Стоянка

Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!

Он:привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда)
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообще то я её муж. Трахаться хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.

Муж и жена лежат в постели.
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?

Зять приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за вам это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки. Зять:
- А налейте мне, мама, ещё 50.
- Ты переходишь все границы!
- Вот тыща.
Тёща взяла деньги и налила водки. Зять:
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки. Зять:
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и зять ка-ак вмазал от души. Тёща упала. Тут раздаётся звонок, муж берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе.

Урок сексуального воспитания. Училка:
- Ребята, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками.
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

А ведь обещал холить, любить, лелеять... -
бормотала она, закапывая труп.

Парень - девушке:
- Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая.
- Неправда, я каждый день бреюсь!

Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка - бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.

Девушка - своему парню:
- Осталось ждать всего-то 6 месяцев.
- Что?!
- Хе-хе... И будет лето!

Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво "Козёл" подошли к кассе. Парни:
- Два козла!
Продавщица:
- Я вижу.

Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в
другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож,
пачка сигарет. 7-летняя дочь грустно констатирует:
- Деньги, оружие, наркотики

Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Х@ли ну, ... где его шапочка?

Сын спрашивает отца:
- пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает , кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.
- Скажите, господин Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "челночной дипломатии". Поясните, что это такое, на примере?
- О, это очень просто,- отвечает Киссинджер.- допустим, прихожу я к Рокфеллеру и говорю:" Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем крутого сибирского мужика?"
- Фу!- говорит Рокфеллер.- Вы что?
- А если он при этом будет клиентом швейцарского банка?
- О, это другое дело!
Дальше совсем просто. Прихожу я в банк, спрашиваю:" Вы хотите иметь своим клиентом крутого сибирского мужика?"
- Фу-у, - говорят в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О-о, другое дело!
- Дальше - просто пустяки. Приезжаю к крутому сибирскому мужику, спрашиваю: " Хочешь жениться на обыкновенной американке?"
- Фу-у!- говорит тот.
- А стать при этом зятем Рокфеллера?
- О-о! Другое дело!
Теперь - сущая ерунда. Прихожу я к дочери Рокфеллера, спрашиваю:
- Ты хочешь иметь мужем клиента швейцарского банка?
- Фу-у, - говорит она.
- А если это будет крутой сибирский мужик?
- О-о-о-о!

Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных
дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!..

SМS-сообщение:
“Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пид?ром - он вычислил тебя по IР. Бабушка“.

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?! ?! ?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь:
Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. -
И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его.

- Дорогой, знаешь, мой гинеколог знает и понимает меня гораздо лучше, чем ты...
- Ну ещё бы! Я - простой юзер, а он - сисадмин!

Отец в роддоме, ликуя:
- Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!

Мужик приходит в больницу на обследование.
Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла.
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!

"Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство,
то использование пpезеpватива - узаконенное создание
концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим
уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование
спеpмицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового
поражения."

Слово "мастурбация" уже не модно и не политкорректно.
Надо говорить "онанотехнологии"!

- Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
- Завел любовницу, бывает.
- Ой, боюсь, дело похуже. Он это с собой берет, когда с мужиками на рыбалку ездит.
* * *

Пятилетняя дочка спрашивает:
- Папа, что такое секс?
Я немею, затем, тщательно подбирая слова, стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, ты глупый! Секс - это шесть. А севен - это семь.

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Упс! А я с пацанами поспорил, что Клавиатура!

- Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
- В церкви конечно, дочь моя.
- Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолёте у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.

Симметричный ответ.

В самолёте сидят пассажиры и ждут взлета самолета, Вдруг заходит стюардесса и обращается к пассажирам: Уважаемые пассажиры попрошу Вас достать свои паспорта открыть страничку с фамилией и фотографией вырвать её и засунуть себе в задницу. А то после последней авиакатастрофы была такая неразбериха с трупами!!!!

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... . " Муж: "!!! ! ! ??? ??? " Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

Молодая пара дома. Парень вешает полочку: - Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему! Она: - Если сделано две дырки - надо использовать обе!!! Он: - Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню...

Папа с сыночком моются в бане . Вдруг сына подскользнулся и падая схватился за папкину колбаску.
Папа: - вот видиш сынок ! Был бы с мамой , разбился бы на хер!