По центру борадач из ДАИШа, по обмену с опытом!

Тоже бодринький музончик.

Кнопочка учите!

Давайте до домов возвращайтесь соотечественники!
Делать нечего в этой Германии пусть орабы немок маладых носилуют! А русские дивчонки другим достанутся.

Паток неучтеного нала перекрылся вот и бастуют.

Смишные кашаки!

Глиста угольная!

Учительница показывает детям портрет Маркса и спрашивает: "Дети, кто это?"
"Дворник дядя Вася!" - хором отвечают дети.
-Как дядя Вася? - недоумевает учительница.
- Так. посмотрите сами.
Смотрит удивленная женщина в окно и видит дворника дядю Васю, метущего улицу и выделяющегося своей лохматой, "марксовской" бородой.
- Василий, - обращается она к нему после урока, - вы же рядом со школой работаете, улицу метёте, а с этой бородой похожи на Карла Маркса. Нехорошо это. Может, вам бороду сбрить лучше?
- Эхх... - вздыхает дядя Вася. - Бороду я, допустим, сбрею, а умище-то, УМИЩЕ куда девать?

Quote:

link=previd=71818#490846 date=1453288815] Quote:

Данилов, у тебя автозамена бухая что ли[/quote]

Игіліков его фамилия

Суки америкөтские!!! Чтобы у вас вулкан взарвался! Хоть тогда челавечество заживет спокойна!!

Собаки лучше котов.

Тормоз мля, атпусти тормоз!

Оқтау жутканский наши кыздарки. А балдар катыпкағанский.

Эти пидары кознокрады из Баяноргинского аймака в конец охуели! Hard пешыте жалобу в верховный хурал напрямую в Уланбатор!

Сравнивать радивоастрон и хабл все равно что сравнивать приемник и фотоапарат.

Моладец папа сынулю спонсирует!

Как будта Стаса Михайлова увидили.

В Манголии не строят кошар и не косят сена на зиму. Весь скот круглый год на падножном корме держиться.

Деревя в Актау тупо ни растут земля галимый песок и соль. Нужна для них глинистая почва.

Quote:

http://www.dw.com/ru/прокуратура-дело-девочки-лизы-из-берлина-раскрыто/a-19011517?maca=rus-tco-dw

До кучи веселья надо добавить!

Причина


Sic transit gloria mundi

Баба сапожница.

Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов или одеколонов, помните, в этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.
Не спешите сдавать пустые бутылки. В них можно налить поддельную водку и выгодно продать через торговую сеть.
Из запасенного в период продовольственной паники мешка муки можно сделать отличную подставку под телевизор, а мешок сахара вполне заменит вам туалетный столик в ванной.
Если вам не по карману устроить ребенка в детсад, рекомендуем вам воспользоваться презервативом.
Распилите все имеющиеся в доме скалки лобзиком на аккуратные кружочки, затем склейте их резиновым клеем «Момент» обратно в скалки. Таким образом вы, мужчины, избежите мелких неприятностей при возвращении домой в любое время суток.
Не спешите выбрасывать использованные горчичники.
На бумажке еще вполне можно писать письма, а остатки горчицы рекомендуем стряхнуть в пельмени.
Подержанный, морально устаревший компьютер можно увезти из офиса к себе на дачу.
Ни в коем случае не выбрасывайте использованный порнографический журнал! Он еще вполне может сгодиться для чего-нибудь вашим друзьям.
Если у вас засохла колбаса, нанесите на ее поверхность увлажняющий крем и слегка помассируйте.
Гвоздь-двухсотка, забитый в гипсокартонную перегородку, послужит удобной вешалкой сразу в двух комнатах.
Батарею можно обклеить кусочками меха от старой дубленки, мехом наружу — и у вас будет теплый и мохнатый домашний питомец.
Если панцирная сетка у кровати растянулась и провисла до пола, достаточно нарастить ножки кровати на 50—70 сантиметров, и старая сетка прослужит вам еще год-другой.
Если между кухней и гостевой комнатой просверлить сквозное отверстие диаметром 5—7 миллиметров, то через него будет очень удобно передавать трубочки для коктейля.