В Шымкенте в автобусе установили диван
Печать: Шрифт: Абв Абв Абв
едридмадрид 09 Февраля 2018 в 09:40:33
Осындай автобус қайда бар?)) Шымкентте əрине!!! 😃😃😃 60А бағытында қатынайтын автобус. Егесіне респект! Жолаушылардың жағдайын ойлап, жанын түсінген осындай болар! Ұрпағыңмен мың жаса! Өмірімде бірінші рет қалаішілік автобуста рахаттанып отырмын.


720x960
(72,69 Кб)

720x960
(219,86 Кб)


https://www.facebook.com/gultamshy
Комментарии, по рейтингу, по дате
  MишаМашкевич 09.02.2018 в 09:42:20   # 659656
не просто диван, а честер.
молодец, учитывая цену за погонный метр такого.
  Zoggyla 09.02.2018 в 09:51:06   # 659661
Конфискат? На службе народу.
  Любитель ММА 09.02.2018 в 10:08:00   # 659666
Анекдот не в тему, но ржунимагу
Quote:
Пздц....
Встречался я с девушкой уже 2 года, был секс и все дела. Девушка та была большим экспериментатором и предложила попробовать как–то раз что-нибудь из БДСМ. К процессу я подошёл вдумчиво, изучил методики связывания Шибари и решили начать. Сходили в ресторан поели суши, вернулись домой и начали процесс. Я минут 15 ее связывал, все по правилам, связал очень основательно. Руки за спиной, ноги связал вместе и подтянул их коленями к животу и так привязал. Но как только я был готов начать, судьба сыграла с нами злую шутку. По-видимому японцы сильно схалтурили. Внезапно у девушки люто забурлило в животе, изменилось лицо и она истошно крикнула - "В туалет, быстро!!!". Я понял , что развязать скоро не получится, и мне придется ее нести. Она у меня маленькая — 155 см ростом и 40 кг весом. Я взвалил ее на плечо жопой вперед и помчался. И тут началось. Она сдерживалась из последних сил, но когда я шел по коридору , то подскользнулся на журнале, который валялся на полу и еле сохранил равновесие, но ей этого хватило и от испуга она дристанула прямо в потолок. Дело было у меня дома, потолки у нас невысокие около 220 см. После этого прорыв оказался фатален, она начала дристать струей жидкого поноса.
Я как увидел, во мне что–то переклинило, я вообразил себя солдатом армии США, несущего демократию в Ирак, а девушка типа базука на плече и я начал крутиться во все стороны. Мимо пробегал наш персидский кот, я направил жопу на него и кот оказался качественно обосран. От этого он перепугался и начал бегать по дому как сумасшедший, весь в говне, и оставлять за собой коричневую дорожку. Девушка завизжала, что я делаю, от неожиданности я не устоял, подскользнулся на жидком говне и упал. В полете попытался ее поставить, но вместо этого сам упал на пол, прямо в лужу говна. Девушка же упала на меня, жопой на лицо и в момент приземления серанула мне прямо в глаза. Я лежу на полу, весь в говне, потолок в говне, по квартире бегает пушистый кусок говна, уже пробежал по белой кровати, запрыгнул на подоконник и упал вниз, запрыгнул на стол и т.д. На мне барахтается связанная девушка, тоже вся в говне и орет матом. Я начинаю ржать.
Потом было развязывание, долгое мытьё в душе, ловля обосранного кота и его тщательное мытьё и стрижка, ещё более долгие уборка и проветривание дома. С девушкой не расстались, вспоминаем об этом с смехом.

Мораль басни проста. Ешьте суши в проверенных местах .

P.S. К чему бы это? Наверное к деньгам....
  старик 09.02.2018 в 10:22:17   # 659669
Ну и гадость! Я про анекдот. А про диван-хороший сексодром.
  Mikado 09.02.2018 в 10:41:46   # 659674
Переоборудование транспортного средства. Нарушение ПДД, влекущее штраф и запрет эксплуатации до восстановления заводского состояния, либо регистрации изменений с отметкой в техпаспорте. Сомневаюсь, что данное переобородувание выполнено на законных основаниях. Тем более в общественном транспорте.

P.S. Не говорю, что заводские сиденья были удобней и безопасней в этом автобусе, но по закону есть за что зацепиться жолполу.
  Мура45 09.02.2018 в 10:49:51   # 659675
Диван, ещё и в стиле "Честер"
Блин, это довольно дорогое удовольствие.
  Zoggyla 09.02.2018 в 10:51:50   # 659676
Цитата: Mikado от 09.02.2018 10:41:46
Переоборудование транспортного средства. Нарушение ПДД, влекущее штраф и запрет эксплуатации до восстановления заводского состояния, либо регистрации изменений с отметкой в техпаспорте. Сомневаюсь, что данное переобородувание выполнено на законных основаниях. Тем более в общественном транспорте.

P.S. Не говорю, что заводские сиденья были удобней и безопасней в этом автобусе, но по закону есть за что зацепиться жолполу.
Считаете, что дачники, убирающие задние кресла на своих копейках, двойках, четверках, шестерках и т.д - потенциальные нарушители?
  Templar 09.02.2018 в 11:13:52   # 659683
  jumanjiqz 09.02.2018 в 11:17:36   # 659684
Вполне нормуль!
  jumanjiqz 09.02.2018 в 11:18:47   # 659685
Цитата: Любитель ММА от 09.02.2018 10:08:00
Анекдот не в тему, но ржунимагу
[quote]Пздц....
Встречался я с девушкой уже 2 года, ....

Хохотался, спасибо!
  Mikado 09.02.2018 в 12:03:48   # 659701
Цитата: Zoggyla от 09.02.2018 10:51:50
Считаете, что дачники, убирающие задние кресла на своих копейках, двойках, четверках, шестерках и т.д - потенциальные нарушители?


Это не я так считаю, это закон так считает.

Quote:

ПЕРЕЧЕНЬ неисправностей и условий, создающих угрозу безопасности дорожного движения и окружающей среде, при которых запрещается эксплуатация транспортных средств

.........
17. Произведено переоборудование транспортных средств с нарушением требований, предусмотренных в области технического регулирования.
Произведено переоборудование транспортных средств категории M1, М2, М3, связанных с установкой (демонтажем) сидений, организации спальных мест и грузовых отсеков. Для категории M1 допускается переоборудование, связанное с уменьшением количества посадочных мест.
Примечание: переоборудование (изменение конструкции) транспортных, средств – исключение предусмотренных или установка не предусмотренных конструкцией транспортного средства составных частей и предметов оборудования, влияющих на безопасность дорожного движения.
.............


Смотрим значение категории М1:

Quote:
Категория M1 - Транспортные средства, используемые для перевозки пассажиров и имеющие, помимо места водителя, не более восьми мест для сидения - легковые автомобили.


Таким образом, "дачники" могут демонтировать на своих легковушках сиденья. А все остальные категории траснпортных средств, в том числе данный автобус, подпадают под нарушения при незарегистрированном изменении заводской конструкции.
  Лялька 09.02.2018 в 21:36:34   # 659916
Отвратный анекдот. Прям аппетит пропал.... фу..
  Bako 10.02.2018 в 11:10:57   # 660020
После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное вино, и закусь) и как мартовский кот рванул на встречу.
Она пришла на свидание, как все дамы с опозданием на полтора часа и заявила: «По пути мы зайдем к подруге». В голове пронеслось: «Повезло!». Вечер вырисовывался стать незабываемым. Симпатичная хозяйка квартиры, улыбнувшись очаровательной улыбкой, представилась: «Ирина, располагайтесь как дома».
За порогом была уютная однокомнатная квартира, аккуратная и красивая с примечательной большой кроватью, сразу притянувшей мой взгляд. В голове второй раз всплыло: «Повезло!!!».
Ира включила чайник: «Проходите на кухню сейчас будем пить чай, а мы пока пошепчемся». Обе подруги закрылись в комнате. У меня промелькнула мысль «ЧАЙ…?, ну да ладно, может здесь такая прелюдия», с этими мыслями и направился на кухню.
Вот тут и началась первая часть Марлезонского кордебалета.
Только переступил порог кухни, из под дивана, как из норы вылетел пушистый зверь и вцепился мне в ногу. От неожиданности, рефлекторно, как заправский футболист ногой отправил пушистую тварь с троекратной скоростью обратно в логово. И, как ни в чем небывало, стал накрывать стол. Водку пока доставать не стал, но бутылку вина заранее откупорил и поставил в центр сервировки. Сел за стол и стал ждать развитие событий.
Закипел чайник. Из комнаты послышался веселый и полный задора девичий смех вселявший в меня надежды. Распахнулась дверь на кухню, хозяйка с милой улыбкой на лице, взяла чайник в руку…. и в туже секунду на ней повисла озверевшая кошка, разрывая когтями ногу в клочья. Ира, заорав благим матом, метнула на стол горячий чайник.
Выплеснувшийся кипяток ошпарил лучшую половину меня. Я взвился в воздух вместе с сервированным столом. Кромкой падающего стола кошку срезало с ноги, и расплющило пальцы на ноге хозяйки. Все заметались по тесной кухне, попутно круша и изрыгая матерные проклятия. На грохот и вопли погибающих людей в дверях кухни нарисовалась моя подруга. Обезумевшая кошка, обнаружив путь к спасению, метнулась в сторону выхода. Уткнувшись в ноги подруги она продолжила свой галоп, но уже по женскому телу, стремительно приближаясь к симпатичному личику Лиды.
Я, чтобы не допустить вандализма, взяв поправку на упреждение, размахнулся могучим кулаком от начала кухни и…. от всей души ВМАЗАЛ в район «кошки». Ноги Лидочки медленно оторвались от пола и она беззвучно, головой вперед скрылась в недрах темного коридора. Что-то громыхнуло. Наступила тишина.
Весь пол кухни был залит кровью и вином. Хозяйка была с ног до головы красного цвета, из ноги текла кровь, в коридоре было тихо, жгло ошпаренную плоть. Адский зверь улетел вместе с подругой.
Мы с Ирой, озираясь по сторонам, двинулись по коридору. В самом конце коридора лежал упавший массивный шкаф. Из под него эротично торчали соблазнительные ножки Лиды.
Убрав в сторону мебель, с осторожностью, опасаясь кошки начали раскапывать одежду. Под кучей одежды откопали милое лицо моей подруги. На нем сияла перекошенная кровавая улыбка в стиле терминатора перед смертью. Лида пребывала в глубоком нокауте.
Кое-как привели ее в чувство. К счастью память у нее отшибло удачно подвернувшимся шкафом.
Из комнаты донеслось жуткое рычание. Мы спешно вернулись на кухню и стали зализывать раны. Мне со стороны дам было уделено особое внимание. Висящую в ванной простыню пустили на бинты. Первая часть кордебалета была окончена.
Немного прибрав, стали размышлять, что делать дальше, хотя и так было понятно: «Тварь надо мочить!». Хозяйка решила уладить конфликт миром и пошла спросить у кошки, почему она так себя неоднозначно ведет.
Послышалось милое: «Кыс, кыс»… затем шипение, рычание и вопли хозяйки. Ира выскочила из комнаты с располосованной рукой. «Надо усыплять» - процедила она сквозь зубы. Руку перевязали. Все погрузились в свои «МОГИЛЬНИКИ» в поисках ветеринара-убийцы. Выходной день, почти ночь, поиск не приносил результатов. Наконец один врач согласился, договорились о цене и стали ждать.
Около двух в дверь позвонили. На пороге появился лысоватый, невысокий дядечка, с небольшим чемоданчиком в руке. Внимательно посмотрев на нас, он поинтересовался: «Кого усыплять и где клиент?». Хозяйке сразу стало плохо, она сползла по стенке.
«Пусть пока полежит, а вы будете помогать» - сказал врач указав на нас пальцем. Мне доверили шубу, чтобы накрывать жертву, а Лида вооружилась стальной трубой от замененного стояка воды.
Далее он разъяснил подробный план убийства. Набрал в шприц яду и мы выдвинулись на передовую.
Зайдя в комнату, мы услышали утробное рычание из под кровати. Ткнув в меня локтем ПИЛЮЛЬКИН скомандовал: «Подымай кровать!». На полу под ней, сжавшись в комок, сидело милое
  Лялька 10.02.2018 в 13:18:12   # 660036
[quote name=Bako link=previd=94632#660020 date=1518239457]После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное вино, и закусь) и как мартовский кот рванул на встречу.
Она пришла на свидание, как все дамы с опозданием на полтора часа и заявила: «По пути мы зайдем к подруге». В голове пронеслось: «Повезло!». Вечер вырисовывался стать незабываемым. Симпатичная хозяйка квартиры, улыбнувшись очаровательной улыбкой, представилась: «Ирина, располагайтесь как дома».
За порогом была уютная однокомнатная квартира, аккуратная и красивая с примечательной большой кроватью, сразу притянувшей мой взгляд. В голове второй раз всплыло: «Повезло!!!».
Ира включила чайник: «Проходите на кухню сейчас будем пить чай, а мы пока пошепчемся». Обе подруги закрылись в комнате. У меня промелькнула мысль «ЧАЙ…?, ну да ладно, может здесь такая прелюдия», с этими мыслями и направился на кухню.
Вот тут и началась первая часть Марлезонского кордебалета.
Только переступил порог кухни, из под дивана, как из норы вылетел пушистый зверь и вцепился мне в ногу. От неожиданности, рефлекторно, как заправский футболист ногой отправил пушистую тварь с троекратной скоростью обратно в логово. И, как ни в чем небывало, стал накрывать стол. Водку пока доставать не стал, но бутылку вина заранее откупорил и поставил в центр сервировки. Сел за стол и стал ждать развитие событий.
Закипел чайник. Из комнаты послышался веселый и полный задора девичий смех вселявший в меня надежды. Распахнулась дверь на кухню, хозяйка с милой улыбкой на лице, взяла чайник в руку…. и в туже секунду на ней повисла озверевшая кошка, разрывая когтями ногу в клочья. Ира, заорав благим матом, метнула на стол горячий чайник.
Выплеснувшийся кипяток ошпарил лучшую половину меня. Я взвился в воздух вместе с сервированным столом. Кромкой падающего стола кошку срезало с ноги, и расплющило пальцы на ноге хозяйки. Все заметались по тесной кухне, попутно круша и изрыгая матерные проклятия. На грохот и вопли погибающих людей в дверях кухни нарисовалась моя подруга. Обезумевшая кошка, обнаружив путь к спасению, метнулась в сторону выхода. Уткнувшись в ноги подруги она продолжила свой галоп, но уже по женскому телу, стремительно приближаясь к симпатичному личику Лиды.
Я, чтобы не допустить вандализма, взяв поправку на упреждение, размахнулся могучим кулаком от начала кухни и…. от всей души ВМАЗАЛ в район «кошки». Ноги Лидочки медленно оторвались от пола и она беззвучно, головой вперед скрылась в недрах темного коридора. Что-то громыхнуло. Наступила тишина.
Весь пол кухни был залит кровью и вином. Хозяйка была с ног до головы красного цвета, из ноги текла кровь, в коридоре было тихо, жгло ошпаренную плоть. Адский зверь улетел вместе с подругой.
Мы с Ирой, озираясь по сторонам, двинулись по коридору. В самом конце коридора лежал упавший массивный шкаф. Из под него эротично торчали соблазнительные ножки Лиды.
Убрав в сторону мебель, с осторожностью, опасаясь кошки начали раскапывать одежду. Под кучей одежды откопали милое лицо моей подруги. На нем сияла перекошенная кровавая улыбка в стиле терминатора перед смертью. Лида пребывала в глубоком нокауте.
Кое-как привели ее в чувство. К счастью память у нее отшибло удачно подвернувшимся шкафом.
Из комнаты донеслось жуткое рычание. Мы спешно вернулись на кухню и стали зализывать раны. Мне со стороны дам было уделено особое внимание. Висящую в ванной простыню пустили на бинты. Первая часть кордебалета была окончена.
Немного прибрав, стали размышлять, что делать дальше, хотя и так было понятно: «Тварь надо мочить!». Хозяйка решила уладить конфликт миром и пошла спросить у кошки, почему она так себя неоднозначно ведет.
Послышалось милое: «Кыс, кыс»… затем шипение, рычание и вопли хозяйки. Ира выскочила из комнаты с располосованной рукой. «Надо усыплять» - процедила она сквозь зубы. Руку перевязали. Все погрузились в свои «МОГИЛЬНИКИ» в поисках ветеринара-убийцы. Выходной день, почти ночь, поиск не приносил результатов. Наконец один врач согласился, договорились о цене и стали ждать.
Около двух в дверь позвонили. На пороге появился лысоватый, невысокий дядечка, с небольшим чемоданчиком в руке. Внимательно посмотрев на нас, он поинтересовался: «Кого усыплять и где клиент?». Хозяйке сразу стало плохо, она сползла по стенке.
«Пусть пока полежит, а вы будете помогать» - сказал врач указав на нас пальцем. Мне доверили шубу, чтобы накрывать жертву, а Лида вооружилась стальной трубой от замененного стояка воды.
Далее он разъяснил подробный план убийства. Набрал в шприц яду и мы выдвинулись на передовую.
Зайдя в комнату, мы услышали утробное рычание из под кровати. Ткнув в меня локтем ПИЛЮЛЬКИН скомандовал: «Подымай
  Лялька 10.02.2018 в 13:18:49   # 660037
Где продолжение????
  bIP6bIC 10.02.2018 в 13:33:49   # 660039
Зайдя в комнату, мы услышали утробное рычание из под кровати. Ткнув в меня локтем ПИЛЮЛЬКИН скомандовал: «Подымай кровать!». На полу под ней, сжавшись в комок, сидело милое существо и смотрело на нас. И тут доктор нарушил весь тщательно разработанный план. Встал на колени и «кыская» пополз к «кошке». И тут началась Вторая часть кордебалета. Дикая тварь с дикого леса узрела цель и ринулась вперед. Вцепилась в доктора, тут же завопившего: «СУ-У-К-А-А!!!!!!!!!!».
Лида не растерялась и ловко махнула трубой. Удар был жесток, точен… и пришелся мне чуть выше локтя. Подумав о вечном, я отпустил кровать на спину врача-убийцы, подтолкнув его в гостеприимные объятия кота-убийцы.
Позже, контуженного ветеринара оттащили и на кухню. Весь окровавленный, он изрыгал проклятия. Бросив шприц с согнутой иглой на стол, он сказал: «Кошка то бешеная!» . «А сразу по нашему виду непонятно было?!!» - прошипела Лида.
Простыня кончилась, но нам повезло, в чемоданчике у эскулапа было много перевязочного материала. Пока шла очередная перевязка хозяйка пришла в себя и спросила: «ВСЕ?». «Еще нет, но уже скоро» - процедил сквозь зубы доктор.
Порывшись в чемодане спец по ликвидации домашних животных достал пистолет, очень похожий на настоящий, и сообщил нам: «Сейчас я с ней разберусь!». Хозяйка опять сползла по стенке.
«За мной» прозвучала команда. «А как же план?» подумал я, но переспрашивать у вооруженного, неадекватного человека желания не было.
Ворвались в комнату. Кошка сидела на шкафу и всем своим видом говорила: «РАЗОРВУ ВСЕХ!!!»... Киллер вскинул наган и почти в упор выстрелил. Кошка потеряла очередную жизнь и телепортировалась на лысую голову ветеринара. Все опять завертелось. Тыкая наугад пистолетом возле своей макушки , ветеринар вел беспорядочную пальбу. Две пули разнесли окна. Мы залегли. «Сейчас сам застрелится» - с надеждой подумал я. Ситуация накалялась.
Лида, решив положить конец вакханалии, подскочила, с визгом оторвала кошку от головы доктора, лишив его бережно лелеемых остатков волос и швырнула ее на пол.
- «Трави!!!» - заорала она.
- «Я шприц не взял» - проскулил окровавленный врач.
Мы опять отступили. Все по старой схеме: заматывание бинтами, проработка плана и снова в очередную атаку.
Я ворвался в комнату и успел удачно накинуть шубу на животное. Навалились втроем. Франкенштейн вонзил шприц, выдавил содержимое. Кошка дернулась, вытянулась и умерла. Все было кончено. Меня потряхивало, очень захотелось домой.
Док принес пакет и запихнул в него труп. «Пойду похороню в помойке» - сообщил он. На пороге комнаты нарисовалась бледная хозяйка. В ту-же секунду пакет ожил и разорвался. К всеобщему ужасу тварь вернулась из Ада. Все оцепенели.
Лида впала в агрессивное состояние и как «горец» размахивая своей трубой уничтожила все остатки роскоши в комнате. Досталось всем включая кошку и дока. У него тряслись руки, когда он набирал в шприц очередную порцию яда.
«Набирай все что есть»- орала Лида. Кошка умерла в очередной раз, отдав последнюю тринадцатую жизнь. Все сидели вокруг трупа и тяжело дышали. Док произнес: «Мне завтра ротвейлера надо идти усыплять», и глядя на Лиду, добавил: «Пойдёшь со мной?». Все впали в бесконечную истерику.
  bIP6bIC 10.02.2018 в 13:34:10   # 660040
Было уже утро. В дверь позвонили. На пороге стоял наряд полиции, остолбеневший от панорамы. Перед ними стояли «Всадники Апокалипсиса». Забинтованные, окровавленные с перекошенными лицами. Док держал за хвост мертвую кошку, у его ног лежала хозяйка.
Старший наряда произнес: «Шумим. Соседям мешаете спать. ГДЕ ОСТАЛЬНЫЕ ТРУПЫ?!!»
Далее объяснения, протоколы. Не интересно и банально. Доку ушел так и не спросив об оплате, но абсолютно счастливый.
Этот вечер в обществе двух красоток, действительно стал НЕЗАБЫВАЕМЫМ. Хотя и не так, как я ожидал.
Добавить сообщение
Чтобы добавлять комментарии зарeгиcтрирyйтeсь