Девочки не пукают )))

Печать: Шрифт: Абв Абв Абв
admin 07 Января 2009 в 15:52:19
Я пукнула!
Я пукнула при молодом человеке (утром,как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать "как спалось?" мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?
Глафира

А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх

нормалёк

"Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила." - Абассацца!!! Это пять!!!
Катюха

Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете;) не рассчитала силы. А вы говорите..;)
Anonymous

Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.)))))
Anonymous

Ой, ржунемогу. Давно так не ржала, хотя я в жизни чепорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа - барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул.И еще держал,когжа я вырываться начала,надеялся что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу.С перепугу забыв что весь запах то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула он сказал: "ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена"
ПУ-У-У-УК!

это еще что, один раз мой молодой муж отпахав у любимой тещи на картошке вечером залез на меня и не рачитал силы. Я чуствую тюх,тюх,и вдруг тишина,а потом храп, да такой сильный. И мне из под него и не вылезти,уж больно здоров,и тяжело и не разбудить, и не заснуть,и жалко его. Кое как как фашист от танка отпролзла. А он утром даже и не вспомнил. Ржали оба потом.
Устал от секса

Нельзя стесняться таких вещей. Я замечал, что и уважаемый Администратор не раз ликвидировал эту тему видимо по причине конфуза. А зря. Стеснение в этом плане - всего лишь проявление несовершенства общества. Посмотрите фильм " Трасса 60". Там есть момент, где девушка, которую МЧ так хотел, смачно пукнула со словами "принимай меня как есть - я - несовершенна!". Не может быть искренне интимных и откровенных отношений между М и Ж (в т.ч. и в сексе), если кто-то из них стесняется пукнуть в присутствии другого. Совет (только осторожно и ласково) девушкам, завязывающим любовь с МЧ. Провоцируйте разговор на эту тему и демонстрируйте свое чисто житейское на этот счёт весёлое отношение. Мужчины иногда на это счёт ещё более закомплексованы. Уж такому пустяку не стесняйтесь их учить. Они, точно пойдут вам на встречу. Выше нос, барышни! Однако во всём должно быть чувство меры, и если вам поставили диагноз "метеоризм" - лучше подлечитесь. Успехов вам в сем в любви!
ПУ-У-У-УК!

а у нас в интернате мальчик был, который вставал раком, попу повыше и набирал туда воздуха, потом возвращался в нормальное положение и пердел специально, вот это было отвратительно!!!
ПУ-У-У-УК!

Twin, а у меня был такой случай!Было мне тогда лет 13-14.Приехали мы с моими родителями и подружкой в гости к знакомым. У них была дочка Аня,на 2 года старше меня.И вот,вечером, нас с подругой положили спать вместе с Аней. Лежим мы, лежим, нечего не подозревая и тут эта Аня выдает: "Ой,наелась кисленького молочка", поднимает ноги вверх(в позу "березки")и со всей силы смачно п*рдит! и произносит сладким голосом: "хорошо-о-о!" Мы чуть с подругой не свалились с кровати,а она заржала!
Птичка

Ой, девченки, оборжалась прям! Я тоже отношусь к пуку нормально, что естественно - то не безобразно, надо вообще к жизни с юмором относиться, но меру тоже надо знать. Зачем специально-то пукать? Это уже неприлично, да и воняет... А вообще перед незнакомыми несколько раз очень стыдны было. Вот мой рассказ: я как то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали. А по дороге заежали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня вызвалсь проводить мужчинка, который мне импанировал. Значит, захожу я в этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда так торопилась не знаю, но в процессе тужения я такую тирраду выдала, что сама просто ох...ла (извените, но по другому это назвать нельзя), такое я только в тупых американских комедиях слышала. Думаю, но он наверное проводил меня и ушел, выхожу из туалета, а этот фикус прям около двери стоит: "Ну как там?", спрашивает. Я, наверное, как рак покраснела. Говорю:"Нормально". Господи, если бы я тогда не была немного пьяной, то сквозь землю бы провалилась. А он как ни в чем не бывало пошел сам туда же, тоже пи-пи. И вообще, какого хера было стоять под дверью и слушать как девушка писает? Ну ничего, потом нормально общались, даже отшивать пришлось. А про каконье здесь бред пишут, долго терпеть вообще нельзя, потом болезни всякие будут. А если много пукаешь, есть совет: утром на тощак, лучше за пол-часа до еды, проглатывать кусочек чеснока. А вообще, не парьтесь, и других не заставляйте. Как говорит мой друг: "Лучше геройски пернуть, чем предательски пшикнуть", а потом вместе поржать.
Anonymous

Мой милый простудился, кааак чихнет в оба конца! и смотрит непонимающе, а я - хихикать, он тогда тоже заулыбался смущенно, далее говорю: ты теперь не чихай, а то аспиринка вниз вылетит! и ха-ха на 5 минут
и такое случается!

Совместное пуканье сближает. Сама не уверена, но мой утверждает, что я тоже ... того. Во сне, как будто бы. Приговаривает "вот как хорошо, не держи вредный воздушок". А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком и принародно пукнул. Смутился, и сказал: "Простите, граждане, нервы не в пизду". Правда, так и сказал.
Anonymous

Да ладно вам, граждане, неужели пукать или рыгнуть совсем не свойственно человеку по классификации "homo sapiens"? Это, конечно, нужно чаще сдерживать по мере сил, но стесняться - проявление слабохарактерности. И откуда столько чистоплюйства тут вокруг нас, и можно ли с такими чистоплюями построить искренние отношения? Может ли любовь у вас не потерять потенциала, если ваш партнёр нечаянно пукнул? Идеалисты никогда не получат того о чём мечтают. Они простоваты умом. Ну а мы, в отличие от них давайте лучще пукнем в неопределённых или сомнительных ситуациях. Аноним, чем раньше вы поймёте, что вы живой, а не мертвец, тем лучше будет всем нам, включая вас! Все мы в обществе взаимосвязаны так или иначе. С любовью ко всем молодым женщинам и с уважением ко всем не очень молодым... Будьте проще - ибо вам же легче будет.
Anonymous

А у нас на уроке один парнишша как-то перданул. А так как класс наш не отличался деликатностью, то все тут же закричали на него: "Это он!!!" На что парниша возразил: это, говорит, цветет акация!
Abiboz

А я помню, меня директор с главбухом вызвали, так я при них и еще два человека было, перднул

А я помню, меня директор с главбухом вызвали, так я при них и еще два человека было, перднул. А потом в конце еще рыгнул смачно. И ничего, работаю дальше и не стыдно.
Розовый фламинго

)привет всем!замечательная тема!я вообще думаю, что, потому что мы питаемся всякими чипсами, полуфабрикатами в нашем обществе пукальников будет все больше и больше! это ведь вредно, и еще всякие так супы быстрого приготовления!... а вообще тема очень хорошая! и смешно и полезно (когда читаешь,что это не только у тебя - бывает и хуже - легче жить становится,вы не заметили?)
псю-псю!

Блин,а я еще переживала из-за того,что пернула на йоге! Да еще инструктор, сволочь такая, говорит при всех, что это, мол, хорошо, не надо себя сдерживать! А со мной там был мой парень. Спасибо вам, люди добрые за такую беседу душевную! Все фигня!!!!!
Maribu

Не знаю, не знаю. Мы как-то на международном фестивале были, был банкет, с индусами. У них похвала повару-отрыжка, а еще периодически и звонкое испускание газов. Так вот, скажу я вам, впечатление, как-будто в стоиле находишься, меня там вообще чуть не вырвало. А чего? Нормально для Homo Sapiens, не надо сдерживаться!!! Да? Бред какой-то! Надо сдерживаться и вести себя именно, как существо РАЗУМНОЕ, а не просто животное со своими животными потребностями. Захотел-пукнул, захотел-посрал, алкаши-вообще милейшие люди тогда, когда хотят-идут себе и мочатся
Полный Птенец

В Германии все по-моему пердят, в ресторане сто раз слышала, зато шмыгнуть носом, т.е. сопли в себя недопустимо. В себе держать - позор, из себя громко сморкаться или пердеть, когда люди едят - ничего страшного, по типу, что естесственно - небезобразно.
Ирина

у китайцев тоже так, если когда ешь отрыгиваешь и пардон попердываешь - значит вкусно, повар счастлив.
Anonymous

А мне подруга рассказывала что ей скучно какать в туалете бывает, поэтому она открывает дверь, зовет мужа, тот берет нарды, садится напротив нее на стульчик и они играют 10 лет уже живут.
Падонак

Ко мне частила одна подружка и выгнать ее было невозможно. так мы с мужем однажды устроили месть, сделали картошку пюре, а к нему квашеную вареную капусту. Ну и сосиски. Но гвоздь программы - именно капусточка. Мы раз ее уже поели, а потом весь вечер пукали и не как обычно безобидно, а так что самому противно нюхать. Так вот в этот вечер мы проследили, чтобы подруга на капусточку налегала. Потом она домой поехала, у нее муж в этот вечер из командировки вернулся. А мы весь вечер ржали.
псю-псю

Падарила своей подруге трусы как то я - симпатичные...поехали с ней отдыхать в Крым..лежит она на кровати в этих вот подарочных трусах..слышу сначала залп..такой думала хана подарку. Но это еще полбеды..Я начала ржать с того что она такое западло устроила в комнате в которой мы жили...так она еще и уссалась от смеха.. Бывает...
Anonymous

а я видел как чувак пёрнул и зажег костёр в лесу, хех, шашлык был еще тот!
VEGETA

ну вы ,блин,даете! на самом деле ничего в этом такого нет.ну пукнула и пукнула-не обосралась же? я вот один раз в компании 5 девушек блевал из люка лимузина,потому как нажрался какой-то херни.был трезв.... так потом нормально все было.никаких проблем.может в процессе блевания надо было пернуть и тогда мне было бы стыдно?
П-У-У-У-У-УК!

ну вы даете! каждый человек в среднем пукает НЕ МЕНЬШЕ 16 раз в сутки, иначе он просто умрет! есть же исследования, читать надо! в организме происходит постоянный газообмен, часть газов выходит при дыхании, часть - попой. если газы не отходят, то это очень опасно, в больнице их специально отводят катетером или даже пункциями. так что кто будет говорить, что НЕ пердит - нагло врет!!!
П-У-У-У-У-УК!

А у нас на работе случай был, когда одной мадам, ну очень мужечка захотелось. Так вот был у нас товарищ, который за хорошие харчи, был готов удовлетворить кого угодно (не насытный). Зашли, значит, они в одну комнату, он берет шмат сала, не торопясь его кусает в прикуску с чесночком. А она завелась, мол давай уже, приступай к делу. Ну вообщем поел он и как говорится, засодил ей по самый неболуй. Толи от силы воздействия, толи от толщины инструмента, тетя об..лась прямо на него и с криками выбежала вон. А мужик, как ни в чем не бывало вышел и говорит: Во зараза и поесть толком не дала, так еще всего и обделала. А вы говорите пукать
и такое.блин, бывает

и-хи-хи-хи! а мне подруга Оля рассказывалавот такой случай! она с подругой Ирой ехали в электричке и Ира приметила себе парня, стоящим недалеко от них! тут электричка резко затормозила, вагон резко качнуло, и Ира от неожиданности п*рданула! речь о знакомстве, конечно же, отпала! но зато внимание парня она привлекла!
Anonymous

При пердеже первое дело - открыть рот, чтоб давление на барабанные перепонки уровнялось. А то с годами слух сядет.
Алтухов Денис

Женщины_-_ПУКАЙТЕ_и_НиКОГО_НЕ_БОЙтЕСЬ!!!
Anonymous

Приходит парниша музыкальную школу.
-Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим выш слух...
- Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло...
- В таком случае, зачем же вы сюда пришли?
- У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвеление.
- Как это? - А вот так, могу и все. Ноты дайте.
Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно.
- А что, и Баха можете?
- Могу.
- А Моцарта?
- Дайте ноты.
Парню дают ноты. Он долго изучпает, чешет репу.
- Нет, Моцарта не могу.
- Почему?
- Да тут в двух местах усраться можно.
^..^

У мене жена пукает исключительно в туалете, правда слышно все по всей квартире. Потом дезодорантом прыскает. У меня от него слезы текут. Подскажите как быть? Может пусть как есть без дезодоранта?
Anonymous

А вот недавно был случай в Банке, зашел в один кабинет за документами,а там Начальник Управления, Начальник Отдела,и референт.Ну попросили подождать. Жду.И вдруг, кто-то так...неслышно, но запах, аж глаза заслезились. Хотелось по-простому спросить:"Мдя, кто так дал?" Но... субординация и все такое. Правда потянуло на ржач, но я стерепел, лицо каменное,бумагами шуршу. А вообще-то, это скорее всего референт был,она самая младшая по должности, да к тому же покраснела.)
Anonymous

читали с женой. ржалинемагли. заверните.
бздилофониха

Реальная история, мама рассказывала. Было это лет 30 назад. Пошли они с друзьями типа на шашлыки в лес. И была в их компании очень скромная девица, ну ооооооччееннь скромная. Одинокая, прошу заметить. И был среди них МЧ - первый парень на деревне, любимчик девушек. Так вот.. Сидели они, отдыхали. Долго сидели, и вдруг ни с того ни сего тихоня пукнула. Нежданно так, негаданно. Сама испугалась, заплакала и в лес убежала. А этот парень-красавчик за ней, успокаивать. Не знаю, как разворачивались события дальше, но эта пара уже 30 лет вместе. Внуков нянчат. После этого в их компании пошло выражение СУДЬБА ПРИДЕТ - ПЕРДУНЬЮ ВОЗЬМЕТ. Вот такие делы..
Anonymous

У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам... А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно - весь класс перед тобой... А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды - портфель типа "дипломат", пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет - так можно стрелы скосить на кого-то)) Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим "дипломатом" по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее )) Даже сейчас, когда встречаемся - всегда этот случай вспоминаем
Anonymous

не помню откуда...... в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те, передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит:"Ё-маё! кто так ДАЛ??!!!" Парень который платил кричит в ответ? "Это я так дал,за себя и за девушку"
пуля

Бывает и не смешно, на меня однажды оччень большой начальник орал, который только в особых случаях с простыми смердами разговаривает, при этом он часто попердывал и для усиления эффекта подергивал ногой!
Anonymous

а мне бабушка рассказывала случай,у них в молодости было дело...девушка при парне пукнула,и от стыда пошла и утопилась
Anonymous

Ой, мама дорогая утираю слезы. Товарисч рассказывал. Сидели с женой дома, смотрели телевизор. И тут, то что называется, вспышка справа. Перднул он неожиданно и громообразно. И погас свет. Как потом оказалось, во всем микрорайоне. Истерично смеялись около часа. Сила вибрации, однако.
Боцман

Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне.... проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут... почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать.....ууу... да еще какое... Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние.
Подходим к дому, и тут она....открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся , дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще...потом в присядку попрыгал...что бы значит с запасом....и слышу.. есть запах, не сильно, но есть....снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь..... И тут...она входит....включает смет...а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку...и пяляться на меня........а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.

По материалам форума woman.ru
Комментарии, по рейтингу, по дате
  Граф Савойский 20.08.2010 в 14:34:01   # 56492
А теперь большой, большой ПУК,
Сносящий крышу всему, что вокруг!

Мальчишка с девочкой дружил.
Мальчишка дружбой дорожил.
Вконец ей голову вскружил...

Но парень был полнейший лох.
Любил покушать он горох...
И от позора чуть не сдох.

Пошел с той девкой танцевать
И чует - стало распирать
И думает: "Щас перну, б.л.я.д.ь!"

Тогда задал он гопака
И дал от девки трепака...
Сдержать не смог он свой вулкан
И девку сдунул ураган,
Хоть он далече ускакал.
_______________

Тогда он в мыслях проклял кал.
И пукать вскоре перестал.

Нашел другую девку он.
(Ночами был заправский стон!)
Горох опять нанес урон...

Ведь парень был полнейший лох.
Любил покушать он горох...
И от позора чуть не сдох.

Пацан успел горох пожрать
И лег с той девкою в кровать.
И чует - стало распирать.

Тогда он с девки слез в сей миг
Но ж.о.п.а. все ж издала крик
И девку ураган настиг!..
Сдержать не смог он свой вулкан
И девку сдунул ураган,
Хоть он далече ускакал.
_______________________
Тогда он в мыслях проклял кал
И пукать вскоре перестал!
  Мерин Жоппинс 20.08.2010 в 20:00:47   # 56564
Это странное ощущение близости и доверия к тебе. В недалёком прошлом я встречался с девушкой. Прелюдия была недолгой и наконец это свершилось. При первом свидании в кровати во время секса она это сделала и довольно громко.Я сначало смутился но вскоре понял что после этого она сразу кончила. И чем чаще она пукала тем я всё больше и больше был доволен нашими отношениями,особенно собой как мужиком.
  Глеб 20.08.2010 в 20:04:12   # 56566
Для понимающего, адекватного и уверенного в себе мужчины женский пук, каким бы громким и зловонным он не был, - есть очарование..., падение всех ненужных барьеров! Действительно, женский менталитет построен таким образом, что этот процесс воспринимается женщинами как некий порок... Даже в собственно женском обществе публичный пук не приветствуется... а зря. Женское общество лишено того доверия к себе подобным, каким обладает мужское. Не хочется ставить пук во главу угла решения психо-социальных проблем...- это смешно- тем не менее, это ключик к решению... Пукайте, дамы, девушки и девочки!!! Нормы приличия Вам не позволят злоупотребить этим, но пукайте немножко, чуть-чуть, как хотите.Вы сами поймете и найдете золотую середину... И не забывайте, что газы (меркаптан, индол, скатол, сероводород), выделяемые в ЖКТ, есть крайне вредные элементы!!!Держа эти газы в прямой кишке после их выделения в кишечник, Вы провоцируете их обратное всасывание в стенки прямой кишки.Это ОПАСНО!!!!
  Тима 20.08.2010 в 20:12:33   # 56567
Сегодня произошло нечто ужасное! На работе я пошёл в толчок, и так уж получилось, что одна тамошняя девушка, которая мне очень нравится, тоже пошла в это время в женский. О боже, едва я начал справлять нужду, как услышал через стенку жуткий пердёж, да Господи! это было подобно осеннему грому в Закарпатье. Я моментально охуел, но дальше страшнее - оттуда понеслись звуки ужасного дристоса, что-то булькало, текло. Вы представляете моё состояние??? Моя богиня срала! Срала чем-то жутким и страшным, Иисус, она срала говном! Противным вонючим жидким говном! Мой маленький уютный мир влюблённого романтика рассыпался, как сгнивший деревенский сортир в деревенском огороде!! Я ничего не мог поделать, прямо там, сидя на толчке, я заплакал, завыл в голос, но даже мой вой не смог заглушить жуткого бурления говна за стеной. Слёзы текли по моим щекам и падали прямо в унитаз на сиротливо плавающие какашки. Я не смогу этого перенести. Мои идеалы победил обычный человеческий кал. Это конец...
  Гость 22.08.2010 в 01:50:23   # 56923
Даже сам Ленин срал...но как-то добрее, человечнее...
А тут - просто девушки...
  Гость 22.08.2010 в 16:26:54   # 56971

ахахахаххаха...
ребяяяяяяяят,ща умру))
ахахха...блин,столько всякой фигни подобной с вами вспомнила..аахахха
Как-то ехали с парнем в автобусе от родителей,народу дофига,и бабули в основном,и тут у меня что-то живот надуваться начал,пукнуть охото...ну а там шумно,все болтают,я тихонько шептуна пустила...блин,и ка кназло такая вонь поднялась ещё плюс жара была...и мой парень стоял сзадим еня обнимал ка кбы,и тут он давай возмущаться "фу,бля,ну нахуя так срать то? чё кто-то потерпеть до остановки не мог,ща задохнусь...",потом начали возмущаться бабули,спорить что-то там с парнем,вообщем,через 3 остановки матерился весь автобус и все ругались,и главное то уже не воняло...а потом вечером мы встретилиь с друзьями,я уже забыла про это,и тут мой парень говорит "Прикинь,сегодня едем домой,бля и кто-то тааак пёрнул,так пёнул,я думал у меня глаза выпадут.Капец,и ведь кто-то с этим человеком блять живёт..."
  Гость Bydyr 22.08.2010 в 16:44:36   # 56974
Атас истории. всем спасибо! Просто тренинг получился для тех кому стыдно!
  Министр газов РФ. 23.08.2010 в 04:14:35   # 57044

Ржачные рассказы.....
А мы когда малыми были (я, брат и сестра), пердели и записывали на магнитофон свой пердёж, потом слушали и ржали. А Братан у меня вообще "жару" давал, кода срал на унитазе снимал этот процесс на видео, как котях из жопы лезет, потом бегал ко мне свои видео отчёты показывал. И любили мы в детстве своими котяхами хвастаться, особое уважение вызывали так называемые "Батоны". Потом всё это прошло, забылось, но попердеть мы и щас любим.
  Марго 23.08.2010 в 11:26:39   # 57066
По моему пукать и какать отвратительно! меня от одной мысли начинает тошнить. Как то я читала тему про говноедение на одном форуме и там мужчина поливал говно мёдом и ел, и спрашивал как заглушить запах и вкус,зачем есть если тебе это противно ??

  Гость 23.08.2010 в 11:28:55   # 57068
Пукайте девушки, пукайте милые! Пукайте дома, на работе, при подружках и парнях!
  Гость 25.08.2010 в 20:20:00   # 57635
  Гость 26.08.2010 в 07:30:59   # 57706
  Гость 26.08.2010 в 11:51:28   # 57741
Зашить ж.опу - не выход. Тогда человек начнет пердеть ушами.
  Гость 27.08.2010 в 17:18:09   # 58055
Все порядочные люди пукают. Еще это признак интеллекта и высокой морали.
  Гость 27.08.2010 в 21:29:24   # 58100
Ядерщик. Переименуй. Психбольница. Палата пердунов
  Глеб 28.08.2010 в 00:21:40   # 58123
Девки такие засранки, на самом деле... Я после одной в общий толкан зашел... Б.ля.дь... Насрала. И они все в людных местах срут. Чем красивей, тем вонючее, на самом деле. Суки! Лишь бы гадить. Е.ба.н.ные пида.раски.
  . 28.08.2010 в 01:16:52   # 58135
Quote:
Глеб 28.08.2010 в 00:21:40 #58123

что самое интересно,правду ведь написал!
  Глеб 28.08.2010 в 10:31:39   # 58158
У нас на работе поссать невозможно - толкан один. Захочешь отлить, то одна насрет, то другая. Они дома не какают. Им перед мужиком насрать прямо удовольствие - ты вот нюхай, а я стерва и красавица. Несет из сортира в коридор. Красивы - самые не стесняются. Я вот думаю - в больнице лежит больная красавица, а санитар ей утку несет - думает аккуратное беззвучное каканье будет с мягкими какашками правильной формы. Ан нет! Красавица всегда пердит специально громко! Вонь на всю палату. Я в больнице лежал, знаю. Одна навалила под себя - думали старуха парализованная. Нет - молодая девка была.
  Глеб 28.08.2010 в 10:59:11   # 58161
Бл.лядь! Они же еще у нас на работе мимо унитаза гадят или на край унитаза! Брезгуют ж.о.пой прикасаться к унитазу и промазывают. Студентом, был, так девки не стеснялись при пацанах говорить, что поссать-посрать охота. После каждого экзамена - срач. От мужского туалета несло мочой, от женского -дерьмом. Одна - в общаге жила - памперсы носила - лень в туалет ходить было. Потом в окошко га.вно вытряхивала.
  Фулиган 28.08.2010 в 14:36:38   # 58178
Пожилая женщина,что ты думаешь по поводу написанного выше?
  Глеб 28.08.2010 в 18:14:03   # 58201
А однажды - мы культурологию сдавали - одна наша девка Ритка сказала: срать хочу. Очередь на экзамен не занимать - велела она. Пошла срать (всю историю она рассказала по возвращению), а в женском туалете уборщица хлоркой моет. В мужском тоже. Пошла в толкан для преподов. Закрылась. Понос был жуткий... Со зла, типа очередь займут, посрала на пол струей, потом на стены. А в это время профессор долбится! Он же наш декан, блин... А мне до п.и.зды все - думает Ритка. Жопой о внутреннюю ручку двери обтерлась. А декану з.а.е.балось ждать. Отошел. Ритки ж.опу подтерла ароматической салфеточкой и драпанула на экзамен. А декан вернулся. Потом вся группа слышала: бегал он по этажам корпуса, орал, как помешанный: "Они же все засрали!!!!"
  Гость 28.08.2010 в 18:17:36   # 58202
А один наш студент в доцентшу молодую втюрился, придурок... Ей лет 30 было... Выследил, где живет, но не в.ы.е.бал, однако. А жила она в частном секторе - дом почти что дореволюционный. Ну чо? Не знал, что придумать - насрал ей на порог в знак верности. Отчислили дол.бо.е.ба...
  Эль Койот 28.08.2010 в 18:35:54   # 58209
ААААААААААААААААААААА, мля звиздец, вот народ, страна засранцев и пердунов
  Гость 28.08.2010 в 18:43:52   # 58211
Эль Койот 28.08.2010 в 18:35:54 #58209

ААААААААААААААААААААА, мля звиздец, вот народ, страна засранцев и пердунов
______________________________________
А в Казахстане, что ли, ладаном какают и благовониями пукают?!
  Эль Койот 28.08.2010 в 18:57:04   # 58213
[ru] Гость 28.08.2010 в 18:43:52 #58211 -в Казахстане какают ванильными сырками, а пукают исключительно ромашками. Что поделать, Семипалатинский полигон
  Глеб 28.08.2010 в 18:59:50   # 58214
А вот еще история... Пацан один (риткин сожитель) просрал сессию в прямом и переносном смысле этого слова. Провонял он сессию! Ну, ясно военкомат повестку прислал... А Ритка ему и говорит: " Ты, еп, вот что сделай: придешь в военкомат к неврологу и обосрист и обоссысь. А перед этим не сри и не ссы с неделю. Поешь хлеба, капусты, горошка, лука, мяса, пивом залейся. Слабительного до кабинета выпей. Скажут - недержание. Авось отмажешься". Сказано - сделано. Обоссался и обосрался парень на медобследовании. Навонял по первое число, прямо скажем. Вонючкой прослыл! Однако ж комиссия засомневалась: не пи.зд.ит ли парень, не обманывает ли он? Отправили в клинику, которая специализировалась по таким д.о.л.б.о.е.б.а.м. Там он нафунял. Решили - не то, что недержание, но епнутый. Отправили в психушку, в палату № 1 (там вампиры в основном обитали). Там дали барбитураты мощные (снотворное). Он уснул. И не обгадился. Проснулся - где, мол, толкан, на фуй, писать-какать хочу! Пердеть хочу! А ему: "Ах ты, с.ука! Нормальный!" Еще три сеанса - на разу не обгадился. Признали здоровым. Отправили служить. Там-то он по-настоящему сраться и ссаться начал от стресса. А его еще за это и п.и.з.д.и.ли. И после армии продолжал. Ритка его, с.ука, бросила, хотя сама в засранках ходила, б.лядь. Сэ ля ви, как говорят французы.
  Гость 28.08.2010 в 19:08:29   # 58216
Эль Койот 28.08.2010 в 18:57:04 #58213

[ru] Гость 28.08.2010 в 18:43:52 #58211 -в Казахстане какают ванильными сырками, а пукают исключительно ромашками. Что поделать, Семипалатинский полигон
____________________________________
А я нас дрищут нефтью, а пукают природным газом по заветам Путевого медведя. Поэтому нам все завидуют, особенно батько и е.бан.ая Европа-Ж.опа.
  Эль Койот 28.08.2010 в 20:40:32   # 58223
[ru] Гость 28.08.2010 в 19:08:29 #58216 -ф точку мля
  Глеб 28.08.2010 в 20:48:52   # 58224
А то еще рассказ знаю... Это было в 60-е годы. Короче, у нее подруга заклятая была - обожали друг друга навроде как лесбиянки. Так вот одна из них полюбила мужика. А вторая расстроилась. Ну, у той парочки роман завязался вовсю. А вторая, блин, сердится... Так вот та девка пошла к тому парню: мол моя подруга, полюбовница твоя, хрень ходячая, на самом деле. А дело в том, что она такая и рассякая, до тебя с сифилитиком жила. Попивает. Аборты делала. Тетку престарелую побивает. Племянника малолетнего е.бет и т.п. Парень засомневался, дибил - доказательств не нашел. А подруга-то его ничего и не подозревала. Так-вот девка та вредная говорит: "Не веришь? Срет она и в котлеты подмешивает"! (А деваха парня этого работала в рабочей столовке, а парень тот на лесозаготовках).Короче, той возлюбленной девахе доверили мясо привезти в столовку. Она его размораживала в большом котле. А подруга подлая ее как будто так просто приперлась к ней на работу - мол, навестить, нах, побеседовать. Так эта сучка, которая роман порушить собиралась, отвлекла деваху ту из стоовки прочь, насрала в большую кастрюлю, где мясо размораживается и пустилась наутек. Слух по рабочему поселку распустила, что, млять, мясо загажено. И парень тот узнал. Вроде: "ты чо, курва, пиндишь!" "Сам посмотри" Прибегают... А там столпотворения. Били деваху-повариху, истязали, электросваркой ей пятки прижигали, потом попой усадили на сковороду раскаленную. Бунт ведь поднялся! В мясо, мол, срала! А парень ее стоял, струхнул. Истязали долго, а когда на самом деле обкакалась, ржали. Поленом напоследок стукнули и пустили по миру. Девка та рехнулась и потом ходила безумная и побиралась.
  Гость 28.08.2010 в 20:50:54   # 58225
Эль Койот 28.08.2010 в 20:40:32 #58223
_______

Ты только, Эль Койот, никому не говори, что я сказал,а то для меня они заново ГУЛАГ отстроят.
Добавить сообщение
Чтобы добавлять комментарии зарeгиcтрирyйтeсь