Добавить новость
https://vk.com/search?c%5Bq%5D=%D1%88%D1%8B%D0%BC%D0%BA%D0%B5%D0%BD%D1%82%20%D0%B4%D0%B6%D0%B8%D0%BF%20%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%B0%D0%BB&c%5Bsection%5D=auto
15 апреля джип-триал «Птичий базар —2018» для автомобилей с колесной формулой 4х4 в двух классах: «Полироль» и «Подготовленные». Неважно, участвовали вы раньше или нет, неважно, насколько наворочен ваш внедорожник, — приезжайте и участвуйте в своем классе! ⛳Координаты места
ЮКО, г. Шымкент, район водохранилища Тогус (42°12'32.55"С 69°50'36.51"В) ⛳Приём заявок, регистрация и жеребьёвка участников на джип-триал — 9.00–10.00
Брифинг, ознакомление с трассой — 10.00–10.30
Старт соревнований — в 10.30 ⛳В программе • для участников: джип-триал для автомобилей с колесной формулой 4х4, грязь, драйв, эмоции • для зрителей: интересные выходные, захватывающее зрелище и семейный отдых на свежем воздухе ⛳С собой
Пилотам и штурманам:
• Сертификаты для допуска к соревнованиям
• Шлемы
Зрителям:
• перекус
• удобную обувь
• фотоаппараты и камеры
• солнцезащитные средства ⛳Стартовый взнос: 5000 тенге с экипажа
Организатор: Клуб 4х4 «Внедорожная жизнь "Джип KZ"» Вопросы: +7 747 791 65 45 Сергей Третьяков
15 апреля джип-триал «Птичий базар —2018» для автомобилей с колесной формулой 4х4 в двух классах: «Полироль» и «Подготовленные». Неважно, участвовали вы раньше или нет, неважно, насколько наворочен ваш внедорожник, — приезжайте и участвуйте в своем классе! ⛳Координаты места
ЮКО, г. Шымкент, район водохранилища Тогус (42°12'32.55"С 69°50'36.51"В) ⛳Приём заявок, регистрация и жеребьёвка участников на джип-триал — 9.00–10.00
Брифинг, ознакомление с трассой — 10.00–10.30
Старт соревнований — в 10.30 ⛳В программе • для участников: джип-триал для автомобилей с колесной формулой 4х4, грязь, драйв, эмоции • для зрителей: интересные выходные, захватывающее зрелище и семейный отдых на свежем воздухе ⛳С собой
Пилотам и штурманам:
• Сертификаты для допуска к соревнованиям
• Шлемы
Зрителям:
• перекус
• удобную обувь
• фотоаппараты и камеры
• солнцезащитные средства ⛳Стартовый взнос: 5000 тенге с экипажа
Организатор: Клуб 4х4 «Внедорожная жизнь "Джип KZ"» Вопросы: +7 747 791 65 45 Сергей Третьяков
Добрый вечер! Был кто нибудь на сбросном канале кок сарая? Слышал что там судак и жерех на блесну идет.
Живу по Жибек-жолы за строймартом, батареи горячие, дома тепло как было до нг так и осталось. Хожу в футболке и еще окна иногда открываем
Нам второй месяц за газ отдельную квитанцию приносят.
На синоил, около фиркана заправляют и по Тауке-хана, заправка Глэдис по 165 тенге 92
А можно еще через сайт на карту скинуть.
https://money.beeline.kz/services/cnp_withdrawal?clear=1. Правда проценты там большие.
https://money.beeline.kz/services/cnp_withdrawal?clear=1. Правда проценты там большие.
Ездил кто недавно на рыбалку? Подскажите пожалуйста, клюет вообще что нибудь и на что? И где если можно 
от пр. Жибек-Жолы вдоль ул. Сайрамской то же самое, дорожка вся волной
До семи лет колонии грозит сотрудникам охранной фирмы за применения силы к посетителям кафе в Павлодаре, передает корреспондент Tengrinews.kz.
В Павлодаре задержали сотрудников охранной фирмы избивших клиентов кафе. "Данный факт зарегистрирован в Едином реестре досудебного расследования по статье "Хулиганство". Задержаны двое сотрудников охранной фирмы "Элекор Кузет", подозреваемые в совершении данного преступления", - сообщили в пресс-службе регионального департамента полиции.
В полиции также отметили, что по указанному факту с заявлением в правоохранительные органы никто не обращался. По распространенному в социальных сетях видео проводится проверка. Если вина задержанных подтвердится, то им грозит от трех до семи лет лишения свободы.
Ранее факт применения силы к посетителям кафе сотрудниками охранной фирмы прокомментировали в агентстве "Элекор Кузет". По информации охранной фирмы, инцидент произошел в кафе BOSSFOR, где группа посетителей порядка 6-7 человек не рассчитались по счету и устроили конфликт с работниками заведения, которые и вызвали сотрудников охранной фирмы. Со слов руководителя охранной фирмы Эдуарда Безо, прибывшие на место охранники пытались усмирить посетителей кафе. Но те ударили одного из охранников и пытались отобрать у него автомат. После на место были вызваны еще две группы сотрудников.
Он также сообщил, что правомерность действий сотрудников охранной фирмы выясняется. У сотрудников выезжавших на вызов взяты объяснительные, изучается видеоматериал.
Кроме того, в охранной фирме считают, что рассылка видео в соцсетях, есть не что иное как провокация. По информации агентства видео состоит из двух частей, и якобы в первой части запечатлено, как посетители кафе применяют силу к сотруднику охраны. Однако предоставить первую часть видео не смогли.
Напомним, видео избиения посетителей в одном из увеселительных заведений Павлодара появилось в социальных сетях и мессенджерах. На кадрах видно, как три молодых человека, предположительно, сотрудники частного охранного агентства, избивают двух посетителей кафе. Сначала они бьют одного мужчину, тот падает на пол от удара прикладом, затем они валят на землю другого посетителя и один из охранников бьет его ногой по голове. Действие продолжается около минуты, после чего все участники потасовки удаляются на улицу.
Происходящее вызвало возмущения пользователей Сети.
Подробнее: https://tengrinews.kz/crime/7-let-kolonii-grozit-sotrudnikam-ohrannoy-firmyi-izbienie-303378/
Любое использование материалов допускается только при наличии гиперссылки на Tengrinews.kz
В Павлодаре задержали сотрудников охранной фирмы избивших клиентов кафе. "Данный факт зарегистрирован в Едином реестре досудебного расследования по статье "Хулиганство". Задержаны двое сотрудников охранной фирмы "Элекор Кузет", подозреваемые в совершении данного преступления", - сообщили в пресс-службе регионального департамента полиции.
В полиции также отметили, что по указанному факту с заявлением в правоохранительные органы никто не обращался. По распространенному в социальных сетях видео проводится проверка. Если вина задержанных подтвердится, то им грозит от трех до семи лет лишения свободы.
Ранее факт применения силы к посетителям кафе сотрудниками охранной фирмы прокомментировали в агентстве "Элекор Кузет". По информации охранной фирмы, инцидент произошел в кафе BOSSFOR, где группа посетителей порядка 6-7 человек не рассчитались по счету и устроили конфликт с работниками заведения, которые и вызвали сотрудников охранной фирмы. Со слов руководителя охранной фирмы Эдуарда Безо, прибывшие на место охранники пытались усмирить посетителей кафе. Но те ударили одного из охранников и пытались отобрать у него автомат. После на место были вызваны еще две группы сотрудников.
Он также сообщил, что правомерность действий сотрудников охранной фирмы выясняется. У сотрудников выезжавших на вызов взяты объяснительные, изучается видеоматериал.
Кроме того, в охранной фирме считают, что рассылка видео в соцсетях, есть не что иное как провокация. По информации агентства видео состоит из двух частей, и якобы в первой части запечатлено, как посетители кафе применяют силу к сотруднику охраны. Однако предоставить первую часть видео не смогли.
Напомним, видео избиения посетителей в одном из увеселительных заведений Павлодара появилось в социальных сетях и мессенджерах. На кадрах видно, как три молодых человека, предположительно, сотрудники частного охранного агентства, избивают двух посетителей кафе. Сначала они бьют одного мужчину, тот падает на пол от удара прикладом, затем они валят на землю другого посетителя и один из охранников бьет его ногой по голове. Действие продолжается около минуты, после чего все участники потасовки удаляются на улицу.
Происходящее вызвало возмущения пользователей Сети.
Подробнее: https://tengrinews.kz/crime/7-let-kolonii-grozit-sotrudnikam-ohrannoy-firmyi-izbienie-303378/
Любое использование материалов допускается только при наличии гиперссылки на Tengrinews.kz
Во всех почти гос учреждениях так просят, (акимат,гороно и т.д) запретили заходить с телефонами где камеры и так далее. Как то так.
У меня нод ругается на этот скрипт
На Коксарае был кто недавно? Клюет там сейчас сазан?
откуда узнал что меня так зовут?
Quote:
то что привел, это не тот пример,там 9 будет хоть как, скобок нет таких, чтоб под дробь скобки садить, учи математику
решите и перепишете эту дробь в строку...
ответ очевиден 1
ответ очевиден 1
то что привел, это не тот пример,там 9 будет хоть как, скобок нет таких, чтоб под дробь скобки садить, учи математику
то же говорит что сайт заражен
Quote:
Quote:
URL-адрес:
http://zholpolice.kz/
Заблокирован Веб-Aнтивирусом
Причина: вредоносная программа
http://zholpolice.kz/
Заблокирован Веб-Aнтивирусом
Причина: вредоносная программа
Да эти таксисты достали уже. Они вообще правил не соблюдают. Их вообще убрать надо. У меня брат с беременной женой попал в аварию там же, на такси ехали. Хорошо что авария было несильной. Соболезную родственникам погибших.
RxB: Информатика, вопросы из министерства образования. Мозголомные писец
RxB: Сейчас пример сделаю
RxB: Как называется компьютер в сети?
А) Сервер
Б) Домен
В) Хост
Г) IP-адрес
RxB: вот ответь
RxB: Сейчас пример сделаю
RxB: Как называется компьютер в сети?
А) Сервер
Б) Домен
В) Хост
Г) IP-адрес
RxB: вот ответь
Дед Мороз и Сисадмин... Совпадение?
1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: «Это чудо…»
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывают Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делают все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих плохо отзывается о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же… как он
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки.
15. Как-то, где-то непонятным образом… он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места… даже если он одет в хороший костюм.
22. И последнее… даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.
1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: «Это чудо…»
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывают Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делают все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих плохо отзывается о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же… как он
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки.
15. Как-то, где-то непонятным образом… он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места… даже если он одет в хороший костюм.
22. И последнее… даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
. Программист жене по телефону:
- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
Программист впал в ступор т. к. не смог выбрать из "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" и "хорошо мой, любимый".
Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся". И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
- Ты как женился?
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда модем сломался...
Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?
ОТВЕТ службы поддержки:
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета шубка = фильм листок = ярлык шкаф = компьютер моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер
Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне.
Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет. Потом - глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила:
"А как у вас? "
Я показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер! "
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского.
Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.
Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "Lа соmрutеr", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Lе соmрutеr", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Женщины выиграли
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
. Программист жене по телефону:
- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
Программист впал в ступор т. к. не смог выбрать из "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" и "хорошо мой, любимый".
Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся". И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
- Ты как женился?
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда модем сломался...
Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?
ОТВЕТ службы поддержки:
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета шубка = фильм листок = ярлык шкаф = компьютер моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер
Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне.
Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет. Потом - глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила:
"А как у вас? "
Я показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер! "
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского.
Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.
Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "Lа соmрutеr", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Lе соmрutеr", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Женщины выиграли
10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxРro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак рулез!", и их осталось 7.
7 программистов хотели helр прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxРro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак рулез!", и их осталось 7.
7 программистов хотели helр прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:
0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.
4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.
P. S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание.
- Мне пришла в голову гениальная идея. Несколько тысяч программистов собираются и пишут ИИ, способный выполнять все функции чиновников, например, считать деньги, отвечать на вопросы касательно законов и т.п. Когда они напишут это чудо, они зальют его на самый большой в России сервер, и свергнут правительство. Заменят всех чиновников терминалами, и будет всем счастье.
- Тогда надо будет чтобы кто-то за этой штукой следил.
- Я все продумал. К власти придут сисадмины. Они будут следить за работоспособностью системы.
Кадровичка случайно удалила папку, прибежала: «Восстанови!»
Сказал, что бэкап будет только вчерашний.
Тётушка поинтересовалась, когда делается бэкап и как.
Удивился, показал, объяснил, что скрипт срабатывает каждой ночью.
Кадровичка сказала, что данные нужны сегодняшние, и она подождёт до завтра, когда сделается сегодняшний бэкап.
Корпоратив. Турбаза. Домик с русской печкой. С охапкой дров входит наш админ.
В голове тут же мысль: "Всё правильно - пришёл админ, принёс дрова... "
МегаБайт: Слушай что со мной вечером было...
МегаБайт: Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел! ). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.
Ням! : Женечка
Женечка: Дада
Ням! : А кто тебе винду переставлял?
Женечка: Блин, а я уже не помню, а что такое?
Ням! : Давай напряжемся и подумаем. Cловосочетание "криворукий хрен" у тебя с кем ассоциируется?
0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.
4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.
P. S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание.
- Мне пришла в голову гениальная идея. Несколько тысяч программистов собираются и пишут ИИ, способный выполнять все функции чиновников, например, считать деньги, отвечать на вопросы касательно законов и т.п. Когда они напишут это чудо, они зальют его на самый большой в России сервер, и свергнут правительство. Заменят всех чиновников терминалами, и будет всем счастье.
- Тогда надо будет чтобы кто-то за этой штукой следил.
- Я все продумал. К власти придут сисадмины. Они будут следить за работоспособностью системы.
Кадровичка случайно удалила папку, прибежала: «Восстанови!»
Сказал, что бэкап будет только вчерашний.
Тётушка поинтересовалась, когда делается бэкап и как.
Удивился, показал, объяснил, что скрипт срабатывает каждой ночью.
Кадровичка сказала, что данные нужны сегодняшние, и она подождёт до завтра, когда сделается сегодняшний бэкап.
Корпоратив. Турбаза. Домик с русской печкой. С охапкой дров входит наш админ.
В голове тут же мысль: "Всё правильно - пришёл админ, принёс дрова... "
МегаБайт: Слушай что со мной вечером было...
МегаБайт: Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел! ). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.
Ням! : Женечка
Женечка: Дада
Ням! : А кто тебе винду переставлял?
Женечка: Блин, а я уже не помню, а что такое?
Ням! : Давай напряжемся и подумаем. Cловосочетание "криворукий хрен" у тебя с кем ассоциируется?