Лучше туда, чем к туркам.
Пугает только картинка с отрубленной ногой... за что его так?

Самый гуманный суд в мире....

Quote:

Нормально.... захочу купить бусик для семьи своей - и???

А где кайену за 8 тыр купить?

Давно пора было трубу закрыть.
Ответка за Крым

Посадить его в "Оку" и на встречку под камаз

Расстрелять!

*** Истории ***

Мы с женой живём вдвоём. В относительно немаленькой квартире. Ну во всяком случае количество комнат вдвое превышает число жителей. Не теснимся короче.

У нас есть электричество, канализация, водопровод и паровое отопление. Беспроводной интернет высокой скорости, посудомоечная и стиральная машины. Есть холодильник и телевизоры, компьютеры и телефоны, кровати, диваны, одежда, обувь, посуда и прочая мебель с пароварками. И не то чтобы мы нереальные богатеи, но и нужды особой ни в чём - не терпим.
Мы это всё не украли, а купили на честно заработанные дензнаки.
И мы живём так, как нам нравится, и, мягко говоря, не очень много людей вхожи в нашу жизнь. Мы предпочитаем максимально закрытый режим в вопросе личной жизни и личного пространства. В этом мы с женой не сговариваясь солидарны.

Но чисто теоретически мы могли бы в одной из пустующих комнат поселить бездомных, живущих около мусорных баков. Ну а что? На улице холодно, почти зима, люди питаются чёрт знает чем, пьют из пузырьков какое-то говнище ядовитое, а у нас - тепло и полон холодильник еды. Ну, несправедливо же, наверное.

А во второй пустующей комнате - запросто можем мы расположить многодетную семью с крепко пьющим кормильцем и неопрятного вида кормилицей. Семью, которую вот-вот выселят на мороз за многолетнее игнорирование оплаты коммунальных услуг.
Дети же не виноваты, что родители их только и делают, что делают их и не платят по счетам. Ну есть такое у людей хобби прекрасное - делать новых людей. А счета при этом - крайне раздражают и отвлекают от процесса.
Понимаю. Надо бы их в тепло. И место есть. Всё равно в ту комнату мы раз в неделю только заходим, когда убираемся.

Ещё можно пару студентов из деревни пристроить на кухонном диване, а в кладовке - обустроить приют для бродячих собак и кошек.
А в туалет пускать сикать тётю из газетного киоска. Пусть заходит, а чего? Она там целый день сидит, без туалета, бедная. Нам же не жалко.

А потом у нас опустеет холодильник. Кто-то накидает какой-то дряни в унитаз, и он забъётся намертво. Сломается стиральная машина, куда-то пропадёт один телевизор и ноутбук. Кто-то погрызёт всю мебель и поцарапает обои. К новым жильцам будут ходить гости, так часто, что входную дверь перестанут закрывать в принципе. Перегорит половина лампочек, станет плохо пахнуть и непременно протечёт одна из батарей парового отопления. Затопит соседей, начнутся судебные тяжбы.

Мы с женой станем нервными и дёрганными, плохо мытыми, мятыми и нечёсаными. С большой опаской будем ходить мы на кухню, да и в целом в квартиру, а однажды найдём в своей постели пьяного Николая из Рязани, приехавшего то ли к студентам, то ли к многодетным бомжам.
Кого-то из нас обязательно цапнет собака. Мы же не знали, что у неё щенки. У кого-то появятся глисты. Педикулёз станет привычным нам словом.

А потом нас просто побьют. Не важно за что. За отказ дать денег или за то, что не так на кого-то посмотрели. Или просто выгонят из дома. Или вообще - зарежут. Очень даже запросто. Чик - и ты уже на небесах.
Кому еще нужны беженцы?

Рассказал(а): nalivay
Оценки: всего голосов 1458, сумма 476, средний 0.33
Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an1511/o151120;100.html

А если еще и с ружжом

Можно перевод? Менын-мой, кокем и руым не знаю... коктем - весна знаю

Получу зп, оплачу коммуналку, заправлю машину, а на остальные шиши сделаю беш и куплю арак - выпью за здоровье 01. Дай Бог ему здоровья!

Quote:

Зато оно решило проблемы большинства работяг. Теперь мы знаем куда тратить зп - комуналка и еда...

*** Новые анекдоты ***

Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

Рассказал(а): Sergey_38
Оценки: всего голосов 1061, сумма 889, средний 0.84
Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an1511/j151112;100.html

Quote:

вписку - это то, что я подумал ))))) ?

Quote:

Там обычно депутаты и отовариваются. И помидоры там же по 10.000тг за килограмм наверно.

Влезли в ЕС, а денег теперь нет. Производства позакрывали.

Теперь с подачи обамы решили проверить Ивана на дурака

Подорожает всё.

А цифры в топку - как могли орехи/сухофрукты подорожать на 23%, если чищенные грецкие в Петропавловске у нас были по 1800тг на базаре, а сейчас по 3000? А в магазине так вообще 3600.

Скоро Новый Год. Кто-то поедет в Италию, кто-то в Доминикану.... а кто-то на жопе с горки.

Так вот с горки у нас поедет большинство.

Эти пилы фигня, так ногти подпилить )))

А вот какими пилами пилят наш бюджет!!!

Келимбетов. Реинкарнация бля

Ну так за всю операцию в Сирии Россия не понесла потерь. И тут суицидник! Сейчас будут все шавки лаять.

Юлий Цезарь нервно курит в сторонке. Наш-то и по телефону цу раздает, и пишет невидимой ручкой, и телек еще смотрит ))))

Напоминает кино "Большой куш", которое в оригинале называется "Snatch" - "Сп#здили"

Есть "веселый молочник", а у нас есть "веселый председатель Национального банка"

Умный поймет, дурак не спросит!

Анекдот дня, История дня и Фраза дня по итогам голосования за 14 октября 2015.

*** Новые анекдоты ***

- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

Рассказал(а): Berni
Оценки: всего голосов 1022, сумма 726, средний 0.71
Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an1510/j151014;100.html

Если контрактники - тогда нормально. А то меня минусовать начали за коммент про срочников.

Вроде и хорошая новость, но пацанов-срочников жалко

Нашему лишь бы столицы перемещать... других проблем ни в КЗ, ни в мире больше просто нет

Как в фильме "Гравитация" - одному астронавту голову пробило

И в президенты бы не мешало

А клыки-то как у вампира...

Ну если с такой красивой девушкой как вы... можно было бы и налог заплатить

Quote:

Напомнил Остапа Бендера с его речью про Нью-Васюки

В Петропавловске есть Непейвода фамилия )))

Теперь в повышение цен будут виноваты "представители малого и среднего бизнеса", а не КМГ

Видел как пел индеец у нас в городе, но вот как диски продавал - не видел.
И у него стояла корзина "спасибо за помощь детям"

Видать холоп плохо хвалил, раз барин его прервал.

Где купить билет на воздух????? Говорят, уже платно в КЗ!

Да не, я не барыга... Телефон хотел на али заказать, и вот не успел денег с карты на виртуалку перекинуть

Так надо покупать или продавать?

Еще не известно, как аукнется детям такая клизма. Могут ведь инвалидами остаться.
А главврач уволил медсестер и дежурного врача. Они сейчас хоть куда уедут. И потом где их искать???

Вот вот! Список "счастливчиков" в студию!

Quote:

Не хотят рассказать, кто перед скачком подешевке баксов набрал.

Ну, а по делу - жопа будет. Очередная.

Даешь каждому акиму по своему батальону. Прям как на Украине...

Да, форма у них что надо )))))

Как в 37 году... сдали своего, чтоб лизнуть первому.

Их дедукции Шерлок Холмс бы позавидовал ))))) Получается сказал, что "нам бы такого" - всё. Призыв к революции. Да если так думать - то уже 90% населения пора в лагеря...

Ничего святого... ни флага ни родины

В том что всё будет хорошо - сильно сомневаюсь

Еще бы китайских зайчиков с дорог убрали. У нас на севере зимой в них жесть ездит. Холодина, сиденья маленькие - в зимней одежде не влезут 2 чел на 2 мест сидушку

Те кто мог - они в Донбассе, по другую сторону баррикад, а в Киеве остались голубки

Особенно последний пункт ?

Гопстоп

Бабушки и дедушки всякой пойдут к терминалу

Баян... давно эту улицу делали. Говорят в 2016 году Путин с Назарбаевым у нас в Петропавловске встречаются. Вот и дороги стали "делать". Ну как "делать" - армяне делают. И дождь и в снег. И на грязь и на листву кладут асфальт. Потом после зимы такой асфальт вместе со снегом и сходит.

Все равно будут поднимать...
Даже мыло турецкое подорожало, было 125, щас 175 - говорят его же в турции за доллары покупают

Меня смущает один вопрос - откуда у беженцев такие деньги, чтобы добраться до Европы?

BBW

Лидер нации.... Леонид.....Ильич...Брежнев

Ох у ели ох у ёлки.... ох у ели злые волки....

Сегодня пятница... надо "Кот и НОЧНЫЕ бабочки"

Пруф в студию! Дайте два!

Статистика вещь хитрая... в РК 16 млн человек, из них 0,5 млн нищие, еще 15 млн просто сводят концы с концами, и 1 чел живет хорошо, и с ним еще 1 млн приближенных.

Ну а в итоге - все живут хорошо, "главное, что нет войны"

Откуда деньги, Зин?

Очередное отвлекалово народа. А тем временем тенге валится и валится

Не разделяю вашей радости

Ждем экшен от Путина - он забирает лосося у медведя, дает тому люлей и медведь бежит в сельпо за водкой.

Скорее легко "обделался"

Только 1 вопрос - а где был СК РФ все эти 20 лет???

генеральный секретарь правительства Японии Ёсихидэ Суга

Не боком. А раком

- Саид! А ты как тут оказался?
- Стреляли...

"Белое солнце пустыни"

Quote:

Что-то не догоняю... счета же в банке должны быть

Химия вредная. Пора свою делать

Мясо...

Пир во время чумы...

В воду только потом не лезь

Да ну нах. В Петропавловске в субботу был на оптовом рынке - половина ценников уже новые. А на вещевом базаре продаваны шепчут, что вот эти вещи по старому курсу, а остальное уже по новому.

Фотку зачетную выбрали ))))
Типа "Кошелек-кошелек... какой кошелек?!"

Слышал слух, что от нас с севера на юга на усиление отправили полицаев

*** Истории ***

В связи с гибелью Натальи Молчановой, вспомнился другой дайвер.

К сожалению, в широких дайверских кругах Юра Липский стал известен только после своей гибели, хотя, на мой взгляд, Юру можно было бы назвать действительно героем нашего времени. Это был единственный человек, бросивший вызов российским олигархам. Он вступил с ними в схватку и выиграл её.

Произошло это во время финансового кризиса 1998 года. В конце июля этого года Борис Ельцин торжественно пообещал лечь на рельсы, если в стране произойдёт дефолт, а уже через несколько дней после этого обещания дефолт был объявлен. Я думаю, что на рельсы Ельцин всё-таки тихонько лёг где-нибудь в укромном месте, например на своём огороде в Барвихе. Просто этого никто не видел. Руководители же российских банков не захотели ложиться ни на рельсы, ни на какое либо еще дорожное покрытие. По бедности своей, убогости и сиротству они просто отказались выплачивать деньги трудящимся. И однажды утром Юра, как и многие наши сограждане, получил официальное уведомление от нескольких банков, в которых лежали его доллары.
Все они были приблизительно одного содержания и выглядели так: «Уважаемый господин Липский! К сожалению, наш банк не сможет вернуть Вам Ваши деньги в ближайшее время. Но обязуется вернуть их в полном объёме через пять лет в рублях по курсу ММВБ на текущий момент. Всего наилучшего. С уважением. Управляющий банком».

Большинство людей, получив в этот момент такие письма, тяжело вздохнули и попрощались с деньгами. Только не Юра.
Не долго думая, он напечатал ответные письма, зеркально повторявшие банковские депеши с той только разницей, что обращены они было к управляющему банком, а внизу стояла подпись господина Липского.
Выглядели они так: «Уважаемый господин управляющий! К сожалению, я не смогу вернуть Вам Ваши деньги в ближайшее время. Но обязуюсь вернуть их в полном объёме через пять лет в рублях по курсу ММВБ на текущий момент. Всего наилучшего. С уважением. Юрий Липский».
Что за абсурд, подумал каждый управляющий банком – мы ему должны, а не он нам. Наверное, какой-то ненормальный. Много нам всякого пишут.

Но Юра знал, что делал. В этот день он улетал в Ганновер, а оттуда – в Сан-Марино (сразу после этого предстояли поездки в Египет, Коста-Рику, Кипр и Испанию). Сидя в самолёте компании Люфтганза (для поездок на этот раз Юра выбрал только западные компании), он попросил стюардессу принести ему несколько пар водолазных часов Citizen, представленных в каталоге Duty-free. На вопрос о форме оплаты широко улыбаясь протянул кредитную карту уважаемого российского банка. Общая стоимость покупки составила приблизительно 2000 долларов. Карту в самолёте не проверяли, поскольку для этого требуется телефонный дозвон. Деньги у Юры на счету были, и закона он не нарушал, а то, что банк отказывался выдавать ему наличные – это другой вопрос.

Налетав за несколько дней десятки тысяч километров и накупив водолазных часов приблизительно на сумму банковского долга, Юра решил немного превысить её, так, самую малость, для возмещения морального ущерба. Моральный ущерб он оценил в пару тысяч долларов. Можно было оценить и выше, но Юра не хотел дразнить гусей. А кто знает нравы этих банковских работников? Придумают ещё какую-нибудь гадость.

С точки зрения закона вопрос был кристально ясен и на первый же возмущённый звонок из банка по поводу возврата денег, Юра ласково и доходчиво объяснил, что деньги он обязательно вернёт, всё до копейки, через пять лет, в рублях по курсу ММВБ на текущий момент.
– Неужели Вы не получали моего письма, оно ведь было послано с уведомлением о вручении и заверено у нотариуса? Поищите в Ваших бумагах. Но не волнуйтесь, копии у меня есть. Если же произошла какая-то ошибка, то я готов с удовольствием встретиться с Вами в суде.

Ситуация для банка была абсолютно патовая. Какой там суд? Сами написали, что денег не вернут, да ещё и подпись поставили. Что же они могут требовать теперь от Юры? Кроме скандала и ещё одного позора добиться ничего не удастся. Разве что возмещения перерасходованных Юрой двух тысяч, которые они смогут получать только в виде алиментов непонятно какого размера, поскольку по документам Юра, вероятнее всего, числился безработным. И управляющие нескольких банков вынуждены были дружно поверить Юриному обещанию. А именно, через пять лет, в рублях по курсу ММВБ и т.д. и т.п.

Юра провел эту операцию в основном, из любви к искусству. Он не бедствовал и эти деньги не были для него большими. Купленные по банковской карте часы он продал в Интернете, а несколько экземпляров подарил друзьям.
Его часы Citizen, подаренные мне, до сих пор лежат у меня на столе, в память о том, как умный человек может выиграть сеанс одновременной игры у нескольких крупных мерзавцев сразу, причём, играючи и с улыбкой на лице.

Оценки: всего голосов 738, сумма 664, средний 0.90
Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an1508/o150808;100.html

Папаше надо было тоже пару сантиметров наживую чикнуть

Вообще-то выгодное ему было предложение )))) Даже если и страшная ))) Она же не жениться заставляла!

Заголовок пугающий. А оказалось - тупо болванку скинули... Видать тоже бюджет пилят.

Судя по костюмчику - прямиком в Голландию, к другу

А всё началось с того, что гомосексуализм перестали считать психическим заболеванием.... и понеслось...

Кому-то за кражу кролика у соседа дают 6 лет, а тут убийство ребенка!!! и всего 8 лет... Будем надеяться, что ей помогут веревку намылить сокамерницы.

Свежую даже растворитель смыть должен, а вот когда застынет, то всё, суши вёсла.

Как и у нас было на зонах у краснопогонников - кинут зеку грев на запретку и с вышки говорят - мол забирай. А потом расстреливают и получают суток 10 отпуск.

0% в бипеке - замануха! шурину посчитали ларгуса за 2,170 млн - там обязательно страхование каско. в итоге за 5 лет получается переплата 900 тысяч. а если за 3 года - переплата 500 тысяч.
Такой вот беспроцентный кредит. оформляет сбербанк.

Это жеж какой распил будет....

подумал, что я повелся. Он достал 2 прибора. От мысли, что я угадал с приготовлениями, и через некоторое время он будет стоять в дерьме по уши, а я буду срать сверху и громко смеяться, я улыбнулся. Он заметил и спросил, что я улыбаюсь. Я ему сказал, что не видел таких хитрых приборов и интересно, как они работают. Чувак окончательно расслабился. Я сказал, что в последнее время вода из под крана у меня идет хорошая, кошка пьет только ее, и кошачья моча даже перестала вонять. Он попросил набрать воды из крана. Я набрал в стакан дистиллированной воды из емкости под умывальником. Он опустил приборчик в воду… и завис без выражения эмоций, как фригидная макака. Показания явно не сходились с тем, что он ожидал увидеть. Программа дала сбой. На моем лице появилась улыбка. Я спросил, что значат показания. Он решил, что я совсем идиот, и сказал, что прибор показывает количество плохих веществ в воде, хотя за несколько минут до этого, описывая прибор, говорил совсем другое. Я попросил показать мне прибор, на нем была шкала для наглядности. Дистиллят показывал отличный результат. Парень занервничал. Потом он попытался провести электролиз дистиллированной воды, но ни осадка, ни изменения цвета воды не обнаружил. Программа трещала по швам. Чувак реально начал офигевать. Он потерял контроль и раскололся. Он спросил, у вас что, дистиллированная вода в кране идет? Я был готов к этому вопросу. Начинался акт 2, доминирование и унижение. Я его спросил, почему он так считает? Он сказал, что такая вода бывает только после их фильтра, либо дистиллированная. Я честно сказал, что фильтра у меня не стоит, зато есть бутылочка дистиллированной воды, которую я заливаю в утюг, и спросил, можно ли померить волшебным приборчиком ее? Последней его ошибкой было согласие на мое предложение. Я принес из комнаты бутылку круто посоленной дистиллированной воды. Он опустил в нее свой прибор, он зашкалил, отрубился, и больше не включался. На такое количество соли эти приборы не рассчитаны, получилось равноценно тому, если бы медицинский термометр с пределом 42 градуса опустили бы в кипяток. Чувак расстроился. Наставало время кульминации Я сказал, что у меня на стояке стоит краник, который очищает воду от всех вредных примесей. Отвел его в туалет и показал. Он не поверил. Я достал из шкафа 4 диплома и сказал, что мы с женой придумали его сами. Предложил набрать еще раз воды из под крана, и сунуть оставшийся работающий прибор в нее. Он почему-то отказался, сказал, что ему надо идти, собрался и ушел. До бумажек с его чудо-приблудой и шкаликом дистиллята у него в портфеле дело даже не дошло. Подводя итоги, скажу, что получил громадное удовольствие. Очень дорого стоят глаза мошенника, когда он понимает, что его развели. Так что если к кому придут такие — вы знаете, что делать!
ZimA

Рассказал(а): kipun
Оценки: всего голосов 1086, сумма 854, средний 0.79
Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an1504/o150401;100.html

*** Истории ***

Как я мошенников троллил. Я по своей натуре человек немного образованный. Даже знаю как правильно -тся -ться писать. Знаю, что земля круглая, что яблоко не Птолемею, а Ньютону на голову упало. А еще я ходил в школу когда-то. И был у нас такой очваж важный предмет, как химия. А на ней рассказывали много интересного. А жена моя пошла еще дальше — закончила Менделеевку. И не просто Менделеевку, а магистратуру. Мы своими четырьмя вышками на двоих не выеживаемся, лежат дипломы в шкафу, пылятся. Но в один прекрасный день они нам понадобились. По городу давно ползали прокаженные, проклятые всеми разведенными людьми мошенники, которые представлялись работниками водоканала и приходили типа «проверять качество воды». На самом деле, они хотели только путем навешивания лапши отнять у бедных пенсионеров и нешарящих людей денег за свой супер-пупер-пипец-распипец фильтр, который судя по цене должен не только фильтровать воду, а по желанию главы семейства делать ему минет. Я коротко опишу для тех, кто не в курсе, каким образом происходит алгоритм их работы. Приходит к вам в квартиру тело, представляется работником водоканала, хотя по виду оно только вчера ссало у подъезда, бухало водку и лузгало семки. В арсенале 2 прибора — один из которых электролизер, а второй замеряет солевой баланс воды. Берется вода из под крана, из фильтра-кувшина, из унитаза — не суть. Опускается солемер в воду, показывается какой-то результат в зависимости от калибровки и начинаются причитания: да у вас вода хуже сточных вод! Да вы завтра умрете от заворота почек! Да ваш ребенок и года не протянет! Подтверждая свою теорию, достают электролизер, на нем несколько металлических палок. Окунают эти палки в воду, аки хрен в мед, и включают адскую машину в сеть. Происходит электролиз, палки на приборе взаимодействуют с растворенными в воде элементами периодической таблицы менделеева, коих в воде намешано предостаточно, и выпадает осадок. После этого пенсионеры обычно теряют сознание, у мамочек пропадает молоко, хомяки и морские свинки просто сдыхают. Дэвид Блэйн произносит удручающую фразу: «Видите что вы пьете?», опосля чего лезет в закрома и достает оттуда шкалик с водой, которая набежала из чудодейственного фильтра, который стоит у него дома. Ясельным детям понятно, что он опускает оба прибора в свою баночку, и никакого осадка не выпадает, и другой прибор не зашкаливает, и вода блестит на солнце, и падает от этой воды на стол радуга (стакан, сука, специально при случае на солнышко ставит, чтобы свет преломлять). Пидор лезет в свой портфель и достает талмуд с описанием работы чудо фильтра, до фига времени рассказывает про его достоинства, и наконец добивает жертву, что именно сегодня и именно для него скидка. Почти 200 рублей. (при стоимости девайса от 40 тыщ и до бесконечности). Жертва кидается либо к заначке, либо в банк брать кредит, дальше рассказывать нет смысла, есть куча форумов, на котором жертвы плачут и говорят, что их обманули. Это преамбула. Дальше открывается занавес. Ясным весенним солнечным днем, мне позвонили, назвали по имени-отчеству (вот суки), и сладким голосом сказали, что завтра ко мне придут работники водоканала проверять качество воды, потому что они заботятся о моем здоровье. Я от счастья чуть не наложил в штаны. Счастье было огромным, у меня в запасе были сутки и я успевал подготовиться. Радостно сказав, что я буду их ждать с нетерпением, я пошел готовиться к представлению. Продуктовый магазин был почти пуст. Я купил там мелкой йодированной соли. Потом зашел в автомагазин и купил 10 литров дистиллированной воды, плюс маленькую литровую бутылку (кто не в курсе, в такой воде электролиз не работает, и именно она выступает у них в роли отфильтрованной воды). В хозяйственном магазине купил шланг для смесителя, а маленький компрессор и большая герметичная емкость у меня уже была. На следующее утро я открутил горячую воду в кухне от водоснабжения, прикрутил к смесителю вместо нее шланг, по которому в него подавалась дистиллированная вода под давлением (компрессор + герметичный сосуд, в который я пустил шланг). Литра три точно вытечет. Маленькую бутылку с дистиллятом я аккуратно открыл и очень круто посолил, не забыв потом аккуратно закрыть, типа новая, девственная бутылка. Все было готово к встрече гостей. Я ждал. Ясный весенний день радовал всех: трахающихся кошек, воробьев на ветке, детей, запускающих в ручьях кораблики, и меня, удава, поджидающего жертву, которая сама пока чувствовала себя удавом, подбираясь к моей квартире. Зазвонил звонок. Я с улыбкой открыл дверь, там стоял мужичок лет 25-30, в кожаной курточке и портфелем в руках. Ну заходи, сука! — подумал я, ща я тебя поимею. Я ему улыбнулся и пригласил на кухню. Представление началось. Первый акт я бы назвал подготовка смазки жертвой. Паренек минут 10 пытал меня, слежу ли я за своим здоровьем, сколько денег в месяц я готов потратить на здоровье, ссал в уши и вел себя очень уверенно. Я пока прикинулся тупым двоечником и отвечал на его вопросы, чтобы он

Примерно как в армии дедушки говорили нам, духам - "не вникай! просто делай что говорят! пройдет полгода - придут новые духи...."

Машину жалко....

Как в армии "возьмем Х танков. нет. Х мало. возьмем Y танков!"

Полонскую почему то не зовут в модели в Японию, она такая Няшка

А водилу за что???