Профайл

Почта: От: 2014-07-22 20:08:57 Город: О себе: Статистика   публикаций 29 сообщений: 2385 Поощрений 6522 Покараний 486 Материал 155 Рейтинг 6235 , заценки поставил: 458 плюса 46 минуса

Рабочие требуют вернуть их компанию в госсобственность

Редко кто испытывал сильные чувства к противоположному полу. К такому выводу я пришел наблюдая за окружающими меня представителями хомо сапиенс. Как обычно решается вопрос? Ха-ха, хи-хи, цветы, мороженое и приходящее в итоге чувство глубокого удовлетворения.

11 сентября 2030 года теплоход «Титаникемес» потерпел кораблекрушение у необитаемого острова. Все 500 человек, находившихся на борту, выбросило на берег. Ввиду того, что во время круиза остальной мир поразила пандемия ослиного чиха, рассчитывать на помощь не приходилось.

В городе приходилось соблюдать этикет. Парикмахерских в Чимкенте можно посчитать по пальцам, и все в разных частях города. Мне ближе было идти в «Волшебницу» на Советской или ехать на ж.д. вокзал.

Вам когда-нибудь говорили, что нужно просто «настроиться на позитив» - и все ваши проблемы исчезнут? Или что для достижения своих целей в жизни достаточно лишь "визуализировать их" и добавить щепотку "позитивного намерения"?
Эта философия популярна уже несколько десятилетий. В основном, благодаря книгам вроде «Как завоевать друзей и оказывать влияние на людей» и «Думай и богатей».
Но поможет ли это нам жить более осознанной и полноценной жизнью? Вряд ли.
Духовный гуру, Ошо, считает, что это, фактически, одна из самых «дерьмовых философий».
Вот почему «позитивное мышление» вам не поможет.

Прожив бохатую, полную приключений жизнь, решил оставить после себя мемуары, чтобы блаходарные потомки знали и помнили, как нам было тяжело.

Мы с Багланом сидели в сарае и пили пиво, когда со страшным скрипом приоткрылась дверь и в проеме показалась голова жены.
– Дорогой, хочу мороженое! – произнесла голова. Я чуть не поперхнулся.
– Не время сейчас есть мороженое, – отвечаю, – нам страну надо в 20-ку лучших продвигать, скажи, Баглан!

- Баке, у меня рыба есть, соленая, - похвастал как-то Баглан.
- С тебя рыба - с меня пиво! – решил я и мы пошли в ближайшую забегаловку. Пришли, заказали, дождались и, не дожидаясь отстоя, цедим сквозь шапку холодное пиво в запотевших кружках. Рыбу раздербанили, закинули в рот по кусочку и сидим, посасываем и отхлебываем. Хорошо!

Сидим мы как-то с Багланом, пьем пиво и играем в карты. Хорошо! Но жена достала, орет, когда ты новый туалет отроешь, а то говно уже до тела достает. Ты, говорю, не до конца приседай, или кирпичи подставь, нет, разоралась.

Мы с Багланом снимали коробку передач, когда зазвонил мой «уялы сымтетик». И не переставал звонить, пока мы, подгазовывая от усердия и матерясь, вытаскивали ее из ямы. Положили коробку нежно на пол, и вместо того чтобы отдышаться и передохнуть, пришлось искать тряпку и оттирать черные от масла, сажи и грязи руки. А телефон все надрывался. Я достал его, на экране была «Любимая».

– Давай сделаем казахский Виндовс, назовем «Терезе-2030», как думаешь? – спросил меня начальник.
– Можно, че там делать, ерунда, – ответил я.
Действительно, в промежутках между заправкой картриджей, ремонтом принтеров, мониторов, системных блоков, установкой и восстановлением программ, решением вопросов офисных работников у меня оставалась куча свободного времени.

Давным-давно, еще когда деревья были большими, помню, приехал к нам в аул киномеханик. Приехал на грузовике типа автолавки. А автолавка это фургон на шасси ГАЗ-53, в котором продавали для сельских жителей ВСЁ, от продуктов до товаров народного потребления, исключая вредные для строителя коммунизма деликатесы и предметы роскоши.

Высокохудожественные излияния Уолкера на «Титусе» и пожелания Кед сподвигли меня на творческий подвиг, выраженном в составлении из букв слов, из слов предложений, а из предложений эссе на тему «Чимкент 80-х».

Кабинет министров Украины назначил главой «Укрзализныци» (Украинских железных дорог) гражданина Польши Войцеха Балчуна — лидера и гитариста рок-группы Chemia. Об этом в среду, 20 апреля, сообщает телеканал «112 Украина»

Успокоившись, приняв «озверина» грамм 200 и вооружившись до зубов, я вернулся к пещерным людям. Все-таки я им дал хороший такой пинок к цивилизации, и меня разбирало любопытство – как они там, без меня?

Склепал я как-то машину времени и решил отправиться в каменный век. Сказано – сделано. Очутился в древнем ауле. Племя поохало, потрогало почтительно меня руками и упало на колени. Так я стал верховным правителем.

Город Алга – незаживающая рана на карте Актюбинской области. Некогда большой и процветающий город, гремевший на весь Советский Союз, сегодня влачит жалкое существование. С развалом Союза, прекратилось финансирование главного завода: рабочих сократили, а комбинат обнесли забором. Живая артерия, питавшая весь город, оказалась перерублена и тогда еще никто не подозревал, что навсегда...

Однажды рано утром меня разбудил стрекот мотора мотоцикла «Иж-Планета» или «Юпитер-5». Я их всегда путаю, они похожи и широко распространены в сельской местности. Для удобства с них часто снимают люльку и стелят доски для перевозки сена и других грузов. Также на них удобно размещать танковые аккумуляторы, так как родные малы и непрактичны. Для придания уважения к этому транспортному средству или еше по каким причинам многие вскрывали фару и выпускали наружу «бороду» из проводов. Издалека было видно – едет не городской пижон, а аксакал трехколесного семейства советского автопрома.

Истоки совместного приобщения к культурным ценностям брали свое начало еще в далеком босоногом детстве, когда собравшись все от мала до велика у единственного на 2-3 дома достойно показывающего черно-белого телевизора «Рассвет» впитывали в себя шедевры отечественного кинопроизводства. Точнее все, кроме келин, вечно занятых борьбой с бытовыми проблемами. Но ничего, они тоже состарятся и присоединятся к нашему веселому сообществу, как бы подразумевали мы и втайне радовались, что родились мужиками. Но долой лирику! Назад, к победам социализма!

Залечив душевные и физические травмы от просмотра «Унесенных ветром», я решил поменять подругу, не доводя дело до греха, а также пересмотреть жизненные принципы или, проще говоря, воздать должное себе любимому и отметать чужие предпочтения, губительные для моего психического здоровья.

Что делать страдая от неразделенной любви? Правильно, влюбиться в другую. Найдя более-менее достойный объект и надеясь, что новый вулкан переживаний излечит от навязчивых воспоминаний, я пригласил ее в кино.
Добираться туда и обратно было не самым приятным делом, поэтому я употребил все свое красноречие, занимая, так сказать, мозг подруги и, честно признаюсь, выдохся. Внутри нас ожидала внушительная очередь жителей всей ЮКО, томимых ожиданием прекрасного.

Каждый день преподносит нам массу шокирующих фактов насилия, аморальности и беззакония. «Куда мы катимся?», «На кол уродов!» - возмущается законопослушный обыватель.

После ужина я вел себя в бараке скромно, притворился дремлющим и, когда интерес к моей персоне со стороны игроков и спорщиков пропал, не привлекая внимания вышел во двор.

Эх, была-не-была, продолжу. Но, избегая всяких вопросов, хочу предупредить – на хлопке я не был, почерпнул всю информацию из рассказов своей бабушки Амины Алдарбаевны. И вообще, после падения с верблюда я часто путаю реальность с вымыслом. Так что прошу запомнить – все события и персонажи вымышлены, совпадения случайны.

Нариман этот, физрук, обладал недюжинной силой, комплекцией и походкой напоминал Кинг-Конга. Яркий свет по утрам и пинки в дверь и ор уже не действовали, все это будто происходило в другом измерении. Нариман взял за обыкновение трясти кровати, вытряхивая вместе одеялами наши души из тел.

Как же лень двигаться на сытый желудок! Жара, снять рубашку нельзя, кусты в кровь царапают руки. Время будто остановилось, монотонное вытягивание хлопка из коробочек настраивает на философский лад.

Недавние воспоминания о хлопке сподвигли меня на эссе, или очерк, наброски повести или даже романа. Чем черт не шутит? Не замахнуться ли нам на Вильяма, нашего, Шекспира, так сказать? Верю, наступит время, когда любители похоронят профессионалов. Итак, начнем.

Часто можно «Нашей независимости 23 года», «Нам всего 23 года». А разве мы начали с нуля? С нуля начинали казаки, отвоевавшие у кокандцев Перовск, Чимкент, Туркестан, заложившие крепости Форт-Шевченко, Уральск, Петропавловск, Семипалатинск и др.