Когда компания Parker решила продвинуть свою шариковую ручку в Мексике, ее объявления должны были звучать так: «Это не будет течь в карман и смущать вас.»Однако из-за некорректного перевода у них вышло следующее: «Это не будет течь в карман и оплодотворять вас.»
Коорпорация Clairol представила новые щипцы для завивки «Mist Stick» в Германии не зная, что «Mist» это сленг для навоза.
Компания Coors предложила свой товар под лозунгом «Turn It Loose» (Верни потерянное), в Испании, где он читался, как «страдаю от диареи».

В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ!
*
Люди! Пожалуйста не опаздывайте в кинотеатр - Вы не только мешаете сидящим позади Вас персонам - но и миллионам онлайн зрителям ВКонтакте!!!
*
- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...
*
Оля обозвала меня импотентом. А о какой эр@кции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой играли ее дети..

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь девушек в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы!

звери собрались мост через реку строить. думают - где бревна взять?
ну отправили в столицу Льва, тот возвращается через день - нифига! не дают бревен!
решили медведя отправить - вроде солидный дядя. тоже вернулся ни с чем.
тут баран вызвался - а давайте я?
кароч уехал. тут бревна по реке пошли. день идут, два, три...уже на 3 моста хватит, а бревна идут и идут. тут баран вернулся, звери к нему: -ты как смог? а он: захожу я в министерство, а там все свои...ну дали добро, только мы не знали - как мост строить - поперек реки или вдоль?

Это когда ваши руки по локоть в отработанном машинном масле/смазке, в общем -грязные, у вас начинает чесаться нос или жутко хочется в туалет.

Еще один случай из жизни.
Летом я возвращался из командировки (районный центр) к себе домой в
областной город. Ну, как всегда это бывает, все автобусы уехали раньше
меня. Но мне повезло: районная администрация этого городка отправляла
автобус в Москву с американскими студентами через мой город, поэтому
"доброжелатели" отправили меня с ними...

Преподаю в одном американском университете. Студенты-старшекурсники,
достаточно продвинутые, но, как оказалось не во всем... Разбирали
недавно с ними речь Зелла Миллера, он там вещал про силу и мощь
Американского государства и как исторически сложилось, что американский
солдат приносил людям во всм мире свободу и демократию...

1. Я думаю вы со мной согласны - прошлое уже закончилось.
2. Я выучил свой урок со всех ошибок, которые я может быть совершил.
3. Все дело в бютжете. Он состоит из большого количества цифр.
4. Я вырос на востоке. На востоке Техаса. Это недалеко от Калифорнии,
во всяком случае, ближе чем Вашингтон.
5. Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но и в будущем.
6. Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят чтобы
проголосовать.
7. Мы должны быть готовы к непредсказумым событиям, которые могут
произойти, а могут и не произойти.
8. NASA все еще интересуется космосом.
10. Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков.
11. Holocaust - это очень большая часть истории нашей нации. То есть,
истории этого столетия. Но мы все жили в зтом столетии.
12. Учитель - это единственная професия, люди которой учат наших детей.
13. Пришло время, когда человеческая раса должна войти в солнечную
систему.

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота...

- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

Народ Фиджи попросил Сергея Лаврова принять их в состав России и защитить от Запада, на котором, по их словам, до сих пор процветает рабство. Но так как Лаврову пришлось отказать мирным фиджитянинам об этом событии умалчивает вся мировая пресса и только RT рискнули показать эти кадры, выдав их за церемонию приветствия.

И тут звонит абонент - лицо кавказской национальности с характерным
таким акцентом и о чем-то непонятно вопрошает (понятны только слова...
дэшка... у мэна... нэ работэт)
Я- извините, можно еще раз повторить, какая проблема?
Аб.- дэшка, ишо раз каварю, он нэ работэт
Я- что не работает?
Аб.-в тэлэфонэ, этат... Шар... Жопарэз нэ работэт
Я- извините, мы не занимаемся играми для сотовых телефонов.
Аб.- да какой игра?! эта не игра, эта Шар Жопарэз! Жына хатэла в
нэтэрнэт зайти, каварит нэработэт, каварит нада суда пазванит они
здэлают. Здэлай пажалта, а?
Я в ступоре, какой еще нах шар, какой нах жопарез!!!
Секунд через 5 до меня доходит, о чем это он! Даю ему настройки для
WAP,GPRS.

Уставший, но счастливый Реке приходит в свою квартиру на левом берегу, обнимает жену и детей. - Гульдария, - обращается он к жене. - Каттыыыы сегодня шаршадым. Последние гостьтар бiрак кеттi. Целый день всех развозил. Только что из аэропорта. Шеф зато меня поблагодарил. Все-таки не последний человек я в гараже управделами президента...

Наткнулся в рунете.Тема актуальная. А как вы поступили бы?
Дело было с моим хорошим знакомым, летом в году 2004, назовем его Сергеем. Было тогда ему 20 лет.
Поехал он на рыбалку один, возле выбранного озера частенько устраиваются пикники, но ранним утром, разумеется были только их следы: кострища, мусор...
И идя по берегу, подбирая место поудобнее, Сергей цепляет ногой мобильник кем-то потерянный. Модель оказалась достаточно навороченной и дорогой на то время. Телефон при попытке включения почти сразу выключался - села батарея, значит пролежал он тут какое-то время, но благо дождя уже небыло пару недель и телефон не пострадал, развечто от росы.

Подборка на 9 января
"Президент США - три буквы, вторая "У"
Неужели ...!!???

Девица-кассир деловито перебирает
бабулькины покупки, тычет сканером на штрих-коды. Бабулька
заинтересованно смотрит на эти манипуляции, поднимает глаза на кассиршу
и спрашивает со всей серьезностью:
- Девущка, вы ему... это... понюхать даете?

Как известно в ЛАтвии не все шпрехают по-латышски. А есть и те, которые русского не разумеют.
Так вот, молодежь с хуторов практически русского не знает! Муж знакомой русской
(латыш), уходя в море, приказал на лето отправить сынишку на хутор,
чтобы valodu не забывал. В августе говорит поехал забирать, вернулся злой и
красный как рак. По его словам - весь хутор говорил "давай", "ну ты ваще", "как бы" и матерился по-русски.
*
Приучаю 3-х летнюю дочь к искусству, идем в кукольный театр на
"Дюймовочку". Дюймовочка озябшая, голодная ест зерно. Дочь на весь зал
сочувственно возмущенным голосом: "Ну зачем зерно, дайте ей картошки!"

*********

Каждый пользователь интернета считает острой необходимостью поделиться новостью с виртуальным пространством.
Во что все это может превратиться - покажет наша подборка постов выложенных в различных социальных сетях, сразу после событий в Москве 6-7 декабря 2011 года.

- Девушка, подарите мне свою фотографию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
*
Подруга: -Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01.12.11" :(

Россия, НaчШтaба округа вызывает старую опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?- Гoтова.
- Ну и отлично...

Мужик открыл собственную химчистку. Закупил самого новейшего
оборудования. Вложил все, что имел, плюс кредиты. Но народ к нему не
пошел. Кредиторы взяли за горло, и пообещали на улицу выкинуть с детьми...

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени.
Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись
23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов.
Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы
проверяли!

Ми-8 плавно садился на футбольное поле части. Командир полка, в последний
раз поправив портупею, пошел на доклад.
- Товарищ генерал-лейтенант! В вверенной мне части происшествий не
случилось… - бодрым командирским голосом доложил наш полковник Макаров...

На одном из перекрестков на него сбоку
выскочили два мента, остановили и
потебовали документы, коих в наличии не
оказалось. Последовала дискуссия, в
результате которой краткие и точные ответы
моего приятеля вывели ментов из себя.

Я часто получаю письма от своих читателей и телезрителей. По первым же строчкам становится ясно: пишет графоман, шизофреник или человек разумный, наблюдательный, порой даже остроумный. Однажды распечатал письмо, написанное очень корявым, меняющимся от абзаца к абзацу почерком...

- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический
наркоман?
- Хронический президент.
*
Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.
*
- Мам, а что у нас на завтрак?
- Роллтон.
- А на обед?
- Доширак.
- А на ужин?
- Горячая "Кружка Магги"!
- М-м-м... Мам, я в армию!
*
Новости: "В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт.
Обнаружено огромное пятно русских движется к месту событий".
*
После успешного окончания имитации полета на Марс, запланировано провести имитиацию финансирования образования и научных исследований.
*
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.....
*
Президент Медведев посетил интернат для умственно недоразвитых детей.
СМИ сообщают, что детишки приняли президента за своего...
*
Свыше 90% населения взяток вообще не дают (из соцопроса)
А Средняя взятка достигла 15 млн
Всё правильно, где ж им взять такие бабки?..
*

xxx: Youtube, ролик с рок-фестивалья в Подольске в 1987 году. Комментарий под роликом: "Чёто никто на телефоны не снимает!"
*
ххх: чудеса инженерного долбоебизма.
ххх: поставили в общаге пожарную сигнализацию (реагирующую на жар) на потолке возле лампочки!
ххх: теперь, когда на кухне свет горит дольше 10 минут, она нагревается и срабатывает.
ххх: идиоты
*
- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами.
*
Почему каждый раз, когда видишь на экране Медведева, хочется его спросить: "Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?"
*
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "Батарея разряжена". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
*
Мало, что меня может испугать после того случая, …когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках… и выперлась с ним из тёмного коридора…
*
Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но бл*ть почему остальные 4 часа бодрствования выпадают именно на ночь?!
*
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))

Ты лох, если покупал мелодию для мобильника. И тебе уже не помочь, если ты делал это больше одного раза

Навеяло историей про то, как врач "скорой помощи" бабушке зарегистрировал вечером смерть, а утром ее подружки-старушки звонят,
спрашивают докторов, что делать, челюсть развязывать или нет, бабка
проснулась, чаю просит.

ДЕЛO OБ ЭЛЕКТРOПИЛЕ - нoвая истoрия
20-летняя жительница флoридскoгo Лейк-Сити Карен Ли Джoхимми лицензии на oгнестрельнoе oружие не имела. Так чтo для грабежа oна решила вoспoльзoваться самым смертoнoстным из тoгo, чтo мoгла найти у себя дoма, - электрoпилoй.

- Шеф, сукa, зaстaвил сисaдминa сделaть доступ к "Вконтaкте" и Faсеbооk с 8 до 9 утрa! ! Якобы чтобы нaрод приходил вовремя...
- И что?
- И ведь приходят!
******
Коронуют молодого ворa. Сходняк говорит ему, Мол иди поговори спервa со стaрым aвторитетным вором, a мы потом подумaем. Ну молодой идет к стaрому и тот спрaшивaет. Мол рaсскaзывaй, кaк жил, косяки все рaсскaзывaй. Ну молодой говорит, жил вроде нормaльно, по понятиям, но был один косяк. По мaлолетке зaкрутил с одной телкой, рaсчувствовaлся и нырнул под пилотку. Стaрый вор говорит, дa-a-a, это косяк. Но это я могу понять, молод был, но ты скaжи хоть рaди интересa, кaкaя пилоткa нa вкус? Молодой вор рaсслaбился и говорит: "ДА ТАКАЯ ЖЕ КАК Х&Й"
********
"Боюсь покупать видеорегистратор в машину. Как
не посмотрю записи с них в интернете - так обязательно заканчивается
аварией".
********
В женском коллективе что хорошо? Заходишь в туалет, видишь желтые капли
в раковине и облегченно вздыхаешь и понимаешь - чай.
**********
Показания подсудимого в алабамском суде:
"Вернулся я после годичной службы в Афганистане. Сильно соскучился по
жене. Предстояла ночь бурной любви. Но жена неожиданно вышла из душа с
полотенцем, намотанным на голову. И я её пристрелил".