МарычЪ!
Отличная статья)
Теперь знаю, что нормальные мужики на помойке ковыряются
Пойду мужа себе на мусорку искать

МарычЪ!
Отличная статья)
Теперь знаю, что нормальные мужики на помойке ковыряются
Пойду мужа себе на мусорку искать

Атеист, специально для вас

Двое конкретных пациков прилетели в Австралию. Походили на природе, потусовались по зоопаркам, по национальным заповедникам. Вышли они на опушку австралийского леса, и тут у них ступор. Смотрят, перед ними — поле конопли, аж до горизонта… Смотрят, никого … Быстренько разделись и давай как олени по этому полю бегать… Бегали, бегали, сели… Сидят довольные, пластилин с тела катают. И тут, полиция справа, полиция слева, машины подъезжают. Они:

- Бля, куда, чего?

Мимо прыгало стадо кенгуру. Они — голые, поднялись и к стаду пристроились. А тут вожак стада обернулся и говорит:

- Блядь, вы, мудаки, носки снимите — Всё стадо запалите!

Ну вроде их пронесло. Летят они обратно на родину, в Россию на Боинге. Естественно, перед полётом покурили, и их над океаном забрало. Причём, одного пробило по-большому, а другого на приключения. Первый ушёл, закрылся в туалете, а второй пошёл в кабину пилота. Заходит и говорит:

- Пацаны, всё нормально, не беспокойтесь. Я свой. Всё хорошо, всё нормально. Пацаны, вот 5000 баксов — делаем мёртвую петлю.

Пилоты:

- Ты чё, дебил? Это БОИНГ! Какая, на хуй, мертвая петля!?!?!?

- Понял, пацаны, — 10000 баков!

Мёртвая петля. Пилоты:

- Ну, хуй его знает!? Пассажиры, которым только что завтрак раздали, могут быть недовольны. — Да не, нормально! Я когда к вам шёл, всем по 100 баксов раздал. Все согласны!

А чё, лётчикам десятку, нормальный ход… И вот, этот Боинг сделал мёртвую петлю. Чувак выходит обратно в салон довольный, весь салон заблёванный. Пассажиры сидят с глазами как у срущей собаки. По салону размазан весь завтрак. Его кореш из туалета на карачках выползает и орёт:

- Лёха! В Австралии ГАШИШ ОХУЕННЫЙ! Я только что сам себе зашиворот насрал!!!

МарычЪ!
Отличная статья)
Теперь знаю, что нормальные мужики на помойке ковыряются
Пойду мужа себе на мусорку искать

МарычЪ!
Отличная статья)
Теперь знаю, что нормальные мужики на помойке ковыряются
Пойду мужа себе на мусорку искать

МарычЪ!
Отличная статья)
Теперь знаю, что нормальные мужики на помойке ковыряются
Пойду мужа себе на мусорку искать

Quote:

В машину монтировку или биту. И чего он убегает постоянно? Остановился бы, отлупил бы этого придурка. Нет же, убегает от него.
По ходу, который на черной машине, наш, чимкентский
А этот терпила.. Духа нет

Атеист, специально для вас

Двое конкретных пациков прилетели в Австралию. Походили на природе, потусовались по зоопаркам, по национальным заповедникам. Вышли они на опушку австралийского леса, и тут у них ступор. Смотрят, перед ними — поле конопли, аж до горизонта… Смотрят, никого … Быстренько разделись и давай как олени по этому полю бегать… Бегали, бегали, сели… Сидят довольные, пластилин с тела катают. И тут, полиция справа, полиция слева, машины подъезжают. Они:

- Бля, куда, чего?

Мимо прыгало стадо кенгуру. Они — голые, поднялись и к стаду пристроились. А тут вожак стада обернулся и говорит:

- Блядь, вы, мудаки, носки снимите — Всё стадо запалите!

Ну вроде их пронесло. Летят они обратно на родину, в Россию на Боинге. Естественно, перед полётом покурили, и их над океаном забрало. Причём, одного пробило по-большому, а другого на приключения. Первый ушёл, закрылся в туалете, а второй пошёл в кабину пилота. Заходит и говорит:

- Пацаны, всё нормально, не беспокойтесь. Я свой. Всё хорошо, всё нормально. Пацаны, вот 5000 баксов — делаем мёртвую петлю.

Пилоты:

- Ты чё, дебил? Это БОИНГ! Какая, на хуй, мертвая петля!?!?!?

- Понял, пацаны, — 10000 баков!

Мёртвая петля. Пилоты:

- Ну, хуй его знает!? Пассажиры, которым только что завтрак раздали, могут быть недовольны. — Да не, нормально! Я когда к вам шёл, всем по 100 баксов раздал. Все согласны!

А чё, лётчикам десятку, нормальный ход… И вот, этот Боинг сделал мёртвую петлю. Чувак выходит обратно в салон довольный, весь салон заблёванный. Пассажиры сидят с глазами как у срущей собаки. По салону размазан весь завтрак. Его кореш из туалета на карачках выползает и орёт:

- Лёха! В Австралии ГАШИШ ОХУЕННЫЙ! Я только что сам себе зашиворот насрал!!!

Женитесь, Господа, на казашках. Будут родители в почете, на столе всегда мясо и агашка в прокуратуре
Женитесь на узбечках, будет чистый двор, свое молоко и самса на столе.
Женитесь на русских и хохлушках Будет на столе борщ, сало, дородная жена и тесть, с которым можно упиться в стельку.
Женитесь на татарке - рай обеспечен

В машину монтировку или биту. И чего он убегает постоянно? Остановился бы, отлупил бы этого придурка. Нет же, убегает от него.
По ходу, который на черной машине, наш, чимкентский
А этот терпила.. Духа нет

Атеист, специально для вас

Двое конкретных пациков прилетели в Австралию. Походили на природе, потусовались по зоопаркам, по национальным заповедникам. Вышли они на опушку австралийского леса, и тут у них ступор. Смотрят, перед ними — поле конопли, аж до горизонта… Смотрят, никого … Быстренько разделись и давай как олени по этому полю бегать… Бегали, бегали, сели… Сидят довольные, пластилин с тела катают. И тут, полиция справа, полиция слева, машины подъезжают. Они:

- Бля, куда, чего?

Мимо прыгало стадо кенгуру. Они — голые, поднялись и к стаду пристроились. А тут вожак стада обернулся и говорит:

- Блядь, вы, мудаки, носки снимите — Всё стадо запалите!

Ну вроде их пронесло. Летят они обратно на родину, в Россию на Боинге. Естественно, перед полётом покурили, и их над океаном забрало. Причём, одного пробило по-большому, а другого на приключения. Первый ушёл, закрылся в туалете, а второй пошёл в кабину пилота. Заходит и говорит:

- Пацаны, всё нормально, не беспокойтесь. Я свой. Всё хорошо, всё нормально. Пацаны, вот 5000 баксов — делаем мёртвую петлю.

Пилоты:

- Ты чё, дебил? Это БОИНГ! Какая, на хуй, мертвая петля!?!?!?

- Понял, пацаны, — 10000 баков!

Мёртвая петля. Пилоты:

- Ну, хуй его знает!? Пассажиры, которым только что завтрак раздали, могут быть недовольны. — Да не, нормально! Я когда к вам шёл, всем по 100 баксов раздал. Все согласны!

А чё, лётчикам десятку, нормальный ход… И вот, этот Боинг сделал мёртвую петлю. Чувак выходит обратно в салон довольный, весь салон заблёванный. Пассажиры сидят с глазами как у срущей собаки. По салону размазан весь завтрак. Его кореш из туалета на карачках выползает и орёт:

- Лёха! В Австралии ГАШИШ ОХУЕННЫЙ! Я только что сам себе зашиворот насрал!!!

В машину монтировку или биту. И чего он убегает постоянно? Остановился бы, отлупил бы этого придурка. Нет же, убегает от него.
По ходу, который на черной машине, наш, чимкентский
А этот терпила.. Духа нет

332-712
какой дотошный)
не написал человек одну букву. Что пристали-то?

Атеист, специально для вас

Двое конкретных пациков прилетели в Австралию. Походили на природе, потусовались по зоопаркам, по национальным заповедникам. Вышли они на опушку австралийского леса, и тут у них ступор. Смотрят, перед ними — поле конопли, аж до горизонта… Смотрят, никого … Быстренько разделись и давай как олени по этому полю бегать… Бегали, бегали, сели… Сидят довольные, пластилин с тела катают. И тут, полиция справа, полиция слева, машины подъезжают. Они:

- Бля, куда, чего?

Мимо прыгало стадо кенгуру. Они — голые, поднялись и к стаду пристроились. А тут вожак стада обернулся и говорит:

- Блядь, вы, мудаки, носки снимите — Всё стадо запалите!

Ну вроде их пронесло. Летят они обратно на родину, в Россию на Боинге. Естественно, перед полётом покурили, и их над океаном забрало. Причём, одного пробило по-большому, а другого на приключения. Первый ушёл, закрылся в туалете, а второй пошёл в кабину пилота. Заходит и говорит:

- Пацаны, всё нормально, не беспокойтесь. Я свой. Всё хорошо, всё нормально. Пацаны, вот 5000 баксов — делаем мёртвую петлю.

Пилоты:

- Ты чё, дебил? Это БОИНГ! Какая, на хуй, мертвая петля!?!?!?

- Понял, пацаны, — 10000 баков!

Мёртвая петля. Пилоты:

- Ну, хуй его знает!? Пассажиры, которым только что завтрак раздали, могут быть недовольны. — Да не, нормально! Я когда к вам шёл, всем по 100 баксов раздал. Все согласны!

А чё, лётчикам десятку, нормальный ход… И вот, этот Боинг сделал мёртвую петлю. Чувак выходит обратно в салон довольный, весь салон заблёванный. Пассажиры сидят с глазами как у срущей собаки. По салону размазан весь завтрак. Его кореш из туалета на карачках выползает и орёт:

- Лёха! В Австралии ГАШИШ ОХУЕННЫЙ! Я только что сам себе зашиворот насрал!!!

Атеист, специально для вас

Двое конкретных пациков прилетели в Австралию. Походили на природе, потусовались по зоопаркам, по национальным заповедникам. Вышли они на опушку австралийского леса, и тут у них ступор. Смотрят, перед ними — поле конопли, аж до горизонта… Смотрят, никого … Быстренько разделись и давай как олени по этому полю бегать… Бегали, бегали, сели… Сидят довольные, пластилин с тела катают. И тут, полиция справа, полиция слева, машины подъезжают. Они:

- Бля, куда, чего?

Мимо прыгало стадо кенгуру. Они — голые, поднялись и к стаду пристроились. А тут вожак стада обернулся и говорит:

- Блядь, вы, мудаки, носки снимите — Всё стадо запалите!

Ну вроде их пронесло. Летят они обратно на родину, в Россию на Боинге. Естественно, перед полётом покурили, и их над океаном забрало. Причём, одного пробило по-большому, а другого на приключения. Первый ушёл, закрылся в туалете, а второй пошёл в кабину пилота. Заходит и говорит:

- Пацаны, всё нормально, не беспокойтесь. Я свой. Всё хорошо, всё нормально. Пацаны, вот 5000 баксов — делаем мёртвую петлю.

Пилоты:

- Ты чё, дебил? Это БОИНГ! Какая, на хуй, мертвая петля!?!?!?

- Понял, пацаны, — 10000 баков!

Мёртвая петля. Пилоты:

- Ну, хуй его знает!? Пассажиры, которым только что завтрак раздали, могут быть недовольны. — Да не, нормально! Я когда к вам шёл, всем по 100 баксов раздал. Все согласны!

А чё, лётчикам десятку, нормальный ход… И вот, этот Боинг сделал мёртвую петлю. Чувак выходит обратно в салон довольный, весь салон заблёванный. Пассажиры сидят с глазами как у срущей собаки. По салону размазан весь завтрак. Его кореш из туалета на карачках выползает и орёт:

- Лёха! В Австралии ГАШИШ ОХУЕННЫЙ! Я только что сам себе зашиворот насрал!!!

332-712
спасибо, что пояснили) Знать буду, что когда гость как выдаст трехминутную отрыжку, это будет означать, что он доволен моим угощением а если не срыгнет, то значит не понравилось
Я тоже никогда с пустыми руками не прихожу, даже у кого постоянно зависаю. Всегда с шоколадкой. Пивасик не приветствую, обхожусь шоколадкой

Не приходите без гостинцев,
можно приходить) Если это подружка/друг и она зависает у тебя дома постоянно.
А если идешь в гости в первый раз, обязательно хоть что-то принеси, шоколадка, цветы, конфетки, печеньки. Хоть что-нибудь!

Не позволяйте женщине нести тяжести.
Аха. "КАк двадцатикилограммовые пакеты в руках, зубах нести, так никто ничего не говорит, а как матом ругнешься, так ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА".

Не платите за себя
Всегда хожу с деньгами на свидание Однажды встретились, попили кофе. В итоге расплатились каждый сам за себя. Ну думаю,ладно, может у парняги финансы поют романсы. Встретились во второй раз. Я покушала, он тоже, причем намного больше меня. Когда принесли счет, он предложил снова напополам разделить. Больше он меня не видел

Не рыгайте на людях
Такое впечатление, что у наших агашек отрыжка-знак благодарности за еду

В машину монтировку или биту. И чего он убегает постоянно? Остановился бы, отлупил бы этого придурка. Нет же, убегает от него.
По ходу, который на черной машине, наш, чимкентский
А этот терпила.. Духа нет

Не приходите без гостинцев,
можно приходить) Если это подружка/друг и она зависает у тебя дома постоянно.
А если идешь в гости в первый раз, обязательно хоть что-то принеси, шоколадка, цветы, конфетки, печеньки. Хоть что-нибудь!

Не позволяйте женщине нести тяжести.
Аха. "КАк двадцатикилограммовые пакеты в руках, зубах нести, так никто ничего не говорит, а как матом ругнешься, так ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА".

Не платите за себя
Всегда хожу с деньгами на свидание Однажды встретились, попили кофе. В итоге расплатились каждый сам за себя. Ну думаю,ладно, может у парняги финансы поют романсы. Встретились во второй раз. Я покушала, он тоже, причем намного больше меня. Когда принесли счет, он предложил снова напополам разделить. Больше он меня не видел

Не рыгайте на людях
Такое впечатление, что у наших агашек отрыжка-знак благодарности за еду

все, подаюсь в футурологи

все, подаюсь в футурологи

Не приходите без гостинцев,
можно приходить) Если это подружка/друг и она зависает у тебя дома постоянно.
А если идешь в гости в первый раз, обязательно хоть что-то принеси, шоколадка, цветы, конфетки, печеньки. Хоть что-нибудь!

Не позволяйте женщине нести тяжести.
Аха. "КАк двадцатикилограммовые пакеты в руках, зубах нести, так никто ничего не говорит, а как матом ругнешься, так ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА".

Не платите за себя
Всегда хожу с деньгами на свидание Однажды встретились, попили кофе. В итоге расплатились каждый сам за себя. Ну думаю,ладно, может у парняги финансы поют романсы. Встретились во второй раз. Я покушала, он тоже, причем намного больше меня. Когда принесли счет, он предложил снова напополам разделить. Больше он меня не видел

Не рыгайте на людях
Такое впечатление, что у наших агашек отрыжка-знак благодарности за еду

все, подаюсь в футурологи

Не приходите без гостинцев,
можно приходить) Если это подружка/друг и она зависает у тебя дома постоянно.
А если идешь в гости в первый раз, обязательно хоть что-то принеси, шоколадка, цветы, конфетки, печеньки. Хоть что-нибудь!

Не позволяйте женщине нести тяжести.
Аха. "КАк двадцатикилограммовые пакеты в руках, зубах нести, так никто ничего не говорит, а как матом ругнешься, так ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА".

Не платите за себя
Всегда хожу с деньгами на свидание Однажды встретились, попили кофе. В итоге расплатились каждый сам за себя. Ну думаю,ладно, может у парняги финансы поют романсы. Встретились во второй раз. Я покушала, он тоже, причем намного больше меня. Когда принесли счет, он предложил снова напополам разделить. Больше он меня не видел

Не рыгайте на людях
Такое впечатление, что у наших агашек отрыжка-знак благодарности за еду

Не приходите без гостинцев,
можно приходить) Если это подружка/друг и она зависает у тебя дома постоянно.
А если идешь в гости в первый раз, обязательно хоть что-то принеси, шоколадка, цветы, конфетки, печеньки. Хоть что-нибудь!

Не позволяйте женщине нести тяжести.
Аха. "КАк двадцатикилограммовые пакеты в руках, зубах нести, так никто ничего не говорит, а как матом ругнешься, так ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА".

Не платите за себя
Всегда хожу с деньгами на свидание Однажды встретились, попили кофе. В итоге расплатились каждый сам за себя. Ну думаю,ладно, может у парняги финансы поют романсы. Встретились во второй раз. Я покушала, он тоже, причем намного больше меня. Когда принесли счет, он предложил снова напополам разделить. Больше он меня не видел

Не рыгайте на людях
Такое впечатление, что у наших агашек отрыжка-знак благодарности за еду

непобедимый

Смайлы на то и нужны, чтобы передавать эмоции!
Свои, а не чьи то

Демократы хреновы.... Отрезать ему всю его мужскую атрибутику нафиг, и пусть себе сидит пожизненно!
О каком еще досрочном освобождении может идти речь после таких преступлений....

Смайлы на то и нужны, чтобы передавать эмоции!
Свои, а не чьи то