Короче был сегодня в разрешиловке по оружию. Регистрировал Fabarm SAT 8.
Открыл кейс, показал офицеру.
Увидели толпившиеся сзади мужики.
- О, какое крутое.
- Ты б*я терминатор что ли? Нахрена тебе такое?!
- Подъезд шугать!
- Восемь выстрелов! Кому они нужны?!

А я им на полном серьезе:
- А вы не в курсе, что разработан зомби-вирус? Наши сделали. И
канистры, в котором его держат - едва дышат. Даже по телевизору
профессор Круз выступал. Говорил об опасности в Московской области.

Тем, кому за 60 про зомби не слышали. Остальные уставились на меня или с
недоверием, или с ухмылками. Или сочли психом.
А я как ни в чем не бывало с серьезной рожей:
- И вот представьте, если вспышка эпидемии начнется куда вы со своими
двустволками денетесь? Сожрут! Я хотя бы восьмерых успею завалить.
Зомби они твари неприятные.

Минуту была тишина. Все обдумывали информацию. Затем один мужик лет
сорок неуверенно произнес:
- Да... я кажется что-то такое слышал. О вирусе. Про зомби.
А другой кивнул:
- Ага. В газетах месяц назад писали.
А третий добавил:
- Вообще зомби на Гаити. Но может и к нам завезли.
И тут семидесятилетний старикан выдал:
- Мочить их сук в башку надо. Мне внук рассказывал!

И вот тогда я не удержался и заржал.

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и
борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную
деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три
секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода
умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!

В одном испанском недорогом отеле местные администраторы поделились с писателем-юмористом своими впечатлениями от многочисленных американских и русских туристов.
Их каждый раз поражает, какие те и другие разные во всем, даже в жалобах. Итак, жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле, немного приукрашенная литературным талантом, но основанная на реальных жалобах…

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яныкурган!
- Так и запишем... Казахстан...

Что делать если Вас закопали?

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация,орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

Помните как мы начинали учить алфавит в букваре и по кубикам много лет назад? Сейчас времена поменялись и обучалки тоже, но единственное что осталось прежним это буква "А" Apple.

***Голландского водителя оштрафовали за то, что он не задавил кота.
***В Австралии полиция оштрафовала водителя, который около 40 км. ехал по автостраде… задним ходом!
***В Румынии водителя оштрафовали за то, что он был похож на идиота.

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Цитаты извлечены из различных женских форумов и собраны воедино (увы, не мною. Зато можно посмеяться над казалось бы обыденными вещами, над тем, что делают наши любимые мужья, парни дома. Привычки неистребимы)))

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ?
Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе".

В нашей стране дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.
**************
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
**********
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
*************
Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать
***********
Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней это затрудняет постановку диагноза".
*************
Как говорил заведующий нашей кафедры по физ.воспитанию, "Вы у меня будете грызть гранит науки. А если не будете грызть, я вам зубы повыбиваю и вы у меня его сосать будете"
***********
я, кажется, вывихнул мозг нашей секретарше, поинтересовавшись, занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя.
*************
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый простой путь.
*************
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя срать!?"

Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес".
Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне понимаешь ли демократию привезли, а они....
***********
Знакомый не давно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).
На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможку как за новые iPhone 4G.
Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню.
Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!»
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.
Урок он преподал хороший - на заметку тем, кто получает и растомаживает.
***********
Захожу в подъезд и слышу, что кто то разговаривает, но никак не могу понять, где. Ну ладно думаю, фиг с ним.
Вызываю лифт, открываются двери и из лифта на меня пялятся две девки, одна другой говорит: "Черт, мы на этаж не нажали"
****************
Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели....
*********
Сегодня покупал из-под полы запрещенные к продаже лампочки накаливания на 150 Вт на базаре. С продавцом себя чувствовали, как наркоман и наркодилер.

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Говорит ты сдал кмс по бегу на длинные дистанции.

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в жопу не дам!
***********
Красота требует секс!
************
Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу!".
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!"
**********
- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..
**********
Красные глаза - верный признак тлеющих в голове опилок.
**********
Бабки возле подъезда те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются семками и знают всех на районе.
*********
По мнению социологов, в результате кампании по борьбе с коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.

Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретится, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал..., но Бог не фраер! Вобщем еду это я, никого не трогаю ) Дай думаю в магазин заеду, пожрать куплю...

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,
человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени
человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...
*********
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50
долларов. Так эти суки прислали мне лупу!
*********
Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять.
При хорошем правительстве бедных быть не должно.
***********
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для
чего придуман свет в холодильнике.
*********
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее
движение" при въезде на кладбище.
*********
Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом
никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
***********
Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что
в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.
*********
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
***********
Депутаты заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них
из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону
бесплатного проезда на общественном транспорте.

****************************
Война, стреляют... Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку, оторвало лошади, корове и мужику ноги, лежат все они еле живые, стонут...

Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного
люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает
гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется
один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и
серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали
даже на 1 этаже.

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...
**********
- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты...
*********
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...
**********
Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.
*********
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?".
*********
Удивительное - рядом!
Если после просмотра новостей на канале Хабар, вдруг выключить телевизор
– то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких…
**********
Умные люди женятся рано, пока еще глупые.
************
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
***********
Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.

НОВЫЕ ТРЕБОВАНИЯ ДЛЯ КАНДИДАТОВ НА ПОСТ ПРЕЗИДЕНТА (пришло на мыло, долго сидел в недоумении)

у нас бабки долго ругались во дворе что вот мол когда выбрасываешь в мусоропровод пакет с мусором, сверху может мимо пролететь чужой пакет и обдать пылью из трубы...
с того момента за месяц дважды попал на момент когда подхожу к мусоропроводу, а какойта парень с энного этажа громко орет в трубу "Fire in the hooole" и только после этого бросает мешок
***********
(1) Знание - Сила, а Время - Деньги.
По известным формулам из школьного курса физики:
(2) Работа = Сила х Путь,
(3) Путь = Скорость / Время.
Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
(4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем работы больше.

- Наша страна - это страна "молодой демократии".
- А что такое "молодая демократия"?
- Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму.

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

Корреспондент спрашивает нашего туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
зима, работа и переворот еще даже не начался...
**********
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки......
*************
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...
********
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет!
**********
Странная закономерность- чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль все меньше.
******
Шлюха -- это женщина, которая относится к сексу так же легкомысленно, как мужчины.

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
**************
- И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!
**********
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты
подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
**********
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в
самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
**********
- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хоpошемy говоpят "пожалyйста".
- Мам, по-хоpошемy дай чаю.
***********
Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит,
что он неряха, просто он метит территорию.
************
- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьянике из-за контакта с одноклассником. .
*************
- Вам пол поменять?
- Да нет, мне лишь обрезание.
- Понятно, значит вам только ЕВРОремонт…
****************
Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами.
Панда всем своим видом как бы говорит нам:
"Не бухайте!"
*********
Приходит олигарх домой.
Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
**********
А у нас в клубе у кого мобила громче - тот и диджей ))
**********
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" .
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

Украинские спортсмены 5 раз пытались взять "золото".
Но бдительная охрана их всегда отгоняла...

Украинских спортсменов вы легко можете
узнать по жёлтым трусам и голубой майке...
Остальные лыжники одеты немного теплее...

История произошла летом. Будет рассказана от третьего лица. Оказались три
друга в Архангельской области, в деревне. Единственное доступное развлечение
- водка. Жили мы у
бабуси втроём в еённом доме: Вовка (Хохол), Миша (дядя Миша) и Ваня (Тюмень).
По истечению
двух дней со дня приезда запас привезённой водки закончился. После ночного
допития всех
запасов, наутро все трое были никакие. Баба Лена как всегда приготовила
пожрать с утра, но видя наше
состояние предложила похмелиться.

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, блять, кто здесь!
**********
- Пап, пап! Я тблетки потерял, голубенькие такие, ты их не видел?
- Какиеее н**уй таблетки, у нас на кухне дракооон!!!???
*********
Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть, сколько стало вокруг аптек.
********
Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.
**********
На совещании:
- Значит, так: Деньги на проведение ОИ-2014 и ЧМ-2018 мы будем получать
из МММ-2011...
*********
Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?
***********
Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что циничный обман населения является исключительной прерогативой
Министерства финансов.
**********
Если по ТВ показывают одного-двух воров то это криминальная хроника, а если больше то это уже светская хроника.
************
- А мне-то мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну... Внутренний голос.
**********
Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему
гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник
раздраженно:
- Чего ты, нытик,ь сопли тут распустил?
- Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка
порвалась. Хотел отравиться, да ты придурок пиво мое отравленное выпил..
********
В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на
голое тело…
********
Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака
выполнить три его желания…

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...
****************
Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.
**********
Новая надпись от Минздрава на пачке сигарет:
"Курение убьёт тебя до чемпионата мира в России".
Обидно, да?
*********
- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
***********
В ходе подготовки к ЧМ-2018 Россия пообещала запустить в космос первого бразильца. В ответ Бразилия пообещала научить одиннадцать русских играть в футбол.
***********
Кто такой "Корпоративный Дух"? Это - самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.
**********
Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

В Москве началось восстание Спартака...
*******
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...
*******
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!!." вы от него не услышите.
**********
Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
**********
Если народ живёт по прожиточному минимуму, значит, слуги народа живут по проворованному максимуму.
*********
Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол, раз в год у неё такие срывы.
**********
Справочник правоведа: экстремист - тот кто публично требует соблюдения законов, конституции, равенства граждан и искоренения коррупции в органах правопорядка.
************
Знаете ли вы, что дагестанские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами?
*************
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!
*************
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся
названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...
***********
- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 килограммов.
***************
- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.
************
В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.
**********
Помимо «Ё-мобиля» скоро широкой публике будет представлен «бля-мотоцикл» и «нах-велосипед».
*********
Путин сказал, что они с Медведевым спят по очереди. Интересно. А с кем?
***********
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и
перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!
**********
Серьёзные отношения - это когда молодой человек выходит из квартиры девушки с мусорным ведром.

* * *

- Чего не спишь?
- У меня бессонница... А ты чего?
- А у меня бездельница!

* * *

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же еще усугублять-то?!

* * *

Пил водку «Посольская» - послом не стал, пил водку «Президент» - президентом не стал, когда попил пиво «КОЗЕЛ», что-то почувствовал...