Юмор и Истории

Не врывайся к жене с криком «Я все знаю!», а то она, чего доброго, спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего желает женщина.

Мужик спрашивает у друга:
- Ты что такой веселый?
- Да вот тещу провожал !
- А что такой грязный?
- Паровоз целовал!

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Тяжелее всего тянуть до зарплаты последние три недели.

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, что ... Узнал с какого места выделяется адреналин...

- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Блять!"

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

Спим на скучной лекции. Одна из девушек в открытую играется с мобильником, препода это бесит, но он терпит. Тут на мобильник приходит СМСка, он начинает громко орать какую-то песню.
Препод не выдерживает, и выдает ей:
- Вот вы сидите и играетесь, вместо того, чтобы учиться. Это как дети малые, сосут только свою любимую конфетку. Но вы уже взрослый человек, должны понимать, что для того, чтобы успешно сдать экзамен, вам придется сосать и совсем другие вещи!....

Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запахи гари и пота!

Папа и сынишка:
- Папа, вот ты банкир, да?
- Ну.
- Вот ты берешь у людей денги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
- Смотри, беру я кусок сала, - открывает холодильник, достает сало.
- А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит. Папа:
- А руки-то жирные!

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

- в кадровое агенство сходил? успешно?
- да. скрепочку у них спиздил..

Какое всё-таки сложное слово «куннилингус» - язык сломаешь.

Школа. Урок. Учительница:
- Дети,а от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка:
- От картошки Мариванна!
- Ну как от картошки могут слезиться глаза, может от лука?
- Может и от лука тоже, но по яйцам мне попали картошкой!!

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...

Ленин был очень находчивый и деятельный. Даже когда он сидел в тюрьме, то из хлебного мякиша сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую...

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая...

В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов".
Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит - отъебись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал "люблю".
- Но я сказал "люблю" даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать "люблю".
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.

Повезло - это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.

Из показаний свидетеля :
-В квартире на стене висело ружье ,так оно самопроизвольно выстрелило в тещу ,не попало и трижды ударило ее прикладом по спине .

Если вы с первого раза не можете правильно прочесть "я тебе отослала"-это исключительно ваши трудности!