бедный брат

бедный брат

НУ в спину ими можно упираться. а как это на плечи кладут ? это же какого размера должны быть ? ))
по моему тут кому то завидовать надо

суд, прокуратура - так они же и определяют - коррупция это или нет. так что у них ее просто нет

- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из
вашей 427-страничной таблицы Excel.

- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.

- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и
поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.

- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в
Интернете.

- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.

Советы работникам по правильному использованию ценного времени Системного Администратора.
Крик души он-лайн...

- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.

- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".

- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.

- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.

- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.

- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.

- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.

- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.

- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.

- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.

- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?

- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.

- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.

- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что
вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.

- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы
помочь.

- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без
причины.

- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.

- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?

- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые
драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.

- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него
слегка кружится голова от голода.

- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей
разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.

- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под
клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.

- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?

- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его
профессиональной компетенции называют ерундой.

- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными
сетевыми администраторами с уймой свободного времени.

- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких
важных вещей.

провизор с 30-летним стажем во время поездки в Египет, случайно расшифровала клинопись датированную 5 веком до н.э.

- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из
вашей 427-страничной таблицы Excel.

- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.

- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и
поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.

- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в
Интернете.

- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.

Советы работникам по правильному использованию ценного времени Системного Администратора.
Крик души он-лайн...

- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.

- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".

- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.

- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.

- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.

- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.

- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.

- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.

- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.

- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.

- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?

- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.

- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.

- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что
вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.

- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы
помочь.

- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без
причины.

- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.

- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?

- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые
драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.

- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него
слегка кружится голова от голода.

- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей
разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.

- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под
клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.

- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?

- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его
профессиональной компетенции называют ерундой.

- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными
сетевыми администраторами с уймой свободного времени.

- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких
важных вещей.

провизор с 30-летним стажем во время поездки в Египет, случайно расшифровала клинопись датированную 5 веком до н.э.

провизор с 30-летним стажем во время поездки в Египет, случайно расшифровала клинопись датированную 5 веком до н.э.

я думал что я чокнутый

оказывается я еще могу сам быть психиатром

статьи в новом УК
ни за что - 10 лет
совсем ни за что - 5 лет

госдеп отказывается договариваться со Сноуденом, говорит что он недостаточно еще наказан, поэтому пусть еще поживет в России.

мир точно сходит с ума. понимаю когда иностранцы едут в Россию на работу. но что бы американец просил политического убежища в России, видно совсем его там достали что ли ???? если не дадут, пусть просит убежища у КНДР. наверно МИД РФ был в охренении, а МИД КНДР будет в порсто ох..нии от такого предложения.

самолет Ту-160 совершил беспосадочный полет по маршруту Владивосток - Москва - Рим - Париж - Барселона - Найроби - Лима - Токио - Владивосток. государственными наградами награжден весь экипаж самолета. и только штурман отправлен на принудительное лечение от алкоголизма.

мож у пилота мечта сбылась - сделать заход на американский эсминец. а они сразу агрессивные действия. вот когда бомбили Афганистан, Ирак - вот это и называется агрессивные действия

после победы Хиллари в Белом Доме появился Моня Левински

НАМ не нужна, ИМ нужна - можно совершать безнаказанно свои преступления.
почему рядовой состав ведет себя отвратительно - потому что верха им подают такой пример.

Quote:

интересно все же, кто они. или они сказали ему гнать - и тогда им можно что то инкриминировать. если наоборот - зачем скрывают их имена.

самолет Ту-160 совершил беспосадочный полет по маршруту Владивосток - Москва - Рим - Париж - Барселона - Найроби - Лима - Токио - Владивосток. государственными наградами награжден весь экипаж самолета. и только штурман отправлен на принудительное лечение от алкоголизма.

мож у пилота мечта сбылась - сделать заход на американский эсминец. а они сразу агрессивные действия. вот когда бомбили Афганистан, Ирак - вот это и называется агрессивные действия

самолет Ту-160 совершил беспосадочный полет по маршруту Владивосток - Москва - Рим - Париж - Барселона - Найроби - Лима - Токио - Владивосток. государственными наградами награжден весь экипаж самолета. и только штурман отправлен на принудительное лечение от алкоголизма.

мож у пилота мечта сбылась - сделать заход на американский эсминец. а они сразу агрессивные действия. вот когда бомбили Афганистан, Ирак - вот это и называется агрессивные действия

лучше всего посадить на хлеб и воду до тех пор пока Казахстан не попадет в 30 самых развитых стран

возможно потому что новейшие F-35 они сбить никак не могут. потому что С-300 предназначен сбивать объекты в воздухе. а F-35 до сих пор взлететь не может, все на земле стоит

самолет Ту-160 совершил беспосадочный полет по маршруту Владивосток - Москва - Рим - Париж - Барселона - Найроби - Лима - Токио - Владивосток. государственными наградами награжден весь экипаж самолета. и только штурман отправлен на принудительное лечение от алкоголизма.

мож у пилота мечта сбылась - сделать заход на американский эсминец. а они сразу агрессивные действия. вот когда бомбили Афганистан, Ирак - вот это и называется агрессивные действия

лучше всего посадить на хлеб и воду до тех пор пока Казахстан не попадет в 30 самых развитых стран

самолет Ту-160 совершил беспосадочный полет по маршруту Владивосток - Москва - Рим - Париж - Барселона - Найроби - Лима - Токио - Владивосток. государственными наградами награжден весь экипаж самолета. и только штурман отправлен на принудительное лечение от алкоголизма.

мож у пилота мечта сбылась - сделать заход на американский эсминец. а они сразу агрессивные действия. вот когда бомбили Афганистан, Ирак - вот это и называется агрессивные действия

самолет Ту-160 совершил беспосадочный полет по маршруту Владивосток - Москва - Рим - Париж - Барселона - Найроби - Лима - Токио - Владивосток. государственными наградами награжден весь экипаж самолета. и только штурман отправлен на принудительное лечение от алкоголизма.

мож у пилота мечта сбылась - сделать заход на американский эсминец. а они сразу агрессивные действия. вот когда бомбили Афганистан, Ирак - вот это и называется агрессивные действия

самолет Ту-160 совершил беспосадочный полет по маршруту Владивосток - Москва - Рим - Париж - Барселона - Найроби - Лима - Токио - Владивосток. государственными наградами награжден весь экипаж самолета. и только штурман отправлен на принудительное лечение от алкоголизма.

мож у пилота мечта сбылась - сделать заход на американский эсминец. а они сразу агрессивные действия. вот когда бомбили Афганистан, Ирак - вот это и называется агрессивные действия

статьи в новом УК
ни за что - 10 лет
совсем ни за что - 5 лет

госдеп отказывается договариваться со Сноуденом, говорит что он недостаточно еще наказан, поэтому пусть еще поживет в России.

мир точно сходит с ума. понимаю когда иностранцы едут в Россию на работу. но что бы американец просил политического убежища в России, видно совсем его там достали что ли ???? если не дадут, пусть просит убежища у КНДР. наверно МИД РФ был в охренении, а МИД КНДР будет в порсто ох..нии от такого предложения.

я думал что я чокнутый

оказывается я еще могу сам быть психиатром

лучше всего посадить на хлеб и воду до тех пор пока Казахстан не попадет в 30 самых развитых стран

самолет Ту-160 совершил беспосадочный полет по маршруту Владивосток - Москва - Рим - Париж - Барселона - Найроби - Лима - Токио - Владивосток. государственными наградами награжден весь экипаж самолета. и только штурман отправлен на принудительное лечение от алкоголизма.

мож у пилота мечта сбылась - сделать заход на американский эсминец. а они сразу агрессивные действия. вот когда бомбили Афганистан, Ирак - вот это и называется агрессивные действия

статьи в новом УК
ни за что - 10 лет
совсем ни за что - 5 лет

госдеп отказывается договариваться со Сноуденом, говорит что он недостаточно еще наказан, поэтому пусть еще поживет в России.

мир точно сходит с ума. понимаю когда иностранцы едут в Россию на работу. но что бы американец просил политического убежища в России, видно совсем его там достали что ли ???? если не дадут, пусть просит убежища у КНДР. наверно МИД РФ был в охренении, а МИД КНДР будет в порсто ох..нии от такого предложения.