Агентство гражданской журналистики

Шрифт: Абв Абв Абв

admin 04 Июня 2012 в 16:32:41

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!
***
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.
***
Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.
Иду в ванную - и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
***
- Девушка, как вас зовут?
- Неважно!
- Выглядите так же!
***
Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.
***
Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.

Комментарии, по рейтингу, по дате

kkafp 04.06.2012 в 16:39:56 # 201979

список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно
1. Я тебе отослала
2. Крутые выбоены
3. Где снять двушку?

поощрить (9) | покарать

Кукуфс 04.06.2012 в 16:40:37 # 201980

- Привет! Откуда топор?
- Мне лесная фея дала.
- Круто! А топор откуда?

- А мне плевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Ваня?

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

В Казахстане из-за запрета тонировки уменьшилась рождаемость

- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.

Ограбили секс-шоп. Ни х*я не оставили!

- Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить. Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?

поощрить (9) | покарать

Гость 04.06.2012 в 16:44:21 # 201983

Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу

поощрить (8) | покарать

Беня Ладен 04.06.2012 в 16:47:11 # 201984

***
Женщина как мороженое: сначала холодная, потом тает, а затем липнет.
***
Семьянину на заметку:
Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.
***
Примета: в семье, где хозяйка очень плохо готовит, собака всегда жирная.
***
Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.
***
"А не пойти ли мне на работу",-подумал я и не пошел
***
Взялся за грудь, говори что-нибудь
***
Мечтаешь попасть в Америку - поступай в ракетные войска!
***
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
***
Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти.

поощрить (8) | покарать

Гость 04.06.2012 в 16:48:34 # 201985

Лето, которое начинается в пятницу, по определению не может быть плохим

Медицина — вторая по точности наука после религии.

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года.

поощрить (3) | покарать

Гость 04.06.2012 в 16:54:35 # 201986

Благодаря «Золушке» женщины всего мира верят, что новая пара туфель может в корне изменить их жизнь.

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.

Почему-то когда начинаешь обдумывать решение задачи, то после мысли «Итак?..» первыми возникают – «Хочу жрать» и «Не пойти ли покурить?»

Монахи Шаолиня могут многое, но в основном шароёбятся без дела.

поощрить (5) | покарать

prizzrak 04.06.2012 в 17:06:10 # 201990

поощрить | покарать

Goth 04.06.2012 в 17:16:47 # 201996

поощрить (9) | покарать

DITRX 04.06.2012 в 17:25:21 # 201997

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь.
Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"

*************************************

- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

**********************************

У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
- Милый! . . Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...
- Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!

*****************************************

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.

*****************************************

Мне вот интересно стaло: большинство врaчей в мире считaет aлкоголизм болезнью, но ведь ни однa сукa не выпишет больничный.

******************************************

поощрить (6) | покарать

МарычЪ 04.06.2012 в 17:26:05 # 201998

кот и пес

поощрить (3) | покарать

Беня Ладен 04.06.2012 в 17:48:59 # 202003

-Василий Иванович, скорее сюда!!!! Тут Анку током убило!!!
-Не может быть! Как так, Петька! Что случилось?
-Та ей аккумуляторы на голову упали...
***
Музей революции.
Экскурсовод показывает на скелет со словами:
"Это скелет легендарного героя революции Василия Ивановича Чапаева."
Экскурсант:"А это чей маленький скелетик рядом?"
Гид после секундной паузы:"Это скелет Василия Ивановича Чапаева в детстве."
***
Дневник контролёра
15 августа. Прилетели американцы со своими супертехнологиями и вскрыли наш бункер за 4 часа. Стали угощать нас хотдогами, было вкусно, но хватило не всем, мы съели американцев.
18 сентября. Прилетели японцы со своими нанотехнологиями и вскрыли наш бункер за 2 часа. Стали угощать нас суши, было вкусно, но хватило не всем, мы съели японцев.
20 мая. Пришли долговцы вскрыли наш бункер ломам и какой-то матерью за 2 минуты. Дали нам *мзды*, было невкусно, но хватило всем.
***
Семья сталкера. Все сидят за столом ужинают сосредоточенно и молча жуют еду.
Вдруг сын задевает бутылку с водкой локтем. Бутылка стремительно летит к полу. Но в сантиметре от пола сын успевает подхватить бутылку. Ставит на стол и обращается весело к отцу
- Пап приколись, бутылка была на волосок от смерти!
Сталкер прячет пистолет и говорит серьезным голосом
- Ты тоже сынок!
***
Сидят Сталкеры в пивнухе, все веселятся, пьют, сталкерские байки травят...
Только один грустит.
- Че грустишь?? - спрашивают.
- Да тут в Зоне с одной Тварюкой переспал, так у меня СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики, пошутил! Че вы так все побледнели?..
***
- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
***
Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского разведчика,но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади,а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.
***
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где наш рояль?!
- Послушать дал...
***
Учительница спрашевает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женечка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугая!
***
— Девочка, а где работает твой папа?
— В крематории.
— А что он там делает?
— Жжот нипадецки!
***
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
***
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

поощрить (2) | покарать

Кукуфс 04.06.2012 в 19:16:43 # 202014

Платье Розочка
Вообще-то платье называется "розочка", а не то что вы подумали...
Кстати, как думаете сколько оно стоит?

поощрить (2) | покарать

Беня Ладен 04.06.2012 в 20:04:14 # 202025

Quote:

Кукуфс 04.06.2012 в 19:16:43 #202014

Как я ни пытался подключить свою больную фантазию

, розочку (цветок) в упор не вижу

поощрить (3) | покарать

Беня Ладен 04.06.2012 в 20:10:32 # 202026

Сидит старый сталкер в кресле, рядом псевдособака, читают книгу "Мифы древней Греции":
- в древней Греции существовал миф о собаке охраняющей вход в Тартар, называлась она Цербер. Цербер был с тремя головами, массивным туловищем и змеёй вместо хвоста, сталкер улыбаясь спрашивает у бобика, ты об этом что думаешь?
- Гав, Гав Гав, Гавно эта ваша мифология

поощрить | покарать

Гость 04.06.2012 в 20:11:46 # 202027

я бы ту розочку, что справа, непрочь "опылить"

поощрить (3) | покарать

332-712 05.06.2012 в 01:48:46 # 202107

Гость № 202027, для опыления той розочки нужна боольшаааая тычинка )))

поощрить (2) | покарать

Этнограф 05.06.2012 в 02:22:08 # 202113

Скромный депутат Госдумы,
Развалившись на сиденье,
Ехал в черном лимузине
По широкому проспекту

Полон был тяжелых мыслей
О судьбе России скорбной,
Попивая из бокала
Золотой "Мартэл" эксовый.

Через тот проспект широкий,
По полоскам белым "зебры"
Шла тщедушная старушка
С хлебом в выцветшей авоське.

Мощный бампер иномарки,
Смачно хрустнув по коленкам,
Вывел божий одуванчик
На короткую орбиту.

Лимузин остановился,
Выскочил шофер усатый
И уставился с тоскою
На разбитые "ксеноны".

Депутат из тачки вышел
Подошел к худому телу
И заметил, что бабуля
Встать пытается тихонько

Мягким кожаным "Почетти"
(Пожалев, что не кирзовый)
Саданул слуга народа
По торчащим хрупким ребрам,

И заметил: Что ж ты, сука,
Мельтешишься по дороге?
Ведь теперь ремонт машины
Будет стоить штуку баксов

Небогатому народу
Нашей матушки-России!
Плюс - мне брюки от Армани
Что залил сейчас Мартелем…

Пнул еще, вздохнул глубОко
О судьбе России скорбной,
Сел - да и поехал дальше
Помахав ментам рукою…

поощрить (2) | покарать

DITRX 05.06.2012 в 09:33:36 # 202121

****************************

Учительница детям:-Дети, кричите в небо-Бога нет! Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она ему: -Почему ты молчишь? Он отвечает: -Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

*****************************

Вчера с мужем обои клеили... Сука, чуть не развелись...

***************************

Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

***************************

Возбудить мужчину легко. А вот обратно - это потрахаться придётся.

******************************

Если воду из крана пить нельзя, потому что грязная, то почему фрукты, которые надо мыть водой из крана, должны быть чистые?

поощрить | покарать