Заценки пользователя Свомпи
dober66 поощрил за:
Как вам такая версия?

Предупреждение!
Пост найден на просторах инета. Здесь нет, никаких фактов, а только версия автора, имя которого не известно нам. Вполне вероятно, что здесь написана неправда. Для тех у кого есть собственные мысли в голове будет интересно подумать над текстом. Остальным просьба не читать!

1. С большой долей вероятности, сбитый 17-го июля над территорией Украины авиалайнер является пропавшим 8-го марта "Боингом" малайзийской авиакомпании, который так и не был найден. Ещё тогда многие российские политики и обычные пользователи Интернета высказывали предположение, что пропавший "Боинг" будет как-то использован в провокации против России, во имя развязывания Третьей Мировой войны;

2. По словам людей, первыми прибывших на место катастрофы, над обломками стоял невыносимый трупный запах, что свидетельствует о том, что "пассажиры" были умерщвлены за несколько суток до полёта, так как на разложение трупов до появления такого запаха требуется немало времени. Также на месте катастрофы не было ни одной капли крови, за исключением кабины пилотов - и это понятно, ведь самолёт вели живые люди. А трупы, по словам очевидцев, совершенно обескровлены, словно кровь в них застыла;

3. Те же очевидцы сообщают, что большинство тел были голые; на одетых же трупах была одинаковая одежда от "Hugo Boss";

4. Идеально новые, блестящие, чистые, никоим образом не пострадавшие паспорта граждан Нидерландов, Малайзии и прочих государств. Никак не вяжущаяся с общей разрухой и обгорелостью целость этих паспортов наводит на мысли о том, что сразу после катастрофы кто-то подбежал и подбросил заранее заготовленные фальшивые паспорта, не потрудившись даже вынуть их из полиэтиленового пакета, в котором их нашли телевизионные корреспонденты, и разбросать по всему месту катастрофы. Некоторые паспорта были проколоты, что совершенно невероятно, ибо ни на один авиарейс не пропустят человека с просроченным паспортом;

5. Когда журналисты показывали паспорта в развороте, там были отчётливо видны данные пассажиров. Пользователи иностранных форумов не поленились и провели своё собственное мини-расследование, в ходе которого обнаружилось, что люди, чьи паспорта были показаны журналистами, "действительно существуют" - есть их профили в "Facebook". Но - внимание! - профили этих, совершенно, казалось бы, независимых друг от друга людей, были зарегистрированы в одно время: 21-го апреля 2013-го года. Все эти профили схожи в том, что ничего, кроме фотографий, загруженных в день регистрации, на этих страницах нет. Также у этих пользователей нет ни друзей, ни каких-либо публикаций, ни отметок о понравившихся страницах - абсолютно ничего! Страницы пустые. По нашей версии, этих личностей в природе не существует, имена придуманы, фотографии взяты невесть откуда, а "Facebook" для каких-то неблаговидных целей создаёт целую базу таких профилей.

6. Незначительный момент: книги и сумки лежали отдельно, нетронутые пламенем, как будто только из магазина. Из этого следует, что их, как и паспорта, подбросили на место уже после катастрофы;

7. При любой авиакатастрофе первое, что мы видим на экранах своих телевизоров - это не место крушения, а родственников погибших, многие из которых ещё не успели выехать из аэропорта после проводов. Круглосуточно, в течение нескольких дней, телезритель наблюдает репортажи о том, как с родственниками погибших работают психологи, как берут интервью у психологов и у родственников погибших. Что же мы видим в этом случае? С момента трагедии прошли практически сутки, но ни один телеканал мира так и не показал нам родственников жертв катастрофы. Ни на одном портале в Интернете вы не найдёте фотографий этих родственников; также вы не найдёте ни одного интервью с родственниками. Нигде в Интернете вы не найдёте истерии по поводу данной трагедии, что было бы естественным в подобной ситуации. На нидерландских сайтах тишь да гладь, да божья благодать - к материалам о катастрофе скудное количество комментариев, которые отличаются совершеннейшей холодностью и отстранённостью.

Есть над чем подумать.
X-Daemon поощрил за:
Как вам такая версия?

Предупреждение!
Пост найден на просторах инета. Здесь нет, никаких фактов, а только версия автора, имя которого не известно нам. Вполне вероятно, что здесь написана неправда. Для тех у кого есть собственные мысли в голове будет интересно подумать над текстом. Остальным просьба не читать!

1. С большой долей вероятности, сбитый 17-го июля над территорией Украины авиалайнер является пропавшим 8-го марта "Боингом" малайзийской авиакомпании, который так и не был найден. Ещё тогда многие российские политики и обычные пользователи Интернета высказывали предположение, что пропавший "Боинг" будет как-то использован в провокации против России, во имя развязывания Третьей Мировой войны;

2. По словам людей, первыми прибывших на место катастрофы, над обломками стоял невыносимый трупный запах, что свидетельствует о том, что "пассажиры" были умерщвлены за несколько суток до полёта, так как на разложение трупов до появления такого запаха требуется немало времени. Также на месте катастрофы не было ни одной капли крови, за исключением кабины пилотов - и это понятно, ведь самолёт вели живые люди. А трупы, по словам очевидцев, совершенно обескровлены, словно кровь в них застыла;

3. Те же очевидцы сообщают, что большинство тел были голые; на одетых же трупах была одинаковая одежда от "Hugo Boss";

4. Идеально новые, блестящие, чистые, никоим образом не пострадавшие паспорта граждан Нидерландов, Малайзии и прочих государств. Никак не вяжущаяся с общей разрухой и обгорелостью целость этих паспортов наводит на мысли о том, что сразу после катастрофы кто-то подбежал и подбросил заранее заготовленные фальшивые паспорта, не потрудившись даже вынуть их из полиэтиленового пакета, в котором их нашли телевизионные корреспонденты, и разбросать по всему месту катастрофы. Некоторые паспорта были проколоты, что совершенно невероятно, ибо ни на один авиарейс не пропустят человека с просроченным паспортом;

5. Когда журналисты показывали паспорта в развороте, там были отчётливо видны данные пассажиров. Пользователи иностранных форумов не поленились и провели своё собственное мини-расследование, в ходе которого обнаружилось, что люди, чьи паспорта были показаны журналистами, "действительно существуют" - есть их профили в "Facebook". Но - внимание! - профили этих, совершенно, казалось бы, независимых друг от друга людей, были зарегистрированы в одно время: 21-го апреля 2013-го года. Все эти профили схожи в том, что ничего, кроме фотографий, загруженных в день регистрации, на этих страницах нет. Также у этих пользователей нет ни друзей, ни каких-либо публикаций, ни отметок о понравившихся страницах - абсолютно ничего! Страницы пустые. По нашей версии, этих личностей в природе не существует, имена придуманы, фотографии взяты невесть откуда, а "Facebook" для каких-то неблаговидных целей создаёт целую базу таких профилей.

6. Незначительный момент: книги и сумки лежали отдельно, нетронутые пламенем, как будто только из магазина. Из этого следует, что их, как и паспорта, подбросили на место уже после катастрофы;

7. При любой авиакатастрофе первое, что мы видим на экранах своих телевизоров - это не место крушения, а родственников погибших, многие из которых ещё не успели выехать из аэропорта после проводов. Круглосуточно, в течение нескольких дней, телезритель наблюдает репортажи о том, как с родственниками погибших работают психологи, как берут интервью у психологов и у родственников погибших. Что же мы видим в этом случае? С момента трагедии прошли практически сутки, но ни один телеканал мира так и не показал нам родственников жертв катастрофы. Ни на одном портале в Интернете вы не найдёте фотографий этих родственников; также вы не найдёте ни одного интервью с родственниками. Нигде в Интернете вы не найдёте истерии по поводу данной трагедии, что было бы естественным в подобной ситуации. На нидерландских сайтах тишь да гладь, да божья благодать - к материалам о катастрофе скудное количество комментариев, которые отличаются совершеннейшей холодностью и отстранённостью.

Есть над чем подумать.
Kalhaman покарал за:
Как вам такая версия?

Предупреждение!
Пост найден на просторах инета. Здесь нет, никаких фактов, а только версия автора, имя которого не известно нам. Вполне вероятно, что здесь написана неправда. Для тех у кого есть собственные мысли в голове будет интересно подумать над текстом. Остальным просьба не читать!

1. С большой долей вероятности, сбитый 17-го июля над территорией Украины авиалайнер является пропавшим 8-го марта "Боингом" малайзийской авиакомпании, который так и не был найден. Ещё тогда многие российские политики и обычные пользователи Интернета высказывали предположение, что пропавший "Боинг" будет как-то использован в провокации против России, во имя развязывания Третьей Мировой войны;

2. По словам людей, первыми прибывших на место катастрофы, над обломками стоял невыносимый трупный запах, что свидетельствует о том, что "пассажиры" были умерщвлены за несколько суток до полёта, так как на разложение трупов до появления такого запаха требуется немало времени. Также на месте катастрофы не было ни одной капли крови, за исключением кабины пилотов - и это понятно, ведь самолёт вели живые люди. А трупы, по словам очевидцев, совершенно обескровлены, словно кровь в них застыла;

3. Те же очевидцы сообщают, что большинство тел были голые; на одетых же трупах была одинаковая одежда от "Hugo Boss";

4. Идеально новые, блестящие, чистые, никоим образом не пострадавшие паспорта граждан Нидерландов, Малайзии и прочих государств. Никак не вяжущаяся с общей разрухой и обгорелостью целость этих паспортов наводит на мысли о том, что сразу после катастрофы кто-то подбежал и подбросил заранее заготовленные фальшивые паспорта, не потрудившись даже вынуть их из полиэтиленового пакета, в котором их нашли телевизионные корреспонденты, и разбросать по всему месту катастрофы. Некоторые паспорта были проколоты, что совершенно невероятно, ибо ни на один авиарейс не пропустят человека с просроченным паспортом;

5. Когда журналисты показывали паспорта в развороте, там были отчётливо видны данные пассажиров. Пользователи иностранных форумов не поленились и провели своё собственное мини-расследование, в ходе которого обнаружилось, что люди, чьи паспорта были показаны журналистами, "действительно существуют" - есть их профили в "Facebook". Но - внимание! - профили этих, совершенно, казалось бы, независимых друг от друга людей, были зарегистрированы в одно время: 21-го апреля 2013-го года. Все эти профили схожи в том, что ничего, кроме фотографий, загруженных в день регистрации, на этих страницах нет. Также у этих пользователей нет ни друзей, ни каких-либо публикаций, ни отметок о понравившихся страницах - абсолютно ничего! Страницы пустые. По нашей версии, этих личностей в природе не существует, имена придуманы, фотографии взяты невесть откуда, а "Facebook" для каких-то неблаговидных целей создаёт целую базу таких профилей.

6. Незначительный момент: книги и сумки лежали отдельно, нетронутые пламенем, как будто только из магазина. Из этого следует, что их, как и паспорта, подбросили на место уже после катастрофы;

7. При любой авиакатастрофе первое, что мы видим на экранах своих телевизоров - это не место крушения, а родственников погибших, многие из которых ещё не успели выехать из аэропорта после проводов. Круглосуточно, в течение нескольких дней, телезритель наблюдает репортажи о том, как с родственниками погибших работают психологи, как берут интервью у психологов и у родственников погибших. Что же мы видим в этом случае? С момента трагедии прошли практически сутки, но ни один телеканал мира так и не показал нам родственников жертв катастрофы. Ни на одном портале в Интернете вы не найдёте фотографий этих родственников; также вы не найдёте ни одного интервью с родственниками. Нигде в Интернете вы не найдёте истерии по поводу данной трагедии, что было бы естественным в подобной ситуации. На нидерландских сайтах тишь да гладь, да божья благодать - к материалам о катастрофе скудное количество комментариев, которые отличаются совершеннейшей холодностью и отстранённостью.

Есть над чем подумать.
Ankras поощрил за:
Как вам такая версия?

Предупреждение!
Пост найден на просторах инета. Здесь нет, никаких фактов, а только версия автора, имя которого не известно нам. Вполне вероятно, что здесь написана неправда. Для тех у кого есть собственные мысли в голове будет интересно подумать над текстом. Остальным просьба не читать!

1. С большой долей вероятности, сбитый 17-го июля над территорией Украины авиалайнер является пропавшим 8-го марта "Боингом" малайзийской авиакомпании, который так и не был найден. Ещё тогда многие российские политики и обычные пользователи Интернета высказывали предположение, что пропавший "Боинг" будет как-то использован в провокации против России, во имя развязывания Третьей Мировой войны;

2. По словам людей, первыми прибывших на место катастрофы, над обломками стоял невыносимый трупный запах, что свидетельствует о том, что "пассажиры" были умерщвлены за несколько суток до полёта, так как на разложение трупов до появления такого запаха требуется немало времени. Также на месте катастрофы не было ни одной капли крови, за исключением кабины пилотов - и это понятно, ведь самолёт вели живые люди. А трупы, по словам очевидцев, совершенно обескровлены, словно кровь в них застыла;

3. Те же очевидцы сообщают, что большинство тел были голые; на одетых же трупах была одинаковая одежда от "Hugo Boss";

4. Идеально новые, блестящие, чистые, никоим образом не пострадавшие паспорта граждан Нидерландов, Малайзии и прочих государств. Никак не вяжущаяся с общей разрухой и обгорелостью целость этих паспортов наводит на мысли о том, что сразу после катастрофы кто-то подбежал и подбросил заранее заготовленные фальшивые паспорта, не потрудившись даже вынуть их из полиэтиленового пакета, в котором их нашли телевизионные корреспонденты, и разбросать по всему месту катастрофы. Некоторые паспорта были проколоты, что совершенно невероятно, ибо ни на один авиарейс не пропустят человека с просроченным паспортом;

5. Когда журналисты показывали паспорта в развороте, там были отчётливо видны данные пассажиров. Пользователи иностранных форумов не поленились и провели своё собственное мини-расследование, в ходе которого обнаружилось, что люди, чьи паспорта были показаны журналистами, "действительно существуют" - есть их профили в "Facebook". Но - внимание! - профили этих, совершенно, казалось бы, независимых друг от друга людей, были зарегистрированы в одно время: 21-го апреля 2013-го года. Все эти профили схожи в том, что ничего, кроме фотографий, загруженных в день регистрации, на этих страницах нет. Также у этих пользователей нет ни друзей, ни каких-либо публикаций, ни отметок о понравившихся страницах - абсолютно ничего! Страницы пустые. По нашей версии, этих личностей в природе не существует, имена придуманы, фотографии взяты невесть откуда, а "Facebook" для каких-то неблаговидных целей создаёт целую базу таких профилей.

6. Незначительный момент: книги и сумки лежали отдельно, нетронутые пламенем, как будто только из магазина. Из этого следует, что их, как и паспорта, подбросили на место уже после катастрофы;

7. При любой авиакатастрофе первое, что мы видим на экранах своих телевизоров - это не место крушения, а родственников погибших, многие из которых ещё не успели выехать из аэропорта после проводов. Круглосуточно, в течение нескольких дней, телезритель наблюдает репортажи о том, как с родственниками погибших работают психологи, как берут интервью у психологов и у родственников погибших. Что же мы видим в этом случае? С момента трагедии прошли практически сутки, но ни один телеканал мира так и не показал нам родственников жертв катастрофы. Ни на одном портале в Интернете вы не найдёте фотографий этих родственников; также вы не найдёте ни одного интервью с родственниками. Нигде в Интернете вы не найдёте истерии по поводу данной трагедии, что было бы естественным в подобной ситуации. На нидерландских сайтах тишь да гладь, да божья благодать - к материалам о катастрофе скудное количество комментариев, которые отличаются совершеннейшей холодностью и отстранённостью.

Есть над чем подумать.
SPYKER X поощрил за:
Как вам такая версия?

Предупреждение!
Пост найден на просторах инета. Здесь нет, никаких фактов, а только версия автора, имя которого не известно нам. Вполне вероятно, что здесь написана неправда. Для тех у кого есть собственные мысли в голове будет интересно подумать над текстом. Остальным просьба не читать!

1. С большой долей вероятности, сбитый 17-го июля над территорией Украины авиалайнер является пропавшим 8-го марта "Боингом" малайзийской авиакомпании, который так и не был найден. Ещё тогда многие российские политики и обычные пользователи Интернета высказывали предположение, что пропавший "Боинг" будет как-то использован в провокации против России, во имя развязывания Третьей Мировой войны;

2. По словам людей, первыми прибывших на место катастрофы, над обломками стоял невыносимый трупный запах, что свидетельствует о том, что "пассажиры" были умерщвлены за несколько суток до полёта, так как на разложение трупов до появления такого запаха требуется немало времени. Также на месте катастрофы не было ни одной капли крови, за исключением кабины пилотов - и это понятно, ведь самолёт вели живые люди. А трупы, по словам очевидцев, совершенно обескровлены, словно кровь в них застыла;

3. Те же очевидцы сообщают, что большинство тел были голые; на одетых же трупах была одинаковая одежда от "Hugo Boss";

4. Идеально новые, блестящие, чистые, никоим образом не пострадавшие паспорта граждан Нидерландов, Малайзии и прочих государств. Никак не вяжущаяся с общей разрухой и обгорелостью целость этих паспортов наводит на мысли о том, что сразу после катастрофы кто-то подбежал и подбросил заранее заготовленные фальшивые паспорта, не потрудившись даже вынуть их из полиэтиленового пакета, в котором их нашли телевизионные корреспонденты, и разбросать по всему месту катастрофы. Некоторые паспорта были проколоты, что совершенно невероятно, ибо ни на один авиарейс не пропустят человека с просроченным паспортом;

5. Когда журналисты показывали паспорта в развороте, там были отчётливо видны данные пассажиров. Пользователи иностранных форумов не поленились и провели своё собственное мини-расследование, в ходе которого обнаружилось, что люди, чьи паспорта были показаны журналистами, "действительно существуют" - есть их профили в "Facebook". Но - внимание! - профили этих, совершенно, казалось бы, независимых друг от друга людей, были зарегистрированы в одно время: 21-го апреля 2013-го года. Все эти профили схожи в том, что ничего, кроме фотографий, загруженных в день регистрации, на этих страницах нет. Также у этих пользователей нет ни друзей, ни каких-либо публикаций, ни отметок о понравившихся страницах - абсолютно ничего! Страницы пустые. По нашей версии, этих личностей в природе не существует, имена придуманы, фотографии взяты невесть откуда, а "Facebook" для каких-то неблаговидных целей создаёт целую базу таких профилей.

6. Незначительный момент: книги и сумки лежали отдельно, нетронутые пламенем, как будто только из магазина. Из этого следует, что их, как и паспорта, подбросили на место уже после катастрофы;

7. При любой авиакатастрофе первое, что мы видим на экранах своих телевизоров - это не место крушения, а родственников погибших, многие из которых ещё не успели выехать из аэропорта после проводов. Круглосуточно, в течение нескольких дней, телезритель наблюдает репортажи о том, как с родственниками погибших работают психологи, как берут интервью у психологов и у родственников погибших. Что же мы видим в этом случае? С момента трагедии прошли практически сутки, но ни один телеканал мира так и не показал нам родственников жертв катастрофы. Ни на одном портале в Интернете вы не найдёте фотографий этих родственников; также вы не найдёте ни одного интервью с родственниками. Нигде в Интернете вы не найдёте истерии по поводу данной трагедии, что было бы естественным в подобной ситуации. На нидерландских сайтах тишь да гладь, да божья благодать - к материалам о катастрофе скудное количество комментариев, которые отличаются совершеннейшей холодностью и отстранённостью.

Есть над чем подумать.
Ереле поощрил за:
Как вам такая версия?

Предупреждение!
Пост найден на просторах инета. Здесь нет, никаких фактов, а только версия автора, имя которого не известно нам. Вполне вероятно, что здесь написана неправда. Для тех у кого есть собственные мысли в голове будет интересно подумать над текстом. Остальным просьба не читать!

1. С большой долей вероятности, сбитый 17-го июля над территорией Украины авиалайнер является пропавшим 8-го марта "Боингом" малайзийской авиакомпании, который так и не был найден. Ещё тогда многие российские политики и обычные пользователи Интернета высказывали предположение, что пропавший "Боинг" будет как-то использован в провокации против России, во имя развязывания Третьей Мировой войны;

2. По словам людей, первыми прибывших на место катастрофы, над обломками стоял невыносимый трупный запах, что свидетельствует о том, что "пассажиры" были умерщвлены за несколько суток до полёта, так как на разложение трупов до появления такого запаха требуется немало времени. Также на месте катастрофы не было ни одной капли крови, за исключением кабины пилотов - и это понятно, ведь самолёт вели живые люди. А трупы, по словам очевидцев, совершенно обескровлены, словно кровь в них застыла;

3. Те же очевидцы сообщают, что большинство тел были голые; на одетых же трупах была одинаковая одежда от "Hugo Boss";

4. Идеально новые, блестящие, чистые, никоим образом не пострадавшие паспорта граждан Нидерландов, Малайзии и прочих государств. Никак не вяжущаяся с общей разрухой и обгорелостью целость этих паспортов наводит на мысли о том, что сразу после катастрофы кто-то подбежал и подбросил заранее заготовленные фальшивые паспорта, не потрудившись даже вынуть их из полиэтиленового пакета, в котором их нашли телевизионные корреспонденты, и разбросать по всему месту катастрофы. Некоторые паспорта были проколоты, что совершенно невероятно, ибо ни на один авиарейс не пропустят человека с просроченным паспортом;

5. Когда журналисты показывали паспорта в развороте, там были отчётливо видны данные пассажиров. Пользователи иностранных форумов не поленились и провели своё собственное мини-расследование, в ходе которого обнаружилось, что люди, чьи паспорта были показаны журналистами, "действительно существуют" - есть их профили в "Facebook". Но - внимание! - профили этих, совершенно, казалось бы, независимых друг от друга людей, были зарегистрированы в одно время: 21-го апреля 2013-го года. Все эти профили схожи в том, что ничего, кроме фотографий, загруженных в день регистрации, на этих страницах нет. Также у этих пользователей нет ни друзей, ни каких-либо публикаций, ни отметок о понравившихся страницах - абсолютно ничего! Страницы пустые. По нашей версии, этих личностей в природе не существует, имена придуманы, фотографии взяты невесть откуда, а "Facebook" для каких-то неблаговидных целей создаёт целую базу таких профилей.

6. Незначительный момент: книги и сумки лежали отдельно, нетронутые пламенем, как будто только из магазина. Из этого следует, что их, как и паспорта, подбросили на место уже после катастрофы;

7. При любой авиакатастрофе первое, что мы видим на экранах своих телевизоров - это не место крушения, а родственников погибших, многие из которых ещё не успели выехать из аэропорта после проводов. Круглосуточно, в течение нескольких дней, телезритель наблюдает репортажи о том, как с родственниками погибших работают психологи, как берут интервью у психологов и у родственников погибших. Что же мы видим в этом случае? С момента трагедии прошли практически сутки, но ни один телеканал мира так и не показал нам родственников жертв катастрофы. Ни на одном портале в Интернете вы не найдёте фотографий этих родственников; также вы не найдёте ни одного интервью с родственниками. Нигде в Интернете вы не найдёте истерии по поводу данной трагедии, что было бы естественным в подобной ситуации. На нидерландских сайтах тишь да гладь, да божья благодать - к материалам о катастрофе скудное количество комментариев, которые отличаются совершеннейшей холодностью и отстранённостью.

Есть над чем подумать.
WauTaH поощрил за:
Как вам такая версия?

Предупреждение!
Пост найден на просторах инета. Здесь нет, никаких фактов, а только версия автора, имя которого не известно нам. Вполне вероятно, что здесь написана неправда. Для тех у кого есть собственные мысли в голове будет интересно подумать над текстом. Остальным просьба не читать!

1. С большой долей вероятности, сбитый 17-го июля над территорией Украины авиалайнер является пропавшим 8-го марта "Боингом" малайзийской авиакомпании, который так и не был найден. Ещё тогда многие российские политики и обычные пользователи Интернета высказывали предположение, что пропавший "Боинг" будет как-то использован в провокации против России, во имя развязывания Третьей Мировой войны;

2. По словам людей, первыми прибывших на место катастрофы, над обломками стоял невыносимый трупный запах, что свидетельствует о том, что "пассажиры" были умерщвлены за несколько суток до полёта, так как на разложение трупов до появления такого запаха требуется немало времени. Также на месте катастрофы не было ни одной капли крови, за исключением кабины пилотов - и это понятно, ведь самолёт вели живые люди. А трупы, по словам очевидцев, совершенно обескровлены, словно кровь в них застыла;

3. Те же очевидцы сообщают, что большинство тел были голые; на одетых же трупах была одинаковая одежда от "Hugo Boss";

4. Идеально новые, блестящие, чистые, никоим образом не пострадавшие паспорта граждан Нидерландов, Малайзии и прочих государств. Никак не вяжущаяся с общей разрухой и обгорелостью целость этих паспортов наводит на мысли о том, что сразу после катастрофы кто-то подбежал и подбросил заранее заготовленные фальшивые паспорта, не потрудившись даже вынуть их из полиэтиленового пакета, в котором их нашли телевизионные корреспонденты, и разбросать по всему месту катастрофы. Некоторые паспорта были проколоты, что совершенно невероятно, ибо ни на один авиарейс не пропустят человека с просроченным паспортом;

5. Когда журналисты показывали паспорта в развороте, там были отчётливо видны данные пассажиров. Пользователи иностранных форумов не поленились и провели своё собственное мини-расследование, в ходе которого обнаружилось, что люди, чьи паспорта были показаны журналистами, "действительно существуют" - есть их профили в "Facebook". Но - внимание! - профили этих, совершенно, казалось бы, независимых друг от друга людей, были зарегистрированы в одно время: 21-го апреля 2013-го года. Все эти профили схожи в том, что ничего, кроме фотографий, загруженных в день регистрации, на этих страницах нет. Также у этих пользователей нет ни друзей, ни каких-либо публикаций, ни отметок о понравившихся страницах - абсолютно ничего! Страницы пустые. По нашей версии, этих личностей в природе не существует, имена придуманы, фотографии взяты невесть откуда, а "Facebook" для каких-то неблаговидных целей создаёт целую базу таких профилей.

6. Незначительный момент: книги и сумки лежали отдельно, нетронутые пламенем, как будто только из магазина. Из этого следует, что их, как и паспорта, подбросили на место уже после катастрофы;

7. При любой авиакатастрофе первое, что мы видим на экранах своих телевизоров - это не место крушения, а родственников погибших, многие из которых ещё не успели выехать из аэропорта после проводов. Круглосуточно, в течение нескольких дней, телезритель наблюдает репортажи о том, как с родственниками погибших работают психологи, как берут интервью у психологов и у родственников погибших. Что же мы видим в этом случае? С момента трагедии прошли практически сутки, но ни один телеканал мира так и не показал нам родственников жертв катастрофы. Ни на одном портале в Интернете вы не найдёте фотографий этих родственников; также вы не найдёте ни одного интервью с родственниками. Нигде в Интернете вы не найдёте истерии по поводу данной трагедии, что было бы естественным в подобной ситуации. На нидерландских сайтах тишь да гладь, да божья благодать - к материалам о катастрофе скудное количество комментариев, которые отличаются совершеннейшей холодностью и отстранённостью.

Есть над чем подумать.
Софруджу поощрил за:
Бог вам в помощь мужики, давите и гоните к ебеням этих фашистов бендеровских недобитых..
ka3ax001 поощрил за:
13 правил, как оставаться для него желанной:

1. Проявляй себя в ебле, не будь бревном. То есть - двигай тазом, но не лезь пальчиком в жопу. Целуй его в рот, но не пихай свой язык в глотку, не заебывай кароче, держи баланс.

2. Никаких табу в сексе - соси, соси в машине, соси в туалетах ресторанов, соси в театре, везде соси ему, давай в жопу, но предупреди, что без смазки ни-ни. Ну ладно, если он полный извращенец и просит полизать ему очко - шли его нахуй и иди к нам. Но сосать все равно придется.

3. Крась рожу. Нет, тональник оставь своей страшной подружке. Накладные ресницы (как и нарощенные патлы, и ногти) - в помойку нахуй. Аккуратный маникюр, предпочтительней - френч. Но глаза подкрасить придется. Если мы готовы любить тебя утром сзади в постели, когда твой фейс чист как белый лист, это не значит, что мы захотим делать это на здравый ум. Мы честны с тобой, малышка.

4. Удиви нас приготовлением хавчика. Пусть ты умеешь делать только яичницу, но ты должна делать ее превосходно. Должно быть что-то такое, что мы будем вспоминать через двадцать лет, уже сверху на твоей дочери (нет, общей она не будет, забудь), и встретив вечером тебя за бокалом шампанского, перетереть эту тему - "твой омлет был просто восхитительным", что бы твой муженек, который будет стоять рядом, терялся в догадках и вообще охуевал от ревности нахуй.

5. Брей письку. Обязательно. Брей, мажь, выщипывай, че хочешь делай. Сюда же бабские усы. Сбрей их нахуй, это невыносимо. Про ноги и подмыхи я просто промолчу, по-моему это очевидно.

6. Избавься от всех гомиков, которых называешь "мальчишки-друзья". Просто сотри их нахуй из своей жизни, дружи только с нашими друзьями. При нас. За одним столом.

7. Толстая? Качай задницу, меньше жри. Худая? Качай задницу, больше жри. Некрасивых баб не бывает, бывают тупые бабы. Страшная = тупая. Не тупи, ты можешь всё, мы верим в тебя, сучка.

8. Ты уже поняла, что ты должна быть сексуально-адекватной, ухоженной, вкуснопахнущей и выбритой нашей собственностью, с коронным блюдом и подтянутой жопой. А как же ум? Окей, давай поговорим о твоих мозгах. Общайся с нами как и с подругами - нам есть о чем поговорить, даже после секса, нам действительно интересно узнать, что происходит в твоей жизни, в твоей голове, в твоем сердце - если ты можешь говорить с умным видом о психологии отношений М и Ж - да без б, давай попиздим. Ты не обязана шарить в винах, политике и нейрохирургии. Мы шарим, этого достаточно, расслабься. Но блять, главное правило этого пункта - не умничай. Не грузи своим умом, не заебывай, если ты вся такая начитанная и все твои друзья такие начитанные, и вообще твой папа - лауреат шнобелевской премии и ты всем своим видом показываешь, что ты шаришь в чем-либо больше чем мы - просто завали, сядь поудобней и сделай минет. Не умничай, но и не скромничай. Держи баланс, ебта! И просто сиди и радуйся, что рядом с тобой находится такой интересный и воспитанный спортсмен.

9. Не пили. Поссорилась с нами? Помирись первая. Мы это ценим и не считаем тебя тряпкой. УЯСНИ ЭТО СЕБЕ БЛЯ, МЫ РЕАЛЬНО ЦЕНИМ ЭТО, ПОЙМИ, ЖЕНЩИНА. А если же мы идем на мировую первыми - цени это. Прими нас. И не смей выебываться. Мы готовы простить тебе даже (!!!) жирную жопу (!!!) если ты будешь мириться с нами первая.

10. Да шучу я. Жопа должна быть идеальной.

11. Делай нам сюрпризы. Думаешь, только вам по приколу эти все свечи по комнате, воздушные шарики, плюшевые мишки, колечки с брюликами, дорогое бухло и тачки? Нам не нужны дорогие подарки, по чесноку - нам вообще от вас нихуя не надо кроме вашей красоты и тепла. Но это бывает чертовски приятно, и так как в этом тексте и без того, дохуя мата и пошлятины - это компенсирует чрезмерную сентиментальность этого пункта, и пацаны поддержат, даже если и промолчат об этом. Да блять, мы хотим радиоуправляемую модельку Порше и ящик пива обмотанный праздничной ленточкой.

12. На счет ебли на первом или пятом свидании. Мы не считаем вас шалавами, если вы дадите нам на первой встрече. Так считают только чуваки, которые не видят в себе нихуя хорошего, поэтому они в ахуе "я такой урод, а она дала мне на первом свидании! Наверно она ШАЛАВА!" Говноеды хуевы. Нормальные мужики уверены в себе, и знают точно - если потрахались на первом - значит мы по-прежнему такие же красавчики как и в бурной молодости, а у этой бабы отличный вкус. Короче, не парьтесь и не заебывайте "я не даю на 1....м". И еще - нам похуй, на каком вы там даете или не даете. Мы можем потрахаться когда угодно, ну или вздрочнуть, нам не горит. Но иногда эта затянутая хуйня заебывает. Не делайте так.

ka3ax001 поощрил за:
13. И напоследок, малые. Вы не должны быть нашей собственностью на все 100%. В сексе - да, никаких табу, но не надо нам показывать, что вы сохните по нашим яйцам. По-меньше слов, по-больше действий. Не говорите нам о любви, если видите, что мы не хотим сегодня отвечать вам взаимностью. Не говорите нам об отношениях в первую неделю общения. Крутите наши яйца, но крутите красиво, безболезненно. Флиртуйте с нами в начале, но не забывайте об этом и после горячей ебли. Будьте нашей наградой, каждый новый день, поощряйте нас своим поведением за наши поступки, только принимайте их во внимание, еба. Мы же не зря для вас яйца бреем, нам то похуй, понятненько?
RezidentRK поощрил за:
13 правил, как оставаться для него желанной:

1. Проявляй себя в ебле, не будь бревном. То есть - двигай тазом, но не лезь пальчиком в жопу. Целуй его в рот, но не пихай свой язык в глотку, не заебывай кароче, держи баланс.

2. Никаких табу в сексе - соси, соси в машине, соси в туалетах ресторанов, соси в театре, везде соси ему, давай в жопу, но предупреди, что без смазки ни-ни. Ну ладно, если он полный извращенец и просит полизать ему очко - шли его нахуй и иди к нам. Но сосать все равно придется.

3. Крась рожу. Нет, тональник оставь своей страшной подружке. Накладные ресницы (как и нарощенные патлы, и ногти) - в помойку нахуй. Аккуратный маникюр, предпочтительней - френч. Но глаза подкрасить придется. Если мы готовы любить тебя утром сзади в постели, когда твой фейс чист как белый лист, это не значит, что мы захотим делать это на здравый ум. Мы честны с тобой, малышка.

4. Удиви нас приготовлением хавчика. Пусть ты умеешь делать только яичницу, но ты должна делать ее превосходно. Должно быть что-то такое, что мы будем вспоминать через двадцать лет, уже сверху на твоей дочери (нет, общей она не будет, забудь), и встретив вечером тебя за бокалом шампанского, перетереть эту тему - "твой омлет был просто восхитительным", что бы твой муженек, который будет стоять рядом, терялся в догадках и вообще охуевал от ревности нахуй.

5. Брей письку. Обязательно. Брей, мажь, выщипывай, че хочешь делай. Сюда же бабские усы. Сбрей их нахуй, это невыносимо. Про ноги и подмыхи я просто промолчу, по-моему это очевидно.

6. Избавься от всех гомиков, которых называешь "мальчишки-друзья". Просто сотри их нахуй из своей жизни, дружи только с нашими друзьями. При нас. За одним столом.

7. Толстая? Качай задницу, меньше жри. Худая? Качай задницу, больше жри. Некрасивых баб не бывает, бывают тупые бабы. Страшная = тупая. Не тупи, ты можешь всё, мы верим в тебя, сучка.

8. Ты уже поняла, что ты должна быть сексуально-адекватной, ухоженной, вкуснопахнущей и выбритой нашей собственностью, с коронным блюдом и подтянутой жопой. А как же ум? Окей, давай поговорим о твоих мозгах. Общайся с нами как и с подругами - нам есть о чем поговорить, даже после секса, нам действительно интересно узнать, что происходит в твоей жизни, в твоей голове, в твоем сердце - если ты можешь говорить с умным видом о психологии отношений М и Ж - да без б, давай попиздим. Ты не обязана шарить в винах, политике и нейрохирургии. Мы шарим, этого достаточно, расслабься. Но блять, главное правило этого пункта - не умничай. Не грузи своим умом, не заебывай, если ты вся такая начитанная и все твои друзья такие начитанные, и вообще твой папа - лауреат шнобелевской премии и ты всем своим видом показываешь, что ты шаришь в чем-либо больше чем мы - просто завали, сядь поудобней и сделай минет. Не умничай, но и не скромничай. Держи баланс, ебта! И просто сиди и радуйся, что рядом с тобой находится такой интересный и воспитанный спортсмен.

9. Не пили. Поссорилась с нами? Помирись первая. Мы это ценим и не считаем тебя тряпкой. УЯСНИ ЭТО СЕБЕ БЛЯ, МЫ РЕАЛЬНО ЦЕНИМ ЭТО, ПОЙМИ, ЖЕНЩИНА. А если же мы идем на мировую первыми - цени это. Прими нас. И не смей выебываться. Мы готовы простить тебе даже (!!!) жирную жопу (!!!) если ты будешь мириться с нами первая.

10. Да шучу я. Жопа должна быть идеальной.

11. Делай нам сюрпризы. Думаешь, только вам по приколу эти все свечи по комнате, воздушные шарики, плюшевые мишки, колечки с брюликами, дорогое бухло и тачки? Нам не нужны дорогие подарки, по чесноку - нам вообще от вас нихуя не надо кроме вашей красоты и тепла. Но это бывает чертовски приятно, и так как в этом тексте и без того, дохуя мата и пошлятины - это компенсирует чрезмерную сентиментальность этого пункта, и пацаны поддержат, даже если и промолчат об этом. Да блять, мы хотим радиоуправляемую модельку Порше и ящик пива обмотанный праздничной ленточкой.

12. На счет ебли на первом или пятом свидании. Мы не считаем вас шалавами, если вы дадите нам на первой встрече. Так считают только чуваки, которые не видят в себе нихуя хорошего, поэтому они в ахуе "я такой урод, а она дала мне на первом свидании! Наверно она ШАЛАВА!" Говноеды хуевы. Нормальные мужики уверены в себе, и знают точно - если потрахались на первом - значит мы по-прежнему такие же красавчики как и в бурной молодости, а у этой бабы отличный вкус. Короче, не парьтесь и не заебывайте "я не даю на 1....м". И еще - нам похуй, на каком вы там даете или не даете. Мы можем потрахаться когда угодно, ну или вздрочнуть, нам не горит. Но иногда эта затянутая хуйня заебывает. Не делайте так.

RezidentRK поощрил за:
13. И напоследок, малые. Вы не должны быть нашей собственностью на все 100%. В сексе - да, никаких табу, но не надо нам показывать, что вы сохните по нашим яйцам. По-меньше слов, по-больше действий. Не говорите нам о любви, если видите, что мы не хотим сегодня отвечать вам взаимностью. Не говорите нам об отношениях в первую неделю общения. Крутите наши яйца, но крутите красиво, безболезненно. Флиртуйте с нами в начале, но не забывайте об этом и после горячей ебли. Будьте нашей наградой, каждый новый день, поощряйте нас своим поведением за наши поступки, только принимайте их во внимание, еба. Мы же не зря для вас яйца бреем, нам то похуй, понятненько?
Labas поощрил за:
Бог вам в помощь мужики, давите и гоните к ебеням этих фашистов бендеровских недобитых..
Ella поощрил за:
Бог вам в помощь мужики, давите и гоните к ебеням этих фашистов бендеровских недобитых..
aNTiмамбич поощрил за:
Бог вам в помощь мужики, давите и гоните к ебеням этих фашистов бендеровских недобитых..
Zaya поощрил за:
Бог вам в помощь мужики, давите и гоните к ебеням этих фашистов бендеровских недобитых..
Luxury поощрил за:
13. И напоследок, малые. Вы не должны быть нашей собственностью на все 100%. В сексе - да, никаких табу, но не надо нам показывать, что вы сохните по нашим яйцам. По-меньше слов, по-больше действий. Не говорите нам о любви, если видите, что мы не хотим сегодня отвечать вам взаимностью. Не говорите нам об отношениях в первую неделю общения. Крутите наши яйца, но крутите красиво, безболезненно. Флиртуйте с нами в начале, но не забывайте об этом и после горячей ебли. Будьте нашей наградой, каждый новый день, поощряйте нас своим поведением за наши поступки, только принимайте их во внимание, еба. Мы же не зря для вас яйца бреем, нам то похуй, понятненько?
Luxury поощрил за:
13 правил, как оставаться для него желанной:

1. Проявляй себя в ебле, не будь бревном. То есть - двигай тазом, но не лезь пальчиком в жопу. Целуй его в рот, но не пихай свой язык в глотку, не заебывай кароче, держи баланс.

2. Никаких табу в сексе - соси, соси в машине, соси в туалетах ресторанов, соси в театре, везде соси ему, давай в жопу, но предупреди, что без смазки ни-ни. Ну ладно, если он полный извращенец и просит полизать ему очко - шли его нахуй и иди к нам. Но сосать все равно придется.

3. Крась рожу. Нет, тональник оставь своей страшной подружке. Накладные ресницы (как и нарощенные патлы, и ногти) - в помойку нахуй. Аккуратный маникюр, предпочтительней - френч. Но глаза подкрасить придется. Если мы готовы любить тебя утром сзади в постели, когда твой фейс чист как белый лист, это не значит, что мы захотим делать это на здравый ум. Мы честны с тобой, малышка.

4. Удиви нас приготовлением хавчика. Пусть ты умеешь делать только яичницу, но ты должна делать ее превосходно. Должно быть что-то такое, что мы будем вспоминать через двадцать лет, уже сверху на твоей дочери (нет, общей она не будет, забудь), и встретив вечером тебя за бокалом шампанского, перетереть эту тему - "твой омлет был просто восхитительным", что бы твой муженек, который будет стоять рядом, терялся в догадках и вообще охуевал от ревности нахуй.

5. Брей письку. Обязательно. Брей, мажь, выщипывай, че хочешь делай. Сюда же бабские усы. Сбрей их нахуй, это невыносимо. Про ноги и подмыхи я просто промолчу, по-моему это очевидно.

6. Избавься от всех гомиков, которых называешь "мальчишки-друзья". Просто сотри их нахуй из своей жизни, дружи только с нашими друзьями. При нас. За одним столом.

7. Толстая? Качай задницу, меньше жри. Худая? Качай задницу, больше жри. Некрасивых баб не бывает, бывают тупые бабы. Страшная = тупая. Не тупи, ты можешь всё, мы верим в тебя, сучка.

8. Ты уже поняла, что ты должна быть сексуально-адекватной, ухоженной, вкуснопахнущей и выбритой нашей собственностью, с коронным блюдом и подтянутой жопой. А как же ум? Окей, давай поговорим о твоих мозгах. Общайся с нами как и с подругами - нам есть о чем поговорить, даже после секса, нам действительно интересно узнать, что происходит в твоей жизни, в твоей голове, в твоем сердце - если ты можешь говорить с умным видом о психологии отношений М и Ж - да без б, давай попиздим. Ты не обязана шарить в винах, политике и нейрохирургии. Мы шарим, этого достаточно, расслабься. Но блять, главное правило этого пункта - не умничай. Не грузи своим умом, не заебывай, если ты вся такая начитанная и все твои друзья такие начитанные, и вообще твой папа - лауреат шнобелевской премии и ты всем своим видом показываешь, что ты шаришь в чем-либо больше чем мы - просто завали, сядь поудобней и сделай минет. Не умничай, но и не скромничай. Держи баланс, ебта! И просто сиди и радуйся, что рядом с тобой находится такой интересный и воспитанный спортсмен.

9. Не пили. Поссорилась с нами? Помирись первая. Мы это ценим и не считаем тебя тряпкой. УЯСНИ ЭТО СЕБЕ БЛЯ, МЫ РЕАЛЬНО ЦЕНИМ ЭТО, ПОЙМИ, ЖЕНЩИНА. А если же мы идем на мировую первыми - цени это. Прими нас. И не смей выебываться. Мы готовы простить тебе даже (!!!) жирную жопу (!!!) если ты будешь мириться с нами первая.

10. Да шучу я. Жопа должна быть идеальной.

11. Делай нам сюрпризы. Думаешь, только вам по приколу эти все свечи по комнате, воздушные шарики, плюшевые мишки, колечки с брюликами, дорогое бухло и тачки? Нам не нужны дорогие подарки, по чесноку - нам вообще от вас нихуя не надо кроме вашей красоты и тепла. Но это бывает чертовски приятно, и так как в этом тексте и без того, дохуя мата и пошлятины - это компенсирует чрезмерную сентиментальность этого пункта, и пацаны поддержат, даже если и промолчат об этом. Да блять, мы хотим радиоуправляемую модельку Порше и ящик пива обмотанный праздничной ленточкой.

12. На счет ебли на первом или пятом свидании. Мы не считаем вас шалавами, если вы дадите нам на первой встрече. Так считают только чуваки, которые не видят в себе нихуя хорошего, поэтому они в ахуе "я такой урод, а она дала мне на первом свидании! Наверно она ШАЛАВА!" Говноеды хуевы. Нормальные мужики уверены в себе, и знают точно - если потрахались на первом - значит мы по-прежнему такие же красавчики как и в бурной молодости, а у этой бабы отличный вкус. Короче, не парьтесь и не заебывайте "я не даю на 1....м". И еще - нам похуй, на каком вы там даете или не даете. Мы можем потрахаться когда угодно, ну или вздрочнуть, нам не горит. Но иногда эта затянутая хуйня заебывает. Не делайте так.

X-Daemon поощрил за:
13. И напоследок, малые. Вы не должны быть нашей собственностью на все 100%. В сексе - да, никаких табу, но не надо нам показывать, что вы сохните по нашим яйцам. По-меньше слов, по-больше действий. Не говорите нам о любви, если видите, что мы не хотим сегодня отвечать вам взаимностью. Не говорите нам об отношениях в первую неделю общения. Крутите наши яйца, но крутите красиво, безболезненно. Флиртуйте с нами в начале, но не забывайте об этом и после горячей ебли. Будьте нашей наградой, каждый новый день, поощряйте нас своим поведением за наши поступки, только принимайте их во внимание, еба. Мы же не зря для вас яйца бреем, нам то похуй, понятненько?
X-Daemon поощрил за:
13 правил, как оставаться для него желанной:

1. Проявляй себя в ебле, не будь бревном. То есть - двигай тазом, но не лезь пальчиком в жопу. Целуй его в рот, но не пихай свой язык в глотку, не заебывай кароче, держи баланс.

2. Никаких табу в сексе - соси, соси в машине, соси в туалетах ресторанов, соси в театре, везде соси ему, давай в жопу, но предупреди, что без смазки ни-ни. Ну ладно, если он полный извращенец и просит полизать ему очко - шли его нахуй и иди к нам. Но сосать все равно придется.

3. Крась рожу. Нет, тональник оставь своей страшной подружке. Накладные ресницы (как и нарощенные патлы, и ногти) - в помойку нахуй. Аккуратный маникюр, предпочтительней - френч. Но глаза подкрасить придется. Если мы готовы любить тебя утром сзади в постели, когда твой фейс чист как белый лист, это не значит, что мы захотим делать это на здравый ум. Мы честны с тобой, малышка.

4. Удиви нас приготовлением хавчика. Пусть ты умеешь делать только яичницу, но ты должна делать ее превосходно. Должно быть что-то такое, что мы будем вспоминать через двадцать лет, уже сверху на твоей дочери (нет, общей она не будет, забудь), и встретив вечером тебя за бокалом шампанского, перетереть эту тему - "твой омлет был просто восхитительным", что бы твой муженек, который будет стоять рядом, терялся в догадках и вообще охуевал от ревности нахуй.

5. Брей письку. Обязательно. Брей, мажь, выщипывай, че хочешь делай. Сюда же бабские усы. Сбрей их нахуй, это невыносимо. Про ноги и подмыхи я просто промолчу, по-моему это очевидно.

6. Избавься от всех гомиков, которых называешь "мальчишки-друзья". Просто сотри их нахуй из своей жизни, дружи только с нашими друзьями. При нас. За одним столом.

7. Толстая? Качай задницу, меньше жри. Худая? Качай задницу, больше жри. Некрасивых баб не бывает, бывают тупые бабы. Страшная = тупая. Не тупи, ты можешь всё, мы верим в тебя, сучка.

8. Ты уже поняла, что ты должна быть сексуально-адекватной, ухоженной, вкуснопахнущей и выбритой нашей собственностью, с коронным блюдом и подтянутой жопой. А как же ум? Окей, давай поговорим о твоих мозгах. Общайся с нами как и с подругами - нам есть о чем поговорить, даже после секса, нам действительно интересно узнать, что происходит в твоей жизни, в твоей голове, в твоем сердце - если ты можешь говорить с умным видом о психологии отношений М и Ж - да без б, давай попиздим. Ты не обязана шарить в винах, политике и нейрохирургии. Мы шарим, этого достаточно, расслабься. Но блять, главное правило этого пункта - не умничай. Не грузи своим умом, не заебывай, если ты вся такая начитанная и все твои друзья такие начитанные, и вообще твой папа - лауреат шнобелевской премии и ты всем своим видом показываешь, что ты шаришь в чем-либо больше чем мы - просто завали, сядь поудобней и сделай минет. Не умничай, но и не скромничай. Держи баланс, ебта! И просто сиди и радуйся, что рядом с тобой находится такой интересный и воспитанный спортсмен.

9. Не пили. Поссорилась с нами? Помирись первая. Мы это ценим и не считаем тебя тряпкой. УЯСНИ ЭТО СЕБЕ БЛЯ, МЫ РЕАЛЬНО ЦЕНИМ ЭТО, ПОЙМИ, ЖЕНЩИНА. А если же мы идем на мировую первыми - цени это. Прими нас. И не смей выебываться. Мы готовы простить тебе даже (!!!) жирную жопу (!!!) если ты будешь мириться с нами первая.

10. Да шучу я. Жопа должна быть идеальной.

11. Делай нам сюрпризы. Думаешь, только вам по приколу эти все свечи по комнате, воздушные шарики, плюшевые мишки, колечки с брюликами, дорогое бухло и тачки? Нам не нужны дорогие подарки, по чесноку - нам вообще от вас нихуя не надо кроме вашей красоты и тепла. Но это бывает чертовски приятно, и так как в этом тексте и без того, дохуя мата и пошлятины - это компенсирует чрезмерную сентиментальность этого пункта, и пацаны поддержат, даже если и промолчат об этом. Да блять, мы хотим радиоуправляемую модельку Порше и ящик пива обмотанный праздничной ленточкой.

12. На счет ебли на первом или пятом свидании. Мы не считаем вас шалавами, если вы дадите нам на первой встрече. Так считают только чуваки, которые не видят в себе нихуя хорошего, поэтому они в ахуе "я такой урод, а она дала мне на первом свидании! Наверно она ШАЛАВА!" Говноеды хуевы. Нормальные мужики уверены в себе, и знают точно - если потрахались на первом - значит мы по-прежнему такие же красавчики как и в бурной молодости, а у этой бабы отличный вкус. Короче, не парьтесь и не заебывайте "я не даю на 1....м". И еще - нам похуй, на каком вы там даете или не даете. Мы можем потрахаться когда угодно, ну или вздрочнуть, нам не горит. Но иногда эта затянутая хуйня заебывает. Не делайте так.

bIP6bIC поощрил за:
Бог вам в помощь мужики, давите и гоните к ебеням этих фашистов бендеровских недобитых..
Luxury поощрил за:
Бог вам в помощь мужики, давите и гоните к ебеням этих фашистов бендеровских недобитых..
posco поощрил за:
Бог вам в помощь мужики, давите и гоните к ебеням этих фашистов бендеровских недобитых..
Xrustalka поощрил за:
Бог вам в помощь мужики, давите и гоните к ебеням этих фашистов бендеровских недобитых..
андремас поощрил за:
Бог вам в помощь мужики, давите и гоните к ебеням этих фашистов бендеровских недобитых..
ZSK поощрил за:
Бог вам в помощь мужики, давите и гоните к ебеням этих фашистов бендеровских недобитых..
Злой Дядя поощрил за:
Дай Аллах чтоб и чиновники поумнели..
titus поощрил за:
Бог вам в помощь мужики, давите и гоните к ебеням этих фашистов бендеровских недобитых..
abylay покарал за:
Бог вам в помощь мужики, давите и гоните к ебеням этих фашистов бендеровских недобитых..
Dima74 поощрил за:
Бог вам в помощь мужики, давите и гоните к ебеням этих фашистов бендеровских недобитых..