Заценки пользователя kkafp
Яша поощрил за:
Вот еще приколитесь моя переписка с ним в агенте:

Я (13:27) :
тут?

Gospodin (13:27) :
да

Gospodin (13:27) :
ты кто?

Я (13:28) :
почитай 1xxx_xxx1@bk.ru

ой ща

http://www.titus.kz/?type=kz&previd=26312

Gospodin (13:28) :
ты кто?

Я (13:29) :
почитай поймешь может быть

Gospodin (13:30) :
я задал вопрос будь любезен ответет дать

Я (13:30) :
Я Саша

Gospodin (13:31) :
спамер херов

Я (13:31) :
аха ссылку прочитал?

Статус доставки (13:31) :
В 13:30 возможно не было доставлено сообщение:
Я Саша
Переотправить

Gospodin (13:32) :
нах мне спам читать

Я (13:32) :
да? а там не спам

а полезная для тебя информация

Gospodin (13:55) :
ПНХ

Я (13:57) :
ок я всегда на нем

Gospodin (13:58) :
еш че пидар что ли

Я (13:59) :
Ты это Николай Юрьевич... попридержи язычок-то

29.05.1990 года рождения

адрес Кутузова дом. 41

телефон 47-51-40 или мобила 702-9775990

Gospodin (14:02) :
это было не оскорбление а вопрос по тому что у тебя соответствующий ответ был и потом какой Николай Юрьевичь

ты от куда взялся

Я (14:03) :
ка какой Николай Юрьевич

?

Мальцев

Gospodin (14:03) :
я ваще не пойму мы что знакомы

Я (14:04) :
ссылку выше посмотри и все поймешь

поверь в жизни пригодится

Gospodin (14:04) :
от куда фамилию мою знаешь
Яша поощрил за:
Хотя мне в жизни не повезло, резюме ни разу не писал. Предлагали работу, без резюме... ЗП обещали 1 500 000 в месяц. 2 недели в Чимкенте дома и потом 2 недели там очень далеко, предлагали и дом там далеко купить, и семью мой туда перевести, и детишкам обучение оплатить... Я им отказал... не люблю работать на дядю и потом там это, водку пить нельзя 2 недели, а меня это не устраивает :-)
Яша поощрил за:
Изя

если я на работу хотел бы устроиться, то написал бы например так:
Я такойто такой
Учился тамто тамто
Пока учился не просто так в инете на голые жопы смотрел, хотя и такое бывало
А кроме того еще и изучил PHP и C# и могу написать даже вот такую программку сцылко
Готов развиваться и писать еще более хорошие программки

Ну или просто хочу продавать вашу продукцию и готов прочитать даже пару книжечек типа как например ссылка на книженцию
Эрик Картман поощрил за:
Блять. Все хотят получать много. А делать нихуя никто ничего не может. Резюме присылают из 50 слов в которых 10 ошибок, программисты со знанием Windows, Word, Excel, Internet это песдес. С таким резюме только в толчёк сходить!
Спартак поощрил за:
Хотя мне в жизни не повезло, резюме ни разу не писал. Предлагали работу, без резюме... ЗП обещали 1 500 000 в месяц. 2 недели в Чимкенте дома и потом 2 недели там очень далеко, предлагали и дом там далеко купить, и семью мой туда перевести, и детишкам обучение оплатить... Я им отказал... не люблю работать на дядю и потом там это, водку пить нельзя 2 недели, а меня это не устраивает :-)
Максимыч поощрил за:
Вот еще приколитесь моя переписка с ним в агенте:

Я (13:27) :
тут?

Gospodin (13:27) :
да

Gospodin (13:27) :
ты кто?

Я (13:28) :
почитай 1xxx_xxx1@bk.ru

ой ща

http://www.titus.kz/?type=kz&previd=26312

Gospodin (13:28) :
ты кто?

Я (13:29) :
почитай поймешь может быть

Gospodin (13:30) :
я задал вопрос будь любезен ответет дать

Я (13:30) :
Я Саша

Gospodin (13:31) :
спамер херов

Я (13:31) :
аха ссылку прочитал?

Статус доставки (13:31) :
В 13:30 возможно не было доставлено сообщение:
Я Саша
Переотправить

Gospodin (13:32) :
нах мне спам читать

Я (13:32) :
да? а там не спам

а полезная для тебя информация

Gospodin (13:55) :
ПНХ

Я (13:57) :
ок я всегда на нем

Gospodin (13:58) :
еш че пидар что ли

Я (13:59) :
Ты это Николай Юрьевич... попридержи язычок-то

29.05.1990 года рождения

адрес Кутузова дом. 41

телефон 47-51-40 или мобила 702-9775990

Gospodin (14:02) :
это было не оскорбление а вопрос по тому что у тебя соответствующий ответ был и потом какой Николай Юрьевичь

ты от куда взялся

Я (14:03) :
ка какой Николай Юрьевич

?

Мальцев

Gospodin (14:03) :
я ваще не пойму мы что знакомы

Я (14:04) :
ссылку выше посмотри и все поймешь

поверь в жизни пригодится

Gospodin (14:04) :
от куда фамилию мою знаешь
Кнопка поощрил за:
Нда мне жена с именем 1 ребенка весь мозг вынесла... а тут 4 точно не пережил бы!
Nightwalker поощрил за:
Хотя мне в жизни не повезло, резюме ни разу не писал. Предлагали работу, без резюме... ЗП обещали 1 500 000 в месяц. 2 недели в Чимкенте дома и потом 2 недели там очень далеко, предлагали и дом там далеко купить, и семью мой туда перевести, и детишкам обучение оплатить... Я им отказал... не люблю работать на дядю и потом там это, водку пить нельзя 2 недели, а меня это не устраивает :-)
DITRX поощрил за:
Блять. Все хотят получать много. А делать нихуя никто ничего не может. Резюме присылают из 50 слов в которых 10 ошибок, программисты со знанием Windows, Word, Excel, Internet это песдес. С таким резюме только в толчёк сходить!
bob153370 поощрил за:
Блять. Все хотят получать много. А делать нихуя никто ничего не может. Резюме присылают из 50 слов в которых 10 ошибок, программисты со знанием Windows, Word, Excel, Internet это песдес. С таким резюме только в толчёк сходить!
Атыгай поощрил за:
Не рискуйте своим здоровьем, покупайте


подробнее...

Атыгай поощрил за:
Летит Супермен по небу, видит Красная Шапочка внизу с раздвинутыми ногами лежит, ну он быстренько подлетел, сделал свое дело и улетел.
Красная Шапочка спрашивает:
– Человек-невидимка, кто это был?
– Хрен его знает. Наверное гомик какой-то
no name поощрил за:
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Снайпер поощрил за:
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."
<АНДРЕЙ> поощрил за:
Жители США настолько суровы, что даже своего президента держат в чёрном теле!
<АНДРЕЙ> поощрил за:
20 марта 2003 года в г. Багдаде был совершен ряд жестоких терактов.
Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная
террористическая организация "Правительство Соединенных Штатов".
<АНДРЕЙ> поощрил за:
Летит американский самолёт.
Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолёт. Можете курить!
<АНДРЕЙ> поощрил за:
Если бы в свое время Колумб не открыл Америку, у Ирака было бы одной проблемой меньше. Да и не только у Ирака.
<АНДРЕЙ> поощрил за:
Попал Дж. Буш в Рай. Привели его на суд пред Самим Г. Б. Всемогущим. Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу:
"Боже?... Господи?... Отче-наш?..."
"Аллах." сурово подсказал Бог.
<АНДРЕЙ> покарал за:
Вы еще не поняли что американская демократия самая лучшая?
Не поняли?
Тогда мы летим к вам!
<АНДРЕЙ> поощрил за:
Урок истории в американской школе...
Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель. - Следующий вопрос... Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитель смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно! Василий только приехал в Америку - а знает американскую историю лучше вас!
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня зае#али!
- Кто это сказал?! - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х#й!
- А это кто сказал?!! - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
<АНДРЕЙ> поощрил за:
Оказывается американские киноактеры воюют лучше американских солдат....
<АНДРЕЙ> поощрил за:
Военные действия США показали, что у Ирака действительно нет оружия массового поражения.
<АНДРЕЙ> поощрил за:
Летят два древних МИГа. Скукота. Ну пилоты поспорили что один собьет ворону ракетой. На землю падает куча обломков.....
....Удивились пилоты МИГов.....Удивилась ворона.....Но больше всех удивился пилот самолета-невидимки "Стелс"
<АНДРЕЙ> поощрил за:
Иракские войска наконец нашли выход из создавшегося военного конфликта с Америкой в свою пользу.
Теперь они решают, что лучше: заменить свежие гамбургеры американских военных несвежими, или отобрать у них биотуалеты. В любом случае исход военной компании будет предрешён.
<АНДРЕЙ> поощрил за:
Чем различаются два государства - США и Афганистан? Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается... А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
<АНДРЕЙ> поощрил за:
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.
<АНДРЕЙ> поощрил за:
Джордж Буш:
- Мир стал намного лучше без Саддама Хусейна.
Можно представить, насколько он станет лучше без Джорджа Буша...
<АНДРЕЙ> поощрил за:
Едут по пустыне два ковбоя. Жарко, скучно, вокруг - ни души. Вдруг они видят кактус, а под ним - кучка дерьма.
- Послушай, Джо!
- Что, Билл?
- Видишь эту кучу дерьма? Если ты съешь ее, я дам тебе 100 $!!!
- OK, Билл, давай!
Джо кушает и получает честно заработанные 100$.
Едут ковбои дальше, едут, едут, и чем дальше, тем больше Билл жалеет о потраченных 100 $. Вдруг они опять видят кактус, под которым лежит кучка дерьма.
- Послушай, Джо!
- Что, Билл?
- Видишь эту кучу дерьма? Если ты мне дашь 100 $, я съем ее!!!
- OK, Билл, давай!
Билл кушает и получает честно заработанные 100$.
Едут ковбои дальше, близится ночь, жара в пустыне спадает. Вдруг Билл резко останавливается.
- Послушай, Джо!
- Что, Билл?
- Джо, я понял - мы идиоты!!! Мы только что оба наелись дерьма задарма!!!
<АНДРЕЙ> поощрил за:
Секрет американской улыбки - в гамбургерах... Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!