Анекдот

Печать: Шрифт: Абв Абв Абв
Dior 22 Октября 2013 в 09:33:51
Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится.
- Что случилось? – испуганно спрашивает жена.
- Представляешь, - сбивчиво объясняет отец, - поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху? ! За что? ! – только и успел я крикнуть, а он: «Спроси у своего сына! » - и шмыг за дверь, и дверь на замок...
- Ну, рассказывай, паршивец, - обращается отец к сыну, - что ты снова натворил?
Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять:
- Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть...
- Какие-такие шарики? – недоумевает отец
- Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки

- Боже мой! - жена со слезами обращается к мужу, - Прости меня, дорогой, а я подумала, что ты мне стал изменять … Помнишь, месяц назад ты купил три пачки. Сказал, что это подарок для меня … И вдруг вчера они исчезли. Прости меня, дуру, за глупую ревность! - и она заревела громче …
- Молчи, дура, - за умную сойдешь! - рявкнул отец. К сыну:
- Продолжай, паршивец…
- А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у меня. Только слюней и соплей туда напускал… Тогда я пошел с ними к Ваське. Он всегда надувает ртом футбольные мячи и может даже подкачивать велосипеды …
- Ну, а дальше что было7 – не выдерживает отец, - про шарики рассказывай!
- А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы, что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за столом уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно:
- Мальчики, я сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец, - кричит она, - достань из кармана шубы сладости и принеси сюда.
Васька обрадовался и я тоже жду … Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые … и свисают между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками в лицо и тихим голосом спрашивает:
- Говори, сука, чьи эти сладости? !
Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина. Тут я не выдержал и сказал правду:
- Они принадлежат моему папе!
Отец Васьки посмотрел на меня таким взглядом … Я сразу понял, что пора сматываться. Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч. Вот и вся история …
Комментарии, по рейтингу, по дате
  Noch 22.10.2013 в 09:37:13   # 302988
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки.
  Vostok1 22.10.2013 в 09:37:55   # 302989
  Noch 22.10.2013 в 09:39:03   # 302992
Ну и в догонку (с)
Каждого, кто отведает ее стряпню, ждет казнь на керамическом стуле...

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться наедине с мужчиной. Но она нашла выход: групповуха.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Мужчина должен быть чуть-чуть красивее обезьяны, с которой живет.

Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.

Студент, поднимавшийся к себе в общежитие на 9-й этаж, до последнего верил, что курицей пахнет из их комнаты.

В Лихтенштейне всего два полицейских: добрый и злой.

После ядерной войны с помощью музея "Поле Чудес" можно будет восстановить цивилизацию.

В Москве-реке впервые полмали нормального окуня с нормальным количеством глаз и нормальным количеством плавников. Но, по его словам, он неместный.

Прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...

После того, как она ушла от него, он не ел и не спал... Он жрал и дрых.

Медведь Винни-Пух думал, что нет ничего лучше меда, пока не попробовал кровушки.

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы.

- Федор Бондарчук, скажите, как вам четвертые "Пираты Карибского моря"?
- Замечательная картина! Снимаю шляпу!
- Да знаем мы, что вы снимаете. Как вам фильм-то?

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.

Моя девушка уверена, что маленький пенис не должен влиять на наши с ней отношения. Но мне как-то все равно не по себе от того, что у нее есть член.

В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.

- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу! Я правда не знаю!

На своей "выпускной" ленте одиннадцатиклассник Петя написал домашний адрес, мамин номер телефона и группу крови. И не прогадал.

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков. Потом передумали и прибился снова.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите пункт "Создать папку".

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

Штирлиц вешал занавеску. Но у него плохо получалось, потому что офицер румынской разведки лейтенант Занавеску сопротивлялся и бил его утюгом по голове.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Наташа:
- Поручик, мои родители сегодня уезжают в поместье, а я остаюсь в доме в Москве.
- И чо?
- хм. Поручик, я отпущу прислугу пораньше и останусь дома одна.
- И чо?
- Поручик! Я лягу спать в спальне на первом этаже и открою окно!
- И чо?
- ПОРУЧИК! Я разденусь догола и буду одна!
- И чо?
- ТАК ПРИДИТЕ И ТРАХНИТЕ МЕНЯ!
- А! Намек понял!

Сторож идет по яблоневому саду и видит, что на одной яблоне на ветке какой-то пацан сидит спиной и ворует яблоки. Подкрадывается сзади, хватает за яйца и орет:
- Как зовут?!
- (тишина)
Сдавливает сильнее:
- Как зовут, я спршиваю!
- (тишина)
Со все дури сдавил:
- Имя быстро говори!
- (тихо так) Вася я..
- А че раньше молчал?!
- Немой я.

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей..
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить..
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! хахаха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.

Гаишник останавливает машину, в которой едет семья.
- Поздравляем! Вы первый человек, который не нарушил правила на этом перекрестке! Вот ваш приз - 1000 рублей!
Муж: - О, права куплю!
- Так у вас нет прав?
Жена: - Да не слушайте его, чего по пьяни не скажешь!
- Так вы еще и пьяный!
Теща: - Так и знала на ворованной машине далеко не уедем..
- !!!
(Голос из багажника): Че, границу переехали?

Директор фирмы по селектору звонит секретарше:
- Анастасия, у меня остро встал вопрос.
- Извините, Алексей Петрович, у меня месячный отчет.
-...
Секретарша сидит, думает: "Блин, как нехорошо получилось". Заходит к директору:
- Алексей Петрович, может вам задним числом или в устной форме?
- Да нет, Анастасия, я уже от руки накидал.
  Desperado 22.10.2013 в 10:32:17   # 303010
Желание женщины - закон. Желайте женщину!

***

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."

***

Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари

***

«Со мной каши не сваришь», - ошибочно полагал Джеймс Кук.

***

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

***

Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".

***

Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно. ... Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие. ... Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на*уй!

***

- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда гаишники всем управлением навалились!

***

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова «Бородино». Первые две серии полностью посвящены строчке «Смешались в кучу кони, люди».

***

Она улыбнулась во весь свой обаяльник...

***

Анна Семенович бесконечно долго может смотреть на две вещи... и то в зеркало.

***

- Ваше мнение об осени в двух словах?
- Сыро, блять!

***

- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Вот только не надо этой х*uни, я пока и сам могу поднять!

***

Жена спрашивает мужа:
- Ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?

***

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано... Что-то типа "Я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да!! Да!! Именно!! Дайте 2 пачки.

***

Сарочка, шо за парадокс?
Господь сказал: Плодитесь и размножайтесь и не разу не сказал, шо я должен за это платить!

***

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.

***

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

***

Яценюк идет к трибуне держать спикерскую речь.
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка. Ой, и ко второму - тоже.
Вдруг откуда-то голос Ющенко:
- Это нужные ниточки, не трогайте их.

***

В одной семье, одного из населенных пунктов свежеобретшего независимость государства — пополнение. Ближние и дальние родственники толпятся вокруг колыбели, всеми доступными способами выражая восхищение красотой и скрытыми талантами новорожденного.
- Ой, вы только посмотрите, какие у младенчика музыкальные пальчики. Да он будет великим скрипачом!
- Ну что вы, посмотрите лучше, какой у него высокий лобик — он будет лауреатом Нобелевской премии.
В спор вмешивается бабушка:
- Ребеночек будет президентом независимой Украины!
-...?!
- Да вы смотрите, весь в г...не, а головку как держит!!!
  Desperado 22.10.2013 в 10:33:00   # 303012
Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

***

Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль...

***

Ночь. Трампункт. Приходит парень с несколькими очень серьезными ушибами. Спрашиваю, что случилось.
- Типа, у ресторана два каких-то козла наехали. У меня кастет был, так я одному в челюсть, второму по ребрам, вдруг один из них биту достал. Вот я здесь.
Сделали снимки - переломов нет. Отпустил парня домой. Минут через двадцать приезжают двое. Один с челюстью, другой естественно с ребрами. Ради интереса спрашиваю, что случилось.
- Прикинь, у кабака бычара какой-то наехал. Друга в челюсть у.. ал, меня в живот. Ну я из тачки бейсбольную биту вытащил, в.. ал ему, тот сленял сразу, а мы сюда.
Хорошо, думаю, что они в травмпункте второй раз не встретились.

***

В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

***

Леденцы "Пельмешка" - соси до мяса.

***

Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.

***

У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья раввина растет.
Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда раввин сказал:
- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление воли Божьей?
Тут из задних рядов раздался голос:
- Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает все-таки капюшон надевать!

***

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

***

У Семенович появились новый бюст и новая фамилия: Восьминович.

***

Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как «до фига и больше» и «**ева туча»

***

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.

***

Как здесь всё красиво! Даже не хочется гадить - но натура, натура берёт своё...

***

Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения. - Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас. Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области.
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области. Жена, увидев это, произнесла:
- Мойша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых.

***

За слётами юных лётчиков, парашютистов и гонщиков внимательно следит слёт юных патологоанатомов

***

Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...

***

Жена — мужу:
— Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю...»

***

Правда ли, что у всех бл*дей блестят глаза? Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех бл*дей блестели глаза, то в в Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет ленинградское радио заявило:
"Просьба без намеков".

***

Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна.

***

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает в
  Desperado 22.10.2013 в 10:33:28   # 303013
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...

***

Бедный с богатым:
- Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
- Ну за твои, конечно, нельзя!
- Да нет, я о другом. Любовь бывает чистая, честная, бескорыстная...
- Ну, на такую и у меня не хватит.

***

- Когда была изобретена медная проволока?
- В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!

***

Социологический опрос в России. Чтобы отнести Вас к определенной категории населения, ответьте, пожалуйста на короткий вопрос. В настоящий момент Вы:
а) доживаете
б) выживаете
с) живете
д) наживаетесь

***

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
- По-шла на х*й!!!

***

Как с помощью фломастера и спящего пьяного мужа поднять себе утром настроение?

***

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам - он царапал на новеньком Лексусе слово "Лох" и рука соскользнула...

***

Не труд сделал из обезьяны человека, а любопытство и жажда халявы.

***

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойва

***

Нас редко волнует вопрос: наполовину пуст стакан, или наполовину полон, но волнует вопрос: что делать с этой сволочью, которая постоянно не доливает?!

***

Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.

***

- Ты чё такой весёлый?
- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!

***

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь бл*дь сами - до вас никто не ошибался.

***

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина.., ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

***

- Я называл это пох*измом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"...

***

Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным!

***

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

***

В маршрутке мама с ребенком лет 4-5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит она устала ( мамаша преисполненная гордости, за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает)
- А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить...
  125Юра 22.10.2013 в 12:04:12   # 303030
УРА!!!! ДЕНЬ БАЯНОВ И КОПИПАСТЫ!!!!!!!!!!!!!!!!
  Натekz 22.10.2013 в 14:38:54   # 303104
Текст набираю сам. Однажды Мыркымбай решил устроится на работу в сельский акимат. Ему дают список документов, которые надо сдать. В том числе РНН. Мыркымбай не знает что такое РНН. Признаться и спросить стыдно, все же в акимат устраивается... Долго думал и на всякий случай прошел рентген...
  <АНДРЕЙ> 22.10.2013 в 14:41:53   # 303105
  Vikki BMW 22.10.2013 в 17:54:25   # 303173
класс))
  Ал 25.10.2013 в 00:24:16   # 303788
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный и влез в разговор. Говорит: "Был у меня один х... в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту". (с)
  Ал 25.10.2013 в 00:46:36   # 303791
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась… (с)
  Stalker77 09.02.2014 в 13:10:08   # 329059
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом) (Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

— http://www.dpva.info/Guide/Engineers/EngineersSurroundings/Anecdotes/

  Stalker77 09.02.2014 в 13:14:36   # 329061
Выдержки из инструкций найденных в Сети:
"Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury\'s
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ
На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot\'s
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ."
Добавить сообщение
Чтобы добавлять комментарии зарeгиcтрирyйтeсь