Елена Малышева про грудь и обрезание

Элвис жив...

http://www.youtube.com/watch?v=W-yZifpgCR0

Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом.

- Скажите, у вас можно отремонтировать часы?

- Нет. Мы часы не ремонтируем.

- А что же вы делаете?

- Мы делаем обрезание.

- А почему же у вас в витрине выставлены часы?

- А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?

тады вот все ремиксы...

http://www.youtube.com/results?search_query=elvis+presley+bossa+nova+remix&aq=0

По деревне бродили голые евреи и пугали всех своими обрезами.

Нихрена не понял предыдущего каментатора

Гость 15.02.2011 в 14:05:13 #104900
Нихрена не понял предыдущего каментатора
+100000000000

Я видел это всё по "Евразии"! Пи..ц полный! Особенно про жидов меня вообще вырубило!

Докатилась Россия!

Коментатор кричит "ГГГООООЛЛЛ"

А коментов нет!!!

ШЫМКЕНТ В ШОКЕ!! ТАКОЕ НИЗЯ!!

Я это тоже по телику наблюдал, и тихо охренел!
А вот здесь статейка на эту тему:
http://krisak-site.ucoz.ru/news/2011-02-10-804

картавые к богу приобщаются члены друг другу режа в светлый путь вам к вашему богу

Aulman, глядя на картинку вспомнился анекдот:
Объявление в газете:
"Продам сперму. Самовысос."

Ыыыыы!

Еще анекдоты:

-Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

Доктор:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент:
- Два часа сорок три минуты.
Доктор:
- Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
Пациент:
- Последний раз сорок минут ждал, когда встанет, три минуты трахал, а потом
два часа лежал без сознания.

- Товарищ генерал! У Зоси мандавошки!

- Да не может быть! (Отряхивая усы.)

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров
нечаянно вызвал дьявола.

Абрам приходит к Исаку. Исак сдирает обои со стен. "Ремонтик затеяли?" -
спрашивает Абрам. "Нет, пегеезжаем".

Идет мужчина по улице, видит на дверях объявление: "Болонка делает минет."

Его это сильно заинтриговало, и он позвонил в дверь. Ему открывает высокая, интересная, эффектная женщина, берет деньги, ведет в квартиру, провожает в ванную, после чего он заходит в комнату. Комната вся в коврах,великолепная мебель, а в кресле сидит обаятельная белоснежная болоночка.

Хозяйка мужчину сажает напротив кресла и командует:"Фэфэ!Минет!" Болонка ни с места. Она опять: "Фэфэ! Мниет! Болонка ни с места. Она в третий раз. Реакция та же самая.

- Ну, сука, в последний раз показываю.

Звонок:

- Это ебенина мать?

- Да. А что случилось с Ебеней?

вот она жития святых

бля все мы вырасли ни у кого не отвалился.это же какой надо быть свиньёй чтоб столько не мыться что аж хуй отвалится