Особо опасная персона. ДТП в Шымкенте.

Как говорил мой дед:"Я твой дед!"))) А еще он говорил:"За рулем п*зда, это не езда!")))

Какая то психичка. Мамбетка неадеткватная.

Форд, ты не прав только в одном. Ну нафига надо было ее преследовать? Ты сильно рисковал. Вдруг тебя там поджидали бы толпа неадекватных мужиков. И приняли бы тебя. Просто со мной так случилось однажды.

клавиша,я за ней поехал,надеясь на то,что она адекватная.

таких дур надо обьезжать за два квартала

Бесполезная бегатня...я тоже так бегал за жопелем одним, потом плюнул вернулся и вызвал ментов. Через месяц правда но приполз этот хер ко мне на коленях точней отец того хера, который сваливал от меня.

Форд ну пацарапала она этот бампер+тяфкнула. И что? Разве стоит тока из за этого бегать за ней. У неё итак стресс, а тут еще и настырный потерпевший оказался. Подлечится конечно даме надо. Бить, пугать её толку нет.
Форд все таки ты неправильно маневрировался, пропустил её так будь добр до конца терпи)))). Перед неё какая та красная машина тоже неадекват че т он резко тормознул. Её видать прижали справой стороны. ВОт она и начала брыкаться. А так нормально все. Чисто рабочий момент.
Упрямый у тя характер я смотрю, обидчиков не прощаешь. Плохо это.

МишаМАШКЕВИЧ,пункт пдд,который я нарушил? Как понять неправильно сманеврировал?

Quote:

MишаМашкевич

Я понимаю чисто женская солидарность? за нее заступились?

все доказательства тут мы предъявили,но почему то вы согласны с этой Неадекватной женщиной водителем, и приходит мысль что и вы так водите машину, ну типа пропустил так терпи

Разгон от милой зайки до стервы - 1,5 секунды.

[b]1. Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется.
У меня чуть помада в кофе не упала

2. Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

3.Дочь-студентка , только что получившая права , в первый раз подвезла мать до дома . Когда машина остановилась , мать сказала : - Благодарю тебя !
- Да пожалуйста , - ответила дочь .
- Я сказала это не тебе , а Господу Богу

4. Едет блондинка на машине,ее останавливает гаишник и говорит:
-Ай,яй,непорядок!Вы вроде ухоженная,а машинка в таком виде!
-А в чем дело?
-У Вас впереди один номер,а сзади другой.
-Ну так впереди домашний,а сзади сотовый.....
5. Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
6. К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:

- Полный бак, и поскорей!

- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.

- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит
7. -У меня жена за рулём — просто молния!
— Что, такая быстрая?
— Нет, всё время в деревья попадает
8. - Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать. БЛОНДИНКА
9. Беседуют две блондинки:
- Ну что нового в автошколе? Как у тебя с вождением? Получается?
- Да! Всё отлично, только вот пешеходов пока не замечаю...

10. Туристическая группа осматривает руины старого замка......

Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
11. Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...
12. подхожу к aвтостоянкe, и глaзaм своим нe вeрю: блондинка зaливaeт мaсло в двигaтeль! Подхожу ближe, a нeт всё в порядкe: зaливaeт в бочок омывaтeля
13. Мой муж долго не мог отрегулировать карбюратор: то бензин жрёт, то вообще не едет - пыхтит и дёргается... И, вот, еду я вся такая на дёрганой машине, а все смотрят на меня, как на обезьяну с гранатой.., приходилось открывать окно и кричать: - Я умею ездить, это машина играется..

14. Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :

- Hу че, тебе, мужик ?

- Довези до города ?

- =%-)? А корова как ?

- Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.

- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !

- Куда ?

- Hа левую сторону !

- Прими вправо, щас обгонять будет.

15.- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !

- Ну, я бы не сказал...

- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
16. ПОДРУГА ПОДРУГЕ:-ВЧЕРА ЕДУ ПО ЛЕНИНГРАДКЕ И В СОСЕДНЕЙ МАШИНЕ УВИДЕЛА КАК МУЖИК В МАШИНЕ БРЕЕТСЯ!!!!!Я ТАК ОБАЛДЕЛА ЧТО ЧУТЬ ПОМАДУ В ЧАШКУ С КОФЕ НЕ УРОНИЛА!!!!
17. Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах
18. Полицейский в Пари

18. Полицейский в Париже останавливает автомобиль, управляемый женщиной:

- Месье, я быстро ехала?

- Нет, мадам, Вы очень низко летели!!! С ново БЛОНДИНКА
19. Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать БЛОНДИНКА
сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он
поворачивает и врезалась в него.
20. Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я была вынуждена активно маневрировать, чтобы наехать на него.
21. Кошмар автомобилиста: Женщина - военнослужащая, за рулем праворульной "Газели", возвращающаяся с пьянки по поводу покупки прав.
22. Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто,
на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.
23. - Что сделает блондинка, если ей будут нужны деньги на бензин? - Продаст машину.
24. Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права.
Блондинка (нервно):
- Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!