывал в состоянии где-то между сладким сном и тревожным бодрствованием. Подбородок его медленно опускался на грудь, а когда касался верхней пуговицы рубашки, человек резко вскидывал голову и начинал бешено моргать рыбьими глазами.
Хозяином дома были Антитеррористические Штаты Америки, а хозяином ночной тишины - Аманат АША в Джунгарской Республике Джон Дж.Джонсонсон, а точнее Джеремайя Джоун Оруэлл Мичигана Джонсонсон Третий.
Причиной сонного состояния Аманата была длиннейшая аналитическая программа джунгарского телевидения. Дипломат и рад был бы не смотреть ее, но утром истекал срок подачи политического доклада Желтому дому – администрации Антитеррористических Штатов - о политической ситуации в Джунгарии, а стоящий поодаль компьютер белел чистой вордовской страницей и подмигивал наглым курсосром в самом ее верху.
Текст никак не рождался. В распоряжении Аманата не было никаких материалов. Вернее, почти никаких, не считая аудиозаписи речи на митинге оппозиционера С.Кучахмаха и аудиозаписи выступления Цэдэнбала Кэлэбэя на пресс-конференции. “Может, в процессе просмотра информационной программы мысль какая в голову придет?” - думал Джонсонсон. Однако передача была наискучнейшая, и настроение у дипломата тоже было ужасное. Во-первых, что писать о куче потраченных денег? Требуешь отчетности с этих оппозиционеров, а они на вопрос “где деньги?”, всегда отвечают одним и тем же странным словом – “деньги аллохуакпар!”. Переводчик сказал, что в переводе с джунгарского это означает – “деньги в работе”.
За деньгами никак не проследить! Аманат даже придумал такую фишку – те деньги, которые дает на оппозицию, стали помечать оранжевым фломастером и рисовать апельсинчики. Те деньги, которые идут власти, - метить синими “колбасками”. Так, вчера высокое лицо из администрации президента в Рамсторе расплатилось “апельсинчиками” за ящик коньяка! А оппозиционная газета зарплату выдала “колбасками”! В деньгах за аренду помещения под оппозиционный съезд были и “колбаски”, и “апельсинчики”. В общем, мистика какая-то!
Хуже другое – местные политики, как ошалелые, носятся туда-сюда: то он пять дней провластный, то следующие пять дней – оппозиционный! Сидит такой министром – вдруг хоп! он уже какой-нибудь сочлен. Или наоборот, сидит человек спокойненько себе сочленом – вдруг хоп! а он уже помощник президента или опять какой-нибудь министр.
Президент у них тоже молодец – то в тюрьму сажает за слова “выборность башка-нукеров”, то сам говорит, “Я за выборность башка-нукеров”, - с трибуны. А в последнем выступлении вообще заявил: “Будете меня критиковать, сам уйду в оппозицию к себе”. Не поймешь, в общем. Работать невозможно.
Коллеги из Грузии и на Украине уже получили по Антитеррористическому ордену, а он тут сидит и затылок чешет.
А что еще делать? Если тут даже с компроматом вообще беда?! Сделали вброс материалов, причем очень серьезных – про Джунгаргей. В Америке это имело бы эффект разорвавшейся бомбы! Газеты писали бы об этом целый месяц, а потом – протесты, отставка высшего руководства. Здесь – опять же мистика. Ни одна газета не написала, ни один телеканал не показал, а ВСЕ об этом знают!!! Но ничего не происходит!!! Говоришь оппозиции – мы вам почву подготовили, революцию будете делать? Это, вообще, вам надо или кому? Те говорят – конечно! Только чай попьем.
Чай пьют всегда. Говоришь оппозиции – надо митинги, акции. Они – уже бежим, только чай попьем. Говоришь власти – надо демократизацию, открытое общество. Они тоже - уже приступили, только чай попьем. И опять аллохуакпар, т.е. все вроде как в работе. И все доят деньги, деньги, ДЕНЬГИ!!!
С Казахской Первопрезидентской Республикой Тунгыш, например, все понятно. Там начинаешь на них наезжать, так они – хоп! атомную подводную лодку затопили в заповеднике и говорят “Видали, эцэгэнцикейн, как можем? Будете орать, вообще ее возле Флориды затопим – у нас этого добра…” Америка с Европой, если у них проблемы – сразу раз! и на кого-нибудь нападут. А казахи – оп! и напали на собственный аймак, бомбят его и орут: “видали, эцэгэнцикейн, как можем? А вам слабо?”
С Булаттемиром Тутиным вообще проблем нет – дали ему КазЮкоснефть и разработали специальную компьютерную игру – “контрстрайк” - играй себе в войнушку, в политику не вмешивайся. Можно только с артистами встречаться и с режиссерами. А порулят пока генералы. А с генералами легко. Наши генералы с их генералами быстро договариваются, благо в лексиконе у тех и других по триста слов. Гоблин Пауэл, вот глупец, выучил новое триста первое слово “Уай?!”, так его тут же и выгнали.
А в Джунгарии – просто ужас какой-то! Американское энергичное слово “now!” переводится “щас!”, но имеет абсолютно противоположное значение.
“В Кыргызской-Саха республике коллега тоже мучается, - думал Аманат. - Оппозиция там митинг соберет – тысячу человек, а Желтый дом ему – мало! Надо сто тысяч! А он – эцэгэнцикейн, у них же сто тысяч – это полнации! Не понимают, гады, и денег не дают. Зачем, говорят, тебе миллион, если у них весь бюджет, как у лос-анджелесского рок-кафе в месяц? Парижский клуб им долги простил, понимаешь… Да я эти долги со своей зарплаты простить могу, если высокогорный и хизбуттахрировский коэффициент не отберут!”
“А кыргызы-саха денег ждать не стали - собрали толпу и провозгласили в городе Шала-Бабае народное правление… теперь, дураки, разделиться хотят – на Пишпек-Кыргызскую Окологорную республику и на Саха Вокругозерную республику. Что потом с ними делать, с двумя бедными половинками?”
“Но в любом случае, кыргызы хоть сами о своей судьбе думают. Это, блин, только джунгары полагают, что за них все Запад сделает, то есть я. Сами ничего делать не хотят, только пьют этот свой долбаный чай. А мне это… Мне бы свалить отсюда быстрее… Эх, не надо было в свое время начальника на “факью” посылать, работал бы в Европе…”
Замечтавшись, Аманат вдруг нечаянно пукнул. “Черт побери, теперь по консистенции газа ЦУРУ догадается, что я был не в “Ди ванге” на беседе с оппозицией, а лопал лагман с вполне лояльными массагетами. И забыл все кока-колой запить – от нее консистенция всегда одинаковая”. Зная, что это все равно бесполезно, дипломат помахал руками, разжижая атмосферу.
По телеку показывали беседу с Нойоном экономической беллетристики Хойратом Халхинбэтом.
- Скажите, а есть ли в бюджете средства для инновационного рывка? – ласково вопрошала волоокая журналистка.
- Кончено, есть! Мы предусмотрели увеличение бюджета на 300 процентов после Послания Наргуджин Нанаевича.
- А можно спросить, - не унималась журналистка, - а нельзя было сразу их туда засунуть, то бишь в бюджет?
- Слушай, достала ты меня уже своими глупыми вопросами, - Хойрат вдруг начал дико кривляться и орать, - тебе же сказали – бабла море!
- Сам прекрати орать! Приперся тут в спортивных штанах со своими кластерами. Умничаешь тут сидишь! Понапридумывают всякую дрянь, а мне ночь не спать, учить эти дебильные слова, - журналистка тоже перешла на ор.
- Кто?! Я?! Ты как, зараза, с нойоном разговариваешь?!
- Это ты то нойон?! Ты же только вчера школу закончил! Правда, вас таких много теперь в правительстве…
- Ах так! – Халхинбэт схватил стакан сока и выплеснул в лицо журналистке…
“Ужас!” - заорал Аманат и… проснулся! Оказывается, это был кошмар. На экране нойон продолжал мило беседовать с телеведущей, а у Аманата струйкой стекал пот по затылку. “Так нельзя! Все! Хватит сидеть и ждать у моря погоды! Цэ уже! Куяк! Соберись-соберись-соберись!”.
Аманат встал и направился к магнитофону, стоявшему в углу. Покрутив в руках кассету с надписью “Пресс.конф. Цэд.Кэлэбэй”, вставил ее в стереосистему.
“И вот так вот…, - забормотали дорогие колонки голосом Цэдэнбала Кэлэбэя, - И… тут… тваумат, компромат!.. Много-много!.. Я ему сказал, тваумат, отдай все наворованное, отдай!.. А он…А?! Внимание мне не обратил!! Ух!.. Я когда разогнал его… ну, вы знаете кого… Это же как было?.. Я себе сказал: Куатит! Куатит!.. Цэ!.. тваумат… не буду больше… совесть не банан, коробку в него не спрячешь… Мы тоже не лыком зашивались… А народ-то… наро-оо-о-од смотрит жеть!.. Пакамись еще смотрит!!! Народ не обманешь!.. Говорят же – не шути с народом… Не надо к нам с мечом ходить, а то палку покушаешь!..”
Джонсонсон замер совершенно ошарашенный. Из рук вывалилась пустая коробка из-под кассеты. “Всё. Это абзац… Это материал?! И что же мне теперь делать?!” Совершенно расстроенный дипломат упал на диван.
За окном закапал тихий дождик. Мало-помалу Аманат успокоился, и мысли потеряли свой фатальный черный окрас.
“Ладно. Не так уж все страшно. Завтра прочитаю материалы пресс-конференции - перевод на нормальный язык на индикаторе.дж. Скопирую комменты и пошлю в Желтый дом. Спросят, где аналитика? где ясное понимание ситуации? Скажу – аналитика аллохуакпар, в работе”.
 |
 |
|
