Юмор и Истории

Приемщица - телефон роняли?
Клиент - нет.
Приемщица - а почему корпус в трещинах?
Клиент - ну-у-у-у-уу, ... сидя в кресле на диван бросал, иногда промахивался, НО НЕ РОНЯЛ, КЛЯНУСЬ!
Приемщица -Как отразить в квитанции? Чуть-чуть не работает?

У нас каждый день бывает такое:
Клиент: Алло, это ремонт сотовых телефонов.
Приемщица: Да, Добрый день, что вы хотели?
Клиент: я вам сдавал вчера аппарат, ну что там вы его посмотрели?
Приемщица: Пожалуйста, назовите номер квитанции.
Клиент: Да хрен его знает где эта квитанция, ВЫ ЧТО НЕ ПОМНИТЕ ЧТО Я ЕГО СДАВАЛ?

Принесли как то нам Nokia 3310, в квитанции написано "после попадания в воду не включается".
Мы промыли телефон в Ультразвуковой ванне.
При проверке оказалось, что усилитель мощности расколот.
Далее звонок клиенту и выяснение, почему он не сказал, на счет падения аппарата - ответ заслуживает стать анекдотом….
Клиент-Ну это…. лужа не глубокая была.....

Ну что вам сказать: от адской работы у нас приёмщица фамилию клиента написала :
Хуякин - и он подписал, может у него и вправду такая фамилия?

Тут на днях клиент пришел, с телефоном (Филипс), вот это был клиент...
Короче, динамик штатный приказал долго жить. Так он аппарат разобрал с помощью ножа, а вместо динамика вывел наружу 2 провода и к ним припаял 8 см. (!) динамик от китайского магнитофона!

Клиент: - Села батарея, не включается, не заряжается (Самсунг С100), вот чек, гарантийный талон...
Мастер:- Какая гарантия, у Вас вода в системном разьеме!?
Клиент:- Это не вода, это мы батарею языком проверяли.

Стою рядом с приемщицей, тетенька сдает Сименс в ремонт, ее первым делом спрашивают фамилию.
--- Куева! - отвечает. И после некоторой паузы "Первая К !!!"

Женщина приносит телефон, не включающийся после зарядки. Его открывают и видят кучу обугленных деталей.
Приемщица - А что у Вас за зарядка такая?
Женщина - Оригинальная, только у неё была вилка неудобная и я её обрезала и прикрутила "нашу" отечественную. 220 вольт вместо 4 вольт-это круто!!!

Клиент пришел, телефон не помню какой, не в этом дело, спрашиваю фамилия, он - Мутюков, я чуть улыбнулся, все такий не впервый раз фамилию смешную слышу, спрашиваю адрес, Он-село Огульцы.

"Телефон закодирован на включение". Коментировать не буду, и так все понятно.
Клиент: Эта.... Телефон выключился и не включается, ничего с ним не делал!
Мастер: (глядя на следы от торможения об асфальт) Упал?
К: ну да...
Мастер: (глядя на точащие хлопья окисла из разъема) А куда упал?
Клиент: в лужу!
Мастер: а сколько лежал?
Клиент: Отдайте мне телефон, вы меня разводите!

Клиент - Вы можете мне музыку записать? Она у меня даже с собой...
Мастер - Какой аппарат?
Клиент - Сименс М50
Мастер - Можем. На чем у вас музыка, на дискете?
Клиент - Не, на кассете...

Звонок- алло телефоны ремонтируете?
Приемщица - да, какой у вас?
Клиент - синий
Приемщица - нет, синие мы не ремонтируем только красные!
Клиент - а где можно отремонтировать не подскажите?
Приемщица - перекрашивайте в красный мы вам отремонтируем!
Клиент - спасибо!

Наша новая приёмщица, как-то отметила неисправность со слов клиентки,
пришедшей к нам в сервис: " Неисправна зарядка. Внутри что-то шевелится и бьёт током"

Клиент - полифонический звонок записываете?
Мастер - записываем, на какой телефон?
Клиент - факс!
Мастери- да, запишем какую?
Клиент - катя Лель, песня залетай!

Неисправность со слов клиента: "Постоянно тёплый".

Клиент - бабуля c Нокиа 3210. все устраивает, кроме того что "русских букв нету". после 5 мин дополнительных распросов выясняется, что она хочет записную книгу по-русски писать и смс, и хочет для этого "кнопки с русскими буквами". Приемщик обьясняет, что на эту модель не продается клавиатуры с русскими буквами. Бабуля: "а вы мне их нацарапайте". Приемщик обьясняет, что это не поможет, так как внутри-то их тоже нету (слова программа , прошивка и прочие технические термины после предыдущего применять просто боится), при этом с надеждой обращается к дочке этой бабули - может, представитель более молодого поколения сможет понять?
Дочка: "а вы их внутри тоже нацарапайте".

Звонит женщина:
- Вы полифонию на телефонах меняете?
- Да.
- А сколько стоит?
- Смотря что и сколько Вам нужно.
- Да нет, у меня просто трещина по середине.
- По середине чего!?
- Экрана.
- А при чём тут полифония?
- А что это?
- Это - дисплей, а полифония это музыка.
- Да? Ну ладно, извините.

.....клиент кавказец:
- слищиш брат, а гдэ у вас тут тэлэвизор ремонтируют ?
- у нас не ремонтируют телевизоры...
- да нэт, мнэ сказали здэсь…
- у нас ремонт сотовых телефонов...
- ну я знаю, если с я с гор спустился, думаэш по русски читать нэ умею (!!!!!!!!!!!!).
Мнэ нужно тэлэвизор в тэлэфоне отрэмонтироват-- показывает разбитый дисплей в Самсунг Е-700 !

Заключение из одного из сервисов: телефон был утоплен примерно 6 месяцев назад, точную дату установить не удалось. Состав попавший внутрь аппарата жидкости, похож на морскую воду.
Вот и такое бывает…

Клиент: А вы на Сименс С45 цветной дисплей поставить можете?
Мастер: К сожалению нет, это не возможно.
Клиент: А это только вы неможете?.....

Приносит клиент аппарат Siemens C55 на запчасти, состояние просто отпад Дисплей и усилитель мощности разбиты, плата погнута, корпус раздавлен, но аппарат включается и заряжается!
Распрашиваю клиента, что произошло с аппаратом?
Он говорит, что сначала его уронили в мокрую траву и потом проехали по нему на УАЗе!
Посмотрев на состояние даю ответ - 200 руб.
Клиент: - Да вы что, он же новый и еще на гарантии !!!!!
Хорошо мы тогда посмеялись.......

Клиент кавказец: Пирэбэй эмэй
Мастер: Не могу
Клиент кавказец: А гидэ могут?
Мастер: В милиции…

Три телефона за месяц от одного и того же клиента. Заявленые дефекты:
1) Nokia 3650 - упал в борщ.
2) Siemens SL55 (залитый жиром) - уронил в сковороду с мясом.
Когда принесли Nokia 6610 и клиент сказал, что телефон упал в борщ, я не удержался и сказал, что у него жена наверное хорошо готовит…

надпись на квитанции: "попажание дыдкости"

Пришел Парень, просит поменять быстро Дисплей на Самсунг А800, говорит, что там его менять,
я ему говорю, ну на тебе отвертки и попробуй поменять. Он взял............... теперь подробней!!!
Парень открутил все шурупы и начал сразу, не открывая корпус пытаться его разделить, там где защелка фиксирующая середину, ну и что вы думаете? Напрягся и поломал его пополам!
И говорит блин.......... тока что по нему разговаривал, помогите............
Хорошо, я говорю, 1500 руб. и завтра будет готово .......... Да, и Смех и Грех!!!

Принесли как-то Мотрола C350:
Клиент- мы у вас его в вашем магазине позавчера купили, а теперь не включается.
Приемщик- а что с ним делали?
Клиент- да мы его обмывали, в стакан с вином опустили!
Как-то странно не включается???

Всем весело, а нам не до смеха:
Как то зашла к нам хохлушка и говорит:
-скока будет стоить 2 провода припаять?
-где?
-в телефоне. Тока посмотрите мне, сейчас я оставлять не буду, мне звонить должны.
-в телефоне нет проводов!
-ну припаяйте мне 2 провода, у меня телефон не заряжается.
-как это?
-ну я вставляю зарядку и держу, он заряжается, отпускаю-перестаёт заряжаться.
решил я взглянуть на сиё чудо природы. достаёт она Моторола Е-365. С вполне серъёзным видом смотрю. половина гнезда зарядки напрочь отсутствует, как будто ножовкой по металлу отпилено.
-ну и как вы его заряжали?
указываю на зияющую дыру.
-да вот туда вставляла и заряжала, да и сейчас если я вставлю и буду держать он будет заряжаться.
с недоверием.
-ну и что вы мне предлагаете???
с не менее серьёзным видом, как будто мастер не я, а она!
-ну припаяйте мне 2 проводка туда, а я буду заряжать.
-а потом мне вам новый телефон купить?!
тогда она мне:
-ну и что вы мне предлагаете?
-тут надо менять разъём, если конечно ещё дорожки целы.
-ну так поменяйте и скока ето стоит?
с грустью, боясь шокировать клиентку.
-надо звонить поставщикам….
-а их что у вас ещё и в наличии нету???
-придётся недельку подождать.
тут дальнейшие её реплики меня полностью добили. и мне стало ещё грустнее.
-а может мне его по гарантии сделают? он у меня ещё на гарантии.
-врядли, у вас механические повреждения, значит это по вашей вине.
-как это по моей? ведь телефон сделан в тайване. значит не качественно и это не моя вина, что у них такие слабенькие деталюшки.
дайте мне номер Сервис-Центра. Я сама им звонить буду и требовать возврата денег.
Я дал ей номер и мысленно пожелал удачи.
P.S. потом её видели ещё в нескольких мастерских, где она свой драгоценный телефон даже в руки мастерам не давала и они делали диагностику аппарата прямо из её рук.
и всё чаще становится реальностью, когда некоторые клиенты очень часто путают двери мастерских с дверьми врачей психиатров, и от этого становится ещё грустнее.

Приносит женщина телефон и просит:
- Возбудите мне аккумулятор...

Клиент - Вы телефоны использованные покупаете???

Записки на квитанциях...
Надпись на квитанции приема выдачи телефонов….
"Упал в Салат"
"Уронили в унитаз"
"Упал с третьего этажа - Почему то-не работает…."
"Упал с пятого этажа - но в траву!"
"Уронили в воду, но сразу вытащили" (он не успел проплыть даже метра!)

Клиенты проверяли два телефона на прочность Nokia 8910 и 5100
Одновременно бросали в стену
(Оба в дребезги, но Нокиа 5100 даже в этом состоянии ещё месяц отработал!)

сдали Самсунг Е300 с дефектом: " Перегрев тушки телефона"

Клиент: У меня все работает, только он не включается...

А такое видели? " Попадание влагины"

Было и такое:
Заявленная неисправность - Нокиа 3310, работа виброзвонка неудовлетворяет!!!!!

Принесли Panasonic GD 75, отдал СИМ-карту клиенту, всё как положено.
На следущий день я отсутствовал, женщина поставила на уши весь сервис - отдайте SIM-карту!
Я выхожу, ко мне претензии начальства и всё такое, и тут она звонит истеричным голосом:
- Отдайте мою симку!
- Я отдал вам симку!
- Ни чего подобного, вы отдали мне только квитанцию и маленькую пластиковую штучку с желтым пятнышком.
Я был в ауте, она телефоном пользовалась полтора года и всё время она думала, что сим-карта - это батарея!

Клиент-а почему телефон показывает вставьте сим-карту?
До вашего ремонта ничего такого не было!
Мастер -а вы сим-карту вставили?
Клиент-а зачем?

Клиентка - у меня телефон не работает… можете починить?
Приёмщик - какая модель?
Клиентка - Мегафон!
Приёмщик - ????
Клиентка - ну мегафон написано!! вы что не понимаете!!!
Шум, гам на приёмке, крики!
Приёмщик - Женщина! Не кричите!
Клиентка - Я не женщина!!! Я директор фирмы!!!

Звонит клиент: вы телефоны разблокируете?
Приёмщица: да! а какая модель?
Клиент: GSM
Приёмщица: Ну да! А модель?
Клиент: Siemens
Приёмщица: Да, привозите.
Клиент: А что его вам везти надо?????

Вход у нас на прием сотовых телефонов обозначен "Сервисный центр по ремонту сотовых телефонов", Над приемщицей еще одна (!!!) дополнительная вывеска "Ремонт сотовых телефонов"!!!
и как всегда:
Клиент. - Вы сотовые телефоны ремонтируете?
Приемщица. - да
Клиент - к кому можно обратится?
И это притом, что девушка на приемке одна сидит и в комнате больше никого нет!
Сегодня пришел парень с рекламного агенства и предложил, давай типа световой короб над приемщицей повесим!

Надпись на квитанции: не включается, после попадания жидкости, не работает вибровызов…
В какой жидкости побывал, у клиентки спрашивать не стали.......

Самый класс который я видел- Сони J6 и суперклеем к задней части приклеен динамик от плеера!
Мол, такую замену звонка произвели!

надпись на квитанции....... Х плата
что имелось в виду, хорошая или х...я?

Мужик приносит аппарат: "Вот… Сильно уронил."
Я: Это как?
Мужик: А вот так! (характерный жест бросания со всего маху об пол)

Еще клиент с разбитым телефоном:
Клиент: Вот, в жену бросил….
Я: И как, попал?
Клиент: То-то и оно, что нет… Зря телефон убил!

Клиент: Я с вашего салона связи.
Приемщик: Да что у вас?
Клиент: Вот купил телефон дочке, она у меня такая аккуратная, ко всему акуратно относится,
а ваш телефон наверно какой то б/у!!!
Приемщик: Какой телефон? Давайте телефон и гарантийник.
Клиент: Вы же понимаете, у меня дочка такая акуратная и т.д.
Приемщик: Так телефон и гарантийник даёте!?
Клиент: Вот. (И высыпает из кулёчка набор запчастей в полном разобраном виде).
Приемщик: Зовёт меня и мы долго спорим с клиентом, гарантия это или нет и когда он будет подавать на нас в суд.