Юмор и Истории

Индивидуумы

Не знаю, как Вам, а мне такие индивидуумы встречаются ежедневно, и не по
одному разу. Реже - в местах общественного и бесплатного отдыха. Чаще -
на остановках общественного транспорта и самом транспорте.

Обычно, такой индивидуум мужского полу представляет из себя следующее.
Ему лет 17 - 25ть - самый расцвет. Одет он в изысканном
минималистическом стиле, без ярких расцветок и аляповатых аксессуаров,
то есть из сток-центра, где изъятое на таможне китайское барахло
продаётся как раз за те деньги, которых оно реально стоит. Единственная
изящная деталь гардероба - белая кепка-плевок или яркая бейсболка с
надписью "Sui Hui Chai" или "Za Lu Pai" из того же сток-центра. Иногда,
из-за воротничка куртки проглядывает алюминиевая цепочка на немытой шее,
но чаще - это не то серый, не то грязный шнурок.

Забираясь в маршрутку, индивидуум замирает в дверях на секунду, гордо и
не без надменности, оглядывая свободные места. При этом выражение его
лица таково, словно он благородный рыцарь, которого неотложные дела
вынудили заглянуть в грязную портовую харчевню.
Усаживается в маршрутке такой индивидуум всегда на парные места. И, при
этом, всегда занимает полтора места, раскидывая ноги так широко, словно
у него между ними болтаются огромные, как у носорога, яйца. На деле же,
виной тому не яйца, а трусы-боксеры из уже упомянутого сток-центра...

Что Вы делаете прежде всего, забравшись в маршрутку? Правильно -
достаёте два червонца, как плату за проезд, и сжимаете их в кулаке до
нужной Вам остановки. Индивидуум же, первым делом достаёт из внутреннего
нагрудного кармана сотовый телефон Samsung (слайдер, встроенные
FM-приёмник, плеер и фотокамера 1,4 Мп), и деловито начинает давить на
кнопки. Почему именно Samsung за 7 - 10 тысяч, а не Sony-Ericsson с
такими же функциями, но за 4 тысячи, убейте, блядь, не понимаю!..

Далее следует обязательный и, как правило, слово-в-слово одинаковый
разговор с невидимым собеседником. И, конечно же, первый вопрос
индивидуума звучит так, на что подавляющее большинство пассажиров
ответило бы "В пиzде!":
- Ты где?..
Ответ на следующий вопрос тоже лежит на поверхности - "В сранчО". Но
этот вопрос неизбежен; видимо он тоже ключевой или ритуальный:
- А чо?..
Далее идёт маловразумительный диалог, в течении которого индивидуум по
два-три раза повторяет одни и те же фразы, ибо и собеседник его плохо
слышит, да и он слышит собеседника едва-едва. В конце диалога он
оправдывается:
- Да, я в маршрутке еду. Тут нихера не слыхать...
Но перед тем, как сесть в маршрутку, индивидуум минут 20ть топтался на
остановке, интенсивно заплёвывая всё вокруг. Какой же триппер мешал ему
позвонить тогда?..
Разговор заканчивается так:
- Где встретимся? У рынка?.. Ага. Подождёте меня, ладна? Я подъеду
(слово "подъеду" произносится с интонацией человека едущего за рулём
"бентли") через полчаса...
И все сидящие рядом вдруг понимают, что если бы индивидуум сел в
маршрутку того же номера, но в противоположном направлении, он был бы у
рынка через пять минут...

После этого телефон убирается во внутренний нагрудный карман, а из
бокового наружного индивидуум извлекает пачку купюр в палец толщиной.
Тут же он начинает их пересчитывать, иногда поплёвывая на пальцы. Если
обратить внимание на деньги, то можно заметить, что в пачке доминируют
банкноты 10и-рублёвого достоинства, а бумажки большего номинала занесены
в Красную Книгу. Пересчитав деньги, индивидуум выбирает из пачки самую
крупную бумажку (обычно сторублёвку). Ею он будет расплачиваться за
проезд (несмотря на то, что десяток у него, как конь наNoб). Остальные
деньги убираются в боковой наружный карман, а из нагрудного внутреннего
снова извлекается сотовый телефон. На нём наш герой, всю дорогу до
конечной точки своего путешествия, будет просматривать фотки, закачанные
порноролики или играть в тетрис или танчики.

Индивидуумы женского полу выглядят внешне несколько иначе, да и ведут
себя на первый взгляд по-другому.
Как правило, это совершеннолетние, но ещё не совершенногодние девицы, с
безвкусным до дикости макияжем и дурно пахнущие разливной парфюмерией.
Почти на всех блузочки из Поднебесной или футболки Dolce & Gabbana
(кто-нибудь объяснит мне наконец, почему женский пол так благоволит
продукции двух педерастов???) от уже знакомого нам сток-центра,
обтягивающие брючки на бёдрах фасона "прощай почки und придатки" и трусы
(с необрезанными шильдиками!) выглядывающие из-за пояса этих брючек. В
ушах, на пальцах и на шеях у таких всегда блестит цыганское золото и
бриллианты из галантерейного ларька. Сумочки позапрошлогодней турецкой
моды, обычно, имеют сломанную молнию, ввиду чего содержимое редикюлей
перестаёт быть тайной. Дно сумочки обычно устилает мелочь, штучные
тампоны и мятые пакетики бумажных салфеток от угрей. Где-то там, в
недрах, прячутся пустой кошелёк, зажигалка, пачка дешёвых, но slim,
сигарет с ментолом, китайский презерватив, студенческий проездной на
трамвай и... Ну? Ну?.. Правильно! Сотовый телефон Samsung (слайдер,
встроенные FM-приёмник, плеер и фотокамера 1,4 Мп) за 7 - 10 тысяч.

Такие индивидуумы женского полу, могут стоять на остановках и полчаса, и
час, и дольше - до тех пор, пока не подъедет маршрутка нужного им
направления со свободными "штурманскими" местами впереди.
Усевшись, такие девицы, в 99и случаях из ста, оборачиваются назад и
несколько секунд изучают пассажиров салона то ли на предмет поиска
знакомых, то ли с какой-то иной - неведомой нам - целью. Как только
маршрутка трогается, девицы извлекают из чрева сумочки пресловутый
сотовый телефон Samsung (слайдер, встроенные FM-приёмник, плеер и
фотокамера 1,4 Мп) и начинают без умолку болтать по нему с подружками,
временами неприлично хохоча или неумело ругаясь полуматом. Темы
разговоров не блещут разнообразием. 90% - это обсуждение поведения "этой
козы Катьки" или "этой блNoди Светки". Остальные 10% - это разборки на
почве сердечных дел. Иногда, индивидуумы женского полу выясняют по
телефону отношения со своими кавалерами. При этом, в 40% случаях мы
узнаём, что размолвка произошла на почве пьянства, а в 60% - на почве
сексуальной неграмотности...

Всё было бы ничего, но едут такие индивидуумы, как мужского, так и
женского полу, иногда в одно место. И, иногда, через девять месяцев у
них рождается маленький индивидуум. Вроде бы радоваться надо, но когда
видишь ляльку в задрипаной, тесной, трижды б/у-шной коляске и в дырявых
ползунках, а лялькину мамашу разговаривающую полуматом в новенький
Samsung (слайдер, встроенные FM-приёмник, плеер и фотокамера 3 Мп) уже
за 15ть тысяч, начинаешь задумываться, почему из всех бескрайних
перспектив, открывшихся нам в новой демократической и рыночной России,
некоторые индивидуумы выбирают только сотовый телефон Samsung...

P.S.: Если, кто не понял, это не антиреклама всемирноизвестного
торгового бренда!