Юмор и Истории

Владелец украинской фирмы говорит своим сотрудникам:
- В цьому воци вы вси добрэ працювалы.
За цэ кожный получить чек на сто грывэн.
Колы вы будэтэ так же працюваты
и в слидуючому роци, я ци чеки пидпышу.

Сидят два кума во дворе за столиком, пьют...
В небе, виляя хвостом,
пролетает "кукурузник " - мимо двух девятиэтажек
- врезается в сарай.
Кум выпивает стакан самогона и говорит:
"Яка держава таки и теракти"...

Украинские спортсмены 5 раз пытались взять "золото".
Но бдительная охрана их всегда отгоняла...

Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике
и спрашивает по-английски
- как пройти к ЦУМу - молчание.
Спрашивает по-французски
- как пройти к ЦУМу - молчание,
тоже самое спрашивает по-испански,
по-итальянски, хинди и т.д. - молчание.
Разворачивается, уходит.
Один мент другому
- Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае,
а шо то йому дало?

- Ваша статья про жинку,
яка загубылась в Карпатах
и ничого не йила сорок днив,
выйавыла надзвычайнэ зацикавлэння у читачив.
- Невже?
- Да, мы отрымалы вже сотню запросив вид
самотних украйинцив,
бажаючих одружитысь з нэю.

Приходит хохол к стоматологу.
- Добрый дэнь, доктор.
А скилькы у вас будэ коштуваты вырваты зуб?
- Это вам будет стоить 250 гривен.
- Ой, а чому ж так дорого?
- Ну понимаете ли,
для это нужен наркоз,
инструменты, работа.
- А скилькы будэ коштуваты
бэз наркоза?
- Ну, без наркоза вам это
обойдется в 150 гривен.
- Вы розумиетэ, все ривно
дорого получается...
- Понимаете, у меня дорогие
швейцарские инструменты.
- А що, колы у мэнэ свий инструмэнт?
У мэнэ тут е плоскогубци.
Тилькы будьтэ обэрэжни, доктор,
вот тут гвиздок выпадае,
так що вы його притрымуйтэ пальцэм.
- Ну если с вашим инструментом,
думаю это будет стоить гривен 50.
- Ой, вы розумиетэ,
все ривно дорого...
- Я же должен использовать
всякие салфетки, тампоны...
- Доктор, з цим тоже не проблэма.
У мэнэ есть бумага туалэтна, вата.
- Ну тогда за 25 гривен сделаю.
- Все ривно дорогувато получается...
Ну добре, 25 так 25. згоден.
- Ну что же, тогда садитесь в кресло.
- Навищо мэни в крэсло сидаты?
Запышить в цю сэрэду на прийом мою жинку.

Сидит Петро на берегу Днепра, рыбу ловит.
Вдруг на крючок попалась золотая рыбка.
Взмолилась рыбка:
- Отпусти Петро, любые три желания исполню...
- Да плыви рыбка так, мэни ничого нэ трэба...
- Нет Петро, ты обязан загадать три желания,
иначе мне не уплыть...
- Ну раз надо,
зробы так щоб уси кытайци побиглы в Швэцию...
- Готово Петро, давай второе.
- Зробы щоб уси швэды побиглы до Китаю.
- Готово, давай третье.
- А тэперь зробы так, щоб они побиглы по хатам
- китайци до Китаю,швэды до Швэции...
- Готово. Слушай, Петро,
не жалко было на это желания изводить?
Какая тебе от них польза?
- Та мэни-то пользы ниякой,
зато москалям городы потопчуть!!!

Стоят два хохла возле Киевского вокзала:
- Петро, а чого мы им далы гроши
- а воны не танцювалы?
- Мыкола, зрозумий... Гоп-стоп
и гопак - ризни рэчи!

- Батьку! Я хочу на Галi женитися..
- Та чи ти здурiв?!
До неi ж усе село ходить!
- Та я оце вилiз на гору, подивився
- не таке воно й велике, наше село...

Урок географии в украинской школе.
Учитель:
- Запамъятайтэ , диты:
Лондон, Парыж и Бэрлын
знаходяться на правобэрэжьи
Днипра, а Токио и Пэкин
- на ливобэрэжьи.

Идут два украинца.
Тут мимо проезжают три велосипедиста
с отрубленными головами.
Один удивляется:
- Та що цэ такэ?
- Та мэни здаеться, Мыкола,
що тоби трэба косу с одного
плэча на другэ перекласты!

После французко-украинских
переговоров на высшем уровне
состоялся банкет,
на котором подали лягушачье сало...

Устроились два хохла в Москве в милицию
Едут ночью в по улицам, шмон наводят.
Видят девушка стоит,
они ее хлоп в машину и допpашивают:
- Кым пpацюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в кpасивую одежду,
выхожу на подиум,
и на меня все смотpят!
- Ясно... Мыкола, пышы проститутка.
Едут дальше, видят еще одна девушка,
они и ее в машину и тоже допpашивают:
- Кым пpацюеш?
- Hатуpщица!
- А цэ як?
- Hу я pаздеваюсь,
а художник меня pисует!
- Ясно... Мыкола, пыши проститутка.
Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит,
затолкали ее в машину и тоже допрашивают:
- Кым пpацюеш?
- Путана.
- А цэ як?
- Hу выхожу ночью на улицу
и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пышы элэктpык.

Переполненный автобус в КИЕВЕ.
Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол:
с оселедцем, в жовто-блакитних
шароварах. На сиденье сидит негр и
читает газету на украiнскiй мовi.
Хохол его спрашивает:
- А шо пан розумие нашу мову?
Негр:
- А як же.
Хохол, после раздумья:
- Так може пан ще й хохол?
Негр:
- А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
- А я тоди кто ж?
Негр:
- Та може и москаль.

Два хохла празднyют годовщинy
независимости Украины,
пьют горилкy з перцем и произносят
патриотические тосты.
- Выпьем, кyм, за самостийнисть!
Выпили.
- Выпьем, кyм, за незалежнисть!
Выпили.
- За пана Бандерy...
- Хай сдохнyть кляти москали...
Короче говоря, все тосты произнесли, а горилка еще
осталась, тyт один наморщил лоб и говорит:
- А давай, кyм, выпьем за китайских педерастов?
- ???!!!
- А воны такы ж як мы - жовто-блакытни!

Внук-русский спрашивает деда-хохла:
- Дед, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не люблять нас кляти москали,
не дають нам нафты.
- Дед, а почему у нас дома
газовая плита не работает?
- Не люблять нас кляти москали,
не дають нам газа.
- Дед, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю,
вже не люблять нас кляти москали!

- Пысай, сынку, пысай!
- Мамко, не пысаеться!
- Як же ты будэшь пысать,
ты ж на пысю наступыв!

Две хохлушки зашли в Московский зоопарк и
увидели невиданную птицу - попугай называется.
Первая:
- Ой, бачь, кума, яка птыця, яки пирья.
- Якый хвист...
Попугаю это надоело и он сказал:
- Пошли вы все отсюда...
- Ой, звыняй дядьку, а мы думалы, що ты птыця.

Хохол приехал в Москву, нанял гида,
ходит, развлекается архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
- Послухай, дружэ, чому у вас всэ
такэ мелкое? Вот цэ здание, наприклад,
в Украини було бы раз в дэсять бильше...
- Само собой . Это психбольница.

Беседуют русский и хохол.
- Вот у меня выросло яблоко - положил
на табуретку - сломалась табуретка,
такое большое!
- А в мэнэ выросло яблоко, так я його
положив на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Ни, вылиз червяк та эъйив коня!

Российско-украинская граница.
Два дерева,
одно с той стороны,одно с этой.
На деревьях сидят две кукушки.
Русская кукует,
другая сидит насупившись молча.
Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь,
кукушка ведь!?
- А я тэпэр нэзалэжна зозуля, а "зо-зу"
у мэнэ не получаеться...

Хохол пришел на еврейскую свадьбу.
Выпил водки и начал шарить глазами по
столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало ??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало -
это святое. Hо не до такой же степени

Что хохлу хорошо - то свинье смерть!

Приехали иностранцы в колхоз,з
накомятся с жизнью селян.Замечают,
что в хатах нет ванн. Спрашивают
хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так ось в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене
: - Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и
кричит
: - Да здравствует свободная Украина!

Сидят два хохла в больнице, хворают. Подсадили к ним третьего хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую
процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в
тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один
другому
:- Петро, давай кусок стыбзим да захаваем.
Сперли, сожрали, тут третий хохол приперся, тумбочку открыл.
- Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?
- Та не, а шо спи$дели? От собаки.
- Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной
процедури жопу салом протирать.
Один хохол на другого смотрит.
- Я тоби говорил, падло, шо гавном воняет, а ты, сука,
"хавай, копченое".

Приехал хохол с юга и привез с собой большого краба.
Думает: надо краба показать. Привязал его на поводок
и повел по хутору. Навстречу ему Петро.
-Привет.
-Здорово Петро.
-Шо це таке у тебя?
-Це краб. -Шо? -Це краб.
-Шо?!
-Це краб!
-Шо?!!!
-Мандавошка!!!!!
-Ни фига себе! Какие же там бл**и?

На остров после крушения корабля попали американец , русский и хохол.
Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать
отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя
трахает.
Американец: - Легко! - достает сто долларов и уплывает.
Русский: - Легко! Ведро лука мне! - давясь, доедает и уплывает
Хохол: - Легко! Ведро лука мне!
Начинает есть. Съел полведра.
- Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!
Племя трахает, прошло пол племени.
- Та щеб вы сказились! Не можу бильше. Усю дупу разорвали. Давайте лодку! - достает сто долларов.

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный,
смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе
еду
готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по
стенке, шепчет
: - Всё бл.., опять оккупанты вернулись!

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю,
мацаю - нема.
- А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю,
мацаю - лежит.

Рассказывает ветеран войны, хохол.
- Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо
есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
- А как же ты выжил-то?
- А я лучшенькое выбирал!

Хохол, прочитав плакат "Бей жидов, спасай Россию"
: - Лозунг гарный... А циль погана...

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает
- Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
- Не, это рояль
- А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!
- Не, то клавиши на рояле
- А шо они каки-то желтеньки?
- Так ведь сделаны из слоновой кости!
- От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!

Едут в одном купе аристократ с дочкой и хохол с сыном. Сын хохла встает и
говорит:
- Батянь, ну я пойду, поссу?
- Иди, сынко. Сынок ушел. Аристократ подходит к хохлу и говорит:
- Можно Вас на секундочку? Ну вышли они в тамбур. Аристократ говорит:
- Как же Вы так можете? Девочка моя, чистое девственное создание, она слова
грубого не слышала, а Ваш сен такие вещи говорит.
- Хорошо, я приму меры. Возвращается сын хохла. Хохол ему по морде - Бац! Он
ему:
- Батянь, за что?!
- Як же ж ты мог? Девка то поди неебаная, а ты - "пойду, поссу"..