Добавить новость
Шрифт:
admin 25 Октября 2007 в 14:03:41
Оставьте Ваше сообщение 
 |
 |
|
Комментарии, по рейтингу, по дате
Гость
25.05.2011 в 23:08:33 #
124953
была она почти не пьяная и с новым синяком. Протиснулась она бочком мимо
очереди, схватила бутылку водки и бросилась бежать. А в чеботах, да на два
размера больше, куда она убежит? Да хоть бы и без чебот, все равно свалится
через десять метров. Охранник в камуфляже даже не сильно быстро за ней и
припустил. Свалилась Людмила Филипповна, бутылку к груди прижала, лежит, не
шевелится. Охранник пнул ее по зубам -- отдавай, мол. А та только крепче
бутылку прижимает. "Ах ты, сука", -- говорит охранник и замахивается
дубинкой.
Тут Николай Константинович, который все это видел, поднатуживается и
блюет прямо на прилавок. Не то, чтобы он подумал так спасти Людмилу
Филипповну от охранника, он давно уже ничего не думал. Просто поднатужился и
наблевал. Продавщица как заголосит!
Охранник тут же, конечно, Людмилу Филипповну бросил и к Николаю
Константиновичу побежал. А тот что? -- стоит себе, полбуханки дарницкого в
руках держит.
Людмила Филипповна потихоньку очухалась, уползла куда-то к себе,
вылакала бутылку и заснула счастливая. А Николая Константиновича охранник
оттащил за шиворот к мусоросборнику и бросил там валяться на снегу.
Николай Константинович еще немного соображал и даже попробовал ползти в
свой подвал, но далеко уползти не смог, достал из-за пазухи спирт, он
почему-то не разбился, когда Николая Константиновича пинал охранник, выпил и
заснул.
Там его и нашли бомжи во время утреннего обхода помоек.
После того, как милиция унесла Николая Константиновича закапывать на
другой помойке, бригадир бомжей встал на ступеньку станции метро и произнес
речь:
"Сдох Колька, -- сказал бригадир. -- Был он мудак -- и сдох как мудак.
Да и хуй с ним!"
Гость
25.05.2011 в 23:08:09 #
124952
(осталось у него ровно пятьсот долларов), пошел в магазин, купил ящик водки,
пришел домой, запер все двери, задернул шторы и пил неделю беспробудно.
Когда водка кончилась, вышел из дома, купил еще ящик и пил еще неделю. Через
месяц пришел хозяин квартиры с милицией и выбросил Николая Константиновича,
который к тому времени мог только на полу лежать, на улицу. Николай
Константинович кое-как заполз в подвал и стал бомжом.
Жизнь у бомжа не такая уж и тяжелая: главное, утро пережить, а там
бутылочек насобирал, напился -- вот и счастье. К вечеру очухался -- кругом
все пиво пьют: там бутылочку бросят, там из пластмассового стакана не
допьют.
Одно Николай Константинович знал точно: если он к кому-то подойдет и
попросит пустую бутылочку оставить, то ее лучше об стену разобьют, но ему не
отдадут. "Иди, -- скажут, -- иди. Нечего тут над душой стоять, мудила".
Поэтому надо подкараулить, когда бутылку в урну кинут и сразу хватать, пока
другие бомжи не забрали.
Иногда Николай Константинович даже, как нормальный человек, что-нибудь
в магазине покупал -- хлеба полбуханки или колбасы печеночной. Продавцы,
конечно, морщатся, не нравится им, как Николай Константинович пахнет, но
продадут -- деньги есть деньги.
Как-то раз Николай Константинович покупал себе дарницкого хлеба на
ужин, спиртом он уже в аптеке в метро запасся, а тут протискивается в
магазин Людмила Филипповна. Она тоже когда-то была нормальной женщиной, на
службу ходила, как и Николай Константинович, а потом что-то с ней такое
приключилось, вот и запила Людмила Филипповна. По вечерам она, как
наклюкается, так всем рассказывает, как дошла до жизни такой: пристанет к
какому-нибудь мужчине, который пиво пьет и несет околесицу про польскую
панночку, у которой в няньках служила. Тот, чтобы отделаться, ей пива и
оставит.
Гость
25.05.2011 в 23:07:49 #
124951
наперсточника выиграть, я точно знаю!" "А я слова волшебные знаю, --
отвечает Николай Константинович, -- Если по этим словам наперстки слева
направо отсчитывать, то всегда угадываешь. Хочешь, скажу одно слово, раз уж
мы такие друзья? Но помни, что одного слова только на четыре игры хватает".
Сказал Николай Константинович сослуживцу на ухо какое-то дурацкое
слово, распрощался, сел в такси и как будто уехал домой. А сам за углом
остановил машину и подсматривает. Видит: сослуживец тут же назад к
наперсточнику со всех ног бежит.
В общем, сначала, как Николай Константинович с наперсточником
договорился, выиграл его сослуживец бешеные деньги, а потом стал
проигрываться в прах. Все деньги до копейки проиграл, пиджак, часы, и
побежал домой -- за ордером от квартиры. Николай Константинович уже руки
потирает, но дома жена сослуживцу такой ордер показала, что ему пришлось на
неделю бюллетень брать, потому что на улицу выйти неудобно.
Через неделю выпустила его жена за продуктами, тот конечно сразу
побежал искать наперсточника, но на том месте где был наперсточник, сидит
тетка в желтой телогрейке и через мегафон билеты какой-то телевизионной
лотереи продает. Делать нечего -- накупил он на все деньги билетов, заполнил
их слева направо по волшебному слову и в ящик бросил.
А в воскресенье выиграл он по этим билетам трехкомнатную квартиру в
Москве, автомобиль Рено, поездку на двоих в Испанию, куклу барби и
двенадцать миллионов рублей. Даже лотерея от такого выигрыша чуть не
закрылась. Но отдали ему все честно. По телевизору показали и потихоньку
предупредили, что если еще раз его в этой лотерее заметят, то пусть не
обижается.
Опять ничего у Николая Константиновича не вышло. "Ладно, -- думает он,
-- что-то я в этот раз перемудрил. Да не беда -- никуда они не денутся, вот
только еще одно дельце закончу, и займусь ими как следует".
Следующее дело у Николая Константиновича было совсем другое: на этот
раз он решил отблагодарить защитника, который его от расстрела спас.
Наученный опытом, не стал он сильно мудрить, а просто засунул по одной
бумажке в щель под дверью адвоката десять тысяч долларов сотенными и
записку: так, мол, и так, спасибо вам от такого-то.
А через два дня того адвоката нашли на кухне с головой в духовке. Что?
Почему? Так и не выяснили.
Гость
25.05.2011 в 23:07:21 #
124950
свалится и захрапит, спрашивает он его тихо: "Узнал ли ты меня?" Тот еще
слегка соображал, присмотрелся он и вздрогнул: "Узнал", -- отвечает. "Так
вот, -- говорит ему Николай Константинович, -- много я по твоей милости горя
хлебнул, да Бог тебе судья, я на тебя зла не держу. Пей, сколько влезет. Вот
тебе еще пять бутылок водки в знак моего прощения".
Надел шапку и вышел из дома. Обернулся, перекрестился: "Ну, вот и
первый" -- говорит.
Только все вышло совсем не так, как ожидал Николай Константинович.
После третьей бутылки метилового спирта треснуло что-то в голове у
пьяницы, явился к нему белый ангел и наплевал ему в морду. От этого тот
немедленно очнулся на уже горящем матрасе. От обиды на белого ангела бросил
он пить напрочь, устроился на работу, честным трудом заработал много денег и
купил себе участок совсем недалеко от города, десять минут ходьбы от
электрички.
"Ну, хорошо, -- подумал Николай Константинович, когда про это узнал. --
С этим мы еще разберемся". А пока занялся вторым -- тем сослуживцем, который
всех подговорил на него пальцем показать.
Разузнал Николай Константинович его телефон и пригласил в ресторан
посидеть, мол, обиды не держу и хочу это отпраздновать. Тот пришел, конечно
-- кто же от дармового ресторана откажется.
Посидели, покушали, вспомнили знакомых, выпили за каждого. Под конец
достает Николай Константинович двести долларов и с официантом
расплачивается. И еще пятьдесят на чай дает. "Ты разбогател, смотрю" --
завидует сослуживец. "Да уж, -- отвечает ему Николай Константинович, -- уже
даже не знаю, куда деньги девать. Я секрет один знаю, хочешь покажу?"
Подходят они к наперсточнику, с которым Николай Константинович заранее
сговорился. Достает Николай Константинович сто долларов, угадывает где
шарик, выигрывает двести. Ставит двести -- выигрывает четыреста. Потом
восемьсот, потом тысячу шестьсот. Наперсточник плачет, карманы выворачивает:
"Ай-ай, шайтан! Детишки кушать что будут!" Рассмеялся Николай Константинович
и все деньги обратно наперсточнику отдал.
Гость
25.05.2011 в 23:07:01 #
124949
Гость
25.05.2011 в 23:06:57 #
124948
счастье, а то совсем бы уже ни одного мудака не осталось на всем белом
свете.
Вот и откопал Николай Константинович две закатанные трехлитровые банки,
по горлышко набитые заплесневевшими долларами в роще недалеко от залива, как
дьяк описал.
Высыпал Николай Константинович доллары в полиэтиленовый мешок, развел
костерок, выпил портвейну и поклялся страшной клятвой отомстить всем, кто
его несправедливо в тюрьму упрятал и жизнь его погубил.
Мстить Николай Константинович решил не просто так, а с подковыркой:
чтобы наверняка они знали, от кого к ним гибель пришла и за какие
прегрешения. Просто так пырнуть их ножичком Николаю Константиновичу было
неинтересно -- совсем его мудачество в тюрьме махровым цветом расцвело.
Вот и стал он строить планы. Начать решил с того пьяницы, вместо
которого его в тюрьму посадили.
Разыскал он его в бараке на краю города: к тому времени этот пьяница
совсем уже вдрызг пропился, квартиру сжег, и жена от него ушла. Купил
Николай Константинович пять бутылок водки, пять бутылок самого ядовитого
метилового спирта, какого только можно купить за деньги и пришел к тому
пьянице в гости. А тот как раз валяется на полу со спущенными штанами, лужу
напустил и скулит, потому что похмелиться ему не на что. Налил ему Николай
Константинович стакан -- ожил алкаш. Сели они выпивать. Николай
Константинович слегка только водочки пригубит, а тот прямо стаканами в
глотку заливает, все не нажрется досыта.
Гость
25.05.2011 в 23:06:33 #
124947
деньги. Не десять рублей, и не сто, а какие-то огромные тыщи, которых и за
пятьдесят лет не заработаешь. И все на службе знали, что украл их один
пьяница, которого все любили, потому что он кому хочешь последнюю рубаху
отдаст. Жалко было всем этого пьяницу -- у него же детей семь штук и жена
беззаветная труженица на швейной фабрике.
В общем, сговорились все и, когда пришла милиция, показали пальцем на
Николая Константиновича: он, дескать, ботинки себе ни с того ни с сего новые
как раз вчера купил, неизвестно с каких барышей.
Николай Константинович отказывался, конечно, говорил, что на ботинки
полгода копил, но милиция посмотрела на него, поморщилась и отдала его под
суд. В суде прокурор тоже сморщился и потребовал Николая Константиновича
расстрелять. Защитнику Николай Константинович тоже не понравился, но работа
есть работа -- выхлопотал он ему кое-как десять лет строгого режима.
Ну, в тюрьме и хорошему-то человеку не сладко, а уж про мудаков что
говорить.
Хлебнул там Николай Константинович от сих и до сих, но ничего, живой
остался, хотя и не сказать, чтобы очень здоровый. И мало того, что живой
вышел, да еще и секрет с собой вынес, который перед смертью ему бывший дьяк
рассказал, такой же бедолага, как Николай Константинович: про несметный
клад, который закопали в лесу нехорошие мужички, да тут же друг друга и
порешили подчистую.
Гость
25.05.2011 в 23:06:13 #
124946
Николай Константинович был человек неплохой, но совершеннейший мудак.
На иного посмотришь -- ведь свинья свиньей: и в штору высморкается, и
всех женщин за ягодицы перещиплет, и сироте копеечку не подаст, но при этом
не мудак. Люди к нему тянутся, в коллективе его уважают и женщины на него не
сердятся.
А Николай Константинович, хоть и вежливый, и поздоровается, и слова
грубого никогда не скажет, а мудак, и все тут. Люди на него как посмотрят
повнимательнее, так у них сразу кожа на лбу складками собирается. Вот как-то
зашел Николай Константинович в церковь свечечку поставить, а там поп всех
кадилом обмахивает. Всех обмахнул, а как до Николая Константиновича дошел,
так даже споткнулся. Посмотрел на него внимательно, кадило придержал и ушел
в другой угол махать.
Из-за своего мудачества Николай Константинович постоянно попадал в
неприятные истории.
Например, стоит он в очереди за постным маслом, а на него сверху со
ступенек человек валится. Должно быть, этому человеку зачем-то понадобилось
со ступенек свалиться, подумает Николай Константинович и посторонится, чтобы
не помешать. А человек всю морду себе об асфальт и разобьет вдребезги --
припадок у него, оказывается. Вся очередь тут же на Николая Константиновича
нападет: почему, мол, человека не словил? Наверное специально хотел
полюбоваться, как он об асфальт морду разбивает? Ну и накостыляют Николаю
Константиновичу по шее да еще из очереди прогонят.
Или лежит, бывало, кто-нибудь в луже, а Николай Константинович мимо
идет. Уже и за угол повернет, а его хвать за шиворот: почему не остановился,
сукин сын? Может человеку с сердцем плохо? Почему не поинтересовался, мудак?
И опять накостыляют.
Даже те люди, которые к Николаю Константиновичу поначалу неплохо
относились, и те рано или поздно вдруг посмотрят внимательно, сморщатся и
скажут: "Ну и мудак же ты, Николай Константинович!"
Гость
25.05.2011 в 23:05:39 #
124945
положительным. Полочки на кухне сделал, мусор выносит, на базар за картошкой
ходит. Одна беда -- никак он себя как мужчина больше не проявляет. Клавдия
Ивановна уж и так, и эдак: из ванны будто случайно промелькнет, тесемочка у
нее с плеча упадет, котлетки ему накладывает и бедром заденет. А тот только
загрустит, и все.
Однажды Клавдия Ивановна подсмотрела, как он надел старенький свой
плащик на голое тело, встал перед зеркалом, распахнул и шепотом "Ха!"
говорит. Посмотрел он на себя внимательно, вздохнул, надел кальсоны и пошел
выносить мусор.
А однажды маньяк говорит: "Вы уж извините, Клавдия Ивановна, но
чувствую я зов своей маньяческой натуры. Должен я немедленно пойти в рощу и
кого-нибудь по-всякому изнасиловать". "Ну, меня изнасилуйте" -- предлагает
Клавдия Ивановна. "Что вы, что вы! -- говорит маньяк, -- Я вам так обязан,
вы столько для меня сделали. Что я, зверь совсем что ли?"
Скинул он кальсоны, вытащил из шифоньера плащик и ушел.
Клавдия Ивановна весь вечер проплакала, а потом заснула. "Все равно
вернется, -- думает. -- Проголодается и вернется".
Но маньяк так и не вернулся.
Старухи на лавочке рассказывали, что, будто бы в роще нашли удавленника
-- голого мужчину в плаще. Но эти старухи и не такого наплетут. Им лишь бы
языки чесать.
Гость
25.05.2011 в 23:05:10 #
124944
мне рассказывать. Пойдемте лучше ко мне, я вас чайком напою. Замерзли тут,
наверное, в кустах, в плащике-то на голое тело. Еще простудитесь".
Привела она его к себе домой, напоила чаем с яблочным пирогом, рюмочку
налила и все смотрит с надеждой: может насиловать начнет? А он пригрелся и
на жизнь свою маньяческую жалуется: как одна женщина его дихлофосом
обрызгала, как подростки на дерево загнали... Пожалела его Клавдия Ивановна,
дала ему кальсоны отца своего покойника и постелила ему в зале. Всю ночь
прислушивалась: не подкрадывается ли? А он посапывает, спит как убитый,
видно и правда несладкая у маньяков жизнь, намаялся.
Утром маньяк снова было к себе в рощицу засобирался, но вдруг
раскашлялся, температура у него поднялась, видать действительно простыл
совсем. Клавдия Ивановна напоила его чаем с малиной, дала аспирину и
строго-настрого приказала лежать под одеялом. Замочила его плащик в тазике и
на работу пошла, будь что будет. Ограбит -- значит судьба ее такая.
Возвращается вечером, волнуется -- а как правда ограбил? Нет, стоит
маньяк на кухне в кальсонах и глазунью себе жарит. "Извините, -- говорит, --
я тут пару яичек у вас позаимствовал, кушать очень хочется". "Ой, да что вы!
-- всплескивает руками Клавдия Ивановна, -- Там же супчик в холодильнике
нужно разогреть! И мясо по-французски я сейчас в чудо-печке поставлю.
Яичница -- это что за еда!"
Гость
25.05.2011 в 23:04:53 #
124943
так, хочу мужчину. Вот до чего довела блядская ее натура.
А в газете сидит тоже женщина, но немного помоложе: "Нет, -- говорит,
-- у нас культурная газета, мы такого объявления дать не можем".
"А какое можете?" -- интересуется Клавдия Ивановна. "Ну, какое..., --
задумывается та, -- Женщина ищет высокооплачиваемую работу... Женщине нужен
спонсор..." "Это что же, -- удивляется Клавдия Ивановна, -- за это еще и
деньги брать? Да нет, я же просто так, задаром". "Что? -- удивляется женщина
из газеты, -- задаром? Неужели так уж приспичило?" И смотрит на Клавдию
Ивановну с отвращением: вот, думает, блядь какая! Саму-то ее главный
редактор по пятницам прямо на ковролане ебет, а она ничего, зубы стиснет и
терпит, потому что детей-то кормить надо. Работу где сейчас хорошую найдешь?
Да и редактор, в общем-то, неплохой, не извращенец какой-нибудь.
"Нет, -- говорит, -- вы, женщина, лучше ступайте себе
подобру-поздорову, не приму я от вас никакого объявления".
Так и ушла Клавдия Ивановна ни с чем.
А по дороге домой напал на нее сексуальный маньяк.
Выскакивает он из кустов, плащ распахивает: "Ха!" -- кричит. "Ах! --
восклицает Клавдия Ивановна, -- Глазам своим не верю!" "Это хуй! -- говорит
маньяк. -- И сейчас я этим хуем буду вас по-всякому насиловать!" "Ах,
по-всякому!" -- совсем млеет Клавдия Ивановна и падает в обморок.
Приходит она в себя, а маньяк рядом стоит: "Что это вы тут в обморок
валитесь, -- спрашивает он ее строго, -- Я бесчувственное тело не могу
по-всякому насиловать". "А какое тело вы можете насиловать, мой зайчик?" --
спрашивает Клавдия Ивановна и стягивает рейтузы.
Маньяк от этих рейтузов совсем сник. "Нет, -- говорит, -- вы уж идите,
женщина, только не рассказывайте про меня никому, а то подкараулю и убью
зверски".
Гость
25.05.2011 в 23:04:32 #
124942
Клавдия Ивановна была страшная блядь.
Бывало, бухгалтер Василий Андреевич подойдет к ней после работы,
ущипнет: "А не предаться ли нам, любезнейшая Клавдия Ивановна, плотской
любви?" Клавдия Ивановна от такой радости тут же на стол валится и вся
пылает. А Василий Андреевич в штанах пороется, вздохнет, очечки поправит:
"Пошутил я, Клавдия Ивановна, вы уж не обессудьте. У меня же семья, дети,
участок. Приходите в гости, я вас икрой баклажановой угощу, сам закатывал".
"Дурак вы, Василий Андреевич, -- отвечает Клавдия Ивановна, вся красная,
неудобно ей. -- И шутки у вас глупые. У меня у самой этой икры сорок две
банки. Подумаешь, удивили".
Еще Клавдия Ивановна часто водила к себе домой мужчин. Ей было все
равно -- хоть кто, хоть забулдыга подзаборный, никакой в ней не было
гордости.
Приведет такого, чаю ему нальет. А он сидит на табуретке, ерзает:
"Может по рюмочке, для куражу?"
Ну, нальет она ему водочки в хрустальную рюмочку и огурчик порежет. "А
вы что же не выпиваете?" -- спросит мужчина. "Ах, я и так как пьяная", --
отвечает ему Клавдия Ивановна низким голосом, и грудь у нее вздымается.
Мужчина прямо водкой поперхнется и, пока Клавдия Ивановна постель
расстилает, залезет он в холодильник и всю остальную бутылку выжрет без
закуски. Вернется Клавдия Ивановна в прозрачном розовом пеньюаре, а мужчина
уже лыка не вяжет. Дотащит она его до кровати, он ей всю грудь слюнями
измажет и захрапит.
Таких мужчин Клавдия Ивановна рано утром сразу же прогоняла, даже
оладушков им не испечет.
Гость
25.05.2011 в 23:04:02 #
124941
Иногда в мою дверь звонят сволочи.
Хорошие правильные люди не звонят никогда, потому что не могут найти
звонка. Я сам-то его однажды нашел совершенно случайно, где-то на лестнице.
Хорошие правильные люди в мою дверь всегда стучат. Или тихо скребутся.
Или тяжело под ней вздыхают, потому что если хорошего человека не впустить
вовремя, он запросто может умереть и ровно никто на всем этом белом свете
его не хватится, потому что он и при жизни-то никому мозгов не ебал.
А вот сволочи, они не такие. Они давят толстым бестрепетным пальцем на
мой звонок, и ничегошеньки у них внутри не дрогнет. Я может и сам-то на этот
звонок давить опасаюсь -- мало ли чего: вдруг откроется дверь совсем не той
квартиры, и выйдет оттуда коля, да как спросит: "А ты кто? Не иначе как мою
жену ебать пришел?"
Или хуже того, пригласит с собой выпить.
Нет, не жму я никаких звонков, и вам не советую.
Гость
25.05.2011 в 22:59:53 #
124940
Смотри "Картину" в парке, на даче, в отпуске, на отдыхе, во время прогулки с детьми или просто в дороге. www.kartina.tv - желаем приятного просмотра.
bs.israelinfo.ru
Как обезопасить будущего ребенка
Здоровье малыша — это то, к чему родители стремятся еще до его рождения.
ru.taburit.co.il
Экскурсии по всему Израилю в Кассе BRAVO!
Купите в Кассе BRAVO! билеты на интереснейшие экскурсии по Святой Земле для себя, своих друзей и близких.
ru.cupatcartisim.com
Тысячи новых клиентов без затрат
О вашем бизнесе напишут на сотнях израильских сайтов и разошлют тысячи рекламных писем
bravo.israelinfo.ru
По одежке встречают, по ивриту провожают!
Благодаря ивриту, Вы продвигаетесь на работе, переходите на более престижное место, и увеличиваете заработок
korni.co.il
Купоны с безумными скидками!
Вы можете сэкономить 50% и больше при покупке самых нужных товаров и услуг в Израиле
bravo.israelinfo.ru
Лечение в Израиле
Лечение в Израиле: новости, консультации, статьи, каталог медиков, энциклопедия, как приехать на лечение.
med.israelinfo.ru
Гостиницы заграницей
Подберите лучшую гостиницу из 70.000 отелей по всему миру. Бронирование он-лайн. Гарантия лучшей цены.
www.booking.com
Адвокат Вайсберг Илья нотариус. Израиль.
Купля - продажа квартир, домов. Завещания, (споры по завещаниям). Разводы, алименты. МВД. Нотариат и переводы.
pravo.israelinfo.ru
Гость
25.05.2011 в 22:58:35 #
124939
Купля - продажа квартир, домов. Завещания, (споры по завещаниям). Разводы, алименты. МВД. Нотариат и переводы.
pravo.israelinfo.ru
Гостиницы заграницей
Подберите лучшую гостиницу из 70.000 отелей по всему миру. Бронирование он-лайн. Гарантия лучшей цены.
www.booking.com
Экскурсии по всему Израилю в Кассе BRAVO!
Купите в Кассе BRAVO! билеты на интереснейшие экскурсии по Святой Земле для себя, своих друзей и близких.
ru.cupatcartisim.com
По одежке встречают, по ивриту провожают!
Благодаря ивриту, Вы продвигаетесь на работе, переходите на более престижное место, и увеличиваете заработок
korni.co.il
Лечение в Израиле
Лечение в Израиле: новости, консультации, статьи, каталог медиков, энциклопедия, как приехать на лечение.
med.israelinfo.ru
Гость
25.05.2011 в 22:57:57 #
124938
С уважением, Доцент Вячеслав Исхаков
Адрес: Израиль
Тел: 05432 75 135; 077 557 24 53
Подпишитесь на рассылку Медицины Израиля и получайте самые интересные ответы, а также статьи о психологии, диетах, сексологии и многое другое на почту.
Гость
25.05.2011 в 22:57:07 #
124937
Гость
25.05.2011 в 22:56:38 #
124936
Как только начался очередной эпизод болезни, всё лечение заключается в том, что надо оставаться в кровати в темной и тихой комнате. Сильная тошнота и рвота могут требовать госпитализации, чтобы там провели внутреннее вливание жидкости, которое предотвратит обезвоживание. Также могут помочь успокоительные средства.
Иногда, во время начальной стадии, можно целиком предотвратить рвоту. Например, люди, которые чувствуют сильную боль перед очередным эпизодом, могут посоветоваться с врачом и принимать ибупрофен. Другие способы лечения, которые могут быть полезными, - это Zantac или омепразоль (Prilosec), которые успокаивают желудок, понижая количество кислоты, которую он производит.
Во время фазы восстановления, очень важны питьевая вода и замена потерянных электролитов. Электролиты - это соли, необходимые для здорового функционирования организма. Признаки болезни во время фазы восстановления могут изменяться: некоторые люди обнаружили, что их аппетит сразу же возвращается к нормальному, в то время как они должны пить жидкости и только затем переходить на твердую пищу.
Люди, у которых эпизоды болезни продолжительны и утомительны, должны лечиться в промежутках между эпизодами, чтобы они были менее интенсивными. Лекарства, которые помогают от головных болей и мигреней, это Панадол, ципрогетрадин (cyproheptadine), и амитриптилин, которые принимаются во время интервалов между вспышками, но они не действуют для каждого. Иногда надо принимать лекарства в течение 1-2 недель, чтобы понять, помогают ли они или нет.
Кроме того, последняя фаза - это именно то время, когда можно определить причину болезни. Например, если Вы знаете, что в течение промежуточной стадии Вы сильно волнуетесь или переживаете стресс, то нужно обратить особое внимание на нервную систему. Если у Вас обостряются проблемы с пазухами или начинается аллергия, тогда именно на это надо обратить особое внимание.
Гость
25.05.2011 в 22:56:12 #
124935
Этот недуг трудно диагностировать, потому что никакие анализы крови, томография, биопсия не могут его идентифицировать. Доктор должен поставить этот диагноз, ссылаясь на проявление признаков и на историю болезни пациента, а также учесть все те болезни, которые могут также вызвать тошноту и рвоту. Кроме того, диагностирование занимает много времени, потому что доктор должен идентифицировать образец или цикл рвоты.
Рвотный рефлекс и мигрень
Связь между мигренью и рвотным рефлексом все еще неясна, но исследователи в области медицины полагают, что она всё-таки существует. Сначала начинаются головные боли и мигрени, потом наступает брюшная мигрень, которая вызывает боль в животе; а затем начинается рвотный рефлекс, который зачастую сопровождается этими головными болями.
Во-вторых, многие признаки, которые вызывают рвотный рефлекс, также вызывают мигрень. Эти спусковые механизмы включают напряжение и волнение.
В-третьих, исследование показало, что многие дети, у которых рвотный рефлекс, имеют в семье наследственность мигрени или у них она просто развивается, по мере того, как они становятся старше.
Из-за сходства рвотного рефлекса и мигрени, доктора лечат некоторых пациентов с помощью серьезных лекарств, которые также используются при головных болях и мигренях. Лекарства разработаны для того, чтобы предотвратить вспышки болезни, уменьшить их частоту, или снизить их серьезные последствия.
Гость
25.05.2011 в 22:55:50 #
124934
Фаза восстановления начинается тогда, когда тошнота и рвота прекращаются. Появляется здоровый цвет лица, аппетит и возвращается энергия.
Фаза интервала между признаками - это тот период между эпизодами, когда отсутствуют какие бы то ни было признаки.
Некоторые люди могут определить причину, которая вызвала рвоту. Самая распространённая из этих причин - это инфекция. Другая, часто встречающаяся причина у детей - это эмоциональное напряжение или волнение. Простуда, аллергия, проблемы с пазухами или грипп могут также вызывать рвоту у некоторых людей.
Другие причины включают определенные пищевые продукты, например, шоколад или сыр, которые потребляются без меры, или перед сном. Погода, физическое истощение, менструальное кровотечение и морская болезнь могут также вызвать вспышки рвоты.
Признаки
Главные признаки - это, конечно же, тошнота, рвота, неприятные ощущения в желудке и т.д. Признаки начинают проявляться вечером или утром перед завтраком, они могут длиться от нескольких минут до 12 часов. Повторяемость эпизодов обычно длиться в течение 7-8 дней, в некоторых случаях до двух недель ежедневно.
Другие признаки - это бледность, измождение и апатичность. Иногда тошнота и рвота настолько серьезны, что человек может терять сознание. Чувствительность к свету, головная боль, лихорадка, головокружение, диарея, и боль в желудке могут сопровождать вспышки болезни.
Кроме того, рвота вызывает пускание слюней и постоянную жажду. Питьевая вода обычно приводит к большему количеству рвоты, хотя вода может растворить кислоту в желудки, уменьшая при этом боль. Непрерывная рвота может привести к обезвоживанию, что означает, что тело теряет слишком много воды и соли.
Гость
25.05.2011 в 22:55:27 #
124933
При таком недуге, человека постоянно тошнит и рвёт, что зачастую длиться несколько часов, но происходит только в определённые моменты. Рвотный рефлекс встречается главным образом у детей, но также может затронуть и взрослых.
У рвотного рефлекса нет никаких определённых причин. Каждый следующий раз похож на предыдущий. Вспышки имеют тенденцию начинаться в одно и тоже время дня, длиться такой же промежуток времени, и сопровождаться теми же признаками, при этом интенсивность тоже остаётся неизменной. Хотя постоянный рвотный рефлекс может начаться в любом возрасте у детей и взрослых, он характерен для возрастной категории от 3 до 7 лет. У взрослых эпизоды рвоты имеют тенденцию происходить реже, чем у детей, но они длятся дольше по времени. Кроме того, причины рвоты у взрослых не всегда так просто определить, как у детей.
Эпизоды могут быть настолько серьезными, что человеку приходится оставаться в кровати в течение многих дней. Никто не знает наверняка, сколько людей страдает от рвотных рефлексов, но медики-исследователи полагают, что количество этих людей во много раз превышает предполагаемую цифру. Поскольку другие более распространённые болезни также вызывают эпизоды рвоты, многим людям ставят определённый диагноз, не принимая во внимание, что это может быть постоянный рвотный рефлекс.
Четыре фазы рвотного рефлекса:
появление признаков, предшествующих рвотному рефлексу
непосредственно вспышка рвоты
восстановление
интервал между вспышками
Фаза появления признаков сигнализирует о том, что скоро начнётся очередной эпизод болезни. Эта фаза, которая часто отличается брюшной болью, может длиться от нескольких минут до нескольких часов. Иногда, если Вы примете лекарства на ранней фазе появления признаков, то синдром может прекратиться. Однако иногда нет никаких предпосылок: человек просто просыпается утром и его начать рвать.
Гость
25.05.2011 в 22:44:44 #
124930
Гость
25.05.2011 в 22:38:48 #
124926
Сверхценные идеи - суждения, которые возникают в результате реальных обстоятельств, сопровождаются чрезмерным эмоциональным напряжением и преобладают в сознании над всеми остальными суждениями. Формируется в рамках психопатий (чаще паранойяльного и шизоидного типа), при приобретенных психопатических состояниях у лиц гипертимического склада, при шизофрении и аффективных психозах. В отличие от бреда, когда с самого начала отмечается ошибочность умозаключений, сверхценные идеи возникают как патологическое преобразование реальных событий, переживаний (ревность, любовь, изобретательство и др.) и занимают в сознании доминирующее положение, рассматриваются больными как вполне обоснованные, что и побуждает их активно бороться за реализацию этих идей. В период депрессии малозначащие, относящиеся к далекому прошлому проступки также могут становиться сверхценными, вырастая в сознании больных до размеров тяжкого преступления. При благоприятных условиях сверхценные идеи блекнут и исчезают. В случаях прогредиентного развития процесса возможен последовательный переход от сверхценных идей к бреду.
Гость
25.05.2011 в 22:38:08 #
124925
Олигофрения - врожденное или рано приобретенное слабоумие, выражающееся в недоразвитии интеллекта и психики в целом. Олигофрения - не прогредиентный процесс, а следствие перенесенной болезни. Степень умственной недостаточности оценивается количественно с помощью интеллектуального коэффициента по стандартным психологическим тестам. Олигофрения нередко сопровождаются пороками физического развития.
Этиология. Причинами олигофрении могут служить:
наследственные факторы, в том числе патология генеративных клеток родителей (к этой группе олигофрении относятся болезнь Дауна, истинная микроцефалия, энзимопати-ческие формы);
внутриутробное поражение зародыша и плода (гормональные нарушения, краснуха и другие вирусные инфекции, врожденный сифилис, токсоплазмоз);
вредные факторы перинатального периода и первых 3 лет жизни (асфиксия плода и новорожденного, родовая травма, имму-нологическая несовместимость крови матери и плода-конфликт по резус-фактору, травмы головы в раннем детстве, детские инфекции, врожденная гидроцефалия).
Идиотия - наиболее глубокая степень олигофрении, характеризующаяся почти полным отсутствием речи и мышления. Идиотам недоступна осмысленная деятельность. Эмоциональная жизнь исчерпывается примитивными реакциями удовольствия и неудовольствия. У одних преобладают злобно-гневливые вспышки, у других - вялость и безразличие ко всему окружающему. Идиоты произносят лишь отдельные звуки и слова, часто не понимают речи окружающих, не отличают родственников от посторонних. Они не владеют элементарными навыками самообслуживания, не могут самостоятельно есть, иногда даже не пережевывают пищу, неопрятны, нуждаются в постоянном уходе и надзоре.
Имбецильность - средняя по тяжести степень олигофрении. Имбецилы понимают речь окружающих, сами могут произносить короткие фразы. Некоторые имбецилы способны производить элементарные счетные операции, усваивать простейшие трудовые навыки и навыки самообслуживания. Эмоции имбецилов более дифференцированы, они привязаны к родным, адекватно реагируют на похвалу или порицание. Мышление имбецилов примитивно, они лишены инициативы, инертны, внушаемы, легко теряются при изменении обстановки, нуждаются в постоянном надзоре и уходе.
Дебильность - самая легкая степень слабоумия. Дебилы обычно заканчивают вспомогательную школу, способны вести самостоятельную жизнь. У них преобладает конкретно-описательный тип мышления, в то время как способность к абстрагированию почти отсутствует. Некоторым дебилам при задержке общего психического развития и малой продуктивности мышления свойственна частичная одаренность (отличная механическая или зрительная память, способность производить в уме сложные арифметические операции и др.). Среди дебилов различают эретичных (возбудимых), вялых апатичных, злобно-упрямых, мстительных и торпидных (заторможенных).
Диагноз. Трудности в диагностике олигофрении могут возникнуть при необходимости отграничения от рано начавшейся шизофрении. В отличие от олигофренов у больных шизофренией задержка развития носит парциальный, диссоциированный характер; наряду с этим в клинической картине обнаруживается ряд свойственных эндогенному процессу проявлений-аутизм, патологическое фантазирование, кататонические симптомы.
Олигофрению дифференцируют также от деменции - приобретенного слабоумия, при котором, как правило, выявляются элементы имевшихся знаний, большее разнообразие эмоциональных проявлений, относительно богатая лексика, сохранившаяся склонность к абстрактным построениям.
Лечение. Специфическая терапия проводится при некоторых видах олигофрении с установленной этиологией (врожденный сифилис, токсоплазмоз и др.); при олигофрениях, связанных с нарушениями метаболизма (фенилкетонурия и др.), назначают диетотерапию; при эндокринопатиях (кретинизм, микседема) - гормональное лечение. Для стимуляции психической деятельности используют пирацетам, аминалон (гаммалон), а также другие психоактивирующие средства и витамины группы В. Лекарственные средства назначают также для коррекции аффективной лабильности и подавления извращенных влечений (неулептил, феназепам, сонапакс). Большое значение для компенсации олигофренического дефекта имеют лечебно-воспитательные мероприятия, трудовое обучение и профессиональное приспособление.
В реабилитации и социальной адаптации олигофренов наряду с органами здравоохранения играют роль вспомогательные школы, школы-интернаты, специализированные ПТУ, мастерские для умственно отсталых и др.
Профилактика некоторых наследственных форм олигофрении начинается во время беременности: обследование беременных для выявления сифилиса, токсоплазмоза, резусотрицательного фактора в крови; предупреждение заболевания беременных краснухой и другими вирусными инфекциями; квалифицированная помощь во время родов, а также предотвращение травм и тяжелых инфекций у новорожденных и маленьких детей.
Гость
25.05.2011 в 22:37:23 #
124924
Идиотия (от греч. idiоtéia - невежество, грубость), тяжёлая степень психического недоразвития - олигофрении. Обычно неразвита, нечленораздельна речь, движения неуклюжи, плохо дифференцированы. Влечения элементарны, не корригируются. В некоторых случаях И. характеризуется двигательным и общим расторможением, в других случаях больные вялы, малоподвижны. Реакции на внешнее у них отсутствуют (внешнее не привлекает внимания). Воспитание навыков самообслуживания, поведения весьма ограничено; обучение, даже во вспомогательных, специализированных учреждениях, практически не реально. Для некоторых форм И. разработано лечение (глутаминовая кислота, успокаивающие и нейролептические средства, диеты, хирургические операции и др.). Главная роль принадлежит лечебной педагогике - систематическое воспитание привычных элементарных навыков поведения, самообслуживания, упорядочения реакций.
Гость
25.05.2011 в 22:35:38 #
124921
"Писать надо просто. Чтобы было как можно меньше запятых. И чтобы понимал дебил. То есть не умничать. Главное – быть понятным пятикласснику. Нет… даже третьекласснику. И проститутке. Потому что проститутка книгу покупает и слезы над нею льет. Потому что героиня тоже должна быть проституткой. И обязательно красавицей. И непременно молодой. Но с несчастной любовью. К кому – не важно. Главное, чтобы была любовь. А он… он пусть будет красивым и сильным. Лучше жгучим брюнетом. Или блондином. И чтобы знал приемы. Каратэ или еще какие. Но не русские. Самбо – неинтересно. Он должен уметь с шумом выдыхать воздух и бить ребром руки. Сильно бить – насмерть. Чтобы не было запятых. Потому что запятые усложняют мысль и смысл. А смысла быть не должно. Главное, чтобы можно было плакать. А потом продавать себя. И думать о героине. Потому что героиня – тоже проститутка. Как все в этом мире. Как и мужчины. Как и писатели. Как и читатели. Главное – продать себя. Продать подороже. Даже бандитам. Даже наркобаронам"…
Так думал журналист Митя Мельницкий, глядя в окно берлинской электрички, которую русские эмигранты звали "эсской", а немцы солидно "Эс-Банном", придумывая очередной сюжет романа, за который (он и сам это знал) никогда не засядет. Не потому, что не хватало таланта, а потому что денег особых писательство не дает, лучше кропать статьи и получать скорые гонорары. Но думать о писательской удаче хотелось.
В окне вагона отражались серые невыразительные дома столицы Германии, страны, в которую Митя с отцом приехал более десяти лет назад, вырвавшись из-за "железного занавеса" с большим трудом – и вдруг оказавшись обманутым, ибо через полгода Горбачев позволил евреям выезжать из СССР уже без прежнего крючкотворства. И куча денег, отданных советским чиновникам на взятки, оказались потерянными зря. В Берлин рванулось так много евреев, что Митя много лет не мог найти работы, жил на социальное пособие и пописывал во все эмигрантские газеты, о которых слышал и знал. Иногда даже получал гонорары. И вдруг – удача. Его пригласили в Берлин в новую газету, выделили стол с компьютером и сказали: "Пиши".
Шеф Мити был молод, полон сил. Пока Митя обивал пороги немецких учреждений, доказывая чиновникам, что он – эмигрант убежденный и принадлежит к так называемой "третьей волне", а потому должен иметь больше льгот, чем прочие экономические беженцы из СССР, а потом из Содружества Независимых Государств, юный Коля Венер (это была уже третья его фамилия) делал деньги в Молдавии и России, чтобы начать новый двадцать первый век покупкой двух газет-доходях русскоязычных эмигрантов и создать на их базе издательский холдинг. Коля сказал своим сотрудникам в первый же день: " Работать будете не как в Советском Союзе. Лентяев я не потерплю". И вправду, в течение первого месяца он уволили почти всех сотрудников, нанял новых, уволил и эту партию через две недели – принял других. И так за год увольнял и нанимал людей он восемь раз . Дима был одним из трех, кого принял шеф в первый же день и не увольнял ни разу.
"А еще роман должен быть матерным. Сейчас все в России пишут с матом, - продолжил Митя размышления в электричке, - Без мата уже и смысла романа не поймут. Скажут: "Устаревший стиль".
Сам Митя в газетах никогда нецензурщиной не пользовался – не любят эмигрантские редактора мата, даже исполосованный шрамами Коля мата в своей газете не позволял. А в российских СМИ никто никогда Митю не печатал. Потому что те газеты, где платят гонорар, знали про давнюю Митину книгу, написанную им в начальную пору эмиграции и имели указание его не печатать. А те, что печатали статьи эмигрантов бесплатно, Митю не интересовали.
"Героиня должна иметь экзотическое имя. Но не Анжелика. И чтобы имя это не использовал ни один современный автор. Пусть это будет… хоть даже Клименестра… А почему бы и нет? Хорошее имя. После античных авторов никто его не употреблял. А древних греков и латинян сейчас никто не читает. А кто читает античных классиков, тот не читает всякую ерунду. А мне надо написать ерунду. Потому что ерунду и глупость читает быдло. Оно и деньги за это платит".
В бытность свою советским инженером Митя сидел в конструкторском бюро и отказывался всегда от инспекторских поездок потому, что не хотел встречаться с быдлом, каким почитал всех, кто проводил рабочий день не в костюме и в белой рубашке при галстуке. И когда посылали сотрудников бюро на сельхозработы, он тут же обращался к тете, которая работала главврачом поликлиники, получал бюллетень и, спрятавшись в квартире, смотрел телевизор и изучал идиш. Потому что в те годы Митя больше всего мечтал уехать в Израиль.
Но в Израиль советские власти выпускали евреев плохо. Надо было много платить. Зарплата в Димы конструкторском бюро была маленькой. Чтобы подняться до уровня старшего конструктора и выше, то есть получать большую зарплату, надо было вступить в партию, а членов КПСС из СССР не выпускали. Вот и разберись как
Гость
25.05.2011 в 22:34:26 #
124919
Гость
25.05.2011 в 22:34:03 #
124918
Всего 2 продукта нарушают обмен веществ. Не ешьте их и живот уйдет сам!
Семенович: От этого грудь растёт как на дрожжах!
Нажмите на фото и узнаете свою судьбу! Тест взорвал весь Интернет
Для исследования пальцем на правую руку надевают резиновую перчатку. Больной должен принять коленно-локтевое положение или же стоять, согнувшись под прямым углом в тазобедренных суставах, опираясь туловищем на кушетку или на стол. Можно положить больного на бок с приведенными к животу коленями. Указательный палец смазывают вазелином или жидким маслом и вводят в заднепроходное отверстие.
При исследовании необходимо учесть толщину и тонус сфинктера. Следует методически обследовать по всей окружности доступный отдел прямой кишки. При этом отмечается наличие складок, уплотнений, изъязвлений, новообразований. Опухоль нужно стараться обойти со всех сторон, если верхний отдел ее доступен исследованию пальцем. Необходимо также отметить состояние костных стенок малого таза и отношение к ним прямой кишки — смещаемость или неподвижную фиксацию, что особенно важно при новообразованиях.
После обследования больного в коленно-локтевом, в стоячем с согнутыми под прямым углом по отношению к туловищу конечностями или в лежачем положении обследующий просит больного встать прямо, а затем присесть «на корточки» и, не вынимая палец, продолжает исследование. В этом положении внутренности больного могут значительно опуститься вниз и пальцем удастся обследовать прямую кишку на несколько сантиметров выше, чем в первом положении. При натуживании больного внутренности еще опускаются и становятся более доступными исследованию пальцем.
При исследовании в положении больного на спине нажатием ладони левой руки на нижнюю часть брюшной стенки можно сместить прямую кишку несколько вниз на исследующий палец.
Неоднократно нам приходилось исследовать больных, направленных из амбулатории с диагнозом: опухоль передней стенки прямой кишки.
Этой «опухолью» оказывались прощупываемые через переднюю стенку шейка и тело матки у женщин. У мужчин даже предстательную железу некоторые врачи принимают за опухоль передней стенки прямой кишки. Подобные ошибки лишний раз подтверждают, что врачи редко прибегают к исследованию прямой кишки пальцем, поэтому слабо разбираются в топографии органов малого таза и в заболеваниях прямой кишки.
Исследование прямой кишки может производиться у женщин и через влагалище. При этом, например при раковом стенозе кишки, удается получить больше-данных, чем при исследовании пальцем, введенным через задний проход. Палец через влагалище проникает иногда выше верхнего края опухоли. У подобных больных при влагалищном исследовании легче определить смещаемость опухоли по отношению к стенкам таза, спаянность опухоли с задней стенкой влагалища. Все это недоступно для пальца, введенного в задний проход при раковом или иной этиологии стенозе.
Следует согласиться со следующими выводами работы В. В. Бернштейна и С. Т. Тамировой: 1) пальцевое исследование прямой кишки является самым простым и доступным методом; 2) показания к нему должны быть расширены; 3) каждого больного с жалобами на понос или запор надо исследовать пальцем, введенным в прямую кишку; 4) необходимо победить в себе чувство брезгливости и бороться с забывчивостью.
Детали пальпаторного исследования прямой кишки и заднего прохода будут разбираться далее по статьям в соответствии с рассматриваемыми заболеваниями прямой кишки и заднего прохода. Но здесь остановимся еще на одном способе исследования прямой кишки через прямую кишку.
Гость
25.05.2011 в 22:32:52 #
124917
Даже БОЛЬШОЙ ЖИВОТ исчезнет за неделю! ДИЕТА Елены МАЛЫШЕВОЙ!
Живот образуют всего ТРИ продукта.. не ешьте их и быстро потеряете вес!
Не можете забеременеть? Тогда ПРОЧТИТЕ это!
Диагностика прободения кишки ректороманоскопом основана не только на субъективных ощущениях больного и исследовавшего врача. Если врач убежден, что совершено прободение (например, увидев в ректоскоп червеобразный отросток, кишечные петли, сальник), то показана немедленная лапаротомия. Если же нарушение целости кишечной стенки находится под сомнением, можно осторожно провести ряд дополни^ тельных исследований, а именно обследование стенки кишки введенным в задний проход пальцем, ректороманоскопию, рентгенологическое исследование.
Ректороманоскопию для диагностики прободения нужно проводить очень осторожно без дополнительного введения воздуха в просвет кишки. Если прободение кишки внутрибрюшинное, то через него кишечные газы будут выходить в просвет брюшной полости. Особенно это показательно в тех случаях, когда ректороманоскопия производилась с раздуванием кишки воздухом. При рентгеноскопии в вертикальном положении больного под куполами диафрагмы бывает видна полоса просветления, вызванная наличием газа в просвете брюшной полости. Этот признак не является абсолютным. Газы могут не выходить через место разрыва, и при наличии прободения в брюшной полости газа не будет.
Трудно сказать, как часто, в каком отношении к числу произведенных ректороманоскопии происходит прободение кишки ректороманоскопом. Подобные осложнения наблюдаются у отдельных хирургов, но очень редко публикуются.
С. А. Холдин С1951) приводит 94 больных, у которых имело место прободение толстой кишки ректороманоскопом. Из них умерло 45 больных, или 48,7%.
В нашей клинике произведено более 5000 ректороманоскопии. На это количество мы лишь в начале своей хирургической деятельности (1930) имели несчастье получить прободение кишки при ректороманоскопии с благополучным исходом.
Рентгеноскопия и рентгенография обычно дополняют одна другую. Рентгеноскопия брюшной полости без контрастного вещества производится главным образом при подозрении на непроходимость кишечника. Судить о состоянии прямой кишки без применения контрастной массы не представляется возможным.
Контрастные вещества вводят через рот или в клизме. В настоящее время применяется почти исключительно сернокислый барий — 100 г для взрослого в виде взвеси со 150 мл воды, для детей — иногда с манной или другой кашей.
Для лучшего изучения деталей слизистой оболочки толстой кишки предложены различные методы введения контрастного вещества.
Д. М. Абдурасулов предлагает направленное введение контрастной массы в прямую кишку через тонкий резиновый катетер. Им., а также М. Ц. Толчинским и Е. И. Семушкиной (Тихомировой) подробно изложены вопросы рентгенодиагностики нормальных и патологических состояний прямой кишки и дистального отдела толстой кишки.
П. Д. Тариопольская и Т. Г. Осетинский также рекомендуют сразу или отдельными порциями наполнять кишечник контрастной взвесью через введенный в сигмовидную кишку катетер или желудочный зонд, затем производить отсасывание контрастной мае сы. О деталях и результатах применения этого метода сообщают также Р. Н. Рагимов, Б. Г. Перепелкин, Moreton (1953), Wolf (1957), Wise (1957) и др.
Комбинированное исследование толстой кишки при помощи контрастной клизмы и воздуха производится следующим образом. Сначала вводят контрастную взвесь, и больной естественным путем опорожняет кишечник. Затем под контролем зрения медленно в толстую кишку вводят воздух. Получаются особенно контрастные и отчетливые картины слизистой оболочки и двигательной функпии толстой кишки. Применяя такое двойное контрастирование, Raap исследует больных в сидячем положении.
Livetie предложил для рентгенологического изучения рельефа прямой кишки особый распылитель, которым контрастное вещество равномерно распределяется по стенкам прямой кишки. Получается отчетливое изображение. Этот метод, в частности, облегчает выявление полипов.
Для того чтобы улучшить фиксацию и видимость остающихся на слизистой оболочке кишки бариевых масс, Berenbaum (1954) предлагает добавлять ложку танннна к применяемой контрастной взвеси. Б. Г. Нерепедкин с этой же целью дооавляет порошок алтея.
Cook, Margulis (1962) описали метод получения отпечатков слизистой оболочки прямой и сигмовидной кишок путем введения в просвет затвердевающей силиконовой пены. Bergstermann (1S54) предложил новое контрастное средство, которое назвал unibarytrectal.
При всех этих методиках предполагается динамическое исследование дистального отдела толстой кишки при постепенном введении контрастного вещества и при таком же постепенном или одномоментном (дефекация) удалении его из кишечника.